Опешили в Анапе все немножко мы.
Похожего на рыжего ханурика,
Все видели с пушистенькими кошками
На пляже голым Куклачёва Юрика.
Готов был загорать он основательно –
Чтоб не покрыться волдырёвой раною,
Обмазал с головы до пяток тщательно
Скорее Куклачёв себя сметаною.
Богата жизнь у «звёзд», порой, сюрпризами.
И Куклачёв от солнца весь порепаный
Доставлен в горбольницу был с зализами
кошачьими
четвёртой ажно степени.
Живёт со мно́й в квартире у́мная собака.
Мой Шарик сде́ржан, педанти́чен и умё́н.
Все звёзды знает Шарик мой в созвездьи Рака
и всех учёных и поэтов всех времён.
Великолепно знает физику он Фока.
От хокку дивного Бонтё он входит в транс.
Стиль рококо он отличает от барокко
и любит живопись эпохи Ренессанс.
Поло́тна ценит Шарик Са́ндро Боттичелли
и Бичер-Стоу любит вечером читать,
и на прести́ссимо он на виолончели
этюды Шнитке обожает исполнять.
С утра пораньше, почитав Уизли Фреда,
стихи-рубаи набросав себе в тетрадь,
очки поправит на носу и до обеда
со мной он очень любит в шахматы играть.
В гамбите ферзевом мой Шарик сильно шарит –
гамбитом Эванса коль бить я вижу план,
то Шарик вмиг гамбитом Гейминга ударит
или уйдёт скорей в защиту Каро-Канн.
А нынче утром репродукции Эль Греко
смотрел мой Шарик через лупу…
А потом
пошёл платить он первый взнос за ипотеку
и не вернулся в свой родимый отчий дом.
Два дня волнуюсь я…
Высокое давленье…
=ПРОПАЛ КУДА-ТО УМНЫЙ ПЁСИК ШАРИК МОЙ!=
Коль ты читаешь, Шарик, это объявленье,
то позвони скорей, пожалуйста, домой!
Английская жена,
Из голубых кровей,
К красивой горничной приревновала мужа,
Она лишилась сна,
И сделалась черствей,
В постели стала вовсе неуклюжа.
В один из вечеров,
Она, найдя предлог,
Отправила служанку к дальней тетке.
Решив, в конце концов,
Устроить эпилог,
Легла в постель услужливой красотки.
И вот пришел плейбой,
И начался балет…
"Какой он темпераментный любовник!"
– Ну, ты доволен, мной?!" –
Она включила свет…
– О ес, мадам, – разинул рот садовник.
... Своё осознавая чувство — зрелым
"...А может он мне мил?" — мелькнуло вдруг
И вот уже, под снайперским прицелом,
стоял, от томных взглядов тая — юный друг
Шикарный бюст, в его желания, вонзая
Кассирша, вдруг, спросила: "Восемнадцать есть?"
— Да, есть. ...Но я же, Пепси-Колу покупаю
— Интересуюсь просто. …И, свободна — попрошу учесть…
По Гороскопу она Рыба, да и в постели как бревно,
пловчиха нужного пошиба, причём не моется давно,
ни речки рядом нет, ни моря, по жизни то ещё говно,
как поплавок жила без горя, а утонула всё равно
Представьте поезд, где в одном купе
Судьба свела хохла и африканца.
Стучат колёса... Близится обед...
Хохол от предвкушенья, словно, в трансе...
Достал орешки и грызёт фундук,
Любуется пейзажами в окошке.
Тут африканец спрашивает вдруг:
- А что ты ешь? - И протянул ладошку.
Хохол не видит, будто бы, руки,
Лишь пробурчал в ответ: - Грызу орешки.
"К чему делиться? Мы с ним не близки".-
Подумал он. Скривился негр в усмешке:
- Орешки, - говоришь? У нас кокос,
Всего один, семью накормит сытно. -
Сказал, да и задрал свой чёрный нос,
И стало за фундук хохлу обидно,
Да так, что чуть не скуксилось лицо...
Решил он съесть куриные яички.
- А это что?
- Куриное яйцо.
- Что за горох приносят ваши птички?
Вот толи дело в Африке у нас.
Когда-нибудь ты страусов хоть видел?
Их яйца, кстати, просто высший класс -
Одним яйцом я всю семью насытил.
Хохол тогда достал огромный шмат
Душистого, с прослоечками сала.
В купе повис чесночный аромат.
От гордости хохла аж распирало.
"Ну, - думает, -припомню я кокос
И яйца страусиные припомню".
Тут африканец свой задал вопрос:
- Что это? - Да и ждёт ответа скромно...
Погладив сало с нежностью рукой,
Хохол ответил:
- Сало! Это что-то!
- Да это разве ж сало, дорогой?
Вот в Африке у нас есть бегемоты.
Забьём, засОлим и едим семьёй
Мы сало бегемота больше года.
Вкус не идёт в сравненье со свиньёй.
Вот сало бегемота - это что-то!
Совсем тут было приуныл хохол
И сердце расшалилось от обиды...
Он незаметно выпил валидол,
Себя взял в руки, не подал и вида.
Достал из-под стола большой арбуз.
- Что это? - Прозвучал вопрос привычно.
И тут хохол изрёк, крутя свой ус:
- А это вот у нас крыжовник (дичка).
- У вас пустой стакан - бармен вещает,
Еще один ?- настаивает рьяно,
Клиент ему сердито отвечает -
- А на хрена мне два пустых стакана?
****
Ковбой у стойки водку заказал,
Бармен же как всегда не доливает,.
- А почему не полон мой бокал?
- Я плоховато вижу - отвечает,
- Ну перелил бы, раз уж ты такой,
- С чего бы это? Я же не слепой!
*****
Бармен со стойки стряхивает что-то,
Ковбой за баром зарычал - Не смей!
Ты смахиваешь, блин, на идиота!
- Смахну в другую сторону. О кей!