ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое лучшее: стр. 18

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Анекдоты в стихах: самое лучшее: Стр. 18   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

К событиям в Сирии

(павел (лукьяненко)) 		  58  Анекдоты в стихах  2013-09-01  16  1483


Если хочешь ты попасть в Америку,
Выпей водки с пивом для рывка.
Здесь не нужно разводить полемику-
Поступай в Ракетные войска.
 

ПОЙМАЛ МУЖИК ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.

(ЮРИК) 		  58    2013-06-08  2  1376
Золотая рыбка молвит,
- Отпусти меня домой
Три желания исполню.

- Исполняй же, чёрт с тобой.
Я желаю дом в Рублёвке,
Небольшой хочу завод,
Мерс, в крутейшей упаковке,
Отпущу в пучину вод.

Рыбка, как-то вопросительно,
-Вам всё в лизинг, иль в кредит?
-Так на топлёном, иль растительном.
В ответ, спросил её мужик.
 

Разоблачила

(Лидин) 		  58  Про измены  2013-04-15  0  1268
Английская жена,
Из голубых кровей,
К красивой горничной приревновала мужа,
Она лишилась сна,
И сделалась черствей,
В постели стала вовсе неуклюжа.

В один из вечеров,
Она, найдя предлог,
Отправила служанку к дальней тетке.
Решив, в конце концов,
Устроить эпилог,
Легла в постель услужливой красотки.

И вот пришел плейбой,
И начался балет…
"Какой он темпераментный любовник!"
– Ну, ты доволен, мной?!" –
Она включила свет…
– О ес, мадам, – разинул рот садовник.

* Наверное, бородатый, но я прочел вчера.
 

Свободная женщина

(Некто с яблоком) 		  58    2013-03-28  5  1382

... Своё осознавая чувство — зрелым
"...А может он мне мил?" — мелькнуло вдруг
И вот уже, под снайперским прицелом,
   стоял, от томных взглядов тая — юный друг

      Шикарный бюст, в его желания, вонзая
Кассирша, вдруг, спросила: "Восемнадцать есть?"
— Да, есть. ...Но я же, Пепси-Колу покупаю
— Интересуюсь просто. …И, свободна — попрошу учесть…
 

Однажды на горной дороге

(Миша Павлов) 		  58    2013-03-12  0  1027
Однажды на горной дороге
Блондинка автобус ждала
У ней были длинные ноги
И очень короткий халат.

Ей надо успеть в магазины,
Ждёт час, а автобуса нет!
Вдруг видит девица грузина
Ведущего ... велосипед.

«Красавица, пригай на рама,
До город тэбя подвезу!»
И хоть не велела ей мама
Пристроилась всё ж на весу.

Грузин лихо крутит педали
И сзади девицы сопит,
А ей любопытство сигналит-
Что странный какой-то джигит.

«Как странно!», вздыхает девица.
Ведь горцы – горячий народ
Но ты даже не прислонился,
А мог-бы податься вперёд.

Молчишь, не шепнёшь мне на ушко
Какой нибудь там комплимент
Ну типа какая я душка,
А может не нравлюсь совсем?

«Послюшай, зачэм обижяишь?»
Джигит говорит ей в ответ:
«Совсэм что-ли не понимаишь,
Вед дамский-же вэлосипэд!»
 

Как у Памелы Андерсон

(Мелисса) 		  58  Про женщин  2013-03-06  5  1574

(по мотивам анекдота)

Повариха Пышкина Эмилия
Тайную мечту одну имела –
Сделать грудь точь-в-точь, как та Памела,
У которой Андерсон фамилия.

На рабочем месте поразвесила
Над котлами с супом и компотом
Из журнала глянцевого фото,
Режет лук и думает невесело:

«Накопила денюжков немало я
(Чай, не зря без мяса щи варила!),
Сигарет полгода не курила,
Шуба - моль плюётся! - захудалая…

Кабы мне Памелкины размерности,
Не свалил бы прапорщик Прокофий,
Он бы мне носил в постелю кофий,
Был бы образцом мущинской верности!

Кабы мне Памелкины масштабности,
Не слинял бы слесарь Динамитов,
Не шептал бы грузчик Габаритов
Мне на ухо гнусные похабности!

И, бросая в борщик диетический
Горький лук, Эмилия вздыхает:
«Жаль, что грудь пока не уменьшают
В нашей медицине хирургической…»*
______

* - Прогресс не стоит на месте, анекдот слегка устарел )))
 

Добрый дедушка

(Мелисса) 		  58    2013-02-27  4  7489
(по мотивам анекдота)

Сказал однажды дедушка Давид,
Что купит внуку Изе шоколадку
(«Калорий организм не повредит!
Пусть у ребёнка в роте будет сладко!»)

День первый

Ой, Изя, шоколадку не принёс!
Скажи «мерси» своей бабуле Рае –
Твой дедушка устал, как старый пёс –
Весь день строгал ей полочку в сарае!

День второй

Дружочек, шоколаду нынче нет…
Ой, дедушке Давиду так неловко –
Кондитерский закрылся на обед!..
Ну, не скули - пойди и съешь морковку!

День третий

Послушай, Изя, шо за беспредел!
Я в магазине этом так ругался!
Народ всё шоколадное подъел -
Дурацкий чупа-чупс один остался!..

Противный дед, ведь я тебя просил!
Всё расскажу бабуле про заначку!
Зачем ты чупа-чупс мне не купил?!
И эту… кулубничную жувачку?!

Ай, шо ребёнок глупый говорит?!
Приличными ушами стыдно слушать!
Покуда жив твой дедушка Давид,
Ты только шоколады будешь кушать!
 

ВСЯ ПРАВДА О ГЕРАСИМЕ С МУМОЙ... ...

(Николя Бузотэр) 		  58  Про собак  2013-01-08  4  1815
***
Герасим как-то раз на сеновале,
Вдыхая всею грудью запах сена,
Сказал, любезно обратившись к крале:
Как хорошо-то было, Аграфена!

В мгновение лишился дара речи,
Когда в ответ из темноты ему,
Вдруг прозвучало, как заряд картечи:
Да я не Аграфена, а Муму!

Любви финал известен всем давно,
Его ещё хранит речное дно…
 

A утонула всё равно

(Александр Мерзляев) 		  58  Про женщин  2012-11-08  1  1424

По Гороскопу она Рыба, да и в постели как бревно,
пловчиха нужного пошиба, причём не моется давно,
ни речки рядом нет, ни моря, по жизни то ещё говно,
как поплавок жила без горя, а утонула всё равно
 

Научное открытие

(Садистка-Пародистка) 		  58  Про мужчин  2012-09-16  5  1656

Увы, но в том открытии сатиры нет.
Лишится всякая жена теперь   спокойствия,
Узнав, что муж частенько имитирует
На кухне от обеда удовольствие...
 

Прощай, милиция!

(Анатолий Мармазов) 		  58  День полиции  2012-06-10  7  2777
Два мента сидят в машине,
А машина - не из грез, -
О такой на Украине
Говорят: "Це ментовоз!"

- Неприятности одни.
Паспорт, вон, вчера стащили...
- А в милиции вы были?
- Был, конечно... не они!

Притаился у куста
И на транспорт все свистит...
Люди этого мента
Называют "трансвестит".

Свое дело туго знает
Из милиции жених -
И на свадьбу приглашает
Не гостей, а понятых!

Беглеца подвел живот, -
Этот фактор значим:
Мент легко его найдет
По следам горячим.

Ни к чему напрасные сомненья,
Ни к чему излишние слова, -
Ведь обслужат вас без промедленья
Мальчики по вызову "02"!

Всегда в одном уверен ты:
Придут на выручку менты.
И я с тобой согласен, зная:
Должна быть выручка большая!

ОМОН не струсит никогда, -
Возьмите, дамы, на заметку, -
Он даст возможность вам всегда
Поплакаться в бронежилетку.

Менты, хочу я вам признаться,
Такие ж люди, вроде.
Они на отдыхе боятся
Ментов, что на работе!
 

Ночные беседы с Босхом

(Будяра (Андрей Хабров)) 		  58  О художниках  2010-11-24  4  5078
Уж давно не вижу снов хороших...
Ночью снится живописец Босх,
Им в бреду написанные рожи
Регулярно мне выносят мозг

На ходу с резьбы срывают гайки,
В жутком сочетании с апноэ
Опасаюсь больше, чем бабайки
Пустоты в коробке черепной я

Мимо расползаются куда-то
Твари, извиваясь как ужи,
А за ними вслед приходит автор,
Чтоб со мной поговорить за жизнь

Мы в беседе чести не уроним
Весь сюжет давно для нас не нов -
Я ему: «ЗдорОво, ИерОним!»,
Он в ответ: «Андрюха! Будь здоров!»

«Как сегодня задались картинки?»
«Что сказать – задорно, как всегда,
Чуть солоновато, чуть с горчинкой,
Зверь писец и полная байда!»

«Посещает мысль о пистолете,
Ужасы преследуют везде
Мало то, что стерео и в цвете,
А сегодня так ваще в 3D!»

Вот и утро. Свет, являя тщанье,
Изгоняет тьму, наводит лоск
И взмахнув рукою на прощанье,
Исчезает ИерОним Босх

Остаюсь один, больной и старый...
Но при сём имеется и плюс:
Наслаждаясь качеством кошмара,
К доктору идти не тороплюсь
 

В поезде

(Ромашка) 		  58  Железная дорога  2008-11-10  6  4100
Представьте поезд, где в одном купе
Судьба свела хохла и африканца.
Стучат колёса... Близится обед...
Хохол от предвкушенья, словно, в трансе...
Достал орешки и грызёт фундук,
Любуется пейзажами в окошке.
Тут африканец спрашивает вдруг:
- А что ты ешь? - И протянул ладошку.
Хохол не видит, будто бы, руки,
Лишь пробурчал в ответ: - Грызу орешки.
"К чему делиться? Мы с ним не близки".-
Подумал он. Скривился негр в усмешке:
- Орешки, - говоришь? У нас кокос,
Всего один, семью накормит сытно. -
Сказал, да и задрал свой чёрный нос,
И стало за фундук хохлу обидно,
Да так, что чуть не скуксилось лицо...
Решил он съесть куриные яички.
- А это что?
- Куриное яйцо.
- Что за горох приносят ваши птички?
Вот толи дело в Африке у нас.
Когда-нибудь ты страусов хоть видел?
Их яйца, кстати, просто высший класс -
Одним яйцом я всю семью насытил.
Хохол тогда достал огромный шмат
Душистого, с прослоечками сала.
В купе повис чесночный аромат.
От гордости хохла аж распирало.
"Ну, - думает, -припомню я кокос
И яйца страусиные припомню".
Тут африканец свой задал вопрос:
- Что это? - Да и ждёт ответа скромно...
Погладив сало с нежностью рукой,
Хохол ответил:
- Сало! Это что-то!
- Да это разве ж сало, дорогой?
Вот в Африке у нас есть бегемоты.
Забьём, засОлим и едим семьёй
Мы сало бегемота больше года.
Вкус не идёт в сравненье со свиньёй.
Вот сало бегемота - это что-то!
Совсем тут было приуныл хохол
И сердце расшалилось от обиды...
Он незаметно выпил валидол,
Себя взял в руки, не подал и вида.
Достал из-под стола большой арбуз.
- Что это? - Прозвучал вопрос привычно.
И тут хохол изрёк, крутя свой ус:
- А это вот у нас крыжовник (дичка).
 

Особенности русского пожара

(Klock Marley) 		  58  Про пожарных  2007-01-24  14  6566
Вопли оглашают околоток:
"КАРАУЛ! БЫСТРЕЙ ВОДЫ! ПОЖАР!"
Только Ржевский - истинный гусар -
Требует: "ШАМПАНСКОГО И ТЁТОК!"
 

За стойкой бара

(Тришкинд) 		  57    2016-02-01  0  970

6 февраля - Международный день бармена

- У вас пустой стакан - бармен вещает,
Еще один ?- настаивает рьяно,
Клиент ему сердито отвечает -
- А на хрена мне два пустых стакана?
   
****
Ковбой у стойки водку заказал,
Бармен же как всегда не доливает,.
- А почему не полон мой бокал?
- Я плоховато вижу - отвечает,
- Ну перелил бы, раз уж ты такой,
- С чего бы это? Я же не слепой!

    *****
Бармен со стойки стряхивает что-то,
Ковбой за баром зарычал - Не смей!
Ты смахиваешь, блин, на идиота!
- Смахну в другую сторону. О кей!
 

Про Вовочку. Вспоминая вечер вып ...

(Острик) 		  57  На выпускной  2015-05-19  3  2478
На Звонке последнем Мариванна,
Вся в цветах, не сдерживая слез,
Задушевно и сентиментально
Задает ученикам вопрос:

- Вспомните, друзья мои, сегодня
  Самый первый, яркий школьный миг!

- Был пожар на елке новогодней!
- В унитазе я топил дневник!
- Первая пятерка, - шепчет Маша, -
  Первая любовь моя  - физрук...

Помнят первый класс и даже раньше
(То ли правда помнят, то ли врут)

Тут и Вовчик поднимает лапу
(Память у него на высоте!)

- ВЕЧЕР ВЫПУСКНОЙ!
  Пришел я с папой,
  А ушел - у мамы в животе!
 

Ночной горшок

(Александр Мерзляев) 		  57  Про туалет  2014-09-10  6  3586

Нашёл учёный из Ростова, в детсадике ночной горшок,
      на нём когда-то Путин Вова читал в два годика стишок,
      теперь в НИИ хотят узнать, как осчастливили бы Вовку,
      скажи ему что украшать, тот станет Лувр и Третьяковку!

 

Виагра, Виагра и ещё раз Виагра

(павел (лукьяненко)) 		  57    2014-05-13  2  1342


Я, Роза, слышала- всю ночь у вас скрипело,
Шо, наконец- то, было, таки, дело...
Та, зря "Виагру" принял маргинал.
Всю ночь, со скрипом, у него вставал.
 

Чего же так беднягу разнесло?

(Дмитрий Гавиловский) 		  57    2013-11-20  1  1102
В "МакДональдсе" не ест, себе назло
Скромна в еде, не требует добавки
Чего же так беднягу разнесло?
Забывшись, закурила на заправке
 

Новогодний сервис

(Штопор Открывалкин) 		  57  Про Новый Год  2012-12-27  0  4594

Звонок в час ночи, Новый Год, и голос без затей:
-У вас Снегурки, Дед Морозы, поздравленья, фотки?
-Да, фирма "Сервис", есть подарки для детей.
-Так нам Снегурки две и ящик водки.
***
Ну как ты встретил Новый Год,
У вас все было хорошо?
Да не встречал его я, вот
Он сам наверное пришел.
 

Женщина на охоте

(Анна А.) 		  57  Шутки про охоту  2012-03-10  5  7631
Домашний рай сменить чтоб на реальный,
Собрался муж охотиться с друзьями.
И вдруг, решив подгадить, натурально,
Жена пропела: фигушки, я с вами!

Не помогли ни лесть, ни уговоры,
Ни секс, ни конвертация заначки,
Ни мотивация на шопинг, ни укоры,
Что он работает, как конь, а это значит:

Положен выходной на воле вольной.
- Ты отдыхай, я, милый, рядом буду!
От перспективы от такой убойной
Последний ход придумался, как чудо.

- Охотники – народец вне закона.
Ты даже зверя если и подстрелишь,
Все отберут, бесстыжие драконы.
Останься лучше дома, моя прелесть.

Не помогло. Охота, так охота.
Без девочек, но зайцев погоняли.
Вдруг выстрелы и крик – случилось что-то!
И визг, и шум, и ругань. Голос Вали:

- Отдай, наглец, моя эта добыча!
- Зачем же в глаз, ведь с камешком колечко.
Пусть он олень, пусть Ваш. Сдаюсь. Отлично!
Верните лишь седло мне и уздечку.
 

Анекдот с бородой

(Камикадзе) 		  57    2010-10-13  4  4583
Длилась лекция около часа,
Импозантный, с бородкой профессор
От усталости тёр оба глаза
И дымился, как старый процессор.

Вот спросил он, скорей машинально,
- У кого есть вопросы? Отвечу!
Вы, Петров? Что ж, похвально, похвально…
Любопытству иду я навстречу.

У Петрова ухмылочка волчья,
Но спросил он, казалось, о малом:
- Как кладёте Вы бороду ночью?
То есть: под или над одеялом?

Не ответил профессор, заметив,
Что вопрос этот - личного плана,
Но наутро, в мужском туалете
Тряс студента отнюдь не гуманно:

- Ну и сволочь, Петров Вы, однако!
Нет отныне мне ночью покоя:
Класть я бороду пробовал всяко
И под утро уснул уже стоя…

…Так сказал и домой воротился,
К острой бритве рука потянулась…
Взмах рукой! Вот и всё… Он побрился. –
С непривычки жена ужаснулась!

Беззащитные синие щёки
Видит в зеркале бедный профессор…
Отчего так студенты жестоки?!!
«Не зачёт» безбородым балбесам!
 

мини-анекдоты

(butyavka) 		  57    2009-06-26  8  12012
За последнее время "набежало" анекдотных тем.
      Прошу прощения у тех, кто уже читал это в рецензиях.

Сказал мужик, потягиваясь сладко:
- Ты у меня девятая - "девятка".
Девица отвечает сквозь зевоту:
- Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый...

      * * *
Все женщины - ангелы (есть или были),
Все дело в мужском эгоизме и зле:
Когда обломают жестоко нам крылья -
Приходится дальше летать на метле.

      * * *
Если уж приходится жениться,
Выбирай невесту без сомнений:
Стюардесса и бортпроводница -
Вот пример "высоких" отношений!
      * * *

Конечно, в этой жизни смертны все мы,
Но к этой мысли разный есть подход:
"Мы все умрем..." - заплакал грустно эмо.
"Мы все умрем!" - в восторге крикнул готт.
 

Анекдотический кавардак (коротко ...

(Саратовская гармонька) 		  57    2009-06-02  5  5251
Родителей не выберешь по вкусу.
Так чтО на этом заострять внимание?
У всех у них есть минусы и плюсы,
Как и у всех источников питания.
-----
Как много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций!
Как радостно на этом свете жить,
Когда тебе с успехом удается
На все проблемы разом ПОЛОЖИТЬ!
-----
На всё у жизни есть свой взгляд.
И вот суровая подсказка:
Когда тебе лизнули зад,
Не расслабляйся-это смазка!
-----
В аптеке новых средств ты не ищи.
И не перебирай с кремами баночек.
Ведь лучшее лекарство от морщин-
Шесть литров пива, выпитые нА ночь!
-----
В России бедам двум под стать
Теперь добавить третью надо:
Ах, как бы не разворовать
Бюджетный фонд Олимпиады?
 

3 см.

(ЮРИК) 		  57    2013-05-26  2  1189
Давно в разводе муж с женою,
Она с другим и он с другой,
И вот случается такое,
На свадьбе, встретиться одной.
Гуляли все и веселились,
Муж старый, нового кольнул,
- Как ездить, старой колеёю,
Чего же ты, браток, взгрустнул.
Укол в ответ был сделан щедро,
- Да что вам, эта колея,
Заезжены три сантиметра,
А дальше, новая - моя.
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер