Едет человечек с мамой на авто,
Шарфик из «собачки», в клеточку пальто.
Радость распирает детский организм –
Папа вновь вернулся, в доме «катаклизм».
- Мама, ты, ведь, купишь удочку с крючком?
Мы пойдём на море. Летом. За бычком.
- Всё куплю, сыночек, лодку и сачок.
Ах, ты мой мужчина, ты мой дурачок…
…А потом, как папе, купим алкашей,
Несколько «подружек» и лапшу с ушей.
Поэзия могла хорошим стартом,
Мне стать, чтоб соблазнить нимфетку.
Я ей хотел свой стих прочесть с азартом,
...не смог залезть на табуретку...
***
На ручку граблей привязал топор,
Стенаний, Богу, боле не слыхать.
И как не догадался до сих пор?
Вот так проблемы надобно решать...
***
Пусть нагрянет любая орда,
Будь там армии три, или пять.
Мы отбиться сумеем всегда,
Потому что в России, нас рать!
***
Коль душит злоба, ты держись,
По мелочам не бей тревогу.
Но если всё ж пинает жизнь,
То пусть она сломает ногу.
***
-Сварганила чего мне дорогуша?
Хочу салатик, щи, да и котлетку.
-Стихи сварганила, а ну-ка слушай!
И резво взобралАсь на табуретку...
Пришёл мужик домой, а там любовник,
он разошёлся и схватил большой половник,
затем топор, тесак и к мужику -
"Тебя, развратник, я повешу на суку,
а был бы пистолет, ей Богу б застрелил!"
и долго его позже материл,
а тот ему - "Да ладно, не страдай,
а лучше меня сразу забодай!"
Добрый молодец идёт, вдаль ведёт его дорожка,
громко песенку поёт, вдруг навстречу Бабка-ёжка,
плотоядно лижет губы, шибко страшная, глухая,
впереди всего два зуба, говорит ему чихая -
Ты меня ещё не знаешь, я Ивашка всё умею,
как загадку отгадаешь, стану тут же я твоею -
Начинается на "ля", а кончается на "гушка",
твоего же блага для, молвит радостно старушка,
возопил он ей на ушко - Знаю бабка это мышка!
Захихикала старушка - Отгадал ты, шалунишка!
Блондинка говорит другой блондинке: -
"Я в шоке нахожусь - есть жизнь на Марте!"
Подруга возражает без запинки: -
"Ты, что ли, десять лет спала на парте?!
Во-первых - не на Марте, а на Марсе!
И что ты скалишь зубы как медуза? -
Да нам сказали где-то в третьем классе,
Что жизнь на Марсе лишь гипотенуза!"
В подземном переходе, в метро, то там, то тут,
мошенники дипломы за "баксы" продают,
так вот, сержант милиции - "профессор" Автандил,
мошенников тех выловил и тут же отпустил
- Скажите, привиденья в замке есть?
А то болтает всякое народ.
- Да ну, таких не видел тут чудес.
А ведь живу я здесь лет восемьсот
НАКОНЕЦ САМ СЕБЕ ХОЗЯИН
Кажись, закончилась полоска неудач
Смогу пожить теперь размеренно и просто
Хочу – лежу, а надоест – так хоть бы вскачь
Жаль, ограничен территорией погоста
ВСТРЕЧА СТАРЫХ ДРУЗЕЙ
- Кричали, трижды помер, видно, ложь
А помнишь, мы с тобой пешком под стол.
- А ты-то.. тоже.. друг еще.. хорош.!
Похоронить ни разу не пришел..
"Вас сколько здесь ?"- На стройке уточняем.
"С прорабом десять будет нас всего"
"А если без прораба посчитаем?"
"А без прораба-здесь ни одного!"
------
Учил маляр салагу молодого:
" С покраски Окон следует начать"
А тот в ответ-"Окно уже готово!"
А рамы нужно краской покрывать?"
------
Строитель! Чтоб добротно строить дом,
Держать ты должен в голове своей:
"Шуруп,прибитый в стенку молотком,
Надежнее привинченных гвоздей!"
-----
Жильцы объяву с грустью прочитали-
"Лифт неисправен,в нем дефекты есть,
Но,если все же очень вы устали,
Ближайший лифт -в подъезде номер шесть"
-----
"Петров!Трубу в траншею уложили?"
"Вчера еще!", "Так можно засыпать!"
Петров подумал-"Правильно решили!"
И лег в бытовке малость подремать.
----
Мы в стройки Сочи кучу денег вбили.
Похоже,к сроку номер не пройдет,
И Сноудена недаром приютили -
Авось весь мир объявит нам бойкот
-----
Квартиру строю! Сдвинуться рискую!
Когда сдадите? –вопрошаю я
Ответ – мы строим строго по «фэншУю»,
А сроки? Это нам до «фэншуЯ»
----
Есть изданья для шоферов,
Есть для тех,кто пиво пьет.
И у наших прокуроров
Есть журнал-"Для тех,кто шьет"
------
Украл одну монету Буратино,
Что прокурору делать с пацаном?
Он мыслит так-родил уже я сына,
На взятки я уже построил дом
Но дерева пока что всё же нету!
Мне повезло! Я куклу засужу!
Исполню в этой жизни три завета1
Да, дерево я точно посажу!
------
Убийство с людоедством запрещали
В одной стране.Закон такой там есть!
Но тех ,кто те законы нарушали,
Должны были убить,а после-съесть!
------
Напомним мысли древнего Платона,
Их правоту и ныне признаем--
Что чем слабее в обществе законы,
Тем больше прокуроров будет в нем!
------
"Электростул преступнику все шьете"-
Заметил прокурору адвокат,
" И выбор сделать судьям не даете,
А может мой клиент не виноват!"
Ответил прокурор ему степенно-
" Есть выбор,как юрист должны вы знать-
Есть постоянный ток ,есть переменный,
Меж ними могут судьи выбирать!"
Чтоб за бугром друзей иметь в инете,
Я написал –Hi! Where are you from?
- I am from France! – мне новый друг ответил,
Но я не лох,проверить мне не влом
Вопрос мой сформулирован был ловко –
Pizdish? –спросил,чтоб ясность поиметь,
Ответ и прояснил мне обстановку,
Он мне ответил - Hyli mne pizdet?
Картина маслом бабка и девица,
Деревня, берег, баня у реки,
В реке течёт студёная водица,
Горят в печурке с жаром кизяки.
Шикарный вид сторонушки родимой,
Но я сегодня вовсе не о том,
Дверь проскрипела жалобно, уныло,
Старуха лавки парит кипятком.
И вот в дверях явилось озаренье,
Девица голая и волосы до пят.
И на старуху даже впечатленье,
До ног измерил, тёплый, нежный взгляд.
О, милая моя, цветочек рая,
Влезай на полку, выпарю тебя,
Да забирайся, внученька родная,
И волосы поправила любя.
Какие косы, как льняное поле,
Какая кожа, кровь и молоко,
А груди нежные, раскинулись на воле,
И обмахнула веником легко.
Красавица моя, а веник хлыщет,
Краснеет кожа, пот блестит на лбу,
А в бане просто адская жарища,
Старуха тихо шепчет ворожбу.
И тут бабуля вкрадчиво спросила….
-Не допускаешь к телу мужиков?
Водицей с таза внучку окатила,
-Конечно нет. Да ну их, дураков.
С полка сползла на лавочку присела,
Старуха наливала в таз воды,
И тут бабуля словно проскрипела,
- Не пожалела б, мать твою туды.
Мы с братом бой ведем упрямо:
Он - за "Спартак", я - за "Динамо", -
Но друг-курсант заметил мирно,
Что лучше нет команды "Смирно!"
***
Рота с песнею идет, -
Молодцы ребята!
Открывает каждый рот
На ширину приклада.
***
На женщин в форме не сердись,
Не возводи напраслину,
Когда на твой приказ: "Ложись!"
Они ложатся на спину.
***
Был моряк он, рвал аорту,
Тщетно споря с грубым веком.
Оказался раз за бортом -
И назвали... Человеком!
***
- Известно стало мне, что струсил ты, солдат…
- Товарищ командир, но это – враки.
Я отошел в бою лишь для того назад,
Чтоб лучше разбежаться для атаки!
***
Упала граната
У самого края.
Не бойтесь, ребята!
Она, ведь, ручная!
***
Эй, парашютисты,
Что вы? - Обалдели?
Перестаньте прыгать,
Мы же не взлетели!
***
На дежурстве, ровно в шесть,
Подметая залу,
Отдала супруга честь
Мужу-генералу.
***
Был дан приказ идти на дзоты,-
И все вокруг пришло в движение.
Когда обеда - на полроты,
Лишь бой исправит положение!
***
Командира жизнь достала
И всего измаяла:
Установка "Град" пропала, -
Прям-таки, растаяла!
***
"На Приме-то", - вздыхают
Солдатики в стройбате, -
"Минздрав предупреждает...
Вот так бы на лопате!"
***
За старой леди с давних пор
Джентльмен ухаживал, майор.
Он каждый день, звеня наградами,
Ее забрасывал гранатами.
***
Всему вас в армии научат
И будут все за вас решать.
Здесь вам не тут! Здесь вас отучат
Как беспорядки нарушать!
Последний раз прошу – меня не злите!
Мне трупы прятать некуда давно...
Да ладно, пошутила, извините -
На самом деле мест полным-полно!
Астролог
Люблю, с дивана не вставая,
Смотреть на звёздный небосвод -
Планеты мимо проплывают,
А космос манит и зовёт...
Но тут пришла жена с работы,
И сразу стало всё не так –
Свет погасила для чего-то
И с головы сняла дуршлаг...
Про психиатра и пельмени
Вступил на днях я с психиатром в конфронтацию –
Теперь меня он почему-то избегает.
Неглупый вроде дядька, а не знает,
Что у пельменей есть своя цивилизация!
Бескорыстная любовь
«Бескорыстной любви не бывает»?
Данный тезис весьма возмутителен!
С первой встречи она возникает
К обеспеченным, щедрым дарителям!
В одесском магазине
Вчера в одесский магазин
Зашла мадам размеров мощных,
И, побродив вокруг витрин,
Пощупав манекенов тощих,
Сказала: «Выдайте секрет,
Но только шобы без обмана:
А шо, весёленького нет
Для тёти Розы сарафана?»
Был грустным продавца ответ:
«Мадам, да разве б стал я прятать?
Пардон – весёленького нет!
Вас хочется обнять и плакать...»