|
|
 |
Стихи по анекдотам: самое лучшее: стр. 10 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Анекдоты в стихах: самое лучшее: Стр. 10 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Страх и опыт |
70 | Про измены | 2012-03-19 | 4 | 3165 | |
Полпервого, блаженству помешав,
Вернулся муж. Мне стало очень грустно. Она шепнула тихо: - Быстро в шкаф! Я шёпотом спросил, не задохнусь ли. Она, сменив свой шёпот на фальцет, И на меня взирая, как на труса, Сказала так: - Я замужем пять лет, И до сих пор никто не задохнулся! | ||||||
Проблема выбора |
70 | День Автомобилиста | 2011-10-26 | 5 | 4336 | |
Опять с утра не завелась,
Без всякой видимой причины, И хоть не вовремя сейчас, Но все ж пора менять машину. Прошла гарантия давно, Километраж большой намотан... Машине может всё равно, Но мне-то надо на работу. Там через час уже приём, Я там сегодня нужен очень. Но только вот авто моё Меня вести никак не хочет. А ехать надо, я же врач, И тут уже не до прикола, Не проходимец и не рвач, А очень важный гинеколог. Окей, поеду на такси, В котором вечно пахнет потом, Водила курит, не спросив, Со свистом входит в повороты, По радио врубает муть, За жизнь пытается общаться, И обещает, что наш путь Мы пролетим минут за двадцать... Прошло минут так пятьдесят, Шофер уже не так активен, Но так же курит. Все стоят. А мне тоскливо и противно. Да, пробка. Здесь всегда она. Вполне привычная картина. А в голове лишь мысль одна: Пора скорей менять машину... Но вот поехали. Живём! Свободна вроде бы дорога, И в результате на приём Я опоздал совсем немного. В работу кинулся как в бой, И пациентки, как обычно - Одна мелькает за другой, А я все думаю о личном: Пускай забот полным-полно, Пусть не спросил жену и сына, Но однозначно решено - Мне надо новую машину!.. Но как же выбрать мне модель? Ведь это выбор сложный очень. Не думать чтоб пять-шесть недель, А так чтоб быстро. Между прочим. И чтоб понравилась жене, А то обидеться ведь может, Смотрелась внешне чтоб вполне, И чтоб салон красивый тоже. И тут в мой скромный кабинет Красиво, с гордою осанкой, Примерно двадцати трех лет, Заходит секси негритянка. От неожиданности я, Раззявил рот, что было силы, И сцена глупая сия, Ее слегка развеселила. Ну а потом - всё как всегда. Она разделась, села в кресло, А я, представьте, господа, Одел перчатку и залез там. И мысль пришла в один момент, Лишь глянул у нее меж ножек: Беру коричневый Кайен, Причем салон - из красной кожи! | ||||||
Черная скороговорка про Лару |
70 | Скороговорки | 2011-10-21 | 5 | 9100 | |
А в ванне у Марины -
Две крупных осетрины. Ивановна Лара, Русские… скороговорки www.stihi.ru/2011/10/20/7960 Вышла Лара С пылу – с жару Прогуляться Под гитару По бульвару – Тротуару – бэмс! Показав Аксессуары, Возвратилась В дортуары, Завернулась В пеньюары – бэмс! Читать дальше >> | ||||||
КАВТОРАНГ (к дню ВМФ) |
70 | День ВМФ | 2011-07-24 | 8 | 7876 | |
Женщина пришла в военкомат.
Строгая, в решительном настрое: "Кто тут самый главный? Кавторанг? Что еще за прозвище такое?" "Мне б узнать, товарищ... Кавторанг, Как решить одну проблему мужа? Сколько можно деньги выжимать..! Двадцать лет!.. Еще с времен Союза!" Военком, морской бывалый волк, Паузу поймав, спросил учтиво: "Поточнее... не возьму я в толк, Что же с мужем, все-таки, случилось?" "Дело в том, что получив оклад, Муж домой приносит лишь две трети. Остальную часть - в военкомат. Почему - всегда держал в секрете. А вчера он малость перепил И поведал мне об этом горе, Как во время службы утопил Катер сверхсекретный в Мертвом море. На заданье муж пошел один, Нужен был моряк - стальные нервы. Он же старшина второй статьи, Говорит, главнее - только первой! Муж совсем ни в чем не виноват, Просто потерял он две торпеды, Развернулся, чтоб их подобрать... Был туман... А там скалистый берег. Требовал расстрела трибунал, Или целых десять лет дисбата... Вообщем, он расписку написал, Что деньгами возместит утрату." Военком, давясь от смеха, уточнил: "Как же, как же, помню этот случай! Катер... в Мертвом море... утопил..! Так скажу - ваш муж еще - везучий!" "Прекратит платить - его в тюрьму. Спишут долг, когда уйдет в отставку... Можно как-нибудь помочь ему? Съездить в эту, как ее там, ставку?" Кавторанг в слезах:"Не дай вам Бог! Это ж государственная тайна! Каждый пятый дембель платит долг За машины, самолеты, танки! Муж ваш отдает лишь третью часть, Я - пожизненно, все сто процентов! Дело в том, что сорок лет назад Утопил..! В Аральском..! море..! Крейсер!!! | ||||||
Хитрецы |
69 | Колбаса | 2021-06-09 | 4 | 5705 | |
Улыбаются с наклейки упаковки колбасы
Поросята и коровы, у них хитрые носы. Почему ж они смеются, посылают нам привет? Потому что в колбасе той их ни грамма точно нет! | ||||||
Нюансы оплаты |
69 | День секретаря | 2021-04-07 | 4 | 736 | |
 В одну контору, очень «непростую», Вопросы порешать на раз-два-три, Вошёл клиент и замер как статУя, Увидев секретаршу у двери. «Мадонна, Нефертити, Афродита… Короче – королева красоты, Скажи-ка мне, каким таким лимитом Оклад свой можешь обозначить ты?» «Две минималки платит государство За мой квалифицированный труд.» Мужчина потянулся за лекарством И выпалил: «Тебя не ценят тут! Переходи ко мне и больше втрое Я буду с удовольствием платить!» «За «с удовольствием» и здесь (не скрою) Мне платят больше в двести раз (почти)!» | ||||||
ПАРИ |
69 | Анекдоты в стихах | 2014-01-07 | 1 | 1973 | |
Вернулся муж….., а на постели,
С женой любовник, как Карелин. Побить, получится навряд ли, Муж от досады, даже крякнул. Прогнав из комнаты жену, Муж предложил пари, ему. Сейчас достану пистолет, Стрелять в тебя? Конечно, нет. Два раза стрельну в потолок, Мол, два покойника…, итог. И тут, к кому она метнётся, Тот навсегда с ней остаётся. Второй же должен сам уйти, И не встречаться на пути. Любовник согласился сразу, И вот, муж выстрелил два раза. Любовник, трупом на полу, А муж, валяется в углу. ------ Она вбежала ох…. и ах…, Потом рукой открыла шкаф Сама, всё также у дверИ, И говорит тому, внутри. - Василий одевай портки, Вот…., застрелились дураки. | ||||||
Летом... На Дачу! |
69 | 2014-01-13 | 4 | 1537 | |
|
Читая Понт Пилатского, "На Дачу!!" Опять постигла неудача, Хотя и спрятался в чулане. С утра силком везут на дачу! Везут на дачу ... показаний... | ||||||
ДОРОЖНЫЙ АНЕКДОТ |
69 | 2013-07-25 | 0 | 1198 | |
|
По проспекту Руставели едет черная "девятка".
Слева - Опель. Справа - Хаммер. Мерседес кусает пятки. За бортом плюс двадцать девять, а в салоне - пятьдесят: - Можно мы откроем окна? - папе дети говорят. - Слушай, Гиви, не упрямься. - просит мужа Гаянэ, Гиви пот стирая липкий говорит супруге: Нэт! - Ах, какой упрямый малчик... - стонет бабушка Нино, откупоривая нервно кахетинское вино. Через полчаса поездки заорал и стар, и млад непослушному водиле: Разблокируй окна, гад! Только Гиви не сдается, парясь в "пробке" битый час: - Пусть подумают соседи, что кондишн есть у нас! | ||||||
ЗАВАЛИТЬ ПОРА СОСЕДА! |
69 | Про соседей | 2012-10-30 | 0 | 3984 | |
ЗАВАЛИТЬ ПОРА СОСЕДА! С просьбой кореш подкатил вчера ко мне: "Завалить хочу соседа. Дай волыну. Падла, мол... Я - на рыбалку, - он к жене... Я - домой, а он - к сетям моим, (скотина)!" Я СТАТИСТИКЕ НЕ ВЕРЮ! Говорят, что секс-меньшинств на всей планете До тринадцати процентов. И не более! Но за руль сажусь, - не верю в байки эти. Всяк второй, ей богу, братцы, в этой роли! ЗАЙКА МОЯ Назвать решил своею Зайкой даму? Проверь на прочность, друже, свои "чувства": Не выйдет ли с "морковкой" твоей сраму? И хватит ли на всё провсё "капусты"? О ВРАЧЕБНОЙ ЭТИКЕ - Ну поцелуйте меня, доктор! Я прошу. Нет... даже умоляю Вас, мой милый! - Я против этики врачебной не грешу! (Да Вас и тр@хать-то не нужно, право, было...) ЛИМИТ ДОВЕРИЯ ИСЧЕРПАН - Ты самый лучший у меня! Ты это знаешь? - Прочёл он СМС... Нажал "ответ"... - Ты с кем-то сравниваешь, б@@дь, или бухаешь? Да... и учти, - на шубу бабок нет! | ||||||
ВЕРБЛЮД |
69 | Про ремонт | 2013-05-30 | 3 | 7367 | |
 По пустыне, по степи ли, по дороге, вдоль сыртов Шёл верблюд , ступая чинно, с седоком меж двух горбов. Много шли они, иль мало, мы не знаем, только вот, Вдруг верблюд остановился и не взад и не вперёд. Что только мужик не делал, ни в какую, ни куда Как же быть-то? В чём причина, это что за ерунда На обочине дороги, мастерская-СТО И ремонтник весь в мазуте, с виду мастер ого-го Наш мужик к нему с поклоном, мол такая вот беда. Тот в ответ, - Давай на яму, мелочь это, ерунда, И верблюд пошёл в починку, встал на яму, дуралей. Седоку уже неймётся. Если можно, поскорей А взъерошенный ремонтник, в руки взял два кирпича, Спрыгнул в яму и по яйцам, БАХ, верблюд наш, как свеча, С криком на дыбы поднялся, пробуксовочка в пыли, И за горизонт умчался, скрылся шементом вдали. - Что наделал? Как же быть – то? Как же мне его догнать? -Не орите здесь, милейший, Вам на яму нужно встать. | ||||||
ГНЕВ ПАССИВНОГО КУРИЛЬЩИКА |
69 | Курение | 2009-11-05 | 5 | 17508 | |
 В жизни без того полно обманов, Тут ещё спросить пришла пора: Кто придумал залы ресторанов, Например, делить на сектора? – Вы курящий? – шнырь любезно спросит. – В сектор для курящих, дорогой… А для тех, кто дым не переносит, Предусмотрен, стало быть, другой. Мысль прийти такая может в бошку Только перепившему портвейн... Чё б не отводить тогда дорожку И для тех, кто мочится в бассейн? | ||||||
Вечернее |
68 | Про дом | 2022-01-21 | 0 | 718 | |
Весь вечер только в самогоне
Савелий истину искал… Потом домой к своей «горгоне» Пришёл как «с корабля на бал». В прихожей он минут пятнадцать Снимал ботинки и пиджак… И тут же начал одеваться, Ведь тишина вокруг и мрак… «Куда ты, сволочь, на ночь глядя?! Как ты, алкаш, меня достал!» - Супруга тормознула Надя… И он вздохнул: «Домой попал!» | ||||||
*** |
68 | Про женщин | 2021-01-10 | 0 | 414 | |
-Любимый, мы куда поедем в мае?
Вот только не в Египет, не в жару -Давай махнём к твоей любимой маме -А в Новый год? - Приеду заберу *** -При встрече, как узнаем мы друг друга Всегда полно народу возле клуба? -Со мною будет страшная подруга А вы держите норковую шубу *** Я на пять минут схожу к соседке К той что на шестом, ты знаешь Машу Все перелепила я котлетки Ты пожарь и ставь вариться кашу | ||||||
Да прям как маленькие дети! |
68 | Конкурс Год КРЫСЫ | 2019-11-25 | 6 | 1489 | |
 В стене – огромная дыра, За ней – крысиная нора. Пред ней – малютка-мышеловка С сырком засохшим – аж неловко. Вдруг холодильник сам открылся – Оттуда вывалилась Крыса. Размером с крупного кота, Нагруженная до хвоста. В пастюке о Читать дальше >> | ||||||
Ничто не предвещало |
68 | Про экзамены | 2019-08-18 | 4 | 1855 | |
Устал профессор от процесса-
С утра экзамен принимал. Чтоб снять с себя немного стресса, Жену в постели обнимал. Ну в общем, сексом завершилось, Все было просто зашибись. Нет ни рубца и не морщинки, Хоть снова в женушку влюбись. И ничего не предвещало, Ни сном, ни духом, полный штиль. К профессору хана подкралась И нанесла удар поддых. Надел он брюки по привычке, Тут дьявол дернул за язык: Давай зачетку, все отлично! Вот так пришел семье кирдык. | ||||||
Меня уволили с работы… |
68 | Приколы о работе | 2017-02-02 | 0 | 2262 | |
Меня уволили с работы,
а я смеюсь и всем доволен. И от субботы до субботы я сплю спокойно – я уволен. Долой проблемы и заботы, вопросы, что не обсудили – Меня уволили с работы, а остальных-то посадили. | ||||||
ФутБАБлисты |
68 | Футбол | 2016-07-28 | 1 | 1715 | |
 ФутБАБлисты …У российских футболистов путь тернистый… Прилетев с ЧЕМПИОНАТА-то Европы От стыда пойти не могут футболисты Ни в театр, ни в клуб ночной, ни в супер шопы. Жёнка Дзюбы зашипела: «Слышь, Артёмка! Чо диван ты днями мнёшь по-идиотски? В доме кончились спагетти и тушёнка. Чё-т хочу я макарончиков по-флотски. Прожужжал все уши тут мне, прям, как жук ты. Срам глядеть на продуктовую корзину. В холодильнике отсутствуют продукты. Ну-ка, дуй давай скорей до магазину!» «Да ты чо, Кристина?! Щас ругнуся матом!!! Есть вчерашний хлеб и веточка укропу. Да увидят коль болельщики меня там, Да они ж мне враз натянут глаз на ...опу!!! Да мене ж покажут мать с еёйной Кузькой!!! Да меня ж утопят в банке там ставриды!!!» «Если, Тёма, приодеть тебя в бабуську, То узнает кто тебя в таком прикиде?» Порешили… И попёрся бедный Дзюба Бабкой старой в продуктовую-то вО сеть. Изо рта торчат гнилых четыре зуба, С-под косынки сплошь вихрами лезет проседь. Кто теперь узнает Дзюбу в этом мире? Зашамшела хитро бабка, бросив клюшку: «Дочкя! Вжвещь мне шахаркУ кеге чятыре, Дай щелёдочку и шкумбрии банчушку». А тем временем там стоя недалече, Досказать не дав хромой бабуле слова, Вдруг другая бабка бабку – хвать!! – за плечи: «Дзю-ююба!!! Ты ли это, Тёма?! Ну, здорО-оово!!!» Зенки Дзюбы стали как у барракуды. Волос вздыбил вмиг косыночку из шёлка… «Блин, ты знаешь-то, карга, меня откуда?! Признавайся быстро, старая кошёлка!!!» И шепнула, озираясь, бабка грубо, Опуская в пол глазёнки по-иудски: «Ну, чего ты удивляешься так, Дзюба? Это ж я… не узнаёшь?… твой тренер Слуцкий…»  | ||||||
Последствия игнора (порошки) |
68 | Поговорки | 2016-03-23 | 4 | 1513 | |
 Сучка не захочет – кобель не вскочет проигнорировала сучка флюид* в весеннюю капель и не вскочил причем ни разу кобель Старый конь борозды не портит легко бы портил престарелый конь борозду за бороздой родись тот конь пятиконечной звездой Царевна лягушка царевна прыгала на ване лягушке квакал в такт диван квань ты не принц ты извращенец иван ______ флюид. а, м. (фр. fluide < лат. fluidus текучий). Внешне неощутимые течения, токи, исходящие от кого-чего-н (в конкретном случае – от кобеля). | ||||||
богат родной язык... |
68 | Русский язык | 2015-08-28 | 5 | 1712 | |
Он ушёл, навеки, безвозвратно,
Потерять такого мужика!!! Но зачем оставил, непонятно, Ей словарь родного языка. И она, в тоске, что так безмерна, Вспоминает ихние деньки. Как евошна морда абалденна, Как читал из Пушкина строкИ. Как же тяжки, эти вспоминанья, Не припасть на верное плечо. Но не вечны ейные стенанья, Может быть, кто встретится исчо... | ||||||
ЛЮБОВЬ ГОЛУБЕЕ СИНЕГО |
68 | Про геев | 2013-07-25 | 6 | 20107 | |
***
Анатолий полюбил Евгения, И любви немеркнущей во имя, Трахались они до посинения, Но остались оба голубыми. | ||||||
Находчивость |
68 | Про детей | 2013-05-29 | 1 | 3512 | |
На скамейке Михаил
Другу Коле говорил: Папа мне вчера машину Заводную подарил. Тот своим похвастать рад, Первым, жаль, не вспомнил! – Подарил мне старший брат Плюшевого пони! А я!… А мне!… А у меня!… – Вмешался Вася, ждут друзья: О чём от старшего узнают? А он опять: А мне!… А я! – Вам всем по шее наваляю! | ||||||
Не местный |
68 | Водка и вино | 2013-03-10 | 4 | 1928 | |
Очнувшись в парке под кустом,
Где он уснул от перепоя, Мужчина, посмотрев кругом, В тупик поставлен был зарёю. Тут глядь, другой "бутылконос" Как раз бредет ему навстречу. Мужчина задает вопрос: "А это утро или вечер?" На что прохожий отвечал: "Вопрос, конечно, интересный... Сказал бы, если б точно знал, Но я, кажись, и сам не местный" | ||||||
Монолог Мариванны |
68 | Про Вовочку | 2013-01-30 | 0 | 2982 | |
 Вова, ты у папы с мамой, непослушный и упрямый, мне, ну что ты там затих, жаль родителей твоих, спрячь сейчас же "Кока-колу", кстати мне вчера приснилось, что взорвал ты Вова школу, так я чуть не застрелилась, если было бы вас двое, горе было бы какое, я была бы не готова, вас тащить до выпускного, ты порою как корова, хорошо не мой ты сын, как я рада что ты Вова, в их семье всего один! | ||||||
Автослесарь |
68 | День стоматолога | 2013-01-22 | 5 | 7930 | |
 Капот откройте! Чего внутри? Клиент, не нойте! Минуты три. Инжектор, Боже! Плохой подсос. И передача тоже... Полный разнос. Педаль до пола - Мотор взревел.... Не от укола Больной запел: - Да, тише, доктор! Порвёте рот! Какой инжектор? Какой капот? И бросьте кесарь! ** Вот, блин, артист! Вы автослесарь, А не дантист! Вы что, в натуре! Ну, что за бред? Я тут халтурю! - Доктор в ответ. *** 22.01.13 ** Кесарь - нож Ещё про стоматологов: Жми сюда | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты