ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое лучшее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: самое лучшее: Стр. 10   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Неизвестный солдат

(Колюша)
  70  День танкиста  2014-10-11  3  6129
Областной заштатный городишко
Достопримечательностей мало
Зодчими избАлован неслишком
Разве что скульптура у вокзала-
Памятник - Боец сидит на танке
Надпись - Неизвестному солдату
Ниже там еще - М.И.Нехамкин
Год рожденья - девятьсот десятый.
Гида тут спросил мужик неместный
Любопытный и слегка поддатый:
- Объясните, очень интересно
Год кончины - семьдесят девятый?!
Почему солдат то неизвестный?
Есть инициалы, жизни даты.
Гид ответил:- Знаешь, если честно,
Неизвестно был ли он солдатом!
 

Любви все возрасты покорны...

(Некто с яблоком)
  70  Анекдоты в стихах  2013-12-01  6  1882

С годами ставши несколько помятой,
лишившись взгляда радужных очей
…А из любви — ну, разве что котята
ласкали Душу ТЕХ бесцветных дней

Давно живя в любви потухшей лаве,
забыв, с подушек сладкий крик и стон
разумно вдруг решила, что я вправе
вскочить в безумья мчащийся вагон

Рукой в бока, разгладив пуза складки
Пред зеркалом, вращаясь не спеша
Ну, ты скажи? Прям женщина-загадка!
Ах, до чего ж, ЧЕРТОВСКИ ХОРОША!!!

Красы увиденной, итожа как бы Суть
Вогнала мужа в трёхсекундный стопор:
Волнующа, как у двадцатилетней грудь,-
вчера сказал любезный, милый доктор

Секунд пятнадцать он губами хлопал
Лишившись возразить и разума и сил
— Скажи, а о пяти…десятилетней ЖОПЕ
Твой милый доктор ничего не говорил???

Довольный ждал он и истерику и крики
И возмущений ВОЛН ДЕСЯТЫЙ ВАЛ
Она же крася губки, голосочком тихим,
ответила: Нет, а о тебе не спра-ши-вал!
 

Продавщица Маня из секс-шопа

(Дмитрий Гавиловский)
  70  Про секс  2013-08-29  5  14986
Половую жизнь поправить чтобы
Разорвав постылую рутину
Продавщица Маня из секс-шопа
В женщину залезла из резины
 

Осторожно, отец!!!

(В Рот Компот)
  70  Кулинарные приколы  2012-09-13  2  2638

Предсказательница

"На ужин вновь вчерашний суп???", - с тоской
Звучал вопрос от доходяги-мужа...
"Скажу тебе я больше, дорогой -
Он даже еще завтрашний к тому же!!!"

       Мужская забота

Муж пьяный ввалился домой...
Скандала момент уже близок -
Супруга со сковородой
Стоит в коридоре, как призрак...
Четыре утра... В эту рань
Он был своей женушкой гордый:
"Какая ты умница, Тань!!!
Иди выспись - я не голодный..."

      Мини-проблемы

Муж орет на супругу чуть свет:
"Ты вчера своей юбочкой мини
Испоганила весь мне банкет!!!
Теперь в сплетнях мое всюду имя!!!
Флиртовала со всеми!!!"
      "Заткнись!!!
Столько лет я живу с обалдуем!!!
А ведь ты, дорогой, мне всю жизнь
Испоганил своим мини-х...м!!!!"

      Осторожно, отец!!!

Муж жене в миссионерской позе
Отдавал супружеский свой долг...
Тут заходит, поиграться просит
К ним немного, маленький сынок...

Замерли... Не отказали сыну...
Одеялом чуть прикрыли срам...
Он залез тогда отцу на спину
И играть в машинки начал там...

Муж продолжил сладостное дело,
Извиваясь не спеша ужом...
Вновь расслабилось супруги тело
И ей станет скоро хорошо...

Стала и стонать, и двигать попой...
До оргазма времени чуть-чуть...
Тут сынок решительно похлопал
Потного папаню по плечу:

"Ты отец, давай, поосторожней!!!
Я у дяди Коли в прошлый раз,
Именно в такой момент от дрожи
Со спины слетел, ударив глаз!!!"
 

Считалка...

(Текила)
  70  Про женщин  2012-05-17  4  3591
"...Аркадий. Василий. Евгений.
Владимир. Григорий. Виталий.
Никита. Валерий. Арсений.
Максим. Вячеслав. Ювеналий.
Леонтий. Артур. Афанасий.
Антон. Валентин. Иннокентий.
Савелий. Ираклий. Герасим.
Рустам. Александр. Лаврентий..."

-//-
Вот так, по совету подруги,
Чтоб в сон погрузиться желанный,
Гоняла блондинка по кругу
В уме вереницу баранов...

17/05/2012
 

Страх и опыт

(Finist)
  70  Про измены  2012-03-19  4  3416
Полпервого, блаженству помешав,
Вернулся муж. Мне стало очень грустно.
Она шепнула тихо:
- Быстро в шкаф!
Я шёпотом спросил, не задохнусь ли.

Она, сменив свой шёпот на фальцет,
И на меня взирая, как на труса,
Сказала так:
- Я замужем пять лет,
И до сих пор никто не задохнулся!
 

Проблема выбора

(Тугодум)
  70    2011-10-26  5  4411
Опять с утра не завелась,
Без всякой видимой причины,
И хоть не вовремя сейчас,
Но все ж пора менять машину.
Прошла гарантия давно,
Километраж большой намотан...
Машине может всё равно,
Но мне-то надо на работу.
Там через час уже приём,
Я там сегодня нужен очень.
Но только вот авто моё
Меня вести никак не хочет.
А ехать надо, я же врач,
И тут уже не до прикола,
Не проходимец и не рвач,
А очень важный гинеколог.

Окей, поеду на такси,
В котором вечно пахнет потом,
Водила курит, не спросив,
Со свистом входит в повороты,
По радио врубает муть,
За жизнь пытается общаться,
И обещает, что наш путь
Мы пролетим минут за двадцать...

Прошло минут так пятьдесят,
Шофер уже не так активен,
Но так же курит. Все стоят.
А мне тоскливо и противно.
Да, пробка. Здесь всегда она.
Вполне привычная картина.
А в голове лишь мысль одна:
Пора скорей менять машину...

Но вот поехали. Живём!
Свободна вроде бы дорога,
И в результате на приём
Я опоздал совсем немного.

В работу кинулся как в бой,
И пациентки, как обычно -
Одна мелькает за другой,
А я все думаю о личном:
Пускай забот полным-полно,
Пусть не спросил жену и сына,
Но однозначно решено -
Мне надо новую машину!..

Но как же выбрать мне модель?
Ведь это выбор сложный очень.
Не думать чтоб пять-шесть недель,
А так чтоб быстро. Между прочим.
И чтоб понравилась жене,
А то обидеться ведь может,
Смотрелась внешне чтоб вполне,
И чтоб салон красивый тоже.

И тут в мой скромный кабинет
Красиво, с гордою осанкой,
Примерно двадцати трех лет,
Заходит секси негритянка.
От неожиданности я,
Раззявил рот, что было силы,
И сцена глупая сия,
Ее слегка развеселила.
Ну а потом - всё как всегда.
Она разделась, села в кресло,
А я, представьте, господа,
Одел перчатку и залез там.

И мысль пришла в один момент,
Лишь глянул у нее меж ножек:
Беру коричневый Кайен,
Причем салон - из красной кожи!
 

Черная скороговорка про Лару

(Станислав Абрамов)
  70  Скороговорки  2011-10-21  5  9466
А в ванне у Марины -
      Две крупных осетрины.
      Ивановна Лара, Русские… скороговорки

      www.stihi.ru/2011/10/20/7960

Вышла Лара
С пылу – с жару
Прогуляться
Под гитару
По бульвару –
Тротуару – бэмс!

Показав
Аксессуары,
Возвратилась
В дортуары,
Завернулась
В пеньюары – бэмс!
Читать дальше >>
 

КАВТОРАНГ (к дню ВМФ)

(Олегыч)
  70  День ВМФ  2011-07-24  8  8090
Женщина пришла в военкомат.
Строгая, в решительном настрое:
"Кто тут самый главный? Кавторанг?
Что еще за прозвище такое?"

"Мне б узнать, товарищ... Кавторанг,
Как решить одну проблему мужа?
Сколько можно деньги выжимать..!
Двадцать лет!.. Еще с времен Союза!"

Военком, морской бывалый волк,
Паузу поймав, спросил учтиво:
"Поточнее... не возьму я в толк,
Что же с мужем, все-таки, случилось?"

"Дело в том, что получив оклад,
Муж домой приносит лишь две трети.
Остальную часть - в военкомат.
Почему - всегда держал в секрете.
А вчера он малость перепил
И поведал мне об этом горе,
Как во время службы утопил
Катер сверхсекретный в Мертвом море.
На заданье муж пошел один,
Нужен был моряк - стальные нервы.
Он же старшина второй статьи,
Говорит, главнее - только первой!
Муж совсем ни в чем не виноват,
Просто потерял он две торпеды,
Развернулся, чтоб их подобрать...
Был туман... А там скалистый берег.
Требовал расстрела трибунал,
Или целых десять лет дисбата...
Вообщем, он расписку написал,
Что деньгами возместит утрату."

Военком, давясь от смеха, уточнил:
"Как же, как же, помню этот случай!
Катер... в Мертвом море... утопил..!
Так скажу - ваш муж еще - везучий!"

"Прекратит платить - его в тюрьму.
Спишут долг, когда уйдет в отставку...
Можно как-нибудь помочь ему?
Съездить в эту, как ее там, ставку?"

Кавторанг в слезах:"Не дай вам Бог!
Это ж государственная тайна!
Каждый пятый дембель платит долг
За машины, самолеты, танки!
Муж ваш отдает лишь третью часть,
Я - пожизненно, все сто процентов!
Дело в том, что сорок лет назад
Утопил..! В Аральском..! море..! Крейсер!!!
 

Хитрецы

(Неуважай-Корыто Варвара)
  69  Колбаса  2021-06-09  4  8678
Улыбаются с наклейки упаковки колбасы
Поросята и коровы, у них хитрые носы.
Почему ж они смеются, посылают нам привет?
Потому что в колбасе той их ни грамма точно нет!
 

ПАРИ

(ЮРИК)
  69  Про споры  2014-01-07  1  2037
Вернулся муж….., а на постели,
С женой любовник, как Карелин.
Побить, получится навряд ли,
Муж от досады, даже крякнул.
Прогнав из комнаты жену,
Муж предложил пари, ему.
Сейчас достану пистолет,
Стрелять в тебя? Конечно, нет.
Два раза стрельну в потолок,
Мол, два покойника…, итог.
И тут, к кому она метнётся,
Тот навсегда с ней остаётся.
Второй же должен сам уйти,
И не встречаться на пути.
Любовник согласился сразу,
И вот, муж выстрелил два раза.
Любовник, трупом на полу,
А муж, валяется в углу.
------
Она вбежала ох…. и ах…,
Потом рукой открыла шкаф
Сама, всё также у дверИ,
И говорит тому, внутри.
- Василий одевай портки,
Вот…., застрелились дураки.
 

Летом... На Дачу!

(Миша Павлов)
  69    2014-01-13  4  1571
Читая Понт Пилатского, "На Дачу!!"

Опять постигла неудача,
Хотя и спрятался в чулане.
С утра силком везут на дачу!
Везут на дачу ... показаний...
 

ДОРОЖНЫЙ АНЕКДОТ

(Ильх)
  69    2013-07-25  0  1225
По проспекту Руставели едет черная "девятка".
Слева - Опель. Справа - Хаммер. Мерседес кусает пятки.
За бортом плюс двадцать девять, а в салоне - пятьдесят:
- Можно мы откроем окна? - папе дети говорят.
- Слушай, Гиви, не упрямься. - просит мужа Гаянэ,
Гиви пот стирая липкий говорит супруге: Нэт!
- Ах, какой упрямый малчик... - стонет бабушка Нино,
откупоривая нервно кахетинское вино.
Через полчаса поездки заорал и стар, и млад
непослушному водиле: Разблокируй окна, гад!
Только Гиви не сдается, парясь в "пробке" битый час:
- Пусть подумают соседи, что кондишн есть у нас!
 

ЗАВАЛИТЬ ПОРА СОСЕДА!

(Виктория Румянцева)
  69  Про соседей  2012-10-30  0  4459
ЗАВАЛИТЬ ПОРА СОСЕДА!

С просьбой кореш подкатил вчера ко мне:
"Завалить хочу соседа. Дай волыну.
Падла, мол... Я - на рыбалку, - он к жене...
Я - домой, а он - к сетям моим, (скотина)!"

Я СТАТИСТИКЕ НЕ ВЕРЮ!

Говорят, что секс-меньшинств на всей планете
До тринадцати процентов. И не более!
Но за руль сажусь, - не верю в байки эти.
Всяк второй, ей богу, братцы, в этой роли!

ЗАЙКА МОЯ

Назвать решил своею Зайкой даму?
Проверь на прочность, друже, свои "чувства":
Не выйдет ли с "морковкой" твоей сраму?
И хватит ли на всё провсё "капусты"?

О ВРАЧЕБНОЙ ЭТИКЕ

- Ну поцелуйте меня, доктор! Я прошу.
   Нет... даже умоляю Вас, мой милый!
- Я против этики врачебной не грешу!
   (Да Вас и тр@хать-то не нужно, право, было...)

ЛИМИТ ДОВЕРИЯ ИСЧЕРПАН

- Ты самый лучший у меня! Ты это знаешь? -
   Прочёл он СМС... Нажал "ответ"...
- Ты с кем-то сравниваешь, б@@дь, или бухаешь?
    Да... и учти, - на шубу бабок нет!
 

ВЕРБЛЮД

(ЮРИК)
  69  Про ремонт  2013-05-30  3  8000

По пустыне, по степи ли, по дороге, вдоль сыртов
Шёл верблюд , ступая чинно, с седоком меж двух горбов.
Много шли они, иль мало, мы не знаем, только вот,
Вдруг верблюд остановился и не взад и не вперёд.
Что только мужик не делал, ни в какую, ни куда
Как же быть-то? В чём причина, это что за ерунда
На обочине дороги, мастерская-СТО
И ремонтник весь в мазуте, с виду мастер ого-го
Наш мужик к нему с поклоном, мол такая вот беда.
Тот в ответ, - Давай на яму, мелочь это, ерунда,
И верблюд пошёл в починку, встал на яму, дуралей.
Седоку уже неймётся. Если можно, поскорей
А взъерошенный ремонтник, в руки взял два кирпича,
Спрыгнул в яму и по яйцам, БАХ, верблюд наш, как свеча,
С криком на дыбы поднялся, пробуксовочка в пыли,
И за горизонт умчался, скрылся шементом вдали.
- Что наделал? Как же быть – то? Как же мне его догнать?
-Не орите здесь, милейший, Вам на яму нужно встать.
 

ГНЕВ ПАССИВНОГО КУРИЛЬЩИКА

(ФИЛИН)
  69  Курение  2009-11-05  5  19221

В жизни без того полно обманов,
Тут ещё спросить пришла пора:
Кто придумал залы ресторанов,
Например, делить на сектора?
– Вы курящий? – шнырь любезно спросит.
– В сектор для курящих, дорогой…
А для тех, кто дым не переносит,
Предусмотрен, стало быть, другой.
Мысль прийти такая может в бошку
Только перепившему портвейн...
Чё б не отводить тогда дорожку
И для тех, кто мочится в бассейн?
 

О скромности

(Люся Лагутина)
  68  Про пожарных  2021-02-08  1  1253
Пожарник-боец спозаранку
Здоровьем и жизнью рискнул,
Когда из горящего банка
Он вынес валюты баул!

При всём героизме, не хочет
Широкой известности он…
Банкир же желает знать точно
В чьих «лапах» его миллион!
 

***

(VladiSlav)
  68  Про женщин  2021-01-10  0  470
-Любимый, мы куда поедем в мае?
Вот только не в Египет, не в жару
-Давай махнём к твоей любимой маме
-А в Новый год? - Приеду заберу
***
-При встрече, как узнаем мы друг друга
Всегда полно народу возле клуба?
-Со мною будет страшная подруга
А вы держите норковую шубу
***
Я на пять минут схожу к соседке
К той что на шестом, ты знаешь Машу
Все перелепила я котлетки
Ты пожарь и ставь вариться кашу
 

Да прям как маленькие дети!

(Алик Кимры)
  68  Конкурс Год КРЫСЫ  2019-11-25  6  1561


В стене – огромная дыра,
За ней – крысиная нора.
Пред ней – малютка-мышеловка
С сырком засохшим – аж неловко.

Вдруг холодильник сам открылся –
Оттуда вывалилась Крыса.
Размером с крупного кота,
Нагруженная до хвоста.

В пастюке о
Читать дальше >>
 

КОЛЕЧКО

(Олег Индейкин)
  68  О красоте  2019-10-06  8  1333


КОЛЕЧКО

Вышел раз Петрович на крылечко,
   палец свой рассматривая стоя.
-Ах, какое классное колечко!
И сидит на пальце, как влитое!


Расшугав всех Барсиков и Мурок,
   забежал сосед скорее в хату…
-Слышь, Петрович, хренов ты придурок,
   да кидай скорее же гранату!!
 

Ничто не предвещало

(Неуважай-Корыто Варвара)
  68  Про экзамены  2019-08-18  4  2162
Устал профессор от процесса-
С утра экзамен принимал.
Чтоб снять с себя немного стресса,
Жену в постели обнимал.

Ну в общем, сексом завершилось,
Все было просто зашибись.
Нет ни рубца и не морщинки,
Хоть снова в женушку влюбись.

И ничего не предвещало,
Ни сном, ни духом, полный штиль.
К профессору хана подкралась
И нанесла удар поддых.

Надел он брюки по привычке,
Тут дьявол дернул за язык:
Давай зачетку, все отлично!
Вот так пришел семье кирдык.
 

ЛОХ

(Олег Индейкин)
  68    2019-02-14  4  896


ЛОХ

Поутру у «Альфа-банка»,
   вдруг прервав мою ходьбу,
   предложила мне цыганка
   угадать мою судьбу.

Говорит мне:
      «Всё узнаю.
Вижу я – не жадный ты ж.
За сто евро погадаю,
   ручку коль позолотишь»


Будто в полной несознанке –
   на-а! – ответил я спроста
   и сто евриков цыганке
   отслюнявил, как с куста.

«Всё скажу!
      – она сказала –
Будет в жизни благодать!»
Руку взяла и начала
   по ладони мне гадать.

«Расскажу я –
      и что было…
      и что будет…
      и что есть…
Вижу – шкет родился милый
      килограммов так… под шесть.

Вижу – в школе ты учился.
Вижу – в армии служил.
Вижу – вскоре ты женился
   и потом с женою жил.

А что будет – как спытаешь?
Жизнь жестока и пошлА.
А что есть – и сам ты знаешь…»

Повернулась и пошла…

Каб не знал я то гаданье,
   может, день бы был не плох.
За сто евро в назиданье
   хоть узнал, какой я лох!
 

Меня уволили с работы…

(Аникушкин Сергей)
  68  Работа  2017-02-02  0  2334
Меня уволили с работы,
а я смеюсь и всем доволен.
И от субботы до субботы
я сплю спокойно – я уволен.

Долой проблемы и заботы,
вопросы, что не обсудили –
Меня уволили с работы,
а остальных-то посадили.
 

ФутБАБлисты

(Олег Индейкин)
  68  Футбол  2016-07-28  1  1758


ФутБАБлисты

    …У российских футболистов путь тернистый…

Прилетев с ЧЕМПИОНАТА-то Европы
От стыда пойти не могут футболисты
Ни в театр, ни в клуб ночной, ни в супер шопы.

Жёнка Дзюбы зашипела:
      «Слышь, Артёмка!
   Чо диван ты днями мнёшь по-идиотски?
   В доме кончились спагетти и тушёнка.
   Чё-т хочу я макарончиков по-флотски.
   Прожужжал все уши тут мне, прям, как жук ты.
   Срам глядеть на продуктовую корзину.
   В холодильнике отсутствуют продукты.
   Ну-ка, дуй давай скорей до магазину!»


«Да ты чо, Кристина?!
      Щас ругнуся матом!!!
Есть вчерашний хлеб и веточка укропу.
Да увидят коль болельщики меня там,
Да они ж мне враз натянут глаз на ...опу!!!
Да мене ж покажут мать с еёйной Кузькой!!!
Да меня ж утопят в банке там ставриды!!!»

«Если, Тёма, приодеть тебя в бабуську,
То узнает кто тебя в таком прикиде?»


      Порешили…
      
      И попёрся бедный Дзюба
Бабкой старой в продуктовую-то вО сеть.
Изо рта торчат гнилых четыре зуба,
С-под косынки сплошь вихрами лезет проседь.

      Кто теперь узнает Дзюбу в этом мире?

Зашамшела хитро бабка, бросив клюшку:
«Дочкя! Вжвещь мне шахаркУ кеге чятыре,
Дай щелёдочку и шкумбрии банчушку»
.

А тем временем там стоя недалече,
Досказать не дав хромой бабуле слова,
Вдруг другая бабка бабку – хвать!! – за плечи:
«Дзю-ююба!!!
      Ты ли это, Тёма?!
      Ну, здорО-оово!!!»


Зенки Дзюбы стали как у барракуды.
Волос вздыбил вмиг косыночку из шёлка…

      «Блин, ты знаешь-то, карга, меня откуда?!
      Признавайся быстро, старая кошёлка!!!»


И шепнула, озираясь, бабка грубо,
Опуская в пол глазёнки по-иудски:
«Ну, чего ты удивляешься так, Дзюба?
Это ж я…
      не узнаёшь?…
      твой тренер Слуцкий…»


   
 

Последствия игнора (порошки)

(kekc)
  68  Поговорки  2016-03-23  4  1565

Сучка не захочет – кобель не вскочет

проигнорировала сучка
флюид* в весеннюю капель
и не вскочил причем ни разу
кобель

Старый конь борозды не портит

легко бы портил престарелый
конь борозду за бороздой
родись тот конь пятиконечной
звездой

Царевна лягушка

царевна прыгала на ване
лягушке квакал в такт диван
квань ты не принц ты извращенец
иван

______
флюид. а, м. (фр. fluide < лат. fluidus текучий). Внешне неощутимые течения, токи, исходящие от кого-чего-н (в конкретном случае – от кобеля).

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер