Проникновений наших по планете
Растет число и ширится состав.
Не токмо лишь воспетые поэтом
Парижские отхожие места.
Уже и над туманным Альбионом,
Устои и традиции поправ,
И вопреки незыблемым канонам,
Свою десницу распростер Минздрав.
Его предупреждениям и нотам, –
Надежный информатор говорит, –
Внял наконец небезызвестный доктор
Из дома одного по Бейкер-стрит.
С сигарами от "Брэдли" доктор лично
Разделался, как Шариков с совой,
И отучить от пагубной привычки
Задумал также друга своего.
Срок размышленья был не слишком долог –
И с пенковою трубкою в руках
Он поступил, как истинный проктолог...
На всю пятидюймовость чубука!
Так повелось, что дружбы тот достоин,
Кто ради друга, например, готов
Пожертвовать и собственной кишкою,
Известною своею прямотой.
Прошла неделя в процедурах этих –
А друг дымил всему наперекор.
Лишь не без удовольствия заметил:
Табак-то крепче стал с недавних пор!
Эксперимент не то чтоб не удался...
Побочный же эффект необратим:
Курить не бросил Шерлок Холмс, но Ватсон
Уже не мог без трубки обойтись!
Другие анекдоты:
Оно того стоило! Жми сюда А между тем... Жми сюда Герой нашего времени Жми сюда Мэйд ин Джапан Жми сюда По-мужски! Жми сюда Незабываемая рыбалка Жми сюда Чудо Святой Муды Жми сюда Чадушко Жми сюда Пророк Жми сюда На честном слове Жми сюда ЧЕТВЁРТЫЙ ВОПРОС Жми сюда Господня дидактика Жми сюда Муравей и Стрекоза Жми сюда Потерялся Жми сюда
-Ты слышал, что выкинул этот осел?
Надумал ещё раз сменить себе пол!
- Но это же очень большие затраты!
-Да ты не волнуйся. Он очень богатый
Он может позволить себе и не это,
Тем более, в моде полы из паркета.
Мораль: Береги паркетный пол с нову, а мужское достоинство – смолоду.
* * *
Будила медсестра больного:
-Ну, сколько можно сладко спать?
Ну, просыпайтесь ради Бога!
Пора снотворное принять!
* * *
-Скажите доктор, что за зуд?
Так сильно чешутся рука и нос.
Мне денег или выпить принесут?
-Да нет, любезнейший, у Вас педикулёз!
* * *
-Дед плох, поднять бы были рады?
-Да что достать, чтобы помочь врачам?
-Купите для родителя виагры,
Чтобы больной не падал по ночам.
* * *
Врач, в настроеньи приотвратном,
Встав у тяжелого постели,
Ему сказал:
-Коль так пойдёт,
Петров осмотрит на неделе.
-А, что за врач, и что ведёт?
-То наш патологоанатом!
* * *
Одно лишь вскрытие конечно, несомненно
Болезнь позволит враз определить.
Прозектору поверьте непременно,
Коль скажет, что болящий будет жить.
* * *
-Вы, доктор, мне таблетки поменяли?
-Но как, больной, Вы выяснили то?
-А раньше в унитазе все всплывали,
Теперь же, по одной идут на дно.
* * *
-Каким сюда прибило ветром?
Что за обследованье метром?
Умеряли меня, хоть плачь.
-Да я же столяр, а не врач.
* * *
-Сестра, а может быть не надо,
-Сказали в морг, что за дела?
-Так я ж не умер, гляньте, правда!
-Так я ж еще не довезла!
Блин, ногти на ногах, как лес, растут!
Подстричь - тут буквой "ЗЮ" согнуться надо...
Звоню - пускай домой ко мне придут
И сделают по высшему разряду.
Тяжеловат я что-то на подъём,
В облом - в салон идти и напрягаться...
Звенит звонок. Мужик. Портфель при нём.
Во - сёрвис!!! Ведь прошло минут пятнадцать!!!
"Я - мастер педикюра," - говорит,
Восторг от встречи излучая взглядом.
"Слышь, Юра... Ты мне ногти подстриги.
Других услуг мне от тебя не надо!!"
И в продолженье Марлезонского балета
Госдума голосует за порядок
Введенья компенсации на бедность
Чиновникам, отрекшимся от взяток
И от распила скудных средств бюджета.
Сколько радостного смеха!
В клубе людно, негде сесть.
Лектор к нам в колхоз приехал,
Чтобы лекцию прочесть.
Лектор – гость в колхозе редкий,
К нам добраться нелегко,
Так как «Тормоз пятилетки»
От райцентра далеко.
Бабы семачки шшелкают,
Мужики дымят махрой,
Девки ёрзают, вздыхают,
Будто в попе геморрой.
Замер клуб. Все жаждут знаний.
На трибуну гость встаёт,
И как джинн из чемодана
Жёлтый череп достаёт.
И заакал по-московски:
- Всем, таааварищи, привет!
Александр Македонский.
Здесь ему двенадцать лет.
Снова лезет в чемоданчик,
Достаёт башку опять,
- Тоже он. Уже не мальчик.
Александру двадцать пять.
Третий череп. - Уж поверьте,
Золотая голова!
Это - за три дня до смерти.
Александру тридцать два!...
Люди слушают, внимают
Широко раззявив рот,
Тягу к знаниям питает
Охрененную народ!
Вдруг ехидный голос сзади,
- Не, ну просто нету слов.
Как же может быть у дяди
Сразу трое черепов???!
- Вы, тааварищ, кто такое?
Лектор задаёт вопрос,
- Нет от грамотных покоя!
Вы внезапны, как понос!
Акадэмик? Здесь на даче?
Так идите отдыхать!
Я же лекции назначен
Для колхозников читать!
Кто от хворей бережётся,
часто выглядит комично,
ведь его уже сразил недуг фатальный!
Жизнь - болезнь, передаётся
половым путём обычно,
а исход её всегда один
- летальный.
Собрались в тихом скверике бабули,
Чтоб время в коллективе скоротать,
И вдруг втроём синхронно так вздохнули –
Им вдовами пришлось недавно стать.
И полилась неспешная беседа
О том, как в очень давние года
Их (каждую) судьба столкнула с дедом,
Который был совсем юнцом тогда,
Какими были первые свиданья,
И как гуляли свадьбу всем селом,
Что стало явью из былых мечтаний,
А в чём, увы, совсем не повезло…
Так подобрались бабушки в итоге
К печальной дате дорогих мужчин.
Озвучили друг другу некрологи
И главную из роковых причин.
У первой муж курильщик был заядлый,
Поэтому сказал ей грустно врач:
«Скурился Ваш дедуля – в лёгких яды,
Так что финал понятен, плачь ни плачь!»
У бабушки второй муж-алкоголик
Годами зарабатывал цирроз…
«Супруг Ваш спился, не понятно, что ли?» -
Вдове ответил доктор на вопрос.
Тут третья, та, что всех интеллигентней,
Вдруг перешла на откровенный мат:
«Да как же так? У нас же внуки, дети…
Без секса много лет… Ведь этот гад
В глаза смотрел и в верности мне клялся,
И убеждал, мол, возраст, импотент…
Но если врач сказал, что муж скончался,
То, значит, был гулёна мой доцент?»