Когда в тебя упрется перст судьбы
(ты вдруг найдешь сто баксов на дороге),
То это лучший повод для гульбы,
Чтоб дар небес запомнился в итоге.
- Мне на ночь двух – промолвил ловелас,
В бордель пришедши в поисках релаксу.
- У нас тут такса - сотня баксов в час!
Клиент поник – Ну, что ж… ведите таксу.
- Послушайте, доктор, мне 70 лет,
Чего-то здоровье хромает.
С одной я справляюсь, вторую – с трудом,
На третью – сил не хватает.
- Так что ж Вы хотите то, в 70 лет?
Гордитесь, что что-то могЁте.
Мне – 40, а я и одну не могу.
Вы радуйтесь! Что Вы ревёте?
- Смеяться нельзя над больными людьми.
За что, доктор, платят Вам деньги?
Я вовсе не женщин имею в виду,
Я Вам говорю про ступеньки.
Росгвардия отправила президенту Франции Эмманюэлю Макрону набор игрушечных солдатиков и машинки, чтобы он мог удовлетворить свои милитаристские страсти и перестал отвлекать маму Брижит, занятую делами по дому.
Кулинары уже готовят торт Макрон,
Ничуть не хуже, чем был торт Наполеон.
В рамках "Кулинария без границ"
Торт готовят без яиц...
Чешет репу дракон, а вернее - все три.
Не в ладу голова с головою.
Вот одна все про что-то упорно тведит,
Две другие поспорить готовы.
1я голова: Как жених перед свадьбой желанной,
Как на выборах в высшую власть-
Кролик много давал обещаний,
Лучше б просто решил промолчать.
2я голова: Обещайте лишь то, что вы можете дать:
Если шубу - то только селедке.
Яйца от Фаберже не моги обещать!
3я голова: Так куриные - тоже находка!
1я голова: Нам бы надо рождаемость выше поднять.
С этим что-то совсем у нас плохо.
2я голова: Если кролик не смог(только мастер болтать!)
Уж не знаю кто тут и поможет.
1я голова: Что за взрыв прогремел, аж земля затряслась-
Может делят уран? Может землю?
2я голова: Все фигня. Их корежит извечная давняя страсть-
Потому что они делят деньги.
3я голова: Эти ценности чуждые нам. Посему
Пусть отменят грехи за измену.
Мы поставим рождаемость в главном углу.
Мужики! Принимайтесь за дело!
1я голова: Но измена ведь грех! Церковь нам на простит.
2я голова: Если за 60 греводник,
Даже Церковь за это их благословит,
И сочтет это чудом Господним!
3я голова: Подготовить указ для российских аптек,
Чтоб при выдаче презерватива,
Прикрепляли к резинке бы степлером чек-
Это дешево и эффективно!
1я голова: Мы положим конец с пьянством и воровством-
Эти цели поставим сурово!
3я голова: Но в борьбе с древним укоренившимся злом
Удаются лишь первых 3 слова.
1я голова: Нами геомагнитная буря давно
Управляет как парусом ветер.
В интернете намедни я видел кино...
Это лучше сказать не при детях:
Бабы в нижнем белье, перепуталось всё,
Мужики натянули колготки.
А один перепутал с гондоном носок-
3я голова: Креативненько аж до икоты!
1я голова: Новый год на пороге, уж скоро придет!
2я голова: Эх! До полного встретим разгрома!
3я голова: А затем уже Новый по старому год-
Он как выстрел контрольный в утробу!
-в чём дело мальчик мой, откуда слёзы?
-Мальвина говорит, у ней занозы
Всё время застревают от любви
- послушай мой совет и не реви
Уж эта-то решаема задачка
Вон там на верстаке лежит наждачка.
... тут как-то ободрался табурет
и папа к верстаку, наждачки нет
- скажи сынок, а ты не видел пачку?
- закончилась, я полюбил наждачку.
От политики устали мои уши,
Хочет праздник вся моя душа.
Вот засуну в уши я беруши,
И насуну шоры на глаза.
Тема секса же- не святотатство?
И о нем вопрос на языке:
Вот скажите, скоро ль это бл...во
Кончится и в мире и в стране?
Холодный ветер дул с востока,
Мелькали блики по углам,
О, жизнь! Зачем ты так жестока
Для хорошо одетых дам?
… Он выплыл как в балете, тихо,
Предстал как парусник, и в лоб:
—Снимайте, не будите лиха,
Свой распрекрасный гардероб.
И, наблюдая, где и что там,
Одежда—чистая финифть!—
«А тут с утра по двум работам,
А пол-семьи не прокормить!»
—Живее дама! В чем причина?
Процесс запущен, плачь не плачь!
—Да я стесняюсь вас, мужчина!
—Стесняться нечего. Я врач