|
|
 |
Стихи по анекдотам: самое лучшее: стр. 5 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Анекдоты в стихах: самое лучшее: Стр. 5 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Космическое |
85 | День космонавтики | 2013-04-08 | 5 | 3306 | |
Стоял в пустыне мощный телескоп,
Летела мимо маленькая муха, Инстинкты говорят ей - "Ну-ка стоп! Пора уже присесть, почистить брюхо!" Присела на стекло засранка та, Но эта мелочь и не представляла, Что где-то там, в созвездии Кита, Та новую галактику нас@ала! О полете Белки и Стрелки: Жми сюда Космонавт: Жми сюда | ||||||
Бесплатный сыр |
85 | Про мышей | 2012-01-18 | 6 | 10699 | |
 Хорошо тому кто знает, эту мудрость не из книжки, что бесплатным сыр бывает для второй обычно мышки ( это первая с размаху, свою жизнь кладёт на плаху, а потом уж для второй, в мышеловке пир горой ) | ||||||
Словно украшение... |
84 | Колобок | 2021-12-20 | 1 | 2077 | |
 Папа спать хотел и сказку дочке Рассказал по-быстрому в 5 фраз... Колобка в ней жёсткой, тёмной ночью Перед встречей с зайцем сбил "КАМАЗ"... ****** Папа - оборотень, мама- вурдалак - Сын не знает по стопам каким идти... То в налоговую тянет... Как-то так... То душа рисует в МВД пути... ****** Утренник и Дед Мороз детишкам Для подарков свой мешок открыл... Тут малыш попался умный слишком - "Ты весь год хорошим был парнишкой!!!" Мальчик в шоке: "А что значит "был"???" ****** Вариантов нету при одном вопросе - Тут годами неизменно мнение... Спросят: "Как земля тебя вот носит???" Отвечаю: "Словно украшение..." ****** На рыбалку в автобусе едут Сын, отец и дедуля с клюкой... Тут заходит деваха и к деду Рядом села, нарушив покой... В мини-юбке с колготками в клетку Мысли всем взбудоражила, блин!!! Сын подумал: "Я б эту конфетку Поимел бы разок не один!!!" У отца мысли были печальней: "Сколько ж денег на шмотки она У родителей бедных качает??? Нету совести ведь ни хрена!!!" Дед был хмур и смотря на те ноги, Прошипел, как заправский маньяк: "***!!! Проехали уж полдороги И, как чуял, забыли подсак!!!" | ||||||
КЛУБ АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ |
84 | Водка и вино | 2018-01-31 | 5 | 2536 | |
 В своём деле дока - сантехник Потапов, За это давали частенько на лапу... Обидеть отказом всех - так некрасиво И брал он стеснительно: водку и пиво, Коньяк и Мартини, шампанское, граппу... Заслуженно? Да! Кран на кухне не капал, Так чётко всё шло, как часы, в унитазе, Клиенты довольны, что чинит без грязи. Давали с собой, наливали на месте, Он пил сам на сам и с клиентами вместе, С закуской и без, за столом и в прихожей... И понял однажды: работать не может! В руках страшный тремор, башка вся в тумане И черти рогатые ржут в Пиросмани, Из душа течёт не вода, а кровища И штраф за испорченный вентиль - три тыщи. Начальник его принял сразу решенье, Приказ зачитав доке об увольненье. Кричал на Потапова: - "Вон пошёл, Коля! Лечись срочным образом от алкоголя!" С похмелья Потапов не дал чуть там дуба, Но в дверь постучал анонимного клуба... И в нём беспробудно он месяц бухает, А с кем, как зовут их - бедняга не знает! Проблемами делятся между собою, И змия зелёного матом там кроют... Одни интересы! И хором - орава: - "За вас, анонимы! И будем все здравы!" | ||||||
Любовь |
84 | Рыбалка | 2016-12-17 | 9 | 2756 | |
 Тихонько закрыла дверь, В ночнушке и босиком, На цыпочках, словно зверь, Поддев ключи ноготком, Спустилась в гараж. Луна. За тыном завыл кобель. Скрипела и гнулась сосна, Качая сухую ель. Три удочки – хрясь! Пополам. Опарыш с червями - в траву. И лодку ножом – просто, в хлам «…не видеть тебе плотву». Вернулась. Прижалась к плечу, Вдыхая мужскую плоть. «Зачем записалась к врачу? Дожить до утра бы, хоть…» | ||||||
Налог на АТО |
84 | Про Украину | 2015-02-18 | 4 | 2717 | |
 Киев... Дебри спального района... Рюмочная в стиле "быдло-люкс"... Мужичок, работой утомлённый, Жмёт душою всею кнопку "пуск залпа пива в дебри организма" И его поймет любой из нас... Ведь сошла с ума его отчизна И сидит на троне п***рас... Мужичок бармену, как обычно, Десять гривен сунул за бокал, Но в ответ услышал типа притчу, Что "двойной тариф гнилой оскал Показал всем местным алконавтам... Двадцать гривен заплати, браток Или двигай в направленьи хаты... Десять гривен - на АТО налог!!!" Весь запас слов матерного стиля Выдал мужичок наш не скупясь... "***, да на х..., где же этот киллер, Что замочит ё...ную власть??? Эти суки что нам обещали??? А в итоге - х... сосём взахлёб!!! Опосля Майдана обнищали И чуть не легли совместно в гроб!!! Эту обдираловку, в натуре, В жопу пусть себе засунут те, Кто в ментовке и в прокуратуре Нас имеют всех по красоте!!!" 25 минут без перерыва Тот мужик у стойки проорал... Но двадцатку вынул - "Дайте пива!!! Наскребу хоть на один бокал!!!" Вылив на бармена правду-матку, Он решил слегка принять на грудь... Но бармен назад ему десятку Выдает... Мол, сдачу не забудь... Мужичок с глазами блюдца шире - Прохрипел: "А это что за бред???" А бармен, словесным харакири, Выдает ответ: "А пива нет..." | ||||||
Дело вкуса |
84 | Анекдоты в стихах | 2013-02-01 | 3 | 5391 | |
 Случай в аптеке Девушка в аптечное окошко Всунулась, почти что, с головой: "Нужен мне совет, как неотложка... По проблеме в жизни половой... Есть презервативы вкусовые???" "Есть, конечно!!! Всех не перечесть!!!" "Класс!!! Скажите, есть вкус апельсина???" "Да!!!" "А вкус малины???" "Тоже есть!!" "Вкус лимона или ежевики??? Черная смородина??? Банан???" Через час аптекарь в нервном тике Оборвал весь этот балаган: "Вы меня расспросами убьете!!! Сколько можно??? Не один вам черт??? Девушка!! Вы х.. сосать идете??? Или, вашу мать, варить компот???" Случай в магазине В продмаге необычный покупатель... Мужчина средних лет... Интеллигент.. Не смотрит продавщице в вырез платья... Не пьяный... Не несет похабный бред... Прокашлялся смущенно у прилавка И произнес, потупив скромно взор: "Скажите, а имеет ваша лавка В продаже сыр с названием "рокфор"???" Всех нас порою неизвестность бесит... "А что это за сыр??? Я не врублюсь..." "Ну, как вам объяснить??? На сыре плесень, Что придает пикантности на вкус..." "Понятно... Сыра нет.. Завоз не скоро... Но не спешите - ждут вас чудеса!! У нас большой ассортимент "рокфора" - Халва, селедка, творог, колбаса!!!" | ||||||
ВСЁ ДЕЛО В ШЛЯПКЕ... |
84 | Про пиратов | 2012-11-21 | 4 | 25139 | |
КОРСАР! ОСТАВЬ В ПОКОЕ "РЕКВИЗИТ" УХ! Эти сомалийские пираты! Ну до чего же, сволочи, паскудны! И до больниц уже добрались, гады, Чтоб по палатам тырить чьи-то судна. А С ДЕРЕВОМ ПРОБЛЕМА Построил дом и вырастил я сына. Жизнь удалась... чего там говорить. Ах... дерево... А с этою дубиной В суде нас завтра будут разводить. БЕСПРОИГРЫШНЫЙ ВАРИАНТ В Монголии был конкурс двойников, Участники его в плену экстаза... Жюри (хоть председатель был суров) Победу присудило всем и сразу! ВСЁ ДЕЛО В ШЛЯПКЕ - Ах, твою мать! - Что ты сказал, мой милый? - Да ничего. Одно лишь только, Крошка: Те сапоги, что ты вчера купила И бросила зачем-то средь прихожки, - Я не заметил и споткнулся ночью, Упал и выбил начисто три зуба... Шкаф уронил, разбил часы и очень Ушиб себе плечо, моя голуба... Так вот, роднуль, сапожки эти, право, Подходят к шляпке (той, что как панама), Которую тебе в подарок Клава Припёрла...Твоя(ю) мать! (Ну... то есть мама(у)...). | ||||||
Главный вопрос |
84 | День Автомобилиста | 2012-03-06 | 3 | 4613 | |
Вчера без церемоний лишних
На трассе поутру пустой Угрюмый заспанный гаишник Остановил «Жигуль» простой. Водитель трезвый (незадача!) Заулыбался широко: «Товарищ капитан, на дачу Семью везу. Недалеко Еще нам ехать. Вот страховка, Талон, техпаспорт и права. Вот это – теща, тут – золовка, А там - сыночки, оба- два. В багажнике – цветы и донки, А здесь – пощупайте! – узлы.." …И вдруг раздался голос тонкий: «Папулечка! А где козлы??» | ||||||
Про кота Матроскина |
84 | Про коров | 2012-01-30 | 10 | 9707 | |
.jpg) Бабы в Простоквашино бьют в "колокола" - у кота Матроскина, корова родила, ладно бы телёночка, а она подряд, принесла пушистеньких, восьмерых котят ------ Отвечал он им толково - "Что вы в самом деле, что хочу ( моя корова ), то я с ней и делаю!" | ||||||
ДИАЛОГ В АВТОБУСЕ |
83 | Общественный транспорт | 2017-08-22 | 7 | 2406 | |
 ДИАЛОГ В АВТОБУСЕ -Мужчина!... Кто? Да Вы-то!... Вы-то!... который в сереньком пальте… Зачем так пялиться открыто на щёлку ту, что в декольте?! Как Вам не стыдно!!... Люди рядом!!... На мне не танка же броня!!... Своим распутно-плотским взглядом вы ж раздеваете меня!!... -О нет, мадам! На самом деле-с я вожделеньем не горю… Вы у меня уже оделись… И я уже стою… курю… | ||||||
Сексуальный спор |
83 | Про споры | 2013-12-13 | 4 | 3352 | |
Летят года. Порой уже невмочь
На всю катушку сексом заниматься, Но потрепаться мы о нем непрочь И каждый хочет знатоком казаться Как бойко все шумят о нем вокруг, Пытаясь обозначить суть интима, Знакомый врач сказал,что секс – недУг, Ведь требует постельного режима Но физик возразил – какой недуг? Энергия бушует, прет охота, И пашут двое будто тянут плуг, Нет, секс – это конечно же работа! Друг инженер включился как всегда – Работа лежа ? Это смехотворно! Стоит здесь лишь орудие труда, Нет. Секс – процесс. Ведь это же бесспорно. Тут адвокат вспылил от возмущенья – - Процесс любой венчает приговОр, А секс - обоим удовлетворенье, Искусство это! И закончим спор! - Без зрителей искусство? Смерть и скука! – Актер промолвил, рвением горя, - По- моему так секс – это наука, Ведь камасутра создана не зря! -Ну нет уж! – тут профессор чуть не плачет, Не соглашусь признать наукой секс, Ведь в нем любой студент меня обскачет, Тут безусловный видится рефлекс Консенсус не нашли мы в процедуре, Но логика железная у нас, Де факто не сильны уж! Но де юре Мы знатоки такие, что атас! | ||||||
Конфеты |
83 | Про конфеты | 2013-08-15 | 3 | 15011 | |
Девочка годков всего шести,
Бойко лупит старшего братишку: "Вздумал ты сестрёнку развести? Маме расскажу, что ты воришка! Ты зачем, фанерный крокодил, Руки тянешь до моих конфеток? Дед Мороз когда к нам приходил, Угостил ведь каждого из деток!" "Да постой ты, драться погоди" - Мальчик отбивался неумело, - "Ну, а где же всё-таки мои?" "А твои таки уже я съела..."  | ||||||
О собаках, злых и не очень… |
83 | Про собак | 2013-06-16 | 2 | 3555 | |
 ****** Не огорчайтесь так, не плачьте дорогая Полоска белая всегда меняет чёрную Сегодня если укусила вас собака злая Так завтра, обязательно укусит добрая ****** Жена средь ночи, будит мужа: — Ты слышишь? Воры лезут к нам — Скажи, и что же сделать нужно? — Хотя б собаку разбуди, болван ****** (объявление) … Пропала умная собака, ОЧЕНЬ! И если ты читаешь это Шарик дорогой Мы выпишем журнал, который хочешь Ты позвони дружок, пожалуйста, домой ****** (Разговор двух блондинок) — Привет! — Привет! — Что за беда? Вчера, я еду в тачке Со мною Муська (как всегда) Карманная собачка Везде скажу тебе - ЖУЛЬЁ Обман, подруга, всюду Ты ж помнишь, сколько за неё (О грустном я не буду) С моей же Мусенькой беда Поверь, не та досталась Она ведь гончая — Ну, да!? — Ну, мне ж не показалось! Ко мне какой-то псих, атас Пристал — Звала б на помощь Так я сказала Муське - ФАС! Она мне: Да ты гонишь?! ****** Всё слышу я. Чего крадёшься-то потиху И где тебя носило? Позабыл наш уговор? Не посещать соседа (клялся!) пуделиху Не шляться. Будешь сторожить наш двор Уж за полночь, да ты и выпивший похоже — Скажи, терпеть мне долго пьяные дела? — Я пил? Да что за подозрения хозяин, боже! — А, ну полай — Лай-лай - лала-лала-лала… (Жми сюда) ****** (Осторожно! Злой ПОПУГАЙ!) Деревня, отдых, настроение в МАЖОРЕ Луга зелёные, чист воздух, словом – РАЙ В глаза мне бросилась табличка на заборе ЗЛОЙ! Осторожно, не влезайте, ПОПУГАЙ! Признаюсь, я тогда проникся интересом Так что за монстр, там таится за стеной? Да кто он этот - Франкенштейн прогресса? Насколько нервный, если рушится покой? Его представил: с наглой рожей, распоясан На всех ему с "высокой колокольни чхать" Сидит нахохлившись и рвёт на клочья мясо Не зря же здесь, народец начал пропадать Скрипя калиткой, глянул я тогда украдкой Обычный вроде, может клюв острей анфас Приветливо взглянув он, улыбнулся сладко И вдруг, истошно, заорёт как: Рокки - ФАС! | ||||||
Про остроту желаний |
83 | Про секс | 2012-10-02 | 20 | 4555 | |
 Помню я служил при штабе и развеять дабы скуку, вдруг на танцах одной бабе, запустил под юбку руку, ощутил, друзья, короче, что она чего-то хочет, чувство, будто бы с ладони покормил голодных пони! | ||||||
Два варианта ответа |
82 | Про выборы | 2018-01-07 | 5 | 3170 | |
Выборы скоро, расширив контент,
Вышел опросник в сетях интернета: "Мол, вы не против, чтоб наш президент Вновь стал страны президентом." "Нет, я не против" и "Да, я не против" - Два варианта ответа. | ||||||
Три стишка в одну посуду |
82 | О президентах | 2016-07-29 | 0 | 2493 | |
 Мне одна мыслишка мозг все время пилит: Если выборы вдруг Хиллари осилит - Это будет первый в мире прецедент, Когда трахал президента президент...  ****** Маразм звенит во все колокола Во славу уникальности дебильной - Ведь Украина запретила фильмов Гораздо больше, чем сама сняла...  ****** Порошенко пишет Эрдогану, В гневе закипая, как бульон: "А чего ты к Путину, как к пану, Вдруг пойти решился на поклон??? Что за извинения, коллега??? Мы тебя поддерживаем, брат!!! Мы с тобою Альфа и Омега!!! Хочешь в Раду подарю мандат??? Мы совместно можем сдвинуть горы!!! Украина с Турцией навек!!!" "Извини... Созрели помидоры... Дружба - хорошо, но лучше чек..."  | ||||||
Телефонный диалог |
82 | Про отдых | 2013-10-04 | 5 | 3075 | |
Бренчит у парня телефон,
- Алло... Ты кто? Как-как, Наташа? Ну, да, конечно, я Антон, Но я не помню встречи нашей. Да погоди ты, я Наташ Как минимум двенадцать знаю, Да, помню, был. Анапа, пляж... Тебя же не припоминаю. Костёр и танцы голяком?... Да ёп... давай же к теме ближе! И даже секс за маяком? Блин, как интриги ненавижу! Наташ, ты притомила аж, Ну что-то там такое было, Но кто ты, из всех тех Наташ, Ты нифига не прояснила! | ||||||
Про физику |
82 | Про физику | 2013-09-04 | 6 | 16622 | |
 -Провал!Провал! Ведь сам себя подставил!- Подумал Штирлиц- Ведь разоблачат! В розетку я зачем-то вилку вставил! А из розетки-ложечкой едят! ------ Никак студент -электрик не поймет, Не доверяет признанному доводу, Что синусоидальный ток течет По гладкому прямому токопроводу. ------ Давно во власти носится идея – К чертям доцентов и профессоров, ОМОН научит физике вернее, Ведь «физики» в амбалах – будь здоров ---- Нам у бозона Хиггса б поучиться, Коллайдеру он сОздал репутацию Тем,что с частицей норовит он слиться, Умело избегая регистрации ----- Мужчин в проводники! –вот мое мнение, В дороге часто хочется напиться, А у проводника сопротивление Намного меньше,чем у проводницы **** Какие нынче мясо,пиво.фрукты! Хранить их можно годы! Вот отрада! А вместо срока годности продуктов, Период пишут их полураспада ____ Всем физикам и радиолюбителям Совет я дам – подругу как найти. Коль назовет кондом «предохранителем», Тогда вам точно с нею по пути | ||||||
Про математику |
82 | Про математику | 2013-08-19 | 2 | 12984 | |
 Папа у Васи силен в математике, Вася забыл как восьмерку писать Папа -профессор по этой тематике, Стал первокласснику он объяснять: - Это так просто как школьная парта, Разве так трудно запомнить всем вам. Надо вращать по абсциссе Декарта Знак бесконечность на пи пополам ---- Зачет по матанализу сдавать? Ну я ничуть за это не волнуюсь, Анализ мата знаю я на пять, Уж сколько лет на этом практикуюсь ---- Стучит по рельсам поезд отчего? Ведь колесо имеет круглый вид, Пи эр квадрат – вот формула его, Видать квадрат вот этот и стучит ---- Спросил блондинку как-то я одну, Найти здесь площадь Ленина мы можем? Дебил ! Да просто Ленина длинну На ширину вождя мы перемножим! ------ Я математике не верю,хоть убей, Когда гляжу на Думу заседающую. Мне ясно –сумма множества нулей – Величина довольно угрожающая! | ||||||
Случай в самолёте |
82 | День авиации | 2013-06-28 | 2 | 4023 | |
В небе юбилейный перелёт
Совершает борт Аэрофлота, Ну, а из динамиков пилот Всем желает лёгкого полёта! Лайнер резко в сторону качнул. Громко заработала сирена, Лётчик матом как в сердцах загнул - Если мягко, то - "Какого хрена?!"... Выравнялся быстро самолёт, Слышат двести челов ошалелых - "Сорри, просто чай второй пилот, Расплескал на брюках моих белых! Брюки в бурых пятнах - вот кино!" Тут и подал голос строгий дядя - "Видел бы ты бурое пятно, На моих, на белых, только сзади!" еще самолётная тема: Жми сюда Жми сюда | ||||||
Про бегемотов |
82 | День полиции | 2013-02-11 | 7 | 5579 | |
 Как-то раз из зоопарка убежал гиппопотам, прямиком нырнул под арку и я следом по пятам, к МРЭО он зачем-то рвался, где стояли бугаи, там то он и затерялся, средь сотрудников ГАИ! | ||||||
ДОБРО И ЗЛО |
81 | Про добро | 2016-10-31 | 6 | 4156 | |
 ДОБРО И ЗЛО Тома – девочка, ох, злая. Зло вершит, грубя. А Оксана – вся такая Добрая с себя. И дружили без обмана Девочки всегда. Были Тома и Оксана – Не разлей вода. Раз, поспорив утром рано, Кто из них кручей. Взяли Тома и Оксана Сорок кирпичей. Поднялись (куда уж выше!) Где живут бичи. Положили, прям, на крышу В кучу кирпичи. Видно как на крыше дома Девочки сидят. На людей Оксана, Тома Глазками глядят. Злая Тома злится рьяно, Чешет, злясь, ребро. Ну, а добрая Оксана Вся – одно добро. Подошли они к карнизу, Стали на счёт – пять – На людей идущих снизу Кирпичи кидать. Кирпичи летят в людишек – Класс в них попадать! Гематом, фингалов, шишек Не пересчитать. Раскидали кучу сразу… Людям там в кружке Злая Тома аж три раза Дала по башке. Стала добрая Оксана Жертв своих считать. Подытожила упрямо – Попаданий – пять! Восемь трупов… О! Не мало!… Только посмотри – Добрая – пять раз попала. Злая – только три. Счёт 5:3… Оксане даже Очень повезло… Ведь ДОБРО оно всегда же Побеждает ЗЛО. | ||||||
Надписи в лифте |
81 | Про женщин | 2013-05-06 | 2 | 2076 | |
 Я проведал нынче Яну, мною школа бы гордилась, в лифте надпись как ни странно, абсолютно подтвердилась!  | ||||||
Приятное знакомство. |
81 | Про фамилии | 2013-04-01 | 5 | 4977 | |
Встречается под вечер молодежь,
Один из них китаец, вобщем сам поймёшь, Знакомятся - как твоё имя? - "Чьё". Подумал парень -что за дурачьё? Ну а фамилия. В ответ вдруг "Чья". Вот Вам и познакомились - Ничья. :) | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты