Я Б В ЖИВОТНЫЕ ПОШЁЛ…
Животным хорошо, уж кто-кто, а они ложку мимо рта никогда не пронесут… (с) Соломон Ягодкин
******
Мимо рта б не пронесла -
Из породы сучей,
В Соломоны я б пошла,
Пусть меня научат!
Научусь доить бычков
Я по полной схеме -
Будет тыща мужичков
У меня в гареме…
Бренчит у парня телефон,
- Алло... Ты кто? Как-как, Наташа?
Ну, да, конечно, я Антон,
Но я не помню встречи нашей.
Да погоди ты, я Наташ
Как минимум двенадцать знаю,
Да, помню, был. Анапа, пляж...
Тебя же не припоминаю.
Костёр и танцы голяком?...
Да ёп... давай же к теме ближе!
И даже секс за маяком?
Блин, как интриги ненавижу!
Наташ, ты притомила аж,
Ну что-то там такое было,
Но кто ты, из всех тех Наташ,
Ты нифига не прояснила!
Презерватив найдя у пьяного вдрызгь мужа,
Женой был вставлен в задницу ему, за это.
А утром, только вышел муж из туалета,
Жена спросила: «Как прошёл с друзьями ужин?»
С огромной грустью муж ответил ей:
- Всё! Больше нету у меня друзей!
Попутчик рассказал мне анекдот.
У одного достойного еврея
Три дочери росли и наливались,
Созрели до замужества, и вот
Пришёл жених из местных богатеев,
Счёт в банке, хата с ванною и спальней,
Чтоб нам так жить со всех его сторон.
И был вопрос практически решён.
Проходит год, красавец молодой
Является, имея вид в печали,
Мол, ваша дочь некстати померла,
Хочу взамен жениться на второй.
Папан с маман упали, как стояли.
Но я вас умоляю, есть дела,
Они такие бедные, а Он…
Вопрос был окончательно решён.
Через 12 месяцев вдовец,
Послушайте сюда, сказал, простите,
Но ваша дочь вчера скоропостижно…
Волосья рвёт на голове отец,
Маман при совпадении событий
Об землю киданулась неподвижно,
Очнувшись, по согласию сторон,
Вопрос беспрекословно был решён.
Год пробежал по своему теченью,
Явился Этот, форменный кошмар,
И говорит, прошу без ажитаций,
Я, говорит, с огромным сожаленьем,
И сам бы рад сменить репертуар,
Таки никак, вы можете смеяться,
Но ваша третья дочь меня и вас
Покинула, как будто на заказ.
Попутчик здесь закончил свой рассказ.
Что не смеюсь, его не удивило,
В постскриптуме добавил: анекдот
Нуждается в повторе девять раз,
К девятому он набирает силу,
И до кого-то, наконец, дойдёт,
Что как бы нас судьба не огорчала,
Сюрпризы в ней случаются немало!
Выпускает царевич стрелу –
Через поле, чащобу, сквозь мглу.
На болото царевич спешит,
Где стрелою черничник прошит,
Где лягушка на кочке в тоске
На кисличном гадает листке.
Нет, сидит она здесь неспроста!
В руки взял и целует в уста,
И глазам он не верит своим –
Добрый молодец встал перед ним.
Догадался царевич: «Самец!»
Тут и сказке приходит конец.
Подхожу вчера с утра к стоянке,
Даже рот открыл, как идиот -
Там в свой мерседес блондинка Янка,
Масло заливает под капот!!!
В двигатель! Сама! Ни капли мимо!
Я, к ней подойдя, был потрясён -
Янка - да - была неотразима!
Но лила не Mobil, а Freon! *
"Молилась, чтоб дал мне хорошего мужа.
Бог сжалился - прочих мой милый не хуже.
А муж не молился и самую малость,
Так что же ворчать? - получил, что досталось".
* * *
Будила медсестра больного:
-Ну, сколько можно сладко спать?
Ну, просыпайтесь ради Бога!
Пора снотворное принять!
* * *
-Скажите доктор, что за зуд?
Так сильно чешутся рука и нос.
Мне денег или выпить принесут?
-Да нет, любезнейший, у Вас педикулёз!
* * *
-Дед плох, поднять бы были рады?
-Да что достать, чтобы помочь врачам?
-Купите для родителя виагры,
Чтобы больной не падал по ночам.
* * *
Врач, в настроеньи приотвратном,
Встав у тяжелого постели,
Ему сказал:
-Коль так пойдёт,
Петров осмотрит на неделе.
-А, что за врач, и что ведёт?
-То наш патологоанатом!
* * *
Одно лишь вскрытие конечно, несомненно
Болезнь позволит враз определить.
Прозектору поверьте непременно,
Коль скажет, что болящий будет жить.
* * *
-Вы, доктор, мне таблетки поменяли?
-Но как, больной, Вы выяснили то?
-А раньше в унитазе все всплывали,
Теперь же, по одной идут на дно.
* * *
-Каким сюда прибило ветром?
Что за обследованье метром?
Умеряли меня, хоть плачь.
-Да я же столяр, а не врач.
* * *
-Сестра, а может быть не надо,
-Сказали в морг, что за дела?
-Так я ж не умер, гляньте, правда!
-Так я ж еще не довезла!
Сидели на лавочке две малолетки.
Подходит мужик. Предлагает конфетки
За то, чтоб коснуться роскошной груди,
Всего остального...Одна: « Погляди!
Пока он поставленной цели добьётся,
Глядишь, диабет получить доведётся! «
Моня с Цилей в ламбаде безумно вертятся,
Реб Арон на танец их глядит со скепсисом.
- Чем так стоя изгаляться-мучиться,
Лучше лечь – и всё у вас получится.
Хозяин мерно стонет с бодуна,
Чалмою голова его замотана.
На улицу! – команда всем дана…
Детьми с женою чётко отработана.
На цыпочках Мурёнка ищет мель,
Скандала безысходность чуя попой,
Втекает словно тень в дверную щель
И слышит рык хозяйский: – Ну, не топай!