-Что подарил тебе твой муж на юбилей?
-Да, секс- круиз, и всё,- ни торта, ни гостей.
-Так романтично, поподробней растолкуй.
-А что рассказывать? Взял, и послал на ..й.
Дорогая Грета Тунберг,
Ты сидишь в своей Европе,
Приезжай-ка в нашу тундру,
Здесь у нас такая ж...!
То, что ходят здесь медведи -
Полнится земля вся слухом.
А вот то, что жрут их дети,
Ты, поди, ни сном, ни духом.
На обертке прочитал я,
Что лежала на прилавке:
(Вот ведь изверги и твари!)
Ужас! - Мишка косолапый!
Под угрозой эскимосы.
Грета, детка, ты послушай:
Их на палочке морозят
И едят за милу душу.
Вот скажи, возможно разве,
Чтоб клопов уничтожали?
Неужели их не жалко?
Как-никак - живые твари.
Потепление - погибель,
Парниковый газ - убийца.
Без тепла во всех квартирах
Мы решили обойтиться.
А ещё мы атмосферу
Защитили всей деревней.
И поймали ту холеру,
Что приводит к потепленью.
Парниковый газ поймали,
Держим каждый в туалете.
Это наше ноу-хау,
Из расходов - лишь герметик.
Мы тебе даем идею,
Может, премию получишь.
Коль во всех ты туалетах
Вентиляцию заглушишь.
"Новичок" для всех опасен,
Трогать не гигиенично.
Но как божий день ведь ясно:
Ледоруб экологичней!
P. S.
Вот дождёмся Дженни Псаки,
Пусть выходит из декрета.
Вам такое можно сбацать-
Оборжотся вся планета!
Однажды Папа Бенедикт решил изгнать евреев,
В народе слухи поползли: гражданская война...
Народ в предчувствии крови день ото дня звереет,
Но Папы честь любой ценой должна быть спасена.
Тогда решил он провести открытый честный диспут,
Чтоб принародно вынести святейшества эдикт,
Раввины не рискуют - кто же сможет с ним сразиться,
Коварней Папы нет, его никак не победить.
Один лишь вызвался на спор - синагогальный служка -
Один не оробел из многочисленной толпы,
Сперва все были против, но идти кому-то нужно,
И вслед толпа безумному скептически гудит.
А Папа Римский Бенедикт вдруг начал сомневаться
В исходе спора, у окна задумчиво стоит:
Немало было на веку разгромных сатисфакций,
Но вдруг одержит верх над ним тот будущий левит?
На площадь вышел Бенедикт, толпу окинул взглядом,
А толстый червь сомнения всё точит и зудит,
И Папа объявил введенье нового расклада:
Нельзя на этом диспуте словами говорить!
Вот начали: святейшество кулак сжал очень крепко,
А палец указательный один прямой торчит,
Перстом сиим настойчиво он указал на небо,
А служка - пальцем вниз и указует на гранит.
Здесь Папа призадумался, и снова пальцем в небо -
Решительно в ответ три пальца служка показал,
Нахально почесав давно не чёсаную репу,
А Папа из-под мантии вдруг яблоко достал.
В ответ синагогальный вынул что-то из пакета
И руку поднял вверх, всем демонстрируя мацу,
Тут папа констатировал полнейшую победу
Еврейства, выдав грамоту с печатью храбрецу.
Не поняли раввины, кардиналы жмут плечами:
Всё было очевидно, но, по правде говоря,
Так мАстерски на площади ни разу не молчали,
Никто не спорил с папой Бенедиктом втихаря.
Святейшество скорее кардиналы окружили,
Все спрашивают: что же промолчал всем Бенедикт,
Как служка в споре выиграл без шума и без пыли,
Добился, чтобы Папа вынес нужный им вердикт.
"Когда я указал перстом отогнутым на небо,
"Есть Бог един" - тем самым служке я без слов сказал,
"А как же Преисподняя и Сатана свирепый?" -
Ответил оппонент мне (ох, и умный, хоть и мал!).
"Но всё же Бог сильнее!" - пальцем в небо я ответил,
А служка, это выслушав, три пальца показал -
То значило: "Сильнее Бог и ангелы на свете,
Лишь потому, что Божье триединство правит бал!"
И что я мог на этот постулат католицизма
Ответствовать?..и яблоко округлое достал
Как символ лжеучения. Ответил служка быстро:
Мацу как символ плоскости земной мне показал..."
Тем временем раввинам служка тоже поясняет,
Что видел в жестах Папы, как их облекал в слова:
"Когда перст поднял Папа, я подумал - выгоняет,
И пальцем в землю ткнул, что означало: "Чёрта с два!"
Но Папа во второй раз тем же пальцем в то же небо
Указывает, я ему три пальца показал -
Что значило: "Хоть трижды выгоняй, тебе не внемлем!" -
И этим озадачил Папу - понял по глазам.
А после Бенедикт со мною начал соглашаться,
В знак дружбы нашей яблоко мне Папа предложил,
Из вежливости мне пришлось от фрукта отказаться,
Сказав, что из мацы мне полдник скудный больше мил."
Бабы в Простоквашино бьют в "колокола" -
у кота Матроскина, корова родила,
ладно бы телёночка, а она подряд,
принесла пушистеньких, восьмерых котят
------
Отвечал он им толково - "Что вы в самом деле,
что хочу ( моя корова ), то я с ней и делаю!"
- Значит дом, все вещи и машину
Делим поровну, без драки?
- Ну конечно!
- И расстанемся тепло, красиво?
И дружить останемся навечно?
И во время самого развода
Не ругаться и не оскорблять бы …
- Я на всё согласна, дорогой мой.
Гости ждут. Сегодня ж наша свадьба.
-Какие планы на начало января?
-На горных лыжах покатаемся с друзьями.
- А снег не выпадет, все планы будут зря.
-Немного огорчит, кататься будем сами.
Сотри сомнений, страха тень с лица
И вытри напрочь нерешительности слюни!
Нельзя откладывать проблему без конца!
Когда-то всё же на неё придётся плюнуть!
Не везет мне в знакомствах, хоть я не слабак,
И характер не злой и привычки простые,
Обожаю готовить детей и собак,
Но терпеть не могу расставлять запятые.
С 1 февраля 2021 года, вступили в силу изменения, внесенные в Федеральный закон «Об информации, информационных технологиях и о защите информации». Теперь соцсети должны сами выявлять и удалять незаконный контент. Под это определение подпадают любые материалы, содержащие нецензурную брань (Российские ведомости)…
«»
Пока запрещает нам мат спозаранку
Законом родная страна -
- Я слушаю дома свою самобранку,
Которая - просто жена…