ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Пишу стихи

(Брут)
  0  Анекдоты в стихах  2005-12-29  2  1006
Пишу стихи после поездки в Непал.
С. Брель

***
Пишу стихи...
Пишу стихи после поездки в Ботсвану.
Пишу стихи после поездки в Эстремадуру.
Пишу стихи после поездки в Хванхэ-Пукто.
Пишу стихи после поездки в Мпулунгу.
Пишу стихи после поездки в Эрзурум.
Пишу стихи после поездки в Шушенское.
Пишу стихи после поездки в Цюрупинск.
Пишу стихи после поездки в Флер-де-л`Орн.
Пишу стихи после поездки в Тасты-Талды.
Пишу стихи после поездки в Муюмбу.
Пишу стихи после поездки в Каракорум.
Пишу стихи после поездки в Жиздру.
Пишу стихи после поездки в Туруханск.
Пишу стихи после поездки в Содом и Гоморру.
Пишу стихи после поездки в Сан-Педро-де-ла-Колоньяс.
Пишу стихи после поездки в Мотыгино.
Пишу стихи после поездки в Казлу-Руда.
Пишу стихи после поездки в Фонтенбло.
Пишу стихи после поездки в Сарыкамыш.
Пишу стихи после поездки в Петах-Тикву.
Пишу стихи после поездки в Добродзень.
Пишу стихи после поездки в Уторгош.
Пишу стихи после поездки в Айсен-дель-Хенераль-Карлос-Ибаньес-дель-Кампо.
Пишу стихи после поездки в Большой Улуй.
Пишу стихи после поездки в Экибастуз.
Пишу стихи после поездки в Чаттанугу.
Пишу стихи после поездки в Козлодуй.
Пишу стихи после поездки в Шри-Мангал.
Пишу стихи после поездки в Дергачи.
Пишу стихи после поездки в Талдыкудук.
Пишу стихи после поездки в Бурунди.
Пишу стихи после поездки в Мандалай.
Пишу стихи после поездки в Гуантанамо.
Пишу стихи...
 

ВЗГЛЯД ВО ВРЕМЯ СЕКСА

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  49  Про секс  2007-06-07  6  3924
«О, взгляд мужской во время секса!
В нём страсть и нежность, власть и рабство,
Все первобытные рефлексы,
И дикий голод, и гурманство…

Ты мужа ви
Читать дальше >>
 

Ошибка

(Ashmedai)
  5    2017-05-31  0  940
Приходит раз еврей к раввину
И просит горю пособить:
Жена рожает как машина,
Как ребятишек прокормить?

Достал тут ребе с полки Тору
И, сделав умное лицо,
Прочел: – Тогда еврею нужно
Отрезать лишнее яйцо

Коль так велит святая Тора,
Пришлось пожертвовать яйцом,
Но через год еврей по новой
Опять становится отцом

Абрам к раввину ковыляет,
Чтобы проблему изложить,
Тот, прочитав Талмуд, решает
Яйцо второе удалить

Казалось бы проблема в корне
С потомством вроде решена,
Но, даже года не проходит –
Опять беременна жена

Опять знакомою дорогой
К раввину тащится еврей:
– Скажи уж ребе, ради бога
Что делать с Сарою моей?

– Абрам, Вы будете смеяться,
Я в Торе только что прочел,
Что не тому еврею яйца
Мы удаляли до сих пор
 

Анекдот про человека, дважды гов ...

(Юрий Романько)
  9  О Ленине  2009-04-21  0  1761

В день Рожденья Ильича,
крепко выпив "первача",
собралсЯ народец в клубе;
кто ворча, кто хохоча.
Председатель знал настрой.
"Среди нас тут есть герой...-
начал он, скривив гримасу,
точно мучил геморрой,
ну и дальше пояснил:
... старый большевик Соснин,
дважды Ленина видавший,
дважды говоривший с Ним!"
И, с "приветом из ЦК",
на трибуну старика
вывели, тот по обличью
был похож на Печника!
Просят: "Окажите честь,
расскажите всё, как есть;
вспомните, но не забудьте
и детали все учесть..."
"Дело, значит, в бане было...-
начал дед. - ...попало мыло
прямо в... глаз. И ктой-то вдруг
говорит, приблизив рыло:
"Понимаю, что в стране
нынче тазики в цене.
Вижу, тазик у Вас лишний...
Не одОлжите ли мне?"
Я взглянул ему в глаза
(добрые...) и так сказал:
"Да пошёл ты, мерин лысый!
Брысь, буржуйская коза!"
Так отбрил! Ну? Каково!
Отошёл он, чуть живой,
лишь качая сокрушённо
своей лысой головой.
Ишь ты, вспомнил про страну...
Но не осознав вину,
снова прёт: "Ну что Вам жалко?
Я ж помоюсь и верну..."
Делаю навстречу шаг
и, как истинный "большак",
говорю: "Ты чё, не понял?!
Иди на... тупой ишак!"
И... тудым его, сюдым!
Да... когда был молодым,
так вот говорил аж дважды,
я с Великим Лениным!"

21.04.2009
 

Сквозь тернии...

(Бодрописец)
  20    2021-06-20  0  67
Всё больше тех, кто не дерзает,
И на дубы не залезает!      
Среди дерзающих – сугубо,   
Всё больше - «рухнувшие с дуба»…
 

О девушках

(павел (лукьяненко))
  24  Про девушек  2011-05-21  7  4661
Говорил мне старенький отец:
Девушка- консерва с огурцами:
Трудно вынуть первый огурец,
Остальные, выпрыгнут все сами.
 

Рецепт борща предельно прост...

(Михаил Битёв)
  21    2016-09-07  1  909

Рецепт борща предельно прост.
Ингредиенты не важны.
На это существует ГОСТ:
Берёшь полста кг жены -
И просто ставишь у плиты.
Согласен, да, - секрет не нов.
Но снова убедишься ты:
Проходит час - и борщ готов...
 

ОБЕЩАНИЕ

(Алик Кимры)
  14  Жене  2017-05-13  1  2917

- Ах, Мойша, вдруг придёт лихой годин -
Ты без меня останешься один.
И я хочу, чтоб было мне обещано:
Найдёшь вместо меня другую женщину!

- Ох, Циля, это шо за карнавал,
Кроме тебя, я никого не знал.
И если так уж сложится в судьбе,
Я буду жить в воспоминаньях о тебе.

- Нет, Мойша, знаю, ты души во мне не чаешь!
Но всё же обещай - ты обещаешь?
- Ну, раз уж я души в тебе не чаю,
И ты так просишь - ладно, обещаю!....

- Ну, вот, уже согласен не на шутку,
Тогда отдай ей норковую шубку.
И чтобы я осталась без печали,
Пообещай об этом, обещай ли...

- Да ладно, подарю ей таки шубку,
А заодно кремпленовую юбку,
Когда, родная, в мир иной отчалишь...
Да, обещаю, честно обещаю!

- Ещё прошу тебя я, мой хороший,
Пообещай ей подарить мои сапожки....
- Нет, это не смогу, поверь мне, Мойше:
У ней нога на два размера больше.
 

Будем или не будем?

(Gleb TrandAfil)
  0    2008-08-18  0  1125
Рассказать сегодня вам анекдот весёлый?
Ющенко на пасеке покусали пчёлы.
Всё распухло, чёрт возьми, с головы до ног.
Ну, и вечер выдался: Ющенко прилёг.
В спальню входит Катенька: «Витя, дай ответ,
Будем ли сегодня мы или скажешь: «Нет»?
Отвечай, пожалуйста, только откровенно!»
– Если влезет, милая, будем. Непременно!
 

В больницу

(Алеся-ДБК)
  8    2007-01-31  1  878
В больницу на «Скорой» привозят мужчину –
ушиб головы, переломы бедра…
– Женаты? – спросила в приёмной сестра.
– Ну что Вы, сестричка, попал под машину…
 

ЧЕГО ХОТЕЛ-ТО?

(primo)
  86  О желаниях  2011-08-15  6  4675

Вот мужики - загадочный народ,
Их бабий ум порой не догоняет.
Чего им нужно – чёрт их разберёт,
Ведь ничего почти не объясняют.

К примеру, приходил вчера Иван,
Молчал, сопел, и выпил граммов двести.
Потом схватил меня – хрясть на диван…
Нанёс урон и мебели, и чести.

Перевернул, и снова повторил –
Хотел чего-то, видно было сразу.
Ушёл.
      Ну, и зачем он приходил?
Хотя б полсловом намекнул, зараза…
 

КРУИЗ

(ЮРИК)
  34    2014-08-28  8  953
В собственной переделке
Жми сюда

Круизный лайнер шёл по морю,
Светило солнце лёгкий бриз.
Никак не думалось о горе,
На палубе сплошной стриптиз.
Блаженство-солнце, море, чайки,
Шлифует белый борт волна.
А на волне дельфинов стайка,
В каюте, парень у окна.
Вдали виденье за волнами,
Оно его звало наверх.
Как будто яхта с парусами,
И с яхты той девичий смех.
И он рванулся из каюты,
Перила, лестница и вот.
Не думал парень в те минуты,
Кто в эту даль его зовёт.
И в небе вдруг виденье Бога,
И в борт ударила волна.
И Бог спросил у парня строго,
-Грешил? Ответ держи сполна.
Погибнешь ты, утонет судно,
Не долго Вам, осталось жить.
Грешил голубчик безрассудно,
Пришла пора, за всё платить.
-Ну ладно я, грешил, не скрою,
А остальные здесь при чём?
Я виноват перед тобою,
Так для меня, будь палачом.
А солнце тучкой заслонило,
И вот оттуда молвил Бог.
-Поверь, мне очень трудно было,
Собрал Вас всех, уж сколько смог.   

Мораль той сказки такова,
На всё, всегда есть божья воля.
Тут ясно всё, как дважды два,
За грех, настигнет злая доля.
 

Макака и кризис

(Перловка)
  26  Про кризис  2009-02-24  2  4798
Бегает в лесу одна Макака
И вопит: мол, "Кризис!Всё,горим!"
Лев выходит к ней из полумрака,
Прыгает Макака перед ним:
"Лев,ты слышал?! - Кризис!Ужас!Ужас!"
Отвечает Лев:"Хорош орать!
Я как мясо жрал всегда от пуза,
Так и впредь его я буду жрать!"
Лапою на Льва махнув,Макака
Дальше понеслась орать в лесу.
И через сто метров,у оврага,
Повстречала рыжую Лису:
"Слышала,плутовка?! - Кризис!Вилы!
Как теперь нам всем придётся жить?!"
Ей Лиса:"Как шубу я носила,
Так и буду впредь её носить!"
И,махнув с досады лапой,снова
Ринулась Макака дальше в лес.
Но,вдруг, что-то стало ей хреново,
И сомнений рой в мозги полез:
"Что мне,больше всех от жизни надо?
Что орать? Тут ясно и верблюду -
Что я,как ходила с голым задом,
Так по жизни с ним ходить и буду..."
 

ВОН!

(Марк Меламед)
  14    2006-05-18  1  1060
Муж домой, а там- жена
В неглиже лежит одна.
- Дорогой, мне очень плохо.
Ты беги в аптеку, Лёха.
Нет, скорее мчи к врачу.
Умирать я не хочу!
Тот- из спальни. В коридоре
Мальчик:- Папа, дядя Боря
В вашем прячется шкафу.
- Что?! Да как ему не фу?!
...Снова в спальню муж летит.
Друг его в шкафу сидит.
- С головой не всё в порядке?
С малышом играешь в прятки
В абсолютно голом виде.
Марш, чтоб я тебя не видел!
 

мужские разговоры о сексе...

(Camel)
  25    2008-04-04  3  2204
«Я в сексе – как верблюд! И этим я горжусь!»
«Выносливый такой?»
«Да нет…. Без секса долго обхожусь…»

«И у меня такая же фигня!
В постели- словно Бог…
И бабам, как бы, верится в меня…»
 

Первопричина

(Люся Лагутина)
  48  Коронавирус  2020-10-24  0  538
Пять лет в законном браке, как в раю,
Екатерина прожила с Владленом –
Ведь он боготворил жену свою,
И был с ней настоящим джентльменом.

А после стал бракованным их брак
И ранним утром в честь 8-го Марта,
Владлен, надев свой свадебный пиджак,
Довёл жену почти что до инфаркта –

Он ей сказал, что чувств пожар угас,
Что он устал быть дома постоянно,
А с Розой Львовной (ей 100 лет сейчас)
Как верный муж, он посетит все страны!

Узнав, что рядом с нею был кретин,
Катюша что-то там наколдовала…
И миром разгулялся карантин!
Я б за такое Катю не ругала…
 

ВО ВРЕМЕНА ПРОРОКА

(Олег Индейкин)
  54  О религии  2019-05-25  2  862


ВО ВРЕМЕНА ПРОРОКА

Сел как-то беженец с востока
   в такси в столице.
Играла музыка в «Чероки».
Араб стал злиться.

Сказал таксисту без намёка:
«Умок твой узок.
Тогда во времена пророка
   не знали музык.
Висеть тебе, таксист, на рее
   с крюком на гландах.
Так что…
      музон глуши скорее
   и жди команду!»


Таксист сказал арабу в ока,
   открыв дверь шире:
«Тогда во времена пророка
   такси где были?
От ремешка получишь бляхой
   ты, чудо-юдо!
Так что…
      иди отсюда на х@й
   и жди верблюда!»
 

О мыслях, возникающих стихийно

(Gameboy)
  14    2005-07-27  4  1398
О мыслях, возникающих стихийно:
Подайте мне бутылку водки "Русской".
Да, кстати, водка очень калорийна.
Ещё бутылку дайте... на закуску.
 

А жаль...

(Pineapple)
  20    2006-12-23  3  1169
C очередной командировки
Муж возвращается домой.
И по привычке, разъяренно
Распахивает дверь ногой...
Бросается скорее к шкафу...
Заглядывает... Никого!..
Кровать перевернул с размаху...
Однако - пусто, ё-моё!!..
Рывком с окна срывает шторы...
И ванную не обошел...
В глазах его - шипы укоров!...
Стакан хлобыстнув, молвил он:
" Эх, Зинка! Жисть как исказилась!.
Былого, знать, теперь не жди...
Ну что, змея?!..Поизносилась?!..
Уже - не та!.. Стареешь ты!"
 

В вечернем туалете...

(Некто с яблоком)
  46  Про туалет  2013-01-05  0  3053

*****
… — Как вы обворожительны — в этом вечернем туалете
Какая чувственность и выразительность пронзающих очей
Вы так волнительны и экспрессивны в этом лунном свете

— Мужчина, охренели что-ль!?— немедленно, закройте дверь…

*****
— Выходи, с тобою биться будем — "Чудище поганое"
      — Эй, мужчина, что за вседозволенность народная?
— Испугалась??? Притаилась — "нечисть окаянная"?
      — И кричать не нужно, вон соседняя кабинка, уж свободная

*****
— Скажи ко, деда, почему в шторма и смерти вопреки
    Любой моряк, не зная страха — ходит в море?

— Ну, внучек, мы — пехота, и на суше, в туалеты ходим
    Они в моря, они ж — не мы, на то они и — моряки!

*****
— Прошу прощения, вы не подскажете, где туалет?
      — Хотите в туалет, как вас, дружище, понимаю…
— Вам не понять, ведь вы же, не хотите — нет!
      — Щас, не хочу, а вот вчера, послушайте...
— Где туалет?? Скажите — умоляю!?

*****
— Ну, хорошо, дружище, только для тебя
После уроков, подошёл я к Марьиванне,
Она ж, недобро как-то посмотрела, на меня
Я дальше, плохо помню, как в "тумане"
С ней поздоровался и рядышком присел
Спросил её и молча, жду ответ
Она ж как рявкнет — я — аж, побелел

— Вон — извращенец! Это — женский туалет!

*****
Вбежала по нужде. В дверь кошка поскребла. Впустила
Ей говорю: "Ну, писай же, пушистая моя ты — девочка"
тут муж: "Хочу спросить, но вот стесняюсь, как-то милая"
А с кем сейчас, ты в туалете разговариваешь, Леночка???

*****
Фу, добежал. За стенкой, вдруг — Привет!
— Привет, ответил я ему, любезно
А, он мне — Как дела? — В ответ
— Нормально, что и, правда, интересно?
— Что делать собираешься?
— Ну как тебе сказать
— Да, так и говори, кого стесняешься?
— Да, я пришёл сюда — посрать
А ты за стенкой слышу, усмехаешься?
— Ну, всё, котёнок, не сердись, люблю…
Пока Ленусик, я тебе, перезвоню
А то, какой-то извращенец, в туалете домогается…
 

Длительный секс

(Алеся-ДБК)
  16    2007-02-11  5  1377
Мужчины, вы все друг на друга похожи,
вам длительный секс как мучение;
заслышав, что муж копошится в прихожей,
любовник вздохнул с облегчением…
 

ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

(Анатолий ЯНИ)
  -2    2007-03-24  2  548
СонетношекспириЯНИнская
пародиЯНИана

Охота сдохнуть, глядя на эпоху,
в которой честен только выпивоха,
когда земля растащена по крохам,
охота сдохнуть, прежде чем все сдохнут.
Охота сдохнуть, слыша пустобрёха.
Мораль читают выпускницы Сохо.
В невинность хам погрузится по локоть,
хохочет накопительная похоть,
от этих рыл – увидите одно хоть –
охота сдохнуть.
      Вильям ШЕКСПИР
      (Сонет №66.
      Перевод Андрея ВОЗНЕСЕНСКОГО)

Хотел бы я подохнуть, как борзая,
дабы не слышать, как Хрущёв
чихвостит, «п***расом» обзывая
так, что живьём я в яму лечь готов.

Хотел бы я скорее врезать дуба,
дабы не сочинять белиберды.
Скончаться бы весомо, зримо, грубо,
уродцам-рифмам подведя черту.

Хотел бы я сыграть скорее в ящик,
чтоб деревянный смог надеть бушлат
и сразу стать поэтом настоящим,
поскольку труп не станет лить рулад.

Отбросить бы копыта, как Муму,
Но кто ж меня заменит, не пойму.
 

О съезде ВКП(б)

(дед Сашка)
  10    2021-09-13  0  38
Возвратившись из столицы назад,
Анка делала в станице доклад.
Видно было так угодно судьбе,
Делегатка съезда ВКП(б).

- Там экскурсия была по Кремлю.
Собирались мужики по рублю.
Сам Калинин дал трояк, например!
Я на них производила фужер ...

Петька Анку перебил, - Не жужжи!
Ты про съезд ВКП(б) расскажи.
Про вождей, про делегатов расскажь!
А фужер твой - не фужер, а фураж!

- Да пошёл бы он в ....., этот съезд!
Заглянула в зал - там не было мест,
На трибуне придремал старый хер.
Я сказала, не фураж, а фужер!!!

Анка в бешенстве, - Ишь, умный какой!
Много знаешь? Или шибко блатной?
Как чуть чё: "Фильтруй базар", "Не жужжи"!
Ты ему, Василь Иваныч, скажи ...

И задумчиво ответил комдив,
- Я в учёбе был всегда нерадив.
Грамотёшка - вот проблема моя.
Я в словах не копенгаген, друзья.
 

Семейное.

(Михалыч)
  11    2008-10-01  5  1445
Папа уставший лежит на диване,
Читая газету, вздыхает: “ Враньё!”
Мама, как барыня, нежится в ванной,
Уже два часа там стирает бельё.
 

ЛИПА

(Барсаш)
  8    2005-12-23  2  976
Был недавно окрылён:
Липа - Дуб, который.. Клён!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер