ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Анекдоты в стихах: случайная выборка  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Пятачок и Винни-Пух

(Анатолий Ландышев)
 Сказки  2012-06-03  1  24  6515
Пятачку вручили шарик.
Надувает во весь дух...
- Дай сюда, чего ты паришь,-
Возмутился Винни-Пух.
- Ой не дуй, мой шарик лопнет!
- Да не лопнет, не боись...
В это время шар как грохнет!
Пятачок ругает жизнь:
- Пух, за что ты не берёшься,
Всё идёт наоборот...
А еще стоишь, смеёшься.
- Не смеюсь! Порвало рот...
 

Большое мавзолейное завещание Ва ...

(Анатолий ЯНИ)
 Анекдоты в стихах  2007-03-26  17  -1  2629
МАЛЕНЬКОЕ ПРИЙДИ-СЛОВИЕ. Дорогие интернетчики и интернетчицы! На данный, нижеприведенный экспромт меня вдохновило письмо члена Департамента переводчиков и филологов, выпускника института имени Мориса Тореза Петра Емельянова из Москвы, который, в частности, написал мне: «Дорогой Анатоль! А знаете ли Вы, почему Вася Уткин так яростно привязался к Вам, будто пиявка или же словно вошь к тулупу? Думаю, что он просто жаждет хоть как-то прославиться и хочет, чтобы Вы посвятили ему экспромтом пару десятков строк. Пожалуйста, посвятите ему несколько строф-четверостиший! Очень интересно, как сумеет отреагировать на продукт Вашего острого пера этот литературный мертвец или, как он сам себя назвал в своём стихотвореньице-просьбе «ПОЛОЖИТЕ МЕНЯ В МАВЗОЛЕЙ!», этот мавзолейный покойник…». Примерно такие же высказывания и личные пожелания пришли и от читателя А.Катчука, лингвистов Николая Королёва, Валерия Новожилова, Чайковской, Альберта Смыка и Виктора Судакова из Германии, А. Гарсиенко, Артюра Уханова, Принцессотигрова-Заболотного, читателя, подписавшегося кличкой «Геракл», Шойхета, Худякова, академика Вайнера, писателя Димы Шупты, от Юрия Брусова (чуть ли не Валерия Брюсова) и многих-многих других… Не ожидал. Однако прежде всего я выражаю свою искреннюю благодарность за интересное сообщение московскому (с Литовского бульвара) филологу и книголюбу Петру Емельянову, просьбу которого выполняю.

БОЛЬШОЕ МАВЗОЛЕЙНОЕ ЗАВЕЩАНИЕ ВАСИ УТКИНА (Экспромт)

«Причешите меня, Подвяжите мне челюсть платочком –
Не лежать же в гробу с удивлённо распахнутым ртом».
«…И чтобы через сутки
На месте псевдонима Ильича
Светилась скромно надпись «ВАСЯ УТКИН».
Автор: Вася Уткин

Хоть я – не Ленин, но зато я – Уткин,
И мёртвому чтоб стало веселей,
Я завещаю на вторые сутки
Втащить мой труп немедля в Мавзолей.

Я, Вася Уткин, крупным став поэтом,
Хочу, чтоб в Мавзолей внесли мой труп,
Но только так, чтоб я сумел при этом
Всем показать, насколько же я глуп.

Я стать желаю мавзолейным трупом,
Чтоб жизнь ушла, хоть покати шаром,
Но только так, чтоб при лежанье глупом
Свой труп сумел вложить я в «Хохмодром».

Я, Вася Уткин, трупом стать желая,
Торчать намерен в Мавзолее так,
Чтоб плоть моя, конечно, неживая,
Держала «Хохмодром» в моих руках.

Улягусь я в позиции буржуя,
Но чтоб оттуда учинять разгром,
Компьютер к гробу подключить прошу я,
Чтоб мог мой труп залазить в «Хохмодром».

Да, трупом стать желаю мавзолейным,
Но так, чтоб мог там отыскать слова,
Начертанные Яни вдохновенным,
И выставлять оценку «минус два».
 

Пылесос

(Ромашка)
 Чистота  2009-03-24  1  61  3912
Вчера купил сверхмощный пылесос
Одной, извесной миру брендом, фирмы...
Звоню в "Поддержку"*, чтоб задать вопрос...
Там трубку снимут и невозмутимо:

"Вас плохо слышно. Сильные шумы.
Отчётливей и громче говорите!
Помочь всегда клиенту рады мы.
Попробуйте, ещё раз позвоните!"

Я сотни раз тот номер набирал...
Умаялся. На взводе весь и в мыле...
Звонить я начал им ещё вчера, -
Сказать, что я сижу в мешке для пыли...

* - служба поддержки, сервисный центр фирмы
 

Разговор на кухне утром

(Анатолий ЯНИ)
   2007-04-11  0  2  523
Муж пьян. Свалился спать устало…
Супруги утром – как враги.
– Не с той ноги ты, что ли, встала?
– Нет, я легла не с той ноги!
 

Особенности национального осязан ...

(Борис Гуревич)
   2013-06-14  3  11  482
Кинотеатр. Поздний киносеанс.
Вдруг в темноте такой нюанс:
Негромкий женский голос, как елей:
- Борис! Ты кажется еврей!?
 

Ой, смотрите!

(Сергей Мудровский)
   2005-01-17  0  7  751

- Ой, мамочка, смотри – лошадка!
- Ой, мама, погляди какая свинка!
- Ой, мама – гуси, курочка, цыплятки!
- Ой, папа, глянь – шикарная блондинка!
 

Считаем минуты

(Юрий Тар)
   2013-04-21  0  35  544
Вечером летним, к полуночи ближе,
Коп объезжает владенья свои.
В паркинге видит, на ярусе нижнем,
Джип, а в машине - влюбленных двоих.

Коп подъезжает и тихо подходит,
Смотрит, а парень листает журнал,
Девушка рядом – носки вяжет, вроде,
Этого вовсе блюститель не ждал.

- Чем вы тут заняты? - коп вопрошает.
- Разве не видите этого, сэр?
Девушка вяжет, а я вот читаю,
Всё хорошо, господин офицер.

- Вижу, всё мирно, но лет-то вам сколько?
- Мне восемнадцать исполнилось тут.
- Ну а подруге? Уж юная больно.
- До восемнадцати – десять минут.
 

ЛЮБА! ЛЮБА!

(Алик Кимры)
   2015-08-22  2  16  639
23 февраля 1945 года Штирлиц надрался вусмерть по случаю дня Красной армии и полз по Унтер-ден-Линден в форме советского полковника, при всех наградах, постреливая из автомата Калашникова и выкрикивая "За Родину! За Сталина!" Штирлиц ещё никогда не был так близко к провалу...
Ю.Семёнов. "!7 мгновений весны".

Муж мечется во сне: - Ах, Люба, Любааа...
- Щас у меня ты врежешь дуба!
Каззёл, совсем уже в дурмане?
Какая Люба?! Я же Маня!!!
Проснулся муж, не покрестивши лба:
- Люба́ ты, Маня, мне! Люба́!!!...

... Любя свою, изре́дка - прочих дам,
Совет полезный таки дам мужьям:
Чтобы в семью не пёрлася другая,
Зови всех женщин просто: "Дорогая!"
И сколько б их тебя ни лобызало,
Ты не окажешься над пропастью провала.


------

Аналогичный случай Жми сюда

 

ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД

(Алик Кимры)
   2017-10-03  0  11  577

От мочеиспусканья млея
У писсуаров два еврея.

- Хочу узнать у вас скорей:
Вы тоже будете еврей?
- Ну, предположим, таки да,
Но в чём, скажите, лабуда?
- Ещё спрошу для интереса:
Вы тоже родом из Одессы?
- Да, но откройтесь, вам зачем
Узнать, что ссыте вместе с кем?
- Вас, - можете пойти в сознанку -
Обрезал Коган с Молдаванки?
- Вы угадали, таки да
Ещё в советские года.
- Известно и в Европе, в Ближней Азии,
Что ребе Коган отличался косоглазием.
Хоть перед ним была не кость,
Но плоть срезал он наискось.
- Ну Вам зачем сие открытие?
- Вы на мои ботинки ссыте!
- О, Холмс, да как же не узнал Вас ?!?!?!
- Так вы же, Ватсон, п***рас!
 

О ЗАРПЛАТЕ

(Test-pilot Владимир Город)
 День финансиста  2013-04-14  12  66  6210

Жена застукала любимого в постели:
- Зачем разрушил ты семейный наш уют?!!!!
- Да это наш бухгалтер, в самом деле!
Нам так сейчас зарплату выдают.
 

ВЕНЕРА МИЛОССКАЯ

(Алик Кимры)
   2015-07-05  2  12  673

В Парижском Лувре у Венеры, что Милосская.
Толкуют меж собою Изя с Оскаром.
- Ну шо ж она такое продавала,
Шо в ней товар с руками оторвали?


------
И ещё в цикле "Евреи и мировая скульптура"

"Давид и Голиаф"
- Жми сюда
Стоя́щая женщина" - Жми сюда
"Шива"      - Жми сюда
"Мыслитель" Родена"
- Жми сюда

 

Осторожно, отец!!!

(В Рот Компот)
 Кулинарные приколы  2012-09-13  2  72  2027

Предсказательница

"На ужин вновь вчерашний суп???", - с тоской
Звучал вопрос от доходяги-мужа...
"Скажу тебе я больше, дорогой -
Он даже еще завтрашний к тому же!!!"

       Мужская забота

Муж пьяный ввалился домой...
Скандала момент уже близок -
Супруга со сковородой
Стоит в коридоре, как призрак...
Четыре утра... В эту рань
Он был своей женушкой гордый:
"Какая ты умница, Тань!!!
Иди выспись - я не голодный..."

      Мини-проблемы

Муж орет на супругу чуть свет:
"Ты вчера своей юбочкой мини
Испоганила весь мне банкет!!!
Теперь в сплетнях мое всюду имя!!!
Флиртовала со всеми!!!"
      "Заткнись!!!
Столько лет я живу с обалдуем!!!
А ведь ты, дорогой, мне всю жизнь
Испоганил своим мини-х...м!!!!"

      Осторожно, отец!!!

Муж жене в миссионерской позе
Отдавал супружеский свой долг...
Тут заходит, поиграться просит
К ним немного, маленький сынок...

Замерли... Не отказали сыну...
Одеялом чуть прикрыли срам...
Он залез тогда отцу на спину
И играть в машинки начал там...

Муж продолжил сладостное дело,
Извиваясь не спеша ужом...
Вновь расслабилось супруги тело
И ей станет скоро хорошо...

Стала и стонать, и двигать попой...
До оргазма времени чуть-чуть...
Тут сынок решительно похлопал
Потного папаню по плечу:

"Ты отец, давай, поосторожней!!!
Я у дяди Коли в прошлый раз,
Именно в такой момент от дрожи
Со спины слетел, ударив глаз!!!"
 

Душа и тело

(Ошмянский соловей)
   2007-02-11  1  2  559
Душа моя, ну нету спасу,
ты в грязь не падаешь лицом;
Мартини хочешь с ананасом?
А тело – водки с огурцом…
 

СОСЕД-ТЕРАПЕВТ РАССКАЗАЛ О РАБОТ ...

(siberianson)
 День медика  2019-04-19  2  20  178
... с "болтушкой" в ухе и звонки - всё прут и прут,
с ангиной входит в кабинет .. очарование...
..Заполнил карточку, рецепт.. совет.. и тут?!!
..по психологии - совсем исчезли знания!

-Лекарство, в сутки, максимум - раз пять!
Драже - сосать! Смягчает! Не глотайте!
И думаю, Вам горло нужно полоскать!
(ответ убил)
-Чёрт с Вами, доктор! Ну, давайте же!
      Ласкайте!
 

Юмор чёрно-белый

(B@nditt)
   2008-12-02  0  34  1059
У некрофила есть зазноба
В реанимации лежит
Но для него любовь до гроба
Не более, чем лёгкий флирт
***
В тюрьме он всем признался смело
Считая: «В этом нет греха»
Что был по гороскопу «Дева»
И в год родился, «Петуха»
      ***
Потерян чемодан с деньгами
И я остался без копейки
Реву горючими слезами
Верните мне хотя бы деньги
      ***
Жену послушав, сделай всё наоборот
Не важно, что она тебе бормочет
Но если этот номер не пройдёт
Переверни её и сделай, так как хочет
 

А в цеху его...

(Заколебаба)
   2007-10-09  0  8  697
Завод бутан-пропановый
Промышленно гудел...
Звонок звенит, внеплановый
В не плановый отдел:
-Товарища Рогожина....
-Куда-то вышел он!
И ловко трубка брошена
Опять на телефон.
Темп жизни впечатляющий!
Отдел как пчел жужжит,
И дальше отвечающий
С бумагами бежит.
Но снова раздражающе
Звонок задребезжал.
МИхалыч, уходя уже,
Вернулся, трубку взял.
-Звоню я из Чугуева!...
(Не вешайте опять!)
Скажите-
А в цеху его
Нельзя ли отыскать?
-Да где я вам найду его?
Отпад, блин, и атас.
-Ребята, Овцех-ева
Встречал ли кто у нас?
 

Филологическое

(MG)
 О грамоте  2018-12-08  2  46  507
Жми сюда

Статей он написал на 30 полок
Он был красив и не был он ослом
Свою любовь не мог найти филолог
Хотя его и к женщинам влекло

Ему красот телесных было мало
И баба не могла его увлечь
Когда из уст прекрасных раздавалась
Корявая, неправильная речь

Не вызывала женщина улыбки
И на душе его была тоска
Когда 4 грубые ошибки
В 3-х буквенном словце он отыскал

И вот однажды этот самый профи
В ужасном настроенье под-шeфе
Решил попить обычный черный кофе
И заглянул для этого в кафе

А там толпились разные людишки
Kто жаждал кофе, а кому-то чай
Он вслушивался в разговор не слишком
Но все-таки ошибки различал

И хоть ему казалось было пофиг
Oн все ж частенько бормотал "Ну-ну"
Когда он слышал "Дайте чашку кофе
И также дайте булочку одну"

И так его подобное достало
Что он держался из последних сил
Но тут вошел какой-то негр усталый
и "дайте один кофе" попросил

В филологе жила душа поэта
Она пришла в восторг от этих слов
И посему филолог слыша это
Подумал "вот она моя любовь"

Хотел он негру кинуться на шею
Ему сказать, что без него умрет...
Хотя филолог вовсе не был геем
А уж скорей совсем наоборот

Но сердце застучало очень гулко
И он решил:"Все, хватит, на вокзал"
Когда "еще один мне дайте булка"
Тот самый негр продавцу сказал
 

Приглашаем на работу

(Сергей Мудровский)
 Приколы о работе  2005-11-01  1  14  2219

Если Вы молоды, красивы,
Улыбчивы и энергичны,
Если с компьютером «на ты» Вы,
Учились только на «отлично»,
Если Вы любите работать
И получать хотите много,
Вы нам, дружок, не подойдёте.
Мы ищем дворника простого.
 

ИСКУШЕНИЕ ЛОРДА УЭМБЛИ

(Old Hamster)
 Про мужчин  2011-03-31  0  18  960

Уже в камине пламень догорал,
Незримый холод в кабинет пробрался…
Из кресла лорд Уэмбли не вставал,
Он до утра, набросив плед, остался.

И не вернулась леди Джейн пока -
Как видно, заночует у подруги,
А сладкий вкус Гаваны табака
Так сердцу мил, в часы с женой разлуки!

Уже всплывают в памяти пласты:
Охота в Африке на носорогов,
И в Тадж-Махал слоновые версты,
В Компанию Ост - Индии дорога.

Вот, двери приоткрылись в кабинет,
Чуть скрипнувши на петлях Ренессанса,
Служанка Мэри, её семнадцать лет,
Во мрак крадётся нотою Сен-Санса:

Дыханья звуки – страстны, горячи,
И всерешённость выдают в манерах…
И тонкий желтоватый луч свечи
В пурпурных вмиг теряется портьерах.

И к кресла изголовию припав,
Служанка шепчет нежно лорду в ухо:
«Милорд, друидов испилА состав,
Мне холодно, согрейте силой духа!»

Желанье пробудило жизнь у свеч,
И вспыхнули они волшебным светом…
Лорд ощутил щекою бархат плеч,
И прелесть девы – юной и раздетой.

Коснувшись девы нежного пушка,
Он, как бы невзначай, одёрнул руку,
И плед другая сорвала рука,
И сердце испытало жженья муку.

«Простите, Мэри», - деве лорд сказал,
Прохладу ног скрывая в тёплых тапках:
«Я вынужден покинуть этот зал,
Мне нужно спать – на дерби сделал ставку!»

С поклоном лорд на свой балкон идёт,
Сломав сигару дрожью рук своею:
«Да, если так и дальше всё пойдёт,
Я через месяц Мэри овладею!»

20 марта 2008 года, г. Харьков
 

Моня и бабушка

(Брут)
 Про бабушку  2006-09-11  2  0  1669
Моня будет второй Гольденвейзер!
Оказалось, что Моня - Горнфельд...
И воскликнула бабушка "вэйзмир!",
Сервируя для внученьки сельдь.
 

Проблема безрогих

(Алеся-ДБК)
   2007-05-29  11  17  1017
Могла б соврать, но правда дорога,
должна ль её как женщина стесняться я? –
У тех мужчин отсутствуют рога,
в чьих организмах недостача кальция…
 

Я сделал это!

(Сергей Мудровский)
   2005-07-20  9  11  986

- Я вчера поцеловался с Ленкой всё ж!
- Молодец! А говорил ведь, что не пьёшь.
 

Судьба Евгения хранила...

(Репин В.)
   2014-06-21  0  18  567

Судьба Евгения хранила.
Кирпич - но мимо! "Вот те раз!
Чуть-чуть правей - и прямо в глаз...
А так - живой пока! Как мило!"

Евгений вынул сигареты,
Но закурить успев едва,
Услышал с крыши: "Вот те два!"
И свист повторного привета...
 

Как я женился

(Сергей Мудровский)
   2005-03-16  4  4  1037

Дочка спросила: - Как ты женился на маме?
Даже ребёнок, и тот, блин, не понимает!
 

Борьба с мигренью

(Саратовская гармонька)
 День медика  2012-10-10  6  62  1349
Супругу мужик разбудил посредь ночи:
"Родная, таблетку принять ты не хочешь?"
"Какую таблетку?"-та в недоумении.
"Ну как же какую? Твою, от мигрени!"
Спросонок имея растерянный вид:
"И вовсе моя голова не болит.
Не знаю, чего это вздумал ты вдруг..."
"Ура! Наконец-то!!!"- воскликнул супруг.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер