(ЮРИК )
Анекдоты в стихах
Помнишь Аньку с соседнего дома,
Я женился на ней, идиот.
И случилась печальная драма,
Беспробудно паскудница пьёт. Закодируй, решится проблема,
Закодировал, вовсе не пьёт.
Но такая возникла дилемма,
И не пьёт, да и в рот не берёт.
(Д.В. )
как сейчас помню...всё так и было И всё же дед мой бросил пить
В свой день рожденья в девяносто,
Тогда же бросил и курить
Табак и сжёг все папироски.
Прожив ещё вот так пять лет,
В своей избе в субъекте Коми,
Спалил свой старый партбилет
И через год со скуки помер.
(Анна О )
Беременность
***
Как под окнами роддома
Днём, примерно в три часа.
"Маша!"
"Галя!"
"Оля!"
"Тома!"
Раздавались голоса. И волнуются папаши,
Распирает интерес:
"Как прошли-то роды, Маша?!"
"Мальчик?"
"Девочка?"
"А вес?!" Шум. Галдёж и суматоха.
Жёны машут из окна.
Крик мужской раздался:
"Лёха!"
Все притихли.
Оба-на! Мужичок стоит в рабочем,
Смотрит вверх. Никак бухой.
"Лёха!" - заорал он громче -
"Ты чего совсем глухой?! Лёха, блин, меня не слышишь?!
Сколько можно тебя звать!?
Наконец-то!
Чё, на крышу
Рубероид подавать?!"
(Люся Лагутина )
Про кино
Дедушку, которому чуть больше ста,
За просмотром фильма взрослый внук застал,
И, улыбку пряча из последних сил,
Он у старика с иронией спросил: - За наивность ты, родной, прости меня,
Только вот никак я не могу понять,
Что за жанр картины и какой сюжет?
- Исторический – ответил грустно дед. - А теперь за откровенность уж прости,
Но на грани порно смотришь ты интим!
- С мнением твоим, внучок, не спорю я,
Но всё это для меня – история…
(дед Сашка )
- Ой, вы таки слыхали, Моня?
Я тут в газету заглянул,
У них всё время шо-то тонет.
Вчера «Титаник» утонул. Такая драма приключилась!
Так хрупок он, наш бренный мир!
- Я умоляю, шо случилось?
Как всё произошло, вэйзмир*?! - Ой ваавой**! Такое горе!
Старпом не вовремя проснулся,
Ну, и «Титаник» среди моря,
На айсберг, пишут, натолкнулся! - Да шо вы говорите, Боря!
Скажите мне уже скорее,
Шо было делать среди моря,
В ту ночь несчастному еврею? *Вэйзмир – соответствует русскому «Боже мой! (идиш). **Ой ваавой – О горе! (иврит).
(Аникушкин Сергей )
На зарплату наш врач не сетует,
От больного уйти не спешит,
И плохого не посоветует...
И хорошего не разрешит.
(Аникушкин Сергей )
Ты с грузом на душе не можешь справиться?
Совет даю, что б ты остался жив:
От камня на душе легко избавиться,
За пазуху его переложив.
(дед Сашка )
"Если к тебе подошёл ребёнок, не гони его, но дай конфету. Может быть это твой сын".
Если к тебе подошёл старик, не гони его, но дай доллар. Может быть это твой отец".
(мужская заповедь).
В России, в поезде одном,
Несущемся сквозь темень,
Шёл разговор о том - о сём,
Кто как проводит время.
Сидели мужики втроём,
Один из них сказал,
- Я так люблю бродить с ружьём
По сопкам, среди скал!
По выходным я от жены
Всегда сбегаю в лес.
Мне звери даром не нужны.
Мне важен сам процесс.
Второй налил в стакан вина,
- И ног тебе не жалко?
А я, как надоест жена,
Линяю на рыбалку.
Ворчат и тёща, и жена,
"Опять удрал, подлец"!
Мне рыба даром не нужна.
Мне важен сам процесс.
К перрону поезд подкатил,
Приблизился вокзал,
Последний водки накатил
И первым двум сказал,
- А у меня, от трёх подруг
И от жены моей,
Понарождалось как-то вдруг
Одиннадцать детей.
И мне до фени, пацаны,
С женою или без,
Мне дети даром не нужны.
Мне важен сам процесс.
(Аникушкин Сергей )
Не добреют люди наши, хоть прошли года лихие,
Все спешат куда - то злобные и гневные,
Лишь больные в психбольнице - сами люди неплохие,
И болезни, как одна, у них душевные.
(дед Сашка )
Старинный замок. Средневековье.
Принцесса плачет в своей светлице.
Дверь распахнулась, и к ней в покои
Вбегает юный прекрасный рыцарь. - О чём ты плачешь, краса-девица?
- Ах, как жестоки у нас законы!
Сегодня в полдень, мой славный рыцарь,
Меня мой папа отдаст дракону. Такая дикость у нас творится,
С созданья мира, и, ежегодно,
Красивых девственниц белолицых
Уводят в горы, к столу дракона. Судьба красавиц невыносима -
Стать пищей монстра с ужасной рожей…
Зачем, о Боже, я так красива?!
Зачем я девственница, о Боже?! - Тебя спасу я, моя принцесса!
- Убьёшь дракона?!
- Нет, дорогая!
Но у меня есть другое средство,
Ответил рыцарь штаны снимая. - Как? Только это? Я не желаю!
- Тогда к дракону! А ты спесива,
Но, если хочешь, я нос сломаю,
И ты не будешь такой красивой. - Нет, испытаем твой первый способ!
Прийди, любимый, в мои объятья!
Кому нужна я с кривым-то носом?
….она вздохнула, снимая платье.
(Марфа Апрелевна )
-Девушка, скажите, а не Вы ли
В ресторане этой ночью были?
Где среди гостей, в банкетном зале,
На столе стриптиз Вы танцевали. И под медленную песню Стинга
Вы остались в лифчике и стрингах.
-Да, конечно, я, но видно рано
Ты дружок ушёл из ресторана!
(Аникушкин Сергей )
Зная, как это грустно болеть,
Я любимой лекарство нашел,
И зашёл, чтоб ее пожалеть,
И потом пожалел... что зашёл.
(Бодрописец )
- Я с детства женщин обожал,
К ним на свидания ходил,
Но, даже если провожал,
То до греха не доводил…
(Аршава Олег )
Доверил другу, есть проблема у меня,
Что делать мне, не знаю я совсем.
А он сказал, что лишь гадалки болтовня
Поможет мне в решении проблем.
Пошёл к гадалке, как последний дуралей.
Совет, признаться, был совсем не плох.
Оставив у неё три тысячи рублей,
Узнал, что я - дурак, и редкий лох.
(Алик Кимры )
Девица говорит своей товарке:
Намедни приходил ко мне Макарка.
Всю водку выжрал, Салом закусил.
И в разны дырки поимел меня, дебил.
Потом избил меня до синевы сусал.
А чё припёрся, так и не сказал.
(Аршава Олег )
Холостяки
Бредёшь один под вечер в холостяцкую квартиру,
И думаешь: «Не повезло, ведь мог иметь семью?!»
Потом накатишь соточку, и мысли корректируй:
«Так офигенно, чёрт возьми! Да, я живу в раю!»
(дед Сашка )
Одесский дворик. Лифчик на балконе.
Воркует голубь, срущий на карнизе.
Из кухни слышен голос тёти Сони.
Она даёт советы сыну Изе. - Послушай, Изя, ты большой ребёнок.
В бордель заходишь, куришь, начал бриться,
А я-таки тебе твержу с пелёнок -
Еврей обязан три разА жениться! Пусть первая жена еврейкой будет,
Еврейка – связи, блат, твоя карьера,
Хороший дом и дети выйдут в люди,
Но минус – любят поиграть на нервах. Второй твоей женою, Изя, слушай!,
Должна быть как мне кажется, славянка.
Женись на русской или на хохлушке,
Красавицы, хозяйки, не засранки. Потом, когда ты с русской разведёшься,
Позволь себе два года передышки,
А вдоволь нагуляешься, напьёшься,
Женись, сыночек, только на латышке. Согласна, холодны, и молчаливы,
Заносчивы, в любви совсем не пылки,
Но тот, кто жил с латышкою – счастливый.
Они так любят мужнины могилки! 10.12.2011.
(Аршава Олег )
Музыка
-Вчера из Вашей спальни, Роза, доносился шум.
Такие странные, и жалостные звуки.
А я не спала, слушала, и мне не шло на ум.
С чего испытывали Вы такие муки? -Я, Софа, слушала Шопена целый день,
Одну из всем известнейших мелодий.
-Вот чудеса! Всю ночь звучал Шопен,
А утром из квартиры вышел Додик.
(дед Сашка )
Ах, молодость! Как много нам прощалось,
Как нас встречали жёны, Боже мой,
Когда мы рано утром возвращались
С чужой помадой на лице домой… - Я сознаю, что это не красиво,
Но ты должна понять, должна простить!
Сначала мы с друзьями пили пиво.
Имею право я пивка попить? - О, да, мой супермен! - в ответ супруга.
- А после мы пошли смотреть футбол.
Ты мне не веришь? А спроси у друга!
Там наш Блохин забил красивый гол… - О, да, мой супермен! – супруга мужу,
- А после мы ходили в ресторан…
Какая пьянка? Так, обычный ужин.
Ну, выпил я шампанского стакан… - О, да, мой супермен! Я вся вниманье!
Что ты ещё мне хочешь рассказать?
- Да, собственно, и всё. А чё ты, Маня,
Меня вдруг суперменом стала звать? И нам в ответ звучало непременно
Из уст всё понимающей жены,
- А потому, что только супермены
Трусы надеть способны на штаны! 23.09.2013.
(Мелисса )
День медика
(Из старенького/забытенького) Кусочек хлеба, четверть огурца
И супа ровно две столовых ложки…
Со зверским выражением лица
Взирал мужик на этакую «роскошь». Понятно, что состав больничных зраз
Не может потрясти воображенье,
Но был мужик в больнице в первый раз,
И он не ждал такого потрясенья. Смекнув, что разносолов больше нет,
Мужик сказал угрюмой санитарке:
«Спасибо за изысканный обед.
А что-то не видать почтовой марки? Как это нет? Придётся принести –
Конечно, говорят, что это вредно,
Но я привык (уж ты меня прости!) -
Я с детских лет читаю за обедом!».
(Аникушкин Сергей )
Про героев
Не ради показушного протеста,
Жизнь надо нам прожить без всякой фальши,
Для подвига всегда есть в жизни место...
Старайтесь быть от этих мест подальше.
(Люся Лагутина )
Одежда
А наш сосед по коммуналке,
Хоть делает всё из-под палки,
Футболку с надписью купил
«Я – божество, а ты – дебил!» В обновке ходит он неделю…
За это время, в самом деле
В него плевали… и бутылкой
Семь раз попали по затылку… И матерят его безбожно…
Представить просто невозможно
Как он сумеет сладить с миром
Когда всё ж выйдет из квартиры…
(Мелисса )
Про кофе
(Из старенького/забытенького) Почтенный посетитель в ресторане –
Официанту: «Если вам не сложно,
Прошу минутку вашего вниманья,
Любезный друг, мне чёрный кофе можно?» Официант же, мимо пробегая,
Пролаял недвусмысленный ответ:
«А я не врач! Откуда же я знаю,
Вам можно чёрный кофе или нет?!»
(Забавная )
На свадьбу
-Я хочу оформить отношения.
Милая, что скажешь мне в ответ?!
-Странное для мая предложение.
Что ж, тащи с гирляндами пакет...
(Неуважай-Корыто Варвара )
День торговли
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи Пошел Абрам купить арбузы,
А вот они лежат рядком.
И на бумажке неуклюже
Чьей-то написано рукой: Арбузик стоит 3 рубля,
А 3 арбуза - будет 10.
Абрам не понял них...ничего.
Обман какой то слишком детский. Пусть не учился даже в вузе,
Но арифметику учил.
По одному купил арбузы
3 штуки. Девять заплатил. Абрама распирала гордость,
Что рубль на улице нашёл.
И как герой, свернувший горы,
Арбузы вывалил на стол Пред обомлевшею женою.
Расклад не хитрый рассказал,
Вот, мол, я рубль сэкономил.
И похвалы, конечно, ждал. Так кто кого здесь обманул?
Жена аж вылезла из блузы.
Да, продавцу ты подмогнул,
Но на фига нам 3 арбуза?