Живёт со мно́й в квартире у́мная собака.
Мой Шарик сде́ржан, педанти́чен и умё́н.
Все звёзды знает Шарик мой в созвездьи Рака
и всех учёных и поэтов всех времён.
Великолепно знает физику он Фока.
От хокку дивного Бонтё он входит в транс.
Стиль рококо он отличает от барокко
и любит живопись эпохи Ренессанс.
Поло́тна ценит Шарик Са́ндро Боттичелли
и Бичер-Стоу любит вечером читать,
и на прести́ссимо он на виолончели
этюды Шнитке обожает исполнять.
С утра пораньше, почитав Уизли Фреда,
стихи-рубаи набросав себе в тетрадь,
очки поправит на носу и до обеда
со мной он очень любит в шахматы играть.
В гамбите ферзевом мой Шарик сильно шарит –
гамбитом Эванса коль бить я вижу план,
то Шарик вмиг гамбитом Гейминга ударит
или уйдёт скорей в защиту Каро-Канн.
А нынче утром репродукции Эль Греко
смотрел мой Шарик через лупу…
А потом
пошёл платить он первый взнос за ипотеку
и не вернулся в свой родимый отчий дом.
Два дня волнуюсь я…
Высокое давленье…
=ПРОПАЛ КУДА-ТО УМНЫЙ ПЁСИК ШАРИК МОЙ!=
Коль ты читаешь, Шарик, это объявленье,
то позвони скорей, пожалуйста, домой!
С работы иду. Нудный дождь моросит.
Жмут туфли. Как с*ка устала.
На остановке с рекламою щит -
Объяву на нём прочитала.
Беззвучно согнувшись, легла на перила,
Лишь тряска едва выдавала:
" Починим всё то, что ваш муж починил! "
Но номер я всё ж записала.
- Сделал всё я, как друзья научили,
Дабы выучить получше английский,
И поехал не в Камбоджу, не в Чили,
А в Британию, хоть путь был неблизкий.
Там закон я преступил, чтоб, не скрою,
Ровно на год угодить в каталажку
И в среду языковую с башкою
Окунуться, до конца, без натяжки.
Что тут скажешь? Жизнь была хоть не райской,
В совершенстве говорю теперь, братцы,
По-арабски, хинди и по-китайски.
А английский не освоил, признаться...
Вступив ногой на подоконник,
Мне снова пилит мозг жена:
-О как достал ты, алкоголик!
Уж иссушил всю кровь до дна!
Мне жизнь моя уже не в радость,
С собой покончу, будешь знать!
Вдовцом почуешь жизни сладость,
Но вот не надо, ***, толкать...
Он мне понравился. Так сильно, что сама
Его пустила я в свою кровать...
А он... К утру почти что свел меня с ума!
То смс, а то звонок... Не дал поспать.
... А каждый день испить до дна
Стаканчик красного вина
Для бдящих за здоровьем тела
Считается полезным делом.
И вот сегодня я успел.
Проделать 7 полезных дел.
Дворник Герасим не был немым,
просто однажды приехал он в Крым,
к барыне нанялся он на работу,
в среду быть может, а может в субботу,
он не курил, не ругался, не пил,
в озере молча Му-му утопил,
слёзы над нею он долго мог лить,
только по-русски не мог говорить,
видно так надобно было судьбе,
просто приехал он из Душанбе,
трудолюбив, изъяснялся без мата,
был он обычным таджиком, ребята!
Когда султан бывал не в духе
И всех шпынял он без вины,
То перешептывались слуги:
"Наверно встал не с той жены..."
******
Прогресс идёт, но мать его етить,
Додумается кто-то в этом мире,
Чтоб после прибирания в квартире
Была бы где-то кнопка "Сохранить"???
******
Любая корпорация горазда
На китч, чтоб заработать лишний грош...
В продаже появилась "Садо-Мазда" -
Отшлепай, а не то не заведешь...
******
Муж в "танчики" играл четвертый час...
Потом в своем спросил на кухне стиле:
"Ну, мать, чего там есть пожрать у нас???" Но холод веял от ответных фраз -
"Что, кухню полевую разбомбили???"
******
Из борделя утром очень рано
Шли на митинг (аж не виден край),
С лозунгами злые тараканы -
"Хватит зрелищ!!! Хлеба подавай!!!"
Еврейский Робин Гуд на свете жил -
Богатых грабил изо всех он сил...
И деньги бедным отдавал до цента,
Но не запросто так, а под проценты...
******
После развода Вася на сестре жены
Женился сразу... Были все удивлены...
"В чем тут загвоздка??? Ну-ка, поясни, мужик..." "Да просто, к теще я за столько лет привык..."
******
Вещи опасны... Старайтесь подумать
Прежде, чем с ними идти на контакт...
Даже обычный диван - скрытый враг...
Ему мужика завалить - ну, раз плюнуть!!!
******
Вранье, что цены на аренду хаты,
В столице сильно уж дороговаты...
Снять дешево на месяц иль на годик
Пентхаус можно...
Без проблем...
На фотик....
******
"Что ни делается - к лучшему!!!", - та фраза
(это подтвердит любой психолог-спец)
Произносится друзьями безотказно,
В тот момент, когда действительно пи@@@ц...
На лавочке в вечернем парке мужичок хандрит.
Подсела девушка. Он ей проникновенно говорит:
Нет денег, со вчера не брал ни крошки в рот,
Не будете Вы так добры, купить мне бутерброд?
Вздохнула девушка, немного погодила,
За бутербродом всё-таки сходила.
Съел бутерброд, слезу пустил как невзначай:
Так выпить хочется, нет сил, подруга, выручай!
Вздохнула девушка, немного погодила,
Но за бутылкой всё-таки сходила.
Бутылку выпил, плачет, не на шутку захандрил:
Я с женщиной не спал два года, выручай, нет сил!
Вздохнула девушка, трусишки приспустила,
И раком от души мужчину угостила.
Лишь только кончил, разрыдался не на шутку:
Как жить? Повсюду эти проститутки!
Обратился я к врачу,
Снял трусы, притих, и — чу!
Между ног и ягодиц
Раздаётся звон яиц.
Молвил доктор: «Чудеса!»
Протирал очки, глаза,
Чистил уши, хмурил взгляд:
Так и есть — они звенят!
Доктор долго размышлял.
Я молчание прервал:
«Что же это? Может, сглаз?
Может, кальция запас?
Отложение солей?
Не болит, не тяжелей,
Чем тому назад неделю.
Но звенят! Как будто с целью...»
Врач, улыбку скрыв рукой,
Задаёт вопрос такой:
«А признайтесь, может быть,
Вы любили говорить
Без причины, ни о чём?»
Поделился я с врачом:
«Да, бывало, речь держал —
Перед залом не дрожал!
Приходилось каждый год
Агитировать народ».
«Ну, тогда вопросов нет.
Вот вам дружеский совет —
Не болтай, пока не помер!
А теперь — в соседний номер!
Наш хирург в один момент
Удалит вам инструмент».
«Ой! Нельзя ли без хирурга?»
«Можно. Есть одна микстурка…» —
Что-то мутное налил.
Я стакан опорожнил.
«А теперь, — сказал мне врач, —
Прыгай выше, бегай вскачь!
Не пройдёт и двух минут —
Яйца сами отпадут».
Полуторалитровые бутылки,часто называют полторашками и полторахами......
Пью обычно минералку,
Что с названьем фирмы "Я".
Подхожу вчера к прилавку,
-Дайте полтораху "Я".
И вокруг все замолчали,
Все, до одного.
Продавщица, вся в печали,
-П...полтора чего?!?!?!
- Фу, какая я ж мерзкая, страшная, жирная! -
Вдруг послышалось с кухни ворчанье жены.
Муж решил, чтобы жизнь не прервалась их мирная,
Нужно как-то унять её комплекс вины.
- Дорогая, ну ты ж не Рената Литвинова,
На тебя же не смотрит в упор вся страна.
Да, к тому ж, у тебя из особенно жирного
Только задница, бёдра, живот и спина.
Вот минута другая в томлении минула -
Прёт со скалкой жена, как с дубинкою мент:
- Я там жирный бульон на себя опрокинула...
Что ты плёл тут про бедра мои, импотент?
Решила так моя семья,-
за мандаринки и конфетки
под Новый год читаю я
свои стихи на табуретке.
Дав испытать культурный шок,
съедала лакомство нередко.
Но если был плохим стишок,
то выбивали табуретку!
А на стене висел портрет,
с него смотрел сурово предок...
Вот так, я с самых детских лет,
побаиваюсь табуреток!
На ближнем востоке, ей-богу поверьте,
Познавший все таинства жизни и смерти
Жил маг в окруженьи адептов и слуг.
Все было спокойно и тихо, как вдруг:
Слуга просит шейха скорей дать коня
Чтоб город покинуть, хотя б на 3 дня.
Мол видел сегодня он смерть на базаре
И хочет укрыться на время, в Самарре.
Как только отпущенный раб ускакал
Спросил маг у смерти, свершив ритуал:
- Зачем ты пугала слугу моего?
- Да я удивилась, здесь встретив его!
Ведь прямо сегодня в Самарре, под вечер
Законом судеб нам назначена встреча.
Исаак Абрамыч – молодой еврей, его жена красива, не фригидна.
Им Бог послал полдюжины детей. Как быть с интимом? Видно, значит – стыдно.
Трех младших – тесть увел гулять на пруд, отправлен старший к прадеду в Афулу.
Дочурка спит. Все, вроде, «вери гуд», но… сын шпионит прямо из-за стула.
– Какой позор! – вскричал в пылу Исаак, – Родителям нигде покоя нету!
Давай-ка, милый, мы поступим так: смотри в окно и речь веди про это.
Наш щуплый Изя, в хрупкое стекло уткнувшись вечно шмыгающим носом,
всё обстоятельно описывает, но… рассказ сопровождается вопросом:
– Я вижу ребе. Он сидит в саду. С ним рядом – дед Аким. Ведут беседу.
Скажи мне, папа, в школу я пойду или поеду на велосипеде?
Отец, пыхтя, прикрикнул на мальца: «Не отвлекайся! Что еще ты видишь?».
– Я вижу три ступеньки у крыльца. Ицхак упал и… (непереводимый идиш).
Вон там, по улице идет хромой Ефрем. За ним бегут Давид с Ильей и дразнят.
Пап, можно я пойду сейчас поем? «Стоять!» – хрипит отец, почти в экстазе.
– Вот тетя Сара с кучею белья. Вот пьяный Яков – он позор кибуца.
Вот Голда пялится в окно, таки, как я. Там, видно, тоже папа с мамою...