К врачу пришла одна девица. И задаёт ему вопрос.
- Скажите доктор, что случилось? Нет на лобке моём волос.
У всех помногу и растут. А тут вот лысая, голышка
А ну разденься, покажи, нашлась мне тоже тут малышка..
Она сняла портки, разделась, и правда нет совсем волос.
Вот это да вот это номер, в недоуменье произнёс.
Скажите милая, как часто у вас с мужчинами контакт,
Ну, десять раз на дню бывает, или чуть больше - это факт.
Очки врача упали на пол, так это ж вовсе ерунда.
Ну, нет травы на «Автобане», ну не растёт и вся беда
(Матерный анекдот, опубликовано мной с разрешения автора)
В очках, при шляпе и с зонтом,
Интеллигент зашёл в аптеку,
Ну, дело видите ли в том -
Нужны гондоны человеку.
К прилавку скромно боком встал,
Направил взор куда-то мимо,
Кассирше тихо прошептал -
"У Вас есть штуки для интима?"
"Рецепт Ваш можете мне дать?", -
Та за рецептом тянет руки,
"Я не намерена гадать,
Какие Вы хотите штуки."
Очкарик густо покраснел,
Залепетал, враз сбитый с толку -
"Я это бы купить хотел..."
И пальцем указал на полку.
На помощь поспешил весь зал,
Но не нашёл альтернативы,
Когда один мужик сказал -
"Ему нужны презервативы!"
Интеллигент гондоны взял -
Подумав -" Чтоб им обо@раться!"
И громко крикнул на весь зал -
"Все слышали? Иду е@аться!"
По пустыне Аравийской,
От Хургады до Дубая,
Путь, конечно же, не близкий
для хмельного раздолбая.
Брёл парняга темнокожий,
"сушняком" вперёд гонимый,
и от жажды корчил рожи:
солнцу, дюнам, ну а мимо
проплывали миражищи,
соблазняя бедолагу...
Вдруг, в песке блестнуло днище
и увидел он баклагу.
Не от виски, не от джина,
а из глины, в стиле старом.
Чпок! И выпускает Джинна
со столетним перегаром!
"Повинуюсь, Господин мой!
Но не больше трёх желаний!" -
(Джинн спешил свободой дивной
насладиться, с прытью лани...)
Ну а тот: "Всего три вещи
я прошу, нормально в целом:
бак воды и много женщин...
и ещё... хочу быть белым!"
Джинн буквально понял фразу
и исполнил просьбы эти,
сделав... белым унитазом...
в платном женском туалете.
Изложение анекдота, рассказанного режиссёром Михаилом Демуровым в тёплой компании.
-Ответьте лейтенант Петров,
Что главное есть в нашем танке?
-Так в танке, главное броня,
Без ней, ты как в консервной банке!
-Умён ты парень, нету слов!
А вы скажите, Джопоридзе.
-Кацо, у этого "коня"
Мотор всего важней для жизни!
-Вы, Кацман, носите очки,
Я полагаю, очень умный...
Что в танке важно, расскажи,
Тебе не будет это трудно?
- Конечно, мы не дурачки.
Без гусениц по бездорожью,
Могучий танк не побежит,
Не будет утвержденье ложью?
- Ну, правда в этой мысли есть...
Что ВАЖНО, всех прошу учесть:
Нельзя в кабине танка БЗДЕТЬ!
Иначе, экипажу СМЕРТЬ!
"Нет" устами дипломата означает "может быть".
"Может быть" ответил,значит - "да" хотел употребить.
"Да" всегда в любом ответе - утвердительный формат,
Только тот, кто "да" ответил, он ,увы, не дипломат...
------
"Да",но женскими устами, означает "может быть".
"Может быть" в ответе женщин - это "нет". Пора валить.
Если "нет" она сказала, счастья смявши семена,
То всё это означает,что не женщина она...
------
Если "да" сказал военный, это так и значит "да".
Если "нет" ,то "нет" и точка,не интриги ерунда.
Ну,а если вам военнный отвечает "может быть",
То он точно не военный. Притворился ,как дать пить...
Муж звонит своей жене :
- У меня вопросы.
Ты бананы больше любишь или абрикосы?
- Мандарины...Но сейчас съела б чебуреки.
Ты звонишь мне с рынка что-ли?
- Нет. Я из аптеки...
Я к жару солнца, кажется, привык.
Светило жарит надо мной неистово.
Луч солнца – как шампур, а я – шашлык,
Однако не боюсь огня лучистого.
Буруны в море ходят ходуном.
Вскипает море, как вулкана кратер.
И слышу я, и чувствую нутром:
Мне море предлагает славный бартер.
Вот камушек подносит, как алмаз,
А я свои вручаю морю взгляды.
Всё лучшее, что только есть у нас,
Меняем мы без денежной оплаты.
«Ты – мне, а я – тебе!». Таков закон.
Он применим и здесь, на этом пляже.
Волне навстречу я бегу, влюблён!
Мы весело ламбаду вместе спляшем.
Я морю отдаю всего себя.
В его волну бросаюсь я с разбега.
Своё тепло я отдаю любя
Прохладе волн – и брызжут волны смеха.
Мне эта влага очень дорога.
Я весь в мечтах: не разлучаться нам бы!
Мне море дарит пены жемчуга,
А я ему – экспромты-дифирамбы.
Меняемся мы с морем вновь и вновь.
Невыгодным не может быть сей бартер:
Я морю преподнёс свою любовь,
А море мне вручило свой характер.
Волна! Ты презентуешь бодрость мне,
А я тепло души тебе вручаю.
Мне бартер этот нравится вполне.
Я в бартере таком души не чаю.
______
*ССЫЛКА НА ОСНОВНЫЕ НАУЧНЫЕ ИСТОЧНИКИ АНЕКДОТА: ПЛЯЖ НА КАРОЛИНО-БУГАЗЕ, МОРСКИЕ ВОЛНЫ, ПЕСОК, КАМУШКИ, ВОЛНЫ И, КОНЕЧНО ЖЕ, ВОЗДУХ, ИЗ КОТОРОГО БОЛЬШЕ ВСЕГО СПЛАГИАТИРОВАНО ПОЭТИЧЕСКИХ СТРОК.
Девицы, пробившись на конкурс стриптиза,
на сцене вели себя очень привольно –
в программу включались такие сюрпризы,
что члены жюри были очень довольны…
Построить дом решил себе Сократ.
Когда же вбит последний был гвоздище,
Ценители явились, встали в ряд
И стали обсуждать его жилище:
– Что толку в нём? Да разве это дом?
Комфорта нет! И комнат здесь немного!
Домишко мрачен! Нет размаха в нём!
Звериная нора! Тесна берлога!
Здесь негде даже справить юбилей.
Ну, посмотри, тут негде повернуться!
Старик, где примешь ты своих друзей,
Коль все они внезапно соберутся?..
– Напрасно беспокоитесь о том, –
Сказал Сократ, вздыхая у порога.–
Друзьями не бывает полон дом:
Ведь истинных друзей не так уж много!..
На сто процентов прав был мудрый грек.
Суть дружбы сформулировал он метко:
«Слыть другом всякий может человек,
Но подлинного друга встретишь редко».
И для такого друга – сердцу брата –
Не тесен, а просторен дом Сократа.
Жовтень скидає листя
Прямо в порожню кринку.
«Мамо, мені треба їсти!»
«Їсти немає, синку!»
Плакалася дитинка
Слізки свої витирая:
«Чавкали всю нічиньку,
А для мене – немає?…»
* С огромной благодарностью Джону Нику за помощь в введении
в текст коханих буквочек.
Special thanks Аваде Кедавра за безвозмездную поддержку в том же направлении.
Шыз Лонг