ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: лучшее из свежего: стр. 21

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Анекдоты в стихах: лучшее из свежего: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ШТИРЛИЦ*- МЮЛЛЕРУ**

(Алик Кимры)
 14  Анекдоты в стихах  2017-05-22  0  727

Нажрался Штирлиц. Развезло, весь пьяненький.
В забытьи, громко наложив в подштанники,
Ввалился к Мюллеру с российским ".. твою мать!"
И стал гестаповца как тёлку нагибать:

- Ты, тварь фашистская, зачем пасёшь меня,
Всё это, б@@дь, напрасная х@@ня!
Зря только время тратишь, ловишь блох...
Цурюк! Цугундер! Шайзе! Хенде хох!

Ну, ты, козёл, тупее всех коняк!-
И вылил Мюллеру на лысину коньяк.
- Да, я агент советский, вас @бу,
Супротив вас веду успешную борьбу.

Устроил пограничные заторы,
С Америкой сорвал переговоры.
Да я провёл вкруг пальца всех,
И зарубил ваш атомный проект.

Все ваши планы в Центр перепостил.
Да Айсмана, урода, опустил.
И всех вас, крыс, стравил промеж собой -
Грызётесь возле фюрера гурьбой.

Не веришь, сука Мюллер? На-кось, лопни-ка:
Читай мой воинский билет полковника,
Вот партбилет ВКП (б), @@ённый хам,
И ксива про командировку к вам...

Вот паспорт гражданина СССР,
Который аусвайсам всем в пример.
А тут медаль "За возвращенье Крыма",
И свежая - "За взятие Берлина".

Вот пропуск на Барвихинскую дачу,
Звезда Героя, орден Ленина впридачу.
Вот чеки - на счетах швейцарских банков
И ордер на пентхаус на Таганке.

А это допуск в спецраспределитель.
Хамон, фуагра, пармезан ... Чего хотите-ль,
Всё коммунисты получают здесь
За то, что ум у них и совесть есть.

А это адреса друзей с Лубянки.
Талоны на бухло для кажной пьянки.
Вот ключ от явочной квартиры в Ленинграде,
Где секса нету у меня с отменной б@@дью.

Вот Берией подписанный мандат -
Патент на самогонный аппарат.
А вот моё свидетельство о браке.
Мне ваши фрау гнусные до сраки.

И я вам не фашистский холостяк -
С супругой верною живу я только так
Хотя с 30-х дома не бываю,
Но регулярно деток мне рожает...

На службу верную советскому народу,
Загнобим мы фашистскую породу.
Как победим, я все сожгу мосты
И сдам в музей свои немецкие кресты.

Какую мы тогда закатим пьянку -
Всю ночку напролёт гудеть Лубянке.
Мы будем пить, на счастье бить посуду
И вспоминать, как опускал тебя, паскуду.

Жаль, не услышишь ты победных песен -
Когда возьмём Берлин, тебя повесим.
Ну, а пока, опущенная сука.
Лови, что я вещаю, в оба уха.

Тебя развёл, тупого дойчелоха,
Со мной твоя любая шутка плоха.
Да, Мюллер, знай: за мной последний выстрел!
Пока, говно, живи... Пока..Хайль Гитлер!

... Так думал Штирлиц, выползя из кабинета,
Уверен - Мюллеру не вспомнится всё это,
Что бросил он гестаповцу в экстазе -
Запомнится лишь заключительная фраза.

Что произнесенная им была в конце.
... И Макс уполз с улыбкой на лице.
Чтобы разведчиком себе спокойно жить
И дальше Родине в тылу врага служить.

------

* - Макс Отто фон Штирлиц, штандартенфюрер СС
** - Генрих Мюллер — начальник тайной государственной полиции Германии, группенфюрер СС и генерал-лейтенант полиции
 

Мечтаешь о подарке?

(Durimar Karabasovich)
 53    2017-02-05  4  1117
Непременно сбудутся мечты,
Если соблюдаешь эту тонкость -
Загадай, о чём мечтаешь ты,
Родственникам
      вслух
      и очень громко.
 

ДИАЛОГ ИЗИ С МОНЕЙ ОБ ЕВРОВИДЕНИ ...

(Алик Кимры)
 13  Евровидение  2017-05-23  0  996

- А почему сей тип на Евровиденьи,
Смущаясь словно девушка на выданьи,
Вкруг голой жопы чуть повыше талии
Вдруг обмотался знаменем Австралии?
- Ты что, не понял, этот гей
Прикрыл от зала свой Сидней.
 

Реаниматор

(Ashmedai)
 11    2017-05-30  1  676
Очень грустно Васе в хате,
Угнетает тишина
Чуть живая на кровати
Васина лежит жена

Он сидит у изголовья,
Смотрит женщине в глаза,
По щеке непроизвольно
Робко катится слеза

Очень Галю ему жалко,
Прожили не малый срок,
– Кинь, ка мне Василий палку,
Вдруг он слышит голосок

– Ты в своем уме, подруга,
Ты ведь дышишь через раз
– Я прошу, побудь супругом
На прощание сейчас

Умирающего волю
Выполнить священный долг –
Вася брюки рассупонил
И всандалил так, как смог

С чувством отданного долга
Захотелось покурить –
Слышит, как в кровати телка
Предлагает повторить

На щеках ее румянец,
Стала двигаться бодрей
Он старается, засранец,
А Галинка все живей,

Так, за несколько заходов,
К жизни смог жену вернуть
В избу позвали народу
Чтоб покушать и бухнуть

Все довольны, все смеются
Дружно тосты говорят
Лишь хозяин дома грустный
И ни сколечко не рад

Галя мужа вопрошает:
– Что Васятка загрустил,
А Василий отвечает:
– Я бы мог отца спасти…
 

ОДИНОЧЕСТВО ПО-ОДЕССКИ

(Олег Индейкин)
 77  Про мужчин  2016-11-23  3  1524


ОДИНОЧЕСТВО ПО-ОДЕССКИ

«Знаешь, Роза,
      я так одинока! –
      вдруг подружке пожалилась Фира –
Поступлю я с собою жестоко –
Проглочу сулемы аль эфира»

      «Шо ты, Роза?!
      Зачем эти муки?!
      У тебя ж муж и хахаль имеются»


«Таки, да!
      Но они, кобелюки,
      друг на друга всё время надеются»
 

Медведь и мотоцикл

(Анатолий Ландышев)
 25    2017-04-21  2  778
В лесу с утра раздался треск,
И птицы все притихли.
Вот едет радостный медведь
На старом мотоцикле.

Он на пути встречает зайца:

- Не хочешь прокатиться?
Расскажешь всем, как покатался
На этой чудо-птице!

Охотно заяц согласился,
Медведь поддал газочку…
Шумит, воняет колесница
И прыгает по кочкам.

Лежит бумажка на пути,
Медведь похвастал зайцу:

- Могу сейчас остановить
На расстоянье пальца!

Остановили перед ней,
И ровно входит палец.

- Вот видишь, ездить я умею,
А ты боялся, Заяц!

- И не боялся! Ерунда!
Какой тут будет страх?
Ты поезжай, Медведь, туда,
Где пень или овраг!

Медведь послушно развернул,
И двинулись к оврагу.
Хотелось мишке самому
Там проявить отвагу…

Подняв перед оврагом пыль,
Стоит наш мотоцикл.
Медведь с сиденья соскочил
И радостно запрыгал:

- Ай, молодец я! Да, Косой?
Не допустил промашки…
Дружище Заяц, что с тобой?

- Вези скорей к бумажке!
 

Промахнулась

(Ashmedai)
 5    2017-06-10  0  578
Приходит бабушка к врачу:
– Устала, я, жить не хочу,
Уже готова я решиться
На то чтоб вовсе застрелиться
Но, только не могу понять,
Куда же нужно мне стрелять?
Врач, с бодуна, на автомате,
Мечтая о глотке пивка,
Ей отвечает: – Вы стреляйте
На пальца два, ниже соска
Ушла старушка, спиртом полечился
Немного легче стало с головой,
Ну а на завтра, сильно удивился,
Увидев бабку ту с простреленной ногой
 

Эксперимент

(Ashmedai)
 8    2017-05-30  1  725
Любая мелочь все испортить
Способна, видно, неспроста
Что по дороге на работу
Столкнулись как-то два мента

От первого разит сурово
Сивушный мощный перегар,
Ну а второй сияет прямо –
Почти как новый самовар

И вот, мечтая похмелиться,
Тот ментозавр, что перепил
Просил секретом поделиться
Того, который счастлив был

– Отвечу, коли интересно,
Всадив подруге между ног,
Решил пальнуть во время секса
Из пистолета в потолок

Она, понятно, испугалась,
Орала громче, чем стрелял –
Все у нее внутри так сжалось
Я никогда так не кончал

– Весьма заманчива идея,
И, очень может быть, вполне,
Я этой ночью же проверю
Ее на собственной жене

Вот, через день, героя оба
На утро встретились опять,
Но настроение второго
Без мата и не описать

– Скажи, товарищ, ты не болен?–
Приятель у него спросил,
– Чем ты сегодня не доволен,
Ты опыт мой не повторил?

– За твой совет набить бы рыло:
Во время выстрела жена
Мне член чуть-чуть не откусила
И морду всю обосрала
 

Жемчужина

(Ashmedai)
 6    2017-06-08  0  566
Еврей задал вопрос раввину:
– Есть, Ребе, у меня жена,
В чем от жемчужины красивой
Имеет разницу она?
– Найти ту разницу не сложно,
Я, так скажу тебе, заметь,
Твою жемчужину возможно
На нитку с двух сторон надеть.
– Но, Ребе, правду не скрывая,
И, для обоих не в урон
Я, Сарочку свою, бывает,
Нанизываю с двух сторон.
– Абрам, я зависти не скрою,
Но значит у тебя жена,
Не просто, как еврей с дырою
А чистая жемчужина.
 

ЗАПИСЬ УЧИТЕЛЯ В ДНЕВНИКЕ

(Олег Индейкин)
 79  О школе  2016-11-22  3  1883


ЗАПИСЬ УЧИТЕЛЯ В ДНЕВНИКЕ

Товарищи родители
Барышникова Вовы!
Мы были все смотрители
Тако-оова, что нет слова!
Грозила Вове пальчиком.
Не помогло, однако, –
На перемене с мальчиком
Устроил Вова драку.
Нарушил школы правила.
Тряслась вся школа, воя.
Но, всё-таки, поставила
100 баксов на него я.
Хвала же победителю!
Ваш Вова – молодчина!
Товарищи родители!
Спасибо вам за сына!
 

Стресс

(Ashmedai)
 8    2017-06-03  0  572
Бандеровец, придя домой,
Увидев лампочку в подъезде,
Поднялся лифтом на шестой
Этаж уже в немалом стрессе

В квартире видит как жена
На газплите готовит ужин
Он кран открыл – а там вода
И мыло рядом обнаружил

Туман сгустился в голове
А ноги стали мягче ваты
Сказал, сползая по стене:
– Вернулись кляты оккупанты…
 

Знаете каким он парнем был?

(Борис Гуревич)
 26    2017-04-12  1  819
Когда впервые полетел Гагарин,
соседка Циля нас встречала у дверей:
- Какой красивый, смелый русский парень!
И добавляла тихо: "Точно, что еврей".
 

Тюремная байка 2

(Ashmedai)
 6    2017-05-29  1  701
Срок потихонечку сочился,
И время как вода течет –
Вот по УДО освободился
Сиделец на десятый год

Уж справка на руках, в дорогу,
И, нетерпением горя,
Добрался к своему порогу,
Где статуей застыл в дверях

Жена тотчас его признала,
Но с легким ужасом в глазах:
Ведь мужика она встречала,
Держа младенца на руках

И, глядя на него с испугом,
Держась за мамкин пухлый зад,
Совсем различные друг с другом
Столпились трое дошколят

– Шалава, отвечай, что это? –
Сквозь зубы урка вопрошал
– А это, Вась, твои приветы,
Что ты с дружками передал
 

К ВСТРЕЧЕ МЕРКЕЛЬ С МАКРОНОМ

(Алик Кимры)
 16    2017-05-10  0  685

К ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ
НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
МЕРКЕЛЬ И МАКРОНА


Узнав подробности про этого козла -
Его пристрастия геронтофила-гея,
Старушка Меркель враз приобрела
Комплект нательного бельишка помоднее,
В котором будет встречен милый друг
В полях дипломатических приёмов,
Ещё на всякий случай, на "а вдруг?"
Пакетик экзотических кондомов.
 

НА ПОГРАНКОНТРОЛЕ

(Алик Кимры)
 18    2017-05-01  1  699

Мне лепит пограничник буев,
Мол, с паспортом моим проблема...
Который раз ему толкую:
Что вот он я, на фотке - слева!
 

ДОБРО И ЗЛО

(Олег Индейкин)
 83  Про добро  2016-10-31  6  3293


ДОБРО И ЗЛО

Тома – девочка, ох, злая.
Зло вершит, грубя.
А Оксана – вся такая
Добрая с себя.

И дружили без обмана
Девочки всегда.
Были Тома и Оксана –
Не разлей вода.

Раз, поспорив утром рано,
Кто из них кручей.
Взяли Тома и Оксана
Сорок кирпичей.

Поднялись
      (куда уж выше!)
Где живут бичи.
Положили, прям, на крышу
В кучу кирпичи.

Видно как на крыше дома
Девочки сидят.
На людей Оксана, Тома
Глазками глядят.

Злая Тома злится рьяно,
Чешет, злясь, ребро.
Ну, а добрая Оксана
Вся – одно добро.

Подошли они к карнизу,
Стали на счёт – пять –
На людей идущих снизу
Кирпичи кидать.

Кирпичи летят в людишек –
Класс в них попадать!
Гематом, фингалов, шишек
Не пересчитать.

Раскидали кучу сразу…
Людям там в кружке
Злая Тома аж три раза
Дала по башке.

Стала добрая Оксана
Жертв своих считать.
Подытожила упрямо –
Попаданий – пять!

Восемь трупов…
      О! Не мало!…
Только посмотри –
Добрая – пять раз попала.
Злая – только три.

Счёт 5:3…
      Оксане даже
Очень повезло…
Ведь ДОБРО оно всегда же
Побеждает ЗЛО.
 

АНЕКДОТ ПРО ЛЮСЮ, ПРИНЦА И БЕЛО ...

(Марина Попенова)
 20    2017-05-01  5  815

Настанет день, когда ко мне,
На белом резвом скакуне
Примчится принц, - мечтала Люся,
И тут ему я улыбнуся!»

Прошло так очень много лет
Затарахтел велосипед.
Воскликнула: « Ах, это он!»
А на пороге – почтальон.

Он озабоченно сопит
И Люсе тихо говорит:
« Гражданочка, такой вопрос…
Я тут Вам пенсию принёс!»

Мораль сей басни такова:
Любовь всегда во всём права!
Вы принцев на конях не ждите,
А просто замуж выходите!

2015 год.
 

Литература

(Ashmedai)
 5    2017-06-03  0  554
Один алкаш хотел опохмелиться,
Но денег нет, и нечего продать –
На книжной полке в безысходности порылся,
Решил оттуда книжный томик взять

Но, книга старая, и читана не мало
Ее никто б, пожалуй, не купил
Глядь – фото Путина, размер в размер совпало –
Его к обложке верхней прикрепил

Принес на рынок и продал прилично
Под видом мемуаров «самого»
И там же самогоночки отличной
Себе купил и выпил за него

Но утро злое старого добра не помнит,
Кляня себя, людей и белый свет,
Алкаш другую книжицу находит
И клеит к ней Кабаевой портрет

Хоть и была вторая книжица потоньше,
И выглядела старше, может быть,
Но денег заплатили еще больше,
И снова есть, чем жажду утолить

На третий день знакомою дорожкой
Берет он с книжной полки новый том
И по привычке клеит на обложку
Правительство, с Медведевым при нем

На рынке книгу чуть с руками не забрали
И денег дали больше в краткий срок,
Но сразу же у рынка задержали
И посадили прямо в воронок

Когда спросил, за что его закрыли,
Чем стали не угодны алкаши,
Ему чекисты тему разъяснили,
При этом веселились от души

– На первый раз, мы знали, но молчали,
Когда ты продал «Горе от Ума»,
И над «Лягушкой путешественницей ржали»,
Алина ведь, Володе, не жена

Но в третий раз, как ни крути, не можно,
Нам ни замять, ни даже позабыть
Али-бабу с разбойниками сложно
Теперь от министерства отличить
 

Статуэтка

(Ashmedai)
 5    2017-05-29  1  668
Посетив однажды Киров,
Чтобы повод вспомнить был,
Магазинчик сувениров
Мужичонка посетил

Долго выбирал игрушку
Чтоб не прогадать в цене
Выбор пал на статуэтку,
Подходящую вполне

За фигурку мелкой кошки
Ровно тысячу рублей
Антиквар, торговец хитрый,
Запросил старик еврей

Но, вручив товар клиенту,
Он, прищурив хитрый глаз
Предложил продать легенду,
Но дороже в десять раз

– Десять тысяч – это сумма,
Мне без сказок хорошо –
Положил покупку в сумку
И по городу пошел

Только чувствует бедняга:
Что-то странное вокруг,
С каждым следующим шагом
Появились кошки вдруг

Он идет – а кошки следом
Строем вслед за ним идут
Шаг ускорил – бесполезно,
Он бежать – не отстают

Ужас, мысли в беспорядке
Парень сильно труханул
Вот и берег речки Вятки:
В реку сумку зашвырнул

Очень верно и разумно
Он подумал головой
Кошки вслед за этой сумкой
В воду ринулись толпой

Испугался до усрачки,
Но испив пивка баллон,
Сигарет скурив пол пачки
В магазин вернулся он

Продавец его встречает
В предвкушеньи барышей
Вновь легенду предлагает,
За десяток тыщ рублей

– Все легенды, это лажа
У меня другой вопрос,
Может есть у Вас в продаже
Маленький единоросс???
 

Застольная беседа

(Durimar Karabasovich)
 79  Шутки про чай  2016-11-06  2  7003
На вопрос: - А не подать ли чая?
Гости возмущённо отвечали:
- Ну, уж нет!
Давайте будем пить,
То, что наливали нам вначале!

 

Обращение к милым дамам

(Емельян Щукин)
 54  Про женщин  2016-10-26  6  2235
Обращаюсь нежно к милым дамам,
К тем, кто обретается на сайте:
- Вы, когда стреляете глазами,
Раненых хотя бы не бросайте!

 

НЕ ВОПРОС.

(ЮРИК)
 54  О старости  2017-02-03  5  1253

Дед рассерженно - сердитый,
Вышел из своей избы.
Весь помытый и побритый,
Дым струился из трубы.

Утро, солнышко, морозец,
Валенки, скрипят тропой.
Хоть и старый, уже вроде,
А шагал, как молодой.

Девяносто в энтом годе,
А быть может и не в том.
Жизни путь, уж на исходе,
Но сейчас я о другом.

Брёл старик тропою зимней,
И клюка в его руке.
КлЮкой бил с деревьев иней,
Шёл в больничку налегке.

Доктор глянув год рожденья,
Испытал икотой шок.
От волнения в смятенье,
Отхлебнул воды глоток.

- Я сынок, решил жениться,
Справку дай-ка ты мне в загс.
Вот зачем я к вам явился.
Доктора пробил экстаз.

Сколько же невесте вашей?
Восемнадцать той весной.
И зовут её Наташей,
Пусть живёт теперь со мной.

Доктор набок сдвинул чепчик
Уронил на стол очки.
В ваши годы - то, от секса,
Можно выкинуть коньки.

Дед в ответ, я это знаю,
Но хочу Вам так сказать.
Коль не сдюжит, «хай вмирае»,
Я тогда женюсь опять.
 

ОБЕЩАНИЕ

(Алик Кимры)
 14  Жене  2017-05-13  1  1099

- Ах, Мойша, вдруг придёт лихой годин -
Ты без меня останешься один.
И я хочу, чтоб было мне обещано:
Найдёшь вместо меня другую женщину!

- Ох, Циля, это шо за карнавал,
Кроме тебя, я никого не знал.
И если так уж сложится в судьбе,
Я буду жить в воспоминаньях о тебе.

- Нет, Мойша, знаю, ты души во мне не чаешь!
Но всё же обещай - ты обещаешь?
- Ну, раз уж я души в тебе не чаю,
И ты так просишь - ладно, обещаю!....

- Ну, вот, уже согласен не на шутку,
Тогда отдай ей норковую шубку.
И чтобы я осталась без печали,
Пообещай об этом, обещай ли...

- Да ладно, подарю ей таки шубку,
А заодно кремпленовую юбку,
Когда, родная, в мир иной отчалишь...
Да, обещаю, честно обещаю!

- Ещё прошу тебя я, мой хороший,
Пообещай ей подарить мои сапожки....
- Нет, это не смогу, поверь мне, Мойше:
У ней нога на два размера больше.
 

Без запаха гари

(Моисей Гапонович Сусанин)
 12    2017-05-05  0  658
Деньги потратишь с мечтой о товаре.
С ним совершаешь различные трюки.
Если не слышно нам запаха гари
- Гарри купил себе новые брюки.
 

Ошибка

(Ashmedai)
 5    2017-05-31  0  705
Приходит раз еврей к раввину
И просит горю пособить:
Жена рожает как машина,
Как ребятишек прокормить?

Достал тут ребе с полки Тору
И, сделав умное лицо,
Прочел: – Тогда еврею нужно
Отрезать лишнее яйцо

Коль так велит святая Тора,
Пришлось пожертвовать яйцом,
Но через год еврей по новой
Опять становится отцом

Абрам к раввину ковыляет,
Чтобы проблему изложить,
Тот, прочитав Талмуд, решает
Яйцо второе удалить

Казалось бы проблема в корне
С потомством вроде решена,
Но, даже года не проходит –
Опять беременна жена

Опять знакомою дорогой
К раввину тащится еврей:
– Скажи уж ребе, ради бога
Что делать с Сарою моей?

– Абрам, Вы будете смеяться,
Я в Торе только что прочел,
Что не тому еврею яйца
Мы удаляли до сих пор

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер