(дед Сашка )
Анекдоты в стихах
О, “Одноклассники» вы греете нам души!
Какие встречи! Кто б подумать мог?!
Я как-то в интернет кафе подслушал
Такой вот интересный монолог: "Ой, Катька! Фотки выставила, дура!
Ща глянем! Это чё у ней? Фигура?
А макияж-то, как на фотошопе!
А мини!!! На её-то толстой жопе!
А ноги-то кривые оголила!
Ещё и улыбается, кобыла…
Чего б ей написать, корове старой?"...
Оценка “пять”, а ниже комментарий:
«Какая прелесть! Молодец, подружка!
Ты прям у нас как куколка, Катюшка!»
(дед Сашка )
Колхоз. Конец пятидесятых.
Зима. Холодный вечер с хмарью.
Зашли в нетопленную хату
Жена и муж – Иван, да Марья. Супруг командует, - Давай-ка,
Потешь меня посля работы!
А ну, сымай свою фуфайку!
- Ой, Ваня, холодно, чего ты?! - А не перечь, сказал я! Хватит!
Гляди – не топлено ей в хате…
Не барыня чай на полатях,
Сымай свои штаны на вате! Ох, расплылась ты чтой-то, Машка!
Отклячь-ка зад! Втяни, слышь, пузо!
Сымай таперьча комбинашку,
А после скидавай рейтузы! Ну, Маньк, я прям обхохотался,
Едрить твою в капитализим!
Не зря видать парторг ругался.
Чего они нашли в стриптизе???
(дед Сашка )
У мужика аппендицит. Больного
Кладут на стол, дают ему наркоз,
Сияют инструменты, всё готово,
Больной хирургу задаёт вопрос: - Скажите доктор, я мужик не хлипкий,
И очень вас прошу – не нужно врать!
Я после операции на скрипке
Смогу, по мненью вашему, играть? - Ну что ты?! Операция простая,
Сейчас отрежем твой аппендикс на хрен,
И ты ещё нам Моцарта сыграешь,
И Дворжака, и Мусоргского с Бахом. И, видимо, под действием наркоза,
Больной мужик с восторгом заорал,
-Вот это да! Вы это что, серьёзно?!
Да я ж на скрипке сроду не играл!
(дед Сашка )
Неторопливо, обстоятельно,
Не пропуская ничего,
Моше рассказывал приятелям
О том, как грабили его.
- Они явились поздней ночью,
Когда сгустилась темнота,
И изнасиловали тёщу,
Жену, и тестя, и кота.
Разбили лампочку в прихожей,
Сервиз хрустальный, то, да сё,
И надавали мне по роже.
Вы думаете - это всё?
Забрали брюлики и баксы,
На кухне выпили рассол,
Нашли заначку под матрасом.
Вы думаете - это всё??
По почкам тестю настучали,
Сказали мне, что я осёл,
А тёщу курвой обозвали.
Вы думаете - это всё???
Нет! Их пахан - такой сердитый.
Он, перед тем, как уходить,
Лягнул меня своим копытом,
- Молчи, паскуда! У ..., бандит!
Теперь я бедный и избитый.
Спасибо - убивать не стали!
Зато произвели в бандиты.
Ой, мы так с Сарой хохотали!
(дед Сашка )
Золушка наутро после бала
Башмачок хрустальный примеряла.
Подошёл. Она спросила принца,
- Ну, дак чё, теперь давай жениться?
- Погоди, подруга! - принц сказал, -
Башмачок – фигня, полуфинал,
А сейчас, чтоб финалисткой стать,
Мы бюстгальтер будем примерять!
(дед Сашка )
Как-то вечером, в субботу, в настроенье дивном,
Шел мужик домой с работы, нес канистру с пивом.
Все бывает. Вот и с этим чудо приключилось:
Пнул какую-то бутылку, а она разбилась.
Джин, что вылез из бутылки, выразил признание.
Говорит, - Давай исполню я твое желание?!
Ну, тому и захотелось жизнь прожить красиво,
Пожелал, - А пусть в канистре вечно будет пиво!
И с тех пор бедняга ходит с вечно кислой рожей,
Так как пробку из канистры выкрутить не может.
(дед Сашка )
Крошка сын к отцу подходит,
- Пап, а страусы летают?
- Страусы? Летают вроде.
Или нет. А хрен их знает… - Пап, луна в окошко светит,
В небе звёздочки мерцают,
Их и Китае видят дети?
- Звёздочки? А хрен их знает … - В море солнышко садится,
А вода не закипает?
Рыбка плавать не боится?
- Ой, сынок, да хрен их знает! Непонятно что-то детям –
Сразу к папе! Папа взрослый.
Кто же дети вам ответит
Лучше папы на вопросы?
(дед Сашка )
Жизнь долбает нас не слабо…
Жили – были дед, да баба,
Были – жили, не тужили,
Пока сына не женили. Вот проснулся как-то дед,
На портках штанины нет,
Он к невестке, - Доча! Нина!
Ты не знаешь, где штанина? - Да я тут подушку шила,
Метерьялу не хватило,
Чтоб успеть дошить до ночи,
Я отрезала кусочек. Тяжело старик вздохнул,
Поворчал и вновь заснул.
Дело к полдню. Дед проснулся,
А проснувшись ужаснулся, Шасть рукой туды – сюды,
Нет на морде бороды.
Завопил старик тогда,
- Доча! Где же борода?! - Я подушку набивала,
Пуха малость не хватало,
Я добавила туды
Паклю с вашей бороды... Интересно? Дальше слухай!
Возвращается старуха
С сумкой с рынка и глядит –
Дед на дереве сидит! Удивляется старуха,
- Иль тебя дурная муха,
Укусила, старый бес?
Чё на дерево-то влез?! - Тихо, бабка! Не ори!
Ты в окошко посмотри!
Захотелось этой твари,
Нам яичницу пожарить…
(Люся Лагутина )
В один отель, так скажем, придорожный,
В надежде провести не больше часа,
Вселиться срочно захотел Серёжа
С девчонкой, что гуляла возле трассы. Администратор вежлив был предельно,
Но заявил (зараза, сын собаки),
Что нужно брать два номера отдельно,
Поскольку парочка, увы, не в браке! Сергей спросил: «А может, о морали
Вы на часок-другой забыть могли бы?»
– Мы о морали и не вспоминали
Борьба тут исключительно за прибыль!
(Аршава Олег )
Музыка
-Вчера из Вашей спальни, Роза, доносился шум.
Такие странные, и жалостные звуки.
А я не спала, слушала, и мне не шло на ум.
С чего испытывали Вы такие муки? -Я, Софа, слушала Шопена целый день,
Одну из всем известнейших мелодий.
-Вот чудеса! Всю ночь звучал Шопен,
А утром из квартиры вышел Додик.
(Бодрописец )
Как пережить дамам,
Этот момент курьёзный:
- Если на пенсию рано,
А на панель поздно?
(дед Сашка )
Как то раз один мужик пришёл к врачу,
-Доктор, вот что я у вас спросить хочу …
Он с надеждой смотрит в доброе лицо,
- У меня одно огромное яйцо… Я уже не знаю, доктор, как мне быть?
Неудобно мне с таким яйцом ходить.
Пять минут назад опять не повезло,
К вам спешил – на повороте занесло. Пригорюнился мужик, повесил нос.
- А второе? – задал врач ему вопрос.
- А второе … Нет. Второе ничего.
Неприятностей не вижу от него. Доктор делает серьёзное лицо,
- А нельзя ли посмотреть на то яйцо?
- Можно доктор, только мне придётся встать.
И прошу вас надо мной не хохотать! И со стула неспеша мужик встаёт,
И огромное яйцЫЩЕ достаёт ...
Врач хохочет, - Не яйцо, а просто жуть!
- Так и знал! БОЛЬШОЕ я не покажу!
(Бодрописец )
У поговорки часть
Слегка переложил:
- "Вот знал бы, где упасть -
Девицу б подложил"…
(Аршава Олег )
Про мужа и мужу
Вернулся раз ревнивый муж
Днём раньше из командировки.
Везде проверил,- шкаф, и душ,
И заглянул во внутрь кладовки. Перевернул верхом весь дом,
Но не нашёл в нём незнакомца
Жена трунит: «Ну что, облом?!
Всё сделать самому придётся?!»
(дед Сашка )
Спеша на встречу с девочкой Мальвиной,
Пять золотых за книжку отхватив,
Зашёл в аптеку юный Буратино,
Чтобы купить себе презерватив. Он сам с собою рассуждал негромко,
- Пять золотых не жалко заплатить,
Чтобы от этой кукольной девчонки
Опять чего-нибудь не подхватить . Ну до чего же нрав у девки вредный,
Всё норовит воспитывать, учить,
А у самой-то, шлюхи, короеды!
Пришлось синильной кислотой травить. А кот с лисою пусть и не мечтают:
«Запомни, Буратино: «Крекс, фекс, пекс»?
Я денежки свои не закопаю.
Я выбираю безопасный секс!
(Бодрописец )
…и женщина, поскольку,
Любила мужика,
Костюм купила тройку -
Трусы и два носка…
(Аршава Олег )
Про зарплату
Муж ночью безмятежно спит,
Но вдруг жена его толкает.
-Зин, что случилось?! Что за вид?
Ты почему сердитая такая? -А я хотела бы узнать,
Ты не забыл, что ты - женатый?
Как можно так спокойно спать
С такою маленькой зарплатой?
(дед Сашка )
А в жизни всякое случается,
То плохо нам, то хорошо,
Но приключенья не кончаются …
Однажды к тёще зять пришёл.
Та мечется электровеником,
- Садись, зятёк, попробуй блинчики,
И борщ, и сало, и вареники,
И самогоночка в графинчике.
На кухню тёща отправляется,
В гостиной только зять с котом,
Мужик чегой-то сомневается,
- Нет, Мурзик, что-то здесь не то …
И, чтобы сделать биопробу,
Даёт коту вареник, - На!
Давай-ка, Мурзичка, попробуй,
Чем зятя потчует она!
Кот то ли сдох, то ли впал в кому .
Заходит тёща, наш мужик
Её за шкирку, и к балкону …,
Восьмой этаж …, последний крик …
Тут кот вскочил и поднЯл лапу.
На люстру от восторга влез.
Когтями потолок царапал,
И по английски крикнул, - YES-S!!!
(Бодрописец )
Он всё просил автограф дать!
- Дала… (ну, тут такое…),
А оказалось - это, …дь,
Вообще, совсем другое…
(Люся Лагутина )
Про бабушку
У бабушки сегодня именины!
Она с утра, забыв про интернет
И ежедневных скучных дел рутину,
Была готова к празднику вполне. Она ждала от внука поздравленья,
Традиционного в такой вот день…
Он рассказал стишок ей с выраженьем
И подарил любимую сирень. - А что желаешь? – бабушка у внука
Спросила и он дал простой ответ:
- Желаю супа с рисом, но без лука,
Яичницу и парочку котлет!
(Люся Лагутина )
День секретаря
В одну контору, очень «непростую»,
Вопросы порешать на раз-два-три,
Вошёл клиент и замер как статУя,
Увидев секретаршу у двери. «Мадонна, Нефертити, Афродита…
Короче – королева красоты,
Скажи-ка мне, каким таким лимитом
Оклад свой можешь обозначить ты?» «Две минималки платит государство
За мой квалифицированный труд.»
Мужчина потянулся за лекарством
И выпалил: «Тебя не ценят тут! Переходи ко мне и больше втрое
Я буду с удовольствием платить!»
«За «с удовольствием» и здесь (не скрою)
Мне платят больше в двести раз (почти)!»
(дед Сашка )
Как-то мужчина вернувшись домой
Раньше обычного часа,
В спальню зашёл, где в кровати с женой
Тешился друг его Вася. Муж растерялся, он слов не нашёл,
Ну, а коварный соперник
Тихо оделся и тихо ушёл,
Скрипнув тихонечко дверью. Тихо жена собирала бельё,
Тихо слезу обронила,
Тихо хозяин спросил у неё,
- Милая, что это было? Тихо ответила мужу она,
- Я ни при чём. Не моя здесь вина..
Наглыми стали друзья твои, Ваня,
Ни тебе «здрассьте», ни мне «до свиданья» …
(дед Сашка )
Свинарник. Около корыта
Интеллигентный поросёнок
С ножом и вилкою в копытах.
Ну просто ангельский ребёнок.
Такая розовая детка …
Не чавкает, не хрюкнет громко,
И белоснежная салфетка,
С красиво вышитой каёмкой.
А рядом, к комбикорму ближе,
В навозе и помоях вся,
По сторонам слюною брызжа,
Жрёт необъятная свинья.
Стоит копытами в корыте,
То рыло грязное скривит,
То завизжит, то хрюкнет сыто,
И поросёнку говорит,
- И где ж такому только учатся?!
С ножом, с салфеточкой дебильной!
Давай! Вдруг из тебя получится
Не колбаса, а торт ванильный!
(дед Сашка )
Театр в Одессе. Давние традиции.
Очередной сезон открылся снова.
Мы здесь на генеральной репетиции,
И видим трон Бориса Годунова.
Вот царь Борис. Сегодня он в ударе.
Ещё бы - от него так много ждут.
Монарх вскричал, - Азохен вей, бояре!*
Что ж Шуйского не вижу среди тут?!
Хлопки в ладоши, крики: «Стоп-стоп-стоп»!
Солидный бас, - Таки постойте Моня!
И режиссёр в раздумье морщит лоб,
Опершись задницей о подоконник.
- По тексту у меня поправка есть,
Давно считаю это место узким…
Не «среди тут», коллега! «!Между здесь»!
И это будет более по-русски!
(Люся Лагутина )
Про кошек
Ещё вчера сосед Серёжка
Не понимал, как может кошка
Лакать из блюдца молоко…
И лишь разбив бутылку виски
Сумел, как родственничек киски,
Всё вылакать легко.