(Забавная )
На свадьбу
-Я хочу оформить отношения.
Милая, что скажешь мне в ответ?!
-Странное для мая предложение.
Что ж, тащи с гирляндами пакет...
(Бодрописец )
О старости
- Я старый! Иные пошли времена!
Но, всё-таки, мною замечено -
Настолько я старый, что даже жена
Моя, не поверите – женщина…
(Бодрописец )
Водка и вино
- Мадам! Вы не фильтруете базар,
И гоните туфту из обвинений!
- В натуре, это был не перегар,
А аромат вчерашних приключений…
(Люся Лагутина )
Про пожарных
Пожарник-боец спозаранку
Здоровьем и жизнью рискнул,
Когда из горящего банка
Он вынес валюты баул! При всём героизме, не хочет
Широкой известности он…
Банкир же желает знать точно
В чьих «лапах» его миллион!
(Аршава Олег )
Про зоопарк
В зверинце мальчик маме нудит:
«Давай возьмём слона домой!»
-А чем кормить его мы будем?
Ведь этот зверь такой большой.
-Ну, если что, вернём обратно.
И про еду всё решено.
Здесь же написано понятно:
«Кормить слона ЗАПРЕЩЕНО!»
(Бодрописец )
Анекдоты в стихах
Тому чудесно повезёт,
Того восторг охватит -
Кто дома в комнате найдёт,
Розетку у кровати…
(Аршава Олег )
-Вы, Софа, девушка таки моей мечты.
Красивая, и видно, шо культурная.
-Хотите, Яша, переспать? К чему понты?
-Ой, боже ж мой, так Вы ещё и умная!
(Бодрописец )
Ум не соперник красоте,
Но, если говорить предметно -
У дам с глубоким декольте,
И голова не так заметна…
(Аршава Олег )
-Друзья сказали, ты женился. А зачем?
-Да, надоело мне уже ходить в бордель!
-И как, всё хорошо? Теперь доволен всем?
-Не знаю, но в бордель обратно захотел.
(Бодрописец )
На фирме праздничный был стол!
Я сразу взял отгул,
Поскольку утром перешёл,
На праздничный же стул…
(Бодрописец )
Судьба-индейка предрекла:
Мол, стоит шевельнуться -
Нас ждут великие дела…
- Вот хрен им! Не дождутся!
(Бодрописец )
С 1 февраля 2021 года, вступили в силу изменения, внесенные в Федеральный закон «Об информации, информационных технологиях и о защите информации». Теперь соцсети должны сами выявлять и удалять незаконный контент. Под это определение подпадают любые материалы, содержащие нецензурную брань (Российские ведомости)… «» Пока запрещает нам мат спозаранку
Законом родная страна -
- Я слушаю дома свою самобранку,
Которая - просто жена…
(Бодрописец )
Цыганка нам всё верно нагадала,
Но под конец совет преподнесла:
- Не жалуйтесь, что жизнь Вас за… ла!
Кому-то, может, вовсе не дала…
(дед Сашка )
- Я, доктор, этот сон смотрю,
Пожалуй, сотый раз:
Стою на улице, курю
И пью из кружки квас.
Мне скучный вечер предстоит,
С небес глядит луна.
А рядом девушка стоит.
Красивая. Одна.
Мы познакомились. И вот
Уже идём в кино.
Она меня домой зовёт.
Мы с нею пьём вино.
Нас музыка, как на волнах,
Качает вверх и вниз,
Ночь, полумрак, сейчас она
Покажет мне стриптиз.
Мы входим в спальню наконец
(давно уже пора!),
Прохлада простыней и секс
До самого утра .
- Ну? Что я должен предпринять?
Чем вам помочь могу я?
- Да надоела мне она
И я хочу другую!
(Бодрописец )
Мои соседки – истерички,
(те, что никак не протрезвеют),
Имеют вредные привычки,
Которые, меня имеют…
(дед Сашка )
Жизнь нещадно нас долбает,
Давит, бьёт, то в зад, то в лоб,
Всяк живущий умирает …
Умер православный поп. И хоть не был он безгрешным,
Всё же Бога уважал,
Службу правил, и, конечно,
После смерти в рай попал. Пётр пытал его не долго,
Синий штамп «На ПМЖ»
Тиснул в паспорт, выдал «Волгу»,
- Дуй в общагу. Всё уже! Пообедал поп со вкусом:
Суши, мидии, икра,
И отправился с Иисусом
Посмотреть, каков он, рай. Ярко солнышко сверкает,
Ящерки снуют в траве,
Вдруг имам их обгоняет
На шикарной «BMW». Мусульманин пьяный в сиську:
Тротуар, шоссе, газон -
Наплевать, и по-английски
Из окна орёт музон. Поп к обочине прижался,
Хоть при жизни был не трус,
- Вишь как нехристь-то нажрался…
Это чё за хрень, Иисус? - Не суди имама строго,
Он всю жизнь не бухал,
Пусть отводит душу с Богом.
Коль посмертно в рай попал. - Мда… вся жизнь … ну, что ж бывает.
Если трезвенником жил
Басурманин, пусть бухает.
Что тут скажешь? Заслужил … Их машину обгоняет
В новом «Лексусе» аббат.
Девки лифчики срывают,
Пьют шампанское, визжат. Поп опять офигевает
Типа «Ну, а это как?
Разве так в раю бывает?
Не машина, а бардак!». - Не суди аббата строго,
Он всю жизнь без женщин жил,
Это дар ему от Бога.
- Ладно, верю, заслужил… Едут дальше, долго ль нет ли
Через горы, да равнины
Мчится золотистый «Бентли»,
А внутри его – раввины. Из открытых настежь окон
В атмосферу прёт музон,
Про прекрасное далёко
Надрывается Кобзон. Виски, бренди, проститутки,
Нашумел и напылил
Промелькнул, и с шумом жутким
Скрылся в голубой дали. Поп опять охреневает,
А Иисус, - Да видел я ...
И не спрашивай, не знаю,
Это Папины друзья. 28.07.2014.
(Бодрописец )
Четверостишием дополню,
Про Семенович анекдот:
- Убей, не помню, как поёт,
Но, что-то значимое помню…
(Бодрописец )
Наш современник безответствен,
«Вай-фай» считая крутизной…
- Да, у меня был дома в детстве
Утюг - и тот беспроводной!
(Аршава Олег )
Про секс
Две подруги вечерком
Рядышком сидят.
Так болтают обо всём,
Что там у девчат.
-Представляешь, заходил
Тракторист Иван.
Выпил водки, покурил,
Всё сидел, молчал.
Так же молча завалил,
Трахал, и мычал.
А зачем он приходил,
Так и не сказал!
(Бодрописец )
Как экономить воду нам,
С которой на земле всё хуже?
- Забыть про кофе по утрам,
И мыться с девушками в душе…
(Аршава Олег )
Про отдых
-Василий, мы нигде с тобою вместе не бываем.
-Вот, всё тебе не так! Прошу, жена, не ной!
Колоть дрова я собираюсь завтра за сараем,
Так обязательно возьму тебя с собой.
(Аршава Олег )
Про проституток
Была я профи в мастерстве мужского маникюра,
Мужчинам делала его за несколько купюр.
Но лишь вчера сказали мне, что я большая дура,
И то, что делала всю жизнь, совсем не маникюр.
(Бодрописец )
Намедни, одна вдова,
Сподобилась притязать:
- Мол, так болит голова,
Но некому отказать…
(Бодрописец )
Если стих уже возник,
Но душа не ранена -
Ты, как полупроводник,
Имени Сусанина…
(Люся Лагутина )
Стоматолог взволнован был жутко,
И всё время за сердце хватался.
В коридор вышел он на минутку
И, как лев в тесной клетке, метался. Медсестра, беспокоясь о боссе,
Предложила ему валидола,
А потом обратилась с вопросом:
- Шеф, в чём дело? Что, случай тяжёлый? - Тяжелейший! И выхода нету –
У клиента, как грязи, валюты!
И представь, что при счастье при этом,
Зубы ЦЕЛЫЕ! ВСЕ! АБСОЛЮТНО!