-Вчера судили многоженца. Верх морали,-
Три года дал ему наш справедливый суд.
-А можно уточнить? Его так наказали,
Иль дали просто человеку отдохнуть?
Обо мне все отзывались очень лестно,
Мой начальник в похвалах мне рассыпался,
Я не пил, не воровал, работал честно,
До тех пор, пока однажды.... не попался.
В далёком племени центральной Африки,
Бумагу пачкая, рисуя графики,
Жил антрополог белого обличия,
Он изучал туземные обычаи.
Не знаю в долгом ли, иль в скором времени,
Был зван он в хижину - контору племени,
И прибежав туда, промокнув под дождём,
Имел крутой базар за баб с самим вождём.
- Жена десятая мальчишку белого
Мне родила вчера! Я вот что сделаю:
Чтоб ты породу мне не портил заново,
Я запеку тебя в листе банановом.
- Сначала выслушай, твоё величество!
Ты держишь белых коз в большом количестве,
Но в стаде, видно даже не учёному,
Одна коза твоя как уголь чёрная.
- Ты, чё орёшь-то так? Не можешь тише ты?
Фильтруй базар, чувак! Вдруг жёны слышали …
Живи. Мальчишку я за своего приму,
А про козу забудь! Ни слова никому!
Я на лице его синяк заметил сразу,
Спросил: «Ништяк!А что за бланш у вас под глазом?
Дружище, кто так приголубил вас?», -
И мне Абрам поведал сей рассказ:
- Вы представляете, в четверг, на той неделе,
Мы в кабачке с коллегами сидели,
Повеселились, выпили немало,
Вся наша кафедра и аспирантка Алла.
Мы все филологи, все интеллектуалы,
А тут пришёл майор в отставке – хахаль Аллы,
И, с выраженьями, как принято в пехоте,
Сказал: «Был у меня х… как-то в роте…».
Оговорился воин, видимо, случайно,
И я ему, конечно, сделал замечанье,
- Вы, говорю я, букву вставили не ту,
Он был у вас не в роте, а во рту ...
Нагнала баба Яга самогон,
И взяла баба Яга телефон,
Змей Горынычу звонИт, -Приходи!
Выпьем малость, посидим, потрындим.
Змей Горыныч ей в ответ, - Ни хера!
Знала б ты, как я нажрался вчера.
Та головушка, что слева - болит,
Та, что средняя - с тобой говорит,
Та, что правая - всё утро блюёт.
Видно, бабка, мне конец настаёт.
Что же делать? Как же бабушке быть?
Стала старая Кощею звонить.
- Приходи родимый, выпей со мной!
Не ломайся! Ну хотя б по одной!
А Кощей ей, - Я болею с утра.
Мы со Змеем так нажрались вчера.
Очень худо мне, Яга, по утру,
Хоть бессмертный я, да видно помру.
Звонит бабка другу Лешему, - Слышь!
Самогоночки с утра не хотишь?
Приходи скорее, выпей со мной,
Что-то грустно мне сегодня одной.
Бабка стол накрыла, смотрит в окно,
За окном картина, словно в кино:
Мчится Леший, метров пять пробежит,
Упадёт и будто мёртвый лежит.
Снова вскочит, пробежит метров пять,
А потом на землю рухнет опять,
Вновь поднялся и опять полежал,
Так он к бабкиной избе прибежал.
Стала спрашивать старуха его,
- Что ты падаешь? Случилось чего?
Объяснил он бабке в чём дело тут,
- Вспомню выпивку и ноги бегут,
А потом, как вспомню я, что опять
Мне придётся до утра тебя драть -
Сразу в обморок. Такие дела ...
Наливай, Яга! Была - не была!
- Чтоб ты был здоров мне, Изя!
- Здравствуй – здравствуй, Соломон!
- Как живёшь? – Да вот приснился
Мне на днях кошмарный сон:
Крики! Визги! Маты! Стоны!
Чтобы ночь пробыть со мной
Клава Шиффер, Шерон Стоун
И Лорен дрались с женой.
- Ну, и где же здесь кошмары?
- Я тебе сейчас скажу …
Победила таки Сара!
- Таки Сара?! Просто жуть!
Раз у Пеле спросила журналистка:
«Взять Вашу сборную, лет шестьдесят назад.
Составом тем, бразильским футболистам,
Легко ли сборную России обыграть?»
-Да, выиграть у них, пожалуй, можно.
Забили б гол, а может два, но больше нет.
-А что, забить им больше будет сложно?
-Конечно, нам же всем по восемьдесят лет.
О, “Одноклассники» вы греете нам души!
Какие встречи! Кто б подумать мог?!
Я как-то в интернет кафе подслушал
Такой вот интересный монолог:
"Ой, Катька! Фотки выставила, дура!
Ща глянем! Это чё у ней? Фигура?
А макияж-то, как на фотошопе!
А мини!!! На её-то толстой жопе!
А ноги-то кривые оголила!
Ещё и улыбается, кобыла…
Чего б ей написать, корове старой?"...
Оценка “пять”, а ниже комментарий:
«Какая прелесть! Молодец, подружка!
Ты прям у нас как куколка, Катюшка!»