- Ой, слушай Сара! Сара, слушай!
Я был сейчас в гостях у Нёмы,
Так вот, у Нёмы есть видюшник,
Он порнофильмы смотрит дома.
А в этих фильмах, слышал Сара я,
Все женщины визжат и стонут,
А ты сопишь, как кляча старая,
Как будто бы я вешу тонну.
- Что ж, - отвечает мужу Сара,-
Давай-ка быстренько в кровать!
И я совсем-таки не старая,
И я могу-таки стонать!
И вот лежат они в кровати,
Кровать в ночной тиши скрипит,
Пот просто градом с Изи катит,
А Сара, как всегда, молчит.
- Ну, щё ты там притихла снизу?!
Давай стони, сильней! Не слышу!
- Ой, таки-денег нету, Изя!
Ой, таки-протекает крыша …
Одесский двор. Трамвай проехал мимо.
В тени деревьев отдыхают люди.
Во двор с балкона смотрит тётя Сима,
Как тучи над подъездом свесив груди…
В Одессе осень. Нет картины краше.
Как хорошо смотреть в морские дали !
И трубный глас: - Послушайте, Абраша!
Вы-таки кочегаров не видали?!
Скажите, что у нас в борделе жарко!
Они б зимой ,шлемазлы, так топили!
Пускай притушат топку в кочегарке,
У нас клиент соскальзывает с Цили!
Пошла дочурка в первый класс сегодня.
Пришла из школы, к ней с расспросами семья:
«Понравилось? С детьми вела свободно?
А научили за день многому тебя?»
-Да мне, наверно, школа не поможет.
Уже достала так учёба эта вся.
Писать я не могу, и не читаю тоже,
А на уроке разговаривать нельзя.
Ты все также остроумен и отважен,
И с годами не скулишь от безысходности,
Для мужчины ведь год выпуска не важен,
Лишь бы не было проблем со сроком годности.
Тренировочный полёт,
В синем небе самолёт,
Тот, кто прыгал с парашютом,
Знает, здесь не место шуткам.
В небе царствует инструктор,
Как в автобусе кондуктор,
Он стоит себе, подлюка
У отпёрнутого люка:
- Первый, пшёл! Второй, пошёл!
Третий... Оп-па! Это шо?!
Ну-ка, рот не разеваем!
Парашют не забываем!
А четвёртый шо сидит?
Быстро к люку, паразит!...
...раз и я туда забрался.
Честно? Чуть не обосрался,
А коль слабые кишки,
Для чего мне те прыжки?
У нас по деревне молва поползла –
деревня неделю гудела – цитирую прямо по тексту:
что передаются, мол, антитела
при помощи "тело на тело". посредством обычного секса.
Ковид нам теперь – ну, ни в жизнь не словить,
ведь Сидоров Ванька, зараза,
он баб полдеревни успел попривить,
а кое-кого – по два раза.
И хлопец,под вечер бутылку распив,
являет собою культуру,
не пошлым "Эй, Нюр, а пойдем переспим!" –
"Пойдем-ка уколемся, Нюра!"
Ну и дела, друзья, скажу я вам!
Старик явился в православный храм,
И говорит попу, - Отец святой,
Могли бы вы поговорить со мной?
Поп отвечает вежливо, - Простите,
Вы что же, исповедаться хотите?
Старик, - Не исповедаться, чудак!
А впрочем, хорошо. Пусть будет так!
Как видите, я очень старый дед.
Мне скоро будет девяносто лет,
И я, ещё в гражданскую войну,
Похоронил любимую жену.
И жизнь с тех пор была пустой и пресной.
Жил как монах, ну никакого секса,
Но пару дней назад я – грешник старый,
Решил принять таблеточку виагры.
Ой, вы мне не поверите, что было!
Вдруг на меня такое накатило …
С двумя девицами без устали, всю ночь!
И третью был попользовать не прочь …
Поп, - Это всё? Ну, что ж, я рад за вас!
Когда вы каялись последний раз?
Старик в ответ, - Послухайте сюда!
Я раньше в церкви не был никогда,
В Христа не верю, чужд его идей,
Поскольку я по вере – иудей.
- Вы иудей??? Не понимаю вас!
Вы в русской церкви, этот ваш рассказ…
Так объясните всё же, для чего
Вы мне сейчас поведали его?
- Ой, я так счастлив, не хватает слов!
Я всем на свете рассказать готов!
Таки с утра хочу летать и петь.
В костёле был! Сейчас бегу в мечеть!
Улыбаются с наклейки упаковки колбасы
Поросята и коровы, у них хитрые носы.
Почему ж они смеются, посылают нам привет?
Потому что в колбасе той их ни грамма точно нет!
Однажды в Африке, среди лесов дремучих,
Став нетерпим к дерьму на склоне лет,
Чтоб не вступать ногой в чужие кучи,
Лев приказал построить туалет.
СобрАлись звери на субботник дружно,
Подняли стены, вставили стекло,
Построили красивый, новый нужник,
Где как в квартире, сухо и тепло.
Все б хорошо, но как-то на рассвете
Лев возвращавшийся из казино,
Хотя и был под кайфом, но заметил,
Что в туалете выбито окно.
Собрали всех. Построили в шеренги.
И царь зверей разгневанный спросил?
- Я в стройку вбухал, блин, такие деньги!
Ну, отвечайте, кто стекло разбил?!
Выходит Заяц и дрожит всей шкурой,
И говорит:- Ну что ж, вина моя.
Прости меня, братан! Ты слышь? В натуре!
Стекло в сортире расхреначил я. ...
Лев слышит и ушам своим не верит:
- Ты маленький, стекло так высоко.
Давай-ка, объясни тупому зверю,
Как ты достал его под потолком?
И говорит ему Косой: - Ты знаешь,
вчера с утра зашел я в туалет,
А там Медведь: - Ты, Заяц не линяешь?
Ну, я ему и ляпнул сдуру: - Нет!
Медведь меня схватил, подтерся, крякнул,
И, размахнувшись, выбросил в окно.
Я не успел ни охнуть и ни ахнуть,
Как оказалось выбито оно ...
- Ну, я не знаю право, кто виновен.
Иди, Косой, да впредь не делай так.
Окно сегодня застеклить по новой!
И всем запомнить сей прескорбный факт!
Прошло три дня. А может быть четыре.
А может больше. Это все равно.
Лев шел к себе домой мимо сортира
И видит, снова выбито окно!
И вновь играют сбор по лесу лоси,
И вновь толпа различного зверья
Построилась между берез и сосен,
И снова Заяц отвечает: - Я !
Тут Лев взревел: - Ты что, рехнулся что ли?!
Ты, идиот, опять стекло разбил?!
- Да это все, братан, от острой боли!
Я мимо туалета проходил,
Зашел, присел, смотрю и вижу что же?
Моим соседом слева на очке,
Вдруг оказался вредный серый Ёжик,
С газеткою, зажатой в кулачке.
Я дело сделал и, ты понимаешь?
Медведя вспомнил, друга своего.
Спросил Ежа: - Ты, Ёжик, не линяешь?
- Да нет, - он отвечает, - Ничего ...
Схватил его, подтерся и от боли,
Подпрыгнув, мордой высадил окно.
Теперь выходит Ёж виновен, что ли,
Что оказалось выбито оно?
Лев дал приказ решительный и четкий:
1) В сортир отныне Зайца не пускать!
2) Закрыть стекло железною решеткой!
3) Иметь бумажку всем, кто хочет срать!