(дед Сашка )
Анекдоты в стихах
На свете всё случиться может
Не только с каждым человеком,
Вот, например, серьёзный ёжик
Зашёл в звериную аптеку, - Мне пятьдесят презервативов!
А два стоящих сзади зайца,
По виду наглых и ретивых,
Давай над ёжиком смеяться. Ёж, посмотрев на них внимательно,
С усмешкой видною едва,
Сказал, - Ну, что же, замечательно …
Не пятьдесят. Пятьдесят два.
(дед Сашка )
Негромко тикает будильник,
Луна в окне, ночная тишь,
Чу! Хлопнул дверцей холодильник...
И из него выходит мышь. В одной руке у этой мышки
Кило копчёной колбасы,
В другой – селёдка, а подмышкой
Пельмени и голландский сыр. Грызун, почёсывая пузо,
Передвигается неловко,
Пыхтит, отягощённый грузом,
Смеясь пинает мышеловку, - Опять поставили у норки,
Надеются меня поймать.
Я щас умру без ихней корки,
Ну прям как дети, так их мать …
(Бодрописец )
Сосед с соседкою орут,
Скрипя кроватью односпальной…
- Похоже, секс у них оральный -
Никак без криков не уснут…
(дед Сашка )
В жизни всякое бывает,
Вот к примеру я хочу
На Мальдивы, на Гавайи,
Только трус, не полечу.
Море вот под боком вроде,
Покупай себе билет
И плыви на пароходе.
Вы б поплыли? Я вот нет …
Про «Титаник» вспоминаю,
Шибко айсбергов боюсь,
А ещё, что укачает,
Вобщем сказано – я трус.
Год назад со мной случилось:
Я ,друзья, по пляжу шёл,
И замшелую бутылку
С непонятно чем нашёл.
Вот ведь счастье-то! Бутылка!
И хоть я всего боюсь,
Мне с похмелья тяжко было,
Я решил – опохмелюсь!
Ну, открыл зубами пробку,
Что-то булькнуло внутри,
И старик Хоттабыч робко
- Здравствуй, Сашка, - говорит.
Я слегка оболдеваю,
А потом ему в ответ
Огорчённо замечаю,
- Жаль, не пиво! Здравствуй, дед…
- Говори, чего желаешь,
И желательно скорей!
- Мне б хотелось на Гавайи.
Смастери-ка мне хайвей!*
- Ну, а если самолётом?
- Самолётом? Нет. Боюсь.
- А на пароходе?
- Что ты?! Там качает. Изблююсь …
Джину хочется отлынить
- А ковёр, мол, самолёт?
- Только на своей машине!
Слышал, старый? Ну, вперёд!
Отвечает джин со стоном,
- Да, легко сказать: «Вперёд!»
Там же одного бетона
Уйма чёртова уйдёт,
А асфальт, а те же сваи,
А разметка, фонари …
Чё другого не желаешь?
Пива, скажем, сотворить?
Важно джину отвечаю,
- Чудеса мне не нужны,
Я всю жизнь понять мечтаю
Логику моей жены.
Джин скребёт в башке рукою,
- Говори давай скорей,
Из скольки полос построить
На Гавайи твой хайвей?
(Бодрописец )
- Я в новом районе реально,
Живу и район свой люблю!
Хоть он называется спальный -
Ни с кем я реально не сплю...
(дед Сашка )
Ура! Сбылось! Жить в тундре станет лучше!
Конец ночам без сна и долгим спорам!
Сплочённый коллектив учёных-чукчей
Расшифровал сигналы светофора!
(Клементина™ )
Комдив, генерал Беспредельный,
Чья хватка бульдожьей мощней,
Доводит с утра в понедельник
До всех командиров частей:
- Пришла директива Генштаба.
Секретная. Сроки жестки.
В чём суть? Сокращение штатов
На десять процентов, сынки.
Всем ясен приказ, лоботрясы?
Готовьте "Сарматы" на взлёт.
Начнём потихоньку с Техаса
И дальше - по карте. Вперёд!
******
Сегодня - прекрасная дата.
А впрочем... в любую из дат
Пусть нас опасаются Штаты.
Защитникам - трижды ВИВАТ!
(дед Сашка )
Вот и осень подкатила,
Нудный дождик, грязь туман,
И Мальвина с Буратино
Были заперты в чулан. - Отпусти нас, папа Карло!
Если что не так – прости!
Отвечал шарманщик старый,
- Тоже скажешь: «Отпусти!». А зима придёт, паскуда?
И, чтоб я вам был здоров,
Хрен вас выпущу покуда
Не наделаете дров!
(дед Сашка )
Всё становится дороже:
Хлеб, бензин, и пиво тоже,
Молоко и сигареты,
Фрукты, овощи, конфеты,
Сыр и прочая еда,
Электричество, вода,
Мясо видим только в праздник,
От лапши разнообразной
(век её не брал бы в рот)
Вырос и повис живот.
Лишь одно нам душу греет –
Яхты сильно дешевеют.
За нечаянную радость
Слуг народа славить надо!
(дед Сашка )
ПИСЬМО НА ЗОНУ:
Ну, здравствуй, дорогой сынок, Серёжка!
Совсем не пишешь. Позабыл про мать.
У нас весна. Пора сажать картошку,
Да огород-то некому вскопать.
Тебе-то что? Сидишь себе на зоне.
Одет, обут, три раза в день еда.
А я просила трактор - в шею гонят.
Не знаю, что и делать. Прям беда.
Целую. Мама. Ты пиши, Серёжка!
Я с нетерпеньем буду ждать ответ.
Видать помру зимою без картошки ...
Да! Нюрка шлёт тебе большой привет.
ОТВЕТ:
Читал от Вас письмо, а после плакал.
Ну, до чего поганым стал народ!
Не могут суки дать старушке трактор,
Чтобы вспахать весною огород.
Но Вы не плачьте. Нужно жить спокойно.
Скажу Вам, век свободы не видать,
Я, мама, в землю заховал такое ...
Найдут - до смерти зону мне топтать.
ПИСЬМО НА ЗОНУ:
Ну вот, опять пишу тебе сыночек!
Писал "не плачь" и прав был милый ты.
На той неделе, в среду, тёмной ночью,
В наш огород нагрянули менты.
Не знаю я, чего они искали,
Но мне теперь завидует народ.
Они мне весь гектар перекопали.
Отличный получился огород!
Земля подсохнет, постоит немножко,
Капусту, лук, морковку посажу,
И огурцы. Но главное - картошку.
А помирать покуда погожу.
ОТВЕТ:
Вот видите! А Вы зимы боялись!
Я хоть сижу, но Вам, чем смог, помог.
Мы над ментами здесь обхохотались!
ПОМОЩНИКИ!!!
Целую. Ваш сынок.
(Бодрописец )
- С собою жену не беру я давно!
В путёвке написано: «Всё включено»…
(Аршава Олег )
Кем был легендарный Сусанин?
Известно, что был монархист.
Но должность недавно узнали,-
Ведущий он специалист...
(Люся Лагутина )
Одежда
А наш сосед по коммуналке,
Хоть делает всё из-под палки,
Футболку с надписью купил
«Я – божество, а ты – дебил!» В обновке ходит он неделю…
За это время, в самом деле
В него плевали… и бутылкой
Семь раз попали по затылку… И матерят его безбожно…
Представить просто невозможно
Как он сумеет сладить с миром
Когда всё ж выйдет из квартиры…
(Аршава Олег )
- Ну почему Вы не хотите быть со мной?
- Да, нужно Вам завоевать меня.
- Но я же не солдат, и не герой.
Договориться мирно нам нельзя?
(Бодрописец )
Матом можно попытаться
Не ругаться дурно,
А стараться им ругаться
Вежливо, культурно…
(Мелисса )
Кулинарные приколы
(Из старенького/забытенького) - да простит меня primo )) Дорогая, на сколько частей
Для тебя мне порезать пирожное?
Восемь? Пять? Говори поскорей –
Тает быстро – оно же творожное! - Дорогой, ты смеешься опять?
Неужели запомнить так сложно?
Разрезай, безусловно, на пять –
Целых восемь мне съесть невозможно!
(Бодрописец )
«Быть иль не быть»? Пить иль не пить?
- Мой друг! Ты зря себя заботишь!
Конечно, можно и не пить,
Но по-другому ж не проглотишь…
(дед Сашка )
Нудный дождик. Лес. Опушка.
Комариное болото.
Очень грустная лягушка
На спине у бегемота. Мерзко. Холодно лягушке.
Мошкара вокруг летает,
Ни кроватки, ни подушки,
И бедняжка причитает, - Ох, найти б приют посуше,
Надоело в этой топи
Да ещё и эта туша
Словно лист прилипла к жопе...
(дед Сашка )
Старинный замок. Средневековье.
Принцесса плачет в своей светлице.
Дверь распахнулась, и к ней в покои
Вбегает юный прекрасный рыцарь. - О чём ты плачешь, краса-девица?
- Ах, как жестоки у нас законы!
Сегодня в полдень, мой славный рыцарь,
Меня мой папа отдаст дракону. Такая дикость у нас творится,
С созданья мира, и, ежегодно,
Красивых девственниц белолицых
Уводят в горы, к столу дракона. Судьба красавиц невыносима -
Стать пищей монстра с ужасной рожей…
Зачем, о Боже, я так красива?!
Зачем я девственница, о Боже?! - Тебя спасу я, моя принцесса!
- Убьёшь дракона?!
- Нет, дорогая!
Но у меня есть другое средство,
Ответил рыцарь штаны снимая. - Как? Только это? Я не желаю!
- Тогда к дракону! А ты спесива,
Но, если хочешь, я нос сломаю,
И ты не будешь такой красивой. - Нет, испытаем твой первый способ!
Прийди, любимый, в мои объятья!
Кому нужна я с кривым-то носом?
….она вздохнула, снимая платье.
(Бодрописец )
- Читал бы дам, как алфавит,
Всю ночь подольше!
- А почему, как алфавит?
- Согласных больше…
(Бодрописец )
Я вечером, похоже,
Опять «употреблял»…
- Кто пил с моею рожей,
И всю её помял?
(Бодрописец )
Нет в жизни богатства случайного!
- К тому миллионы близки,
Кто ниткой пакетика чайного,
Научится штопать носки…
(дед Сашка )
Предания гласят, что в старину,
Носились злые орды по планете,
И не было пощады никому,
Ни древним старикам, ни малым детям. Захватчики сновали по домам,
Жильё ограбив тут же поджигали,
Насиловали девственниц и дам,
А воинов на месте убивали. Кочевники в вонючих полушубках,
Не убивали дам, хоть были грУбы.
Я слышал, что с тех пор и носят юбки
Шотландцы - храбрецы, НО жизнелюбы.
(дед Сашка )
Представь себе - идёт тропинкой,
Под сенью голубых небес,
Монашка с маленькой корзинкой.
По сторонам дремучий лес, Её выводит на полянку
Кружа затейливо тропа,
А на полянке шум и пьянка.
На ней разбойников толпа. Что дальше? Дальше было тяжко…
Разбойников попутал бес.
Они насилуют бедняжку
И убегают в тёмный лес. Ну, а монашка наша что же?
Она, одевшись впопыхах,
Произнесла: «Спасибо, Боже!
И досыта, и без греха!».
(Неуважай-Корыто Варвара )
День торговли
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи Пошел Абрам купить арбузы,
А вот они лежат рядком.
И на бумажке неуклюже
Чьей-то написано рукой: Арбузик стоит 3 рубля,
А 3 арбуза - будет 10.
Абрам не понял них...ничего.
Обман какой то слишком детский. Пусть не учился даже в вузе,
Но арифметику учил.
По одному купил арбузы
3 штуки. Девять заплатил. Абрама распирала гордость,
Что рубль на улице нашёл.
И как герой, свернувший горы,
Арбузы вывалил на стол Пред обомлевшею женою.
Расклад не хитрый рассказал,
Вот, мол, я рубль сэкономил.
И похвалы, конечно, ждал. Так кто кого здесь обманул?
Жена аж вылезла из блузы.
Да, продавцу ты подмогнул,
Но на фига нам 3 арбуза?