ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Есть в столовке не хотелось, если честно.
Потому что не съедобно там все было.
Посетители травились повсеместно.
Правда, некоторых всё же проносило
ПО ФЭН-ШУЮ
Признаюсь, люблю я смотреть зачастую,
Как трубы сантехник кладёт по фэн-шую.
Мне кажется, глядя на эту работу –
Ему по фэн-шую, как трубы кладёт он
КОРРЕКТИРОВКА
Внесу поправку нынешнего века
В пословицу (пятно с груди стирая):
Одежда всё же красит человека,
Когда одежда сделана в Китае
БЫЛО ВРЕМЯ
Сумки, что несли из магазина,
Чуть могли поднять двумя руками мы…
Тридцать лет назад... Сейчас, скотины,
Понаставили видеокамеры
ПУТЕШЕСТВЕННИКАМ
Когда захотите вы просто и быстро
Оставить автограф в далёкой стране,
Для фразы «Привет всем от наших туристов»
Трёх букв вам достаточно будет вполне
Мы всегда не против выпить, хоть не пьяницы,
И в друзьях у нас ни одного бездельника,
И мечта у нас одна – дожить до пятницы,
А потом не умереть до понедельника.
Росгвардия отправила президенту Франции Эмманюэлю Макрону набор игрушечных солдатиков и машинки, чтобы он мог удовлетворить свои милитаристские страсти и перестал отвлекать маму Брижит, занятую делами по дому.
Кулинары уже готовят торт Макрон,
Ничуть не хуже, чем был торт Наполеон.
В рамках "Кулинария без границ"
Торт готовят без яиц...
Дорогая, почему ты перестала ноги брить?
Дорогой, отвечу честно, смысла нет с тобой хитрить.
Я тебе отвечу прямо, здесь не стоит балаболить-
Это тот единый мех, что могу с тобой позволить.
Я задам вопрос вам деликатный.
Его смысл никак я не пойму.
Соня, кто такой одномандатник?
-Думаю шо это верный муж.
*****
Обожаю сок я виноградный.
Здесь важнО всегда одно значение-
С соком, с тем, всегда мне очень ладно,
Что уже прошёл процесс брожения.
*****
Мне мужчины жалуются часто-
Что уже вы верных дам не сыщете
Говорю- Не жалуйтесь напрасно,
Просто вы… не тем их местом ищете.
*****
Разговор на Дерибасовской
Послушай, Сара. как ты похудела.
Таки волнуюсь, изменяет Ося.
Так разведись с ним, или не созрела?
Та не могу… ещё мне пуд бы сбросить.
*****
О настоящих мужчинах
Между нами бабами, такое выясняется-
Заправские мужчины на дороге не валяются
Они приняв все водочки в стакане,
Валяются все лёжа на диване.
*****
Учите географию друзья.
Её должны вы знать всегда отменно-
Супруг весь отпуск вновь провёл на Лене,
А половина географию расширила-
И провела свой отпуск под Владимиром.
*****
Бокал хрустальный так красив,
Но душу греет содержимое.
Вот и с людьми сей креатив
Понятие неоспоримое.
Приятная супружеская пара
Шла очень бодрым шагом по бульвару,
И дама говорила мужу строго:
- Родной, смотри под ноги, ради бога,
Ведь тут у нас с собачками гуляют,
А дерьмецо никто не убирает…
- К проблеме отнесись, мой ангел, проще,
Ведь мы с тобой идём на ужин к ТЁЩЕ!
Там на покрытии ковровом всё же
Я очень яркий след оставить должен!
Чешет репу дракон, а вернее - все три.
Не в ладу голова с головою.
Вот одна все про что-то упорно тведит,
Две другие поспорить готовы.
1я голова: Как жених перед свадьбой желанной,
Как на выборах в высшую власть-
Кролик много давал обещаний,
Лучше б просто решил промолчать.
2я голова: Обещайте лишь то, что вы можете дать:
Если шубу - то только селедке.
Яйца от Фаберже не моги обещать!
3я голова: Так куриные - тоже находка!
1я голова: Нам бы надо рождаемость выше поднять.
С этим что-то совсем у нас плохо.
2я голова: Если кролик не смог(только мастер болтать!)
Уж не знаю кто тут и поможет.
1я голова: Что за взрыв прогремел, аж земля затряслась-
Может делят уран? Может землю?
2я голова: Все фигня. Их корежит извечная давняя страсть-
Потому что они делят деньги.
3я голова: Эти ценности чуждые нам. Посему
Пусть отменят грехи за измену.
Мы поставим рождаемость в главном углу.
Мужики! Принимайтесь за дело!
1я голова: Но измена ведь грех! Церковь нам на простит.
2я голова: Если за 60 греводник,
Даже Церковь за это их благословит,
И сочтет это чудом Господним!
3я голова: Подготовить указ для российских аптек,
Чтоб при выдаче презерватива,
Прикрепляли к резинке бы степлером чек-
Это дешево и эффективно!
1я голова: Мы положим конец с пьянством и воровством-
Эти цели поставим сурово!
3я голова: Но в борьбе с древним укоренившимся злом
Удаются лишь первых 3 слова.
1я голова: Нами геомагнитная буря давно
Управляет как парусом ветер.
В интернете намедни я видел кино...
Это лучше сказать не при детях:
Бабы в нижнем белье, перепуталось всё,
Мужики натянули колготки.
А один перепутал с гондоном носок-
3я голова: Креативненько аж до икоты!
1я голова: Новый год на пороге, уж скоро придет!
2я голова: Эх! До полного встретим разгрома!
3я голова: А затем уже Новый по старому год-
Он как выстрел контрольный в утробу!
Иван честно работал и деньги копил,
Дом, хозяйство, семья - все имел человек.
Но машину, хоть долго прожил, не купил...
Да и где её взять?... Шёл семнадцатый век.
Я взрослых и детей собрал всех в круг,
Вел хоровод, пел вместе с публикой гулящей,
И понял на десятой рюмке вдруг,
Что я не ряженый, а самый настоящий.
Жена пришла с работы - в доме срач...
Так часто в бытовом бывает плане...
Муж замерев, как в прерии апач,
Следит за мухой, лёжа на диване...
Стоит бутылка огненной воды
И лёд в стакане, не обжечься чтобы...
На кухне, как кровавые следы,
Остатки помидоров... Крошки сдобы
Хрустят на ворсе нового ковра...
"Что делаешь, любимый??? Чем ты занят???"
"Что делаю???" - зевает - "Ни хера...
Хоть каждый нерв мой, как струна, натянут
От мыслей о вселенской суете..."
Супруга, быстро пробираясь к скалке,
Ответствует: "Да, времена не те
И ты сейчас ошибся по запарке -
Вчера ведь ты не делал ни хера,
Насколько помню я тот скучный вечер:
Следил ты за полётом комара
И добивал свою гнилую печень..."
Вскипел супруг и, брызгая слюной,
Часть афедрона оторвал с дивана:
"Не смей процесс особый, мозговой
Критиковать не зная точных данных!!!
Сторонник я лишь завершённых дел,
Но не понять вам это, бабам-дурам!!!
Вчера я всё закончить не успел!!!"
И сжали скалку ногти с маникюром...
– Поручик Ржевский, вы могли бы
Бутылку водки выпить залпом?
– Мадам, мы спирт пьём залпом, ибо
Тянуть противно – нет азарта.
– А две за юных Эсмеральд
Могли бы выпить на пари?
– Да как два пальца об асфальт!
За вас, мин херц, могу и три!
– Ну, а ведро могли б осилить?
Подумал Ржевский и вздохнул:
– Ведро?.. За матушку Россию
Я полведра бы отхлебнул.