ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое свежее: стр. 28

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: самое свежее: Стр. 28  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Ассорти - 2

(дед Сашка)
  20  Анекдоты в стихах  2021-04-27  0  219
Он стоит монументом под небесными высями,
Он огромный, корявый и весь разрисованный.
Он стоит на распутье... А на камне написано.
А под камнем накакано. А за камнем - наблёвано.
………………
Меня не просто сжить со света,
Я, тараканам вопреки,
На крытом рынке этим летом
Купил китайские мелки.

Теперь, скажу вам по секрету,
Они сидят в своём углу,
И не едят мои котлеты…
Рисуют что-то на полу.
………………..
Как-то под плинтусом, возле дивана,
После вчерашнего два таракана
Пили пивко, чтоб с утра подлечиться,
Глядь - мимо них тараканиха мчится.

Первый промолвил, - Какая красотка!
Жаль, что в напёрстке закончилась водка!
- Ну её на хрен, - другой подхватил,
- Я от неё дихлофос прихватил!
……………….
В знойной, пыльной Африке
Обвалялся слон в муке
И у зеркала торчал,
Думал, хоботом качал,
«Это что ещё за хрень?
Ни фига себе – пельмень!».
……………….
Я ночью дома опасался встать с дивана,
Как встал пос…ть – так наступил на таракана,
Как захотел попить водички из-под крана -
Хрясть под ногой… опять угробил таракана.
Мне посоветовал сосед мой, дядя Ваня,
Купить мелок китайский, антитараканий,
Так я решил свою проблему непростую,
Все насекомые в углу сидят. Рисуют.
……………….

Как-то маленький Серёжа
Своего отца спросил,
- Пап, скажи-ка, умер ёжик
Потому, что старый был?

- Очень старенький был ёжик.
Мне, сынок, его так жаль …
Был бы ёжик помоложе,
От КАМАЗа б убежал.
………………
Как рассказать, не знаю даже,
Я как-то утром шёл по пляжу,
Нашёл огромную ракушку
И к уху приложил, послушать.

Сперва услышал шум прибоя,
Потом послышалось такое,
Что я, друзья, отпрянул в страхе:
« Слышь, лысый, а пошёл ты на хер!».
………………
Старый шарманщик давал мочегонное сыну,
- На ночь водички попить не забудь, Буратино!
Да в туалет не ходи! Писай только в горшок.
Нам, старикам, так полезен берёзовый сок!
………………..
В тёмной каморке в безлунную ночь это было,
Карло ногою почувствовал кучку опилок,
- Ах ты гадёныш! Полено! Тупая скотина!
Я ж говорил, чтоб ты на пол не срал, Буратино!
……………….
Сбежав от папы Карло и Мальвины,
Уйдя от всех забот под сень небес,
С восторгом деревянный Буратино
Смотрел на полуобнажённый лес.

Нет, не был он ни Блоком, ни Есениным,
И, наблюдая, как слетает лист,
Не видел леса красоты осенней он ...
Он просто обожал смотреть стриптиз.
………………..
Полны сюрпризов будни наши,
Против тюрьмы был дом Абраши ...
Теперь, как мне сказал знакомый,
Абрам живёт напротив дома.
………………..
Что может быть глупей – не знаю:
Споткнуться на пороге рая,
И по привычке проорать
- … твою мать! Ступенька, ****ь!
И вот уже рогатый гад
Тебя с ухмылкой тащит в ад.
………………
О, интернет - источник мыслей мудрых!
(Полезно в интернет ходить с утра),
Я в нём узнал, что слово «Камасутра»,
По-русски - «Голь на выдумки хитра».
………………..

Вот вы мне всё твердите про склероз,
А мне он в жизнь столько счастья внёс!
Порадовал приятной новизной :
Проснувшись утром с новою женой
Я радуюсь и не подозреваю,
Что облик прежней напрочь забываю.
……………….
Как наяву стоит перед глазами
Картина маслом в золочёной раме,
Худой старик, зелёная опушка …
«Кащей Бессмертный слушает кукушку».
………………..
У знакомой получилась вот такая дребедень,
Как-то баба обратилась в фирму «Ваш супруг на день».
- Муж на сутки – это ж глупо! Ну, да ладно, дальше ври!
А она мне – Это супер, а не сервис!, - говорит.

- Мужичок красив и весел, починил мне утюжок,
Шторы новые повесил, заменил в двери замок,
Бар опустошил, не ахнул, холодильник опростал,
А потом соседку трахнул и поставил мне фингал.
………………..
У меня в квартире кот
На палас всё время срёт,
И, хоть я зверей люблю,
За палас его луплю.

Недоумевает кот:
«Ну, чего он пристаёт?
Что ему не по нутру?
Может быть, я мало сру?».
......

Сказал мне кто-то, что беруши
От фразы "берегите уши",
Теперь понятно мне откуда
Взялось названье шорт "бермуды".
………………
 

Кэпочка

(дед Сашка)
  14    2021-04-27  0  186
(сюжет народный, рифмы дедушки Саши)

Одесса – город юмора без споров.
В Одессе скучных индивидов нет.
Вот как-то в лавку головных уборов
Вошёл мужчина очень средних лет.

Он долго ходит, смотрит, выбирает,
И говорит, подумав продавцу,
- Я кэпочку вон ту попримеряю?
Я думаю, она мине к лицу!

А тот в ответ ни слова, ни пол слова,
Мол: «Примеряй, босяк, об чём базар?»,
Подал убор и, отвернувшись, снова
По полкам стал раскладывать товар.

Ну, покупатель кепку примеряет,
То на затылок сдвинет, то на лоб,
Вдруг продавец с испугом восклицает,
- Азохен вей*, а де же етот жлоб?!

У зеркала клиент охреневает,
А продавец, - Я не имею сил!
Де тот бендюжник, я вас умоляю,
Шо кэпочку примерить попросил?

Клиент с испугом, - Будьте мне здоровы!
То ж я примерить кэпочку просил…
- Джигарханян! Кабзон! Любовь Орлова!
Ну, граф! Ну, чистый граф, шоб я так жил!

*Азохен вэй – Такая боль! (дословно, идиш).

06.09.2013.
 

Корректировка мыслей

(Аршава Олег)
  53  Холостяки  2021-04-27  3  2297

Бредёшь один под вечер в холостяцкую квартиру,
И думаешь: «Не повезло, ведь мог иметь семью?!»
Потом накатишь соточку, и мысли корректируй:
«Так офигенно, чёрт возьми! Да, я живу в раю!»
 

В ресторане...

(Бодрописец)
  22    2021-04-27  1  222
Я меню озвучивал,
И кадык выпячивал,      
Но взамен горючего,
Принесли горячего…
 

В деревне

(Люся Лагутина)
  52  Про соседей  2021-04-27  1  633

В деревне Васюки в 12-40
Пришёл сосед к Ивану для разборок
И заявил достаточно сурово:
– Держи на привязи свою корову!
Она в моих владениях на грядках
Устраивает месяц беспорядки!

Иван добрейшим был после обеда
И очень мирно отвечал соседу:
– Претензий я таких не принимаю,
Поскольку год твоих несушек стая
В моём хлеву кладёт без спросу яйца,
Но я же не хожу к тебе ругаться!
 

О степенях сравнения

(дед Сашка)
  26    2021-04-26  1  234
Все в мире знают - наш родной язык
Разнообразен, мудр, могуч, велик!
И , думаю, не нужно объяснять,
Не каждому дано его понять.

Раз в Жмеринке в одной из местных школ,
Урок о степенях сравненья шёл:
- Чтоб сказанного смысл до всех дошёл,
Рассмотрим, дети, слово «Хорошо».

Но нет на свете слова «Хорошее»,
А потому мы говорим: «Лучшее»,
Есть степень превосходная ещё,
И это будет - «Очень хорошо»!

Однако, нет прекрасному границы!
Ничто не может с рыбой фиш сравнится!
Когда так хорошо, что нету сил,
По русски говорят: «Шоб я так жил!».

Не понял Моня? Я сужу по вздохам …
Тогда давай рассмотрим слово «Плохо»,
Сравнительную степень мы имеем,
Какую Моня?
- Кажется , «Хужее» …?

- Ай, молодец! Соображаешь, кроха!
А в превосходной будет …?
- «Очень плохо»!
- Ещё какую степень мы забыли?
- Ну, эту … Как её …? «Шоб вы так жили»!

3.11.2010
 

Мамины советы

(дед Сашка)
  8    2021-04-26  3  202
Одесский дворик. Лифчик на балконе.
Воркует голубь, срущий на карнизе.
Из кухни слышен голос тёти Сони.
Она даёт советы сыну Изе.

- Послушай, Изя, ты большой ребёнок.
В бордель заходишь, куришь, начал бриться,
А я-таки тебе твержу с пелёнок -
Еврей обязан три разА жениться!

Пусть первая жена еврейкой будет,
Еврейка – связи, блат, твоя карьера,
Хороший дом и дети выйдут в люди,
Но минус – любят поиграть на нервах.

Второй твоей женою, Изя, слушай!,
Должна быть как мне кажется, славянка.
Женись на русской или на хохлушке,
Красавицы, хозяйки, не засранки.

Потом, когда ты с русской разведёшься,
Позволь себе два года передышки,
А вдоволь нагуляешься, напьёшься,
Женись, сыночек, только на латышке.

Согласна, холодны, и молчаливы,
Заносчивы, в любви совсем не пылки,
Но тот, кто жил с латышкою – счастливый.
Они так любят мужнины могилки!

10.12.2011.
 

Чудеса

(Аршава Олег)
  58  Музыка  2021-04-26  3  441

-Вчера из Вашей спальни, Роза, доносился шум.
Такие странные, и жалостные звуки.
А я не спала, слушала, и мне не шло на ум.
С чего испытывали Вы такие муки?

-Я, Софа, слушала Шопена целый день,
Одну из всем известнейших мелодий.
-Вот чудеса! Всю ночь звучал Шопен,
А утром из квартиры вышел Додик.
 

На Киевском вокзале

(дед Сашка)
  14    2021-04-26  2  217
Мы как-то наблюдали
На Киевском вокзале:
Вальяжно выйдя с сумкой из такси,
С купюрами в карманах,
Походкой пеликана,
Разыскивал свой поезд одессит.

Вот он подходит сзади
К ответственному дяде
И по плечу похлопав, говорит,
- Слышь, фраер, Бога ради,
Где здесь в вагоны садют,
И поезд на Одессу где стоит?

- Ой, я вас умоляю!
Дежурный отвечает,
- Шоб вам всю жизнь было хорошо!
Вы ради интересу
Спросили за Одессу?
Так поезд на неё уже ушёл!

- Хорошенькая новость!
И где теперь мой поезд?
И кто мине ответит за бардак?!
Как так, ушёл? Откуда?
Не понял, гадом буду!
И вы таки не знаете, куда?

14.03.2013.
 

Притязание...

(Бодрописец)
  32    2021-04-26  0  235
Намедни, одна вдова,
Сподобилась притязать:
- Мол, так болит голова,
Но некому отказать…
 

Весенние пупки...

(Бодрописец)
  26    2021-04-26  2  224
- Весна! Уж вербы распушённые,
Младые пестуют ростки,      
И набухают обнажённые,
У встречных девушек, пупки…
 

Оптимистическая трагедия

(дед Сашка)
  26    2021-04-25  0  211
(Посвящается событиям 12.12.2012)

Впору хоть беги из дома.
Вот, едрит – разангидрид!
Сообщили астрономы
Про большой метеорит.

Мол летит на Землю эту
Охрененный булыган,
И любимую планету,
Раздолбает в дребадан.

И снаряды, и ракеты,
Мощный лазер, наконец,
Применили - без эффекта.
По всему видать – трындец!

Хоть ты тресни, хоть ты лопни,
Ничего нас не спасёт,
Каменюка всех прихлопнет
В декабре, под новый год…

И оно сбылось, однако!
Да, сограждане мои!
Пролетела эта бяка
Через плотные слои.

Сильно в весе потеряла,
В атмосфере обгорев,
И, поднявши пыль, упала
В чей-то мексиканский хлев.

Постепенно пыль осела,
Возле хлева суета,
Оказалось – прилетела
К нам из космоса плита!

Те, кто буквы понимает,
Прочитать смогли сквозь гарь:
«Люди! Шлют вам духи Майя
Этот новый календарь!

Гарь и копоть отскоблите,
Наведите марафет
И живите, как хотите,
Без проблем пять тысяч лет!».

24.12.2012.
 

Ах, молодость

(дед Сашка)
  18    2021-04-25  3  220
Ах, молодость! Как много нам прощалось,
Как нас встречали жёны, Боже мой,
Когда мы рано утром возвращались
С чужой помадой на лице домой…

- Я сознаю, что это не красиво,
Но ты должна понять, должна простить!
Сначала мы с друзьями пили пиво.
Имею право я пивка попить?

- О, да, мой супермен! - в ответ супруга.
- А после мы пошли смотреть футбол.
Ты мне не веришь? А спроси у друга!
Там наш Блохин забил красивый гол…

- О, да, мой супермен! – супруга мужу,
- А после мы ходили в ресторан…
Какая пьянка? Так, обычный ужин.
Ну, выпил я шампанского стакан…

- О, да, мой супермен! Я вся вниманье!
Что ты ещё мне хочешь рассказать?
- Да, собственно, и всё. А чё ты, Маня,
Меня вдруг суперменом стала звать?

И нам в ответ звучало непременно
Из уст всё понимающей жены,
- А потому, что только супермены
Трусы надеть способны на штаны!

23.09.2013.
 

Пятничное...

(Бодрописец)
  46  Про пятницу  2021-04-25  2  498
- Ты водку правильней бери
По пятницам, коллега!      
- Я, например, беру по три,
Чтоб за второй не бегать…
 

Утренняя пробежка...

(Бодрописец)
  24    2021-04-25  1  211
- Не буду бегать по утрам!
С похмелья интригуют
Ларьки, закрытые к херам,
И пивом не торгуют…
 

Из жизни лесорубов...

(Бодрописец)
  36    2021-04-25  2  244
Хоть лесорубами оно,
Пока не подтверждается,
Но на фригидное бревно,
Топор не поднимается…
 

Шопинг

(дед Сашка)
  28  День торговли  2021-04-24  1  315
Шопинг – это болезнь. Вы же знаете сами,
Как приятно гулять в магазинах часами,
Наблюдать, как в поту и торговом пылу,
Пожилая мадам покупает метлу…

Вот проходит она мимо крашеных полок ,
Где горою лежат десять тысяч метёлок,
И никак не понять, по какому капризу
Пожелает достать ту, которая снизу.

Будет словно удав изучать ту метёлку,
А потом её бросит обратно на полку,
А потом, повалить эти мётлы рискуя,
Будет все ворошить и достанет другую.

Продавец-консультант, наблюдая за дамой,
Что наводит бардак в магазине упрямо,
Тихо скажет коллеге: «Вот сукина дочь …»
И погромче : «Мадам! Я могу вам помочь?».

И метлу за метлой он притащит для тёти,
Штук пятьсот, как одна, одинаковых мётел.
А потом наконец даст ей дельный совет,
- Вот! Смотрите! На свете метлы лучше нет!

Но и дама от поисков тоже устала.
Скажет, - Верно! Давно я такую искала!
- Значит именно ЭТУ, метлу, вы хотите?
Завернуть, или сразу на ней полетите?

20.08.2010.
 

Попытка не пытка

(Люся Лагутина)
  35    2021-04-24  1  237

Внук Ольги Константиновны пытается
Бабулечку по имени и отчеству
Назвать, но у него не получается,
Хотя ребёнку очень-очень хочется…

Попытки эти дедушка приветствует
И, хоть интеллигентный он мужчина, но
Хохочет от того, как внук ответственно
Зовёт родную бабушку Скотиновной!
 

Средь шумного бала...

(Бодрописец)
  26    2021-04-24  2  220
- Мадам, и всё же, тет-а-тет,      
У нас был лучший минуэт…
 

Безжалостное время...

(Бодрописец)
  18    2021-04-24  1  185
- Да, время, увы, не щадит никого,
Как мудро бы жить не старались!
Буквально вчера, на меня самого,
Часы со стены оборвались…
 

Женская фишечка

(Пришелец)
  51  Про женщин  2021-04-23  2  440
У женщины есть фишечка одна -
Объект слежения ей постоянно нужен.
До свадьбы за собой следит она,
А после свадьбы - исключительно за мужем.
 

Скандал

(Люся Лагутина)
  45  Про измены  2021-04-23  1  538

У Мани с Ваней вновь скандал,
Она его опять чихвостит:
- Ночуй со мной хоть иногда!
Что ж бес тебя по бабам носит!
Уж пятеро детей в семье –
Растут три сына и две дочки!
Но ты гуляешь, и твоей
В них ДНК нет, между прочим!
 

Интернетное...

(Бодрописец)
  29    2021-04-23  0  228
- Всё! Слова - неразберихи
Сказочные, померши!      
Были: «бабы – трындычихи»,
Стали: «бабы – блогерши»…
 

Страсти по Шекспиру...

(Бодрописец)
  38  Про театр  2021-04-23  0  341
Актрисе новость прилетела,
Что спёрли шубу из мутону!
И вместо страстного Отелло,
Душила жаба Дездемону…
 

Клёвый стих

(дед Сашка)
  16    2021-04-22  0  194
Туман осел. Рассвет. Река огнём пылала.
Ну, не рыбалка, а тоска. Ну, не клевало.
Ну, хоть бы ёршик, чебачёк, или сазанчик,
« Непруха!», - думал рыбачёк, налив стаканчик.

Поднёс к губам его, и поплавок качнулся!
Поплыл чуть в сторону, застыл и окунулся!
Рыбак другой рукою удочку хватает,
И, не пролив ни капли, рыбу подсекает.

Да-а, не испытывал Иван обломов горше,
Упал с крючка в его стакан малютка – ёршик,
Такую мелочь не ловил рыбак наш с роду,
И он рыбёшку отпустил обратно в воду.

Он выпил, плюнул, закурил, картуз надвинул,
И снова в реку свою удочку закинул,
От безнадёги рыбачёк присел на глыбу…
И в это время на крючок попёрла рыба!

Лещи и щуки, караси, судак и вобла,
Рыбак таскал и голосил в восторге: «Во, блин!»,
И он на удочку добыл минут за десять,
Чего ни разу не ловил за целый месяц!

С трудом пройдя через кустов колючих чащу,
Идёт домой Иван Петров и рыбу тащит,
И вдруг, под кепкой рыбака, стал волос дыбом
От громового матюка какой-то рыбы.

«Теперь пи@дец, все попадём на сковородку!
Твердил отец – все рыбьи беды через водку!
Не пей, сынок, чудес на свете не бывает!
Ну, сука, ёрш, сказал: «Нальют и отпускают...».

17.06.2012.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 444403