Он стоит монументом под небесными высями,
Он огромный, корявый и весь разрисованный.
Он стоит на распутье... А на камне написано.
А под камнем накакано. А за камнем - наблёвано.
………………
Меня не просто сжить со света,
Я, тараканам вопреки,
На крытом рынке этим летом
Купил китайские мелки.
Теперь, скажу вам по секрету,
Они сидят в своём углу,
И не едят мои котлеты…
Рисуют что-то на полу.
………………..
Как-то под плинтусом, возле дивана,
После вчерашнего два таракана
Пили пивко, чтоб с утра подлечиться,
Глядь - мимо них тараканиха мчится.
Первый промолвил, - Какая красотка!
Жаль, что в напёрстке закончилась водка!
- Ну её на хрен, - другой подхватил,
- Я от неё дихлофос прихватил!
……………….
В знойной, пыльной Африке
Обвалялся слон в муке
И у зеркала торчал,
Думал, хоботом качал,
«Это что ещё за хрень?
Ни фига себе – пельмень!».
……………….
Я ночью дома опасался встать с дивана,
Как встал пос…ть – так наступил на таракана,
Как захотел попить водички из-под крана -
Хрясть под ногой… опять угробил таракана.
Мне посоветовал сосед мой, дядя Ваня,
Купить мелок китайский, антитараканий,
Так я решил свою проблему непростую,
Все насекомые в углу сидят. Рисуют.
……………….
Как-то маленький Серёжа
Своего отца спросил,
- Пап, скажи-ка, умер ёжик
Потому, что старый был?
- Очень старенький был ёжик.
Мне, сынок, его так жаль …
Был бы ёжик помоложе,
От КАМАЗа б убежал.
………………
Как рассказать, не знаю даже,
Я как-то утром шёл по пляжу,
Нашёл огромную ракушку
И к уху приложил, послушать.
Сперва услышал шум прибоя,
Потом послышалось такое,
Что я, друзья, отпрянул в страхе:
« Слышь, лысый, а пошёл ты на хер!».
………………
Старый шарманщик давал мочегонное сыну,
- На ночь водички попить не забудь, Буратино!
Да в туалет не ходи! Писай только в горшок.
Нам, старикам, так полезен берёзовый сок!
………………..
В тёмной каморке в безлунную ночь это было,
Карло ногою почувствовал кучку опилок,
- Ах ты гадёныш! Полено! Тупая скотина!
Я ж говорил, чтоб ты на пол не срал, Буратино!
……………….
Сбежав от папы Карло и Мальвины,
Уйдя от всех забот под сень небес,
С восторгом деревянный Буратино
Смотрел на полуобнажённый лес.
Нет, не был он ни Блоком, ни Есениным,
И, наблюдая, как слетает лист,
Не видел леса красоты осенней он ...
Он просто обожал смотреть стриптиз.
………………..
Полны сюрпризов будни наши,
Против тюрьмы был дом Абраши ...
Теперь, как мне сказал знакомый,
Абрам живёт напротив дома.
………………..
Что может быть глупей – не знаю:
Споткнуться на пороге рая,
И по привычке проорать
- … твою мать! Ступенька, ****ь!
И вот уже рогатый гад
Тебя с ухмылкой тащит в ад.
………………
О, интернет - источник мыслей мудрых!
(Полезно в интернет ходить с утра),
Я в нём узнал, что слово «Камасутра»,
По-русски - «Голь на выдумки хитра».
………………..
Вот вы мне всё твердите про склероз,
А мне он в жизнь столько счастья внёс!
Порадовал приятной новизной :
Проснувшись утром с новою женой
Я радуюсь и не подозреваю,
Что облик прежней напрочь забываю.
……………….
Как наяву стоит перед глазами
Картина маслом в золочёной раме,
Худой старик, зелёная опушка …
«Кащей Бессмертный слушает кукушку».
………………..
У знакомой получилась вот такая дребедень,
Как-то баба обратилась в фирму «Ваш супруг на день».
- Муж на сутки – это ж глупо! Ну, да ладно, дальше ври!
А она мне – Это супер, а не сервис!, - говорит.
- Мужичок красив и весел, починил мне утюжок,
Шторы новые повесил, заменил в двери замок,
Бар опустошил, не ахнул, холодильник опростал,
А потом соседку трахнул и поставил мне фингал.
………………..
У меня в квартире кот
На палас всё время срёт,
И, хоть я зверей люблю,
За палас его луплю.
Недоумевает кот:
«Ну, чего он пристаёт?
Что ему не по нутру?
Может быть, я мало сру?».
......
Сказал мне кто-то, что беруши
От фразы "берегите уши",
Теперь понятно мне откуда
Взялось названье шорт "бермуды".
………………
Одесса – город юмора без споров.
В Одессе скучных индивидов нет.
Вот как-то в лавку головных уборов
Вошёл мужчина очень средних лет.
Он долго ходит, смотрит, выбирает,
И говорит, подумав продавцу,
- Я кэпочку вон ту попримеряю?
Я думаю, она мине к лицу!
А тот в ответ ни слова, ни пол слова,
Мол: «Примеряй, босяк, об чём базар?»,
Подал убор и, отвернувшись, снова
По полкам стал раскладывать товар.
Ну, покупатель кепку примеряет,
То на затылок сдвинет, то на лоб,
Вдруг продавец с испугом восклицает,
- Азохен вей*, а де же етот жлоб?!
У зеркала клиент охреневает,
А продавец, - Я не имею сил!
Де тот бендюжник, я вас умоляю,
Шо кэпочку примерить попросил?
Клиент с испугом, - Будьте мне здоровы!
То ж я примерить кэпочку просил…
- Джигарханян! Кабзон! Любовь Орлова!
Ну, граф! Ну, чистый граф, шоб я так жил!
Бредёшь один под вечер в холостяцкую квартиру,
И думаешь: «Не повезло, ведь мог иметь семью?!»
Потом накатишь соточку, и мысли корректируй:
«Так офигенно, чёрт возьми! Да, я живу в раю!»
В деревне Васюки в 12-40
Пришёл сосед к Ивану для разборок
И заявил достаточно сурово:
– Держи на привязи свою корову!
Она в моих владениях на грядках
Устраивает месяц беспорядки!
Иван добрейшим был после обеда
И очень мирно отвечал соседу:
– Претензий я таких не принимаю,
Поскольку год твоих несушек стая
В моём хлеву кладёт без спросу яйца,
Но я же не хожу к тебе ругаться!
-Вчера из Вашей спальни, Роза, доносился шум.
Такие странные, и жалостные звуки.
А я не спала, слушала, и мне не шло на ум.
С чего испытывали Вы такие муки?
-Я, Софа, слушала Шопена целый день,
Одну из всем известнейших мелодий.
-Вот чудеса! Всю ночь звучал Шопен,
А утром из квартиры вышел Додик.
Мы как-то наблюдали
На Киевском вокзале:
Вальяжно выйдя с сумкой из такси,
С купюрами в карманах,
Походкой пеликана,
Разыскивал свой поезд одессит.
Вот он подходит сзади
К ответственному дяде
И по плечу похлопав, говорит,
- Слышь, фраер, Бога ради,
Где здесь в вагоны садют,
И поезд на Одессу где стоит?
- Ой, я вас умоляю!
Дежурный отвечает,
- Шоб вам всю жизнь было хорошо!
Вы ради интересу
Спросили за Одессу?
Так поезд на неё уже ушёл!
- Хорошенькая новость!
И где теперь мой поезд?
И кто мине ответит за бардак?!
Как так, ушёл? Откуда?
Не понял, гадом буду!
И вы таки не знаете, куда?
Шопинг – это болезнь. Вы же знаете сами,
Как приятно гулять в магазинах часами,
Наблюдать, как в поту и торговом пылу,
Пожилая мадам покупает метлу…
Вот проходит она мимо крашеных полок ,
Где горою лежат десять тысяч метёлок,
И никак не понять, по какому капризу
Пожелает достать ту, которая снизу.
Будет словно удав изучать ту метёлку,
А потом её бросит обратно на полку,
А потом, повалить эти мётлы рискуя,
Будет все ворошить и достанет другую.
Продавец-консультант, наблюдая за дамой,
Что наводит бардак в магазине упрямо,
Тихо скажет коллеге: «Вот сукина дочь …»
И погромче : «Мадам! Я могу вам помочь?».
И метлу за метлой он притащит для тёти,
Штук пятьсот, как одна, одинаковых мётел.
А потом наконец даст ей дельный совет,
- Вот! Смотрите! На свете метлы лучше нет!
Но и дама от поисков тоже устала.
Скажет, - Верно! Давно я такую искала!
- Значит именно ЭТУ, метлу, вы хотите?
Завернуть, или сразу на ней полетите?
У Мани с Ваней вновь скандал,
Она его опять чихвостит:
- Ночуй со мной хоть иногда!
Что ж бес тебя по бабам носит!
Уж пятеро детей в семье –
Растут три сына и две дочки!
Но ты гуляешь, и твоей
В них ДНК нет, между прочим!
Туман осел. Рассвет. Река огнём пылала.
Ну, не рыбалка, а тоска. Ну, не клевало.
Ну, хоть бы ёршик, чебачёк, или сазанчик,
« Непруха!», - думал рыбачёк, налив стаканчик.
Поднёс к губам его, и поплавок качнулся!
Поплыл чуть в сторону, застыл и окунулся!
Рыбак другой рукою удочку хватает,
И, не пролив ни капли, рыбу подсекает.
Да-а, не испытывал Иван обломов горше,
Упал с крючка в его стакан малютка – ёршик,
Такую мелочь не ловил рыбак наш с роду,
И он рыбёшку отпустил обратно в воду.
Он выпил, плюнул, закурил, картуз надвинул,
И снова в реку свою удочку закинул,
От безнадёги рыбачёк присел на глыбу…
И в это время на крючок попёрла рыба!
Лещи и щуки, караси, судак и вобла,
Рыбак таскал и голосил в восторге: «Во, блин!»,
И он на удочку добыл минут за десять,
Чего ни разу не ловил за целый месяц!
С трудом пройдя через кустов колючих чащу,
Идёт домой Иван Петров и рыбу тащит,
И вдруг, под кепкой рыбака, стал волос дыбом
От громового матюка какой-то рыбы.
«Теперь пи@дец, все попадём на сковородку!
Твердил отец – все рыбьи беды через водку!
Не пей, сынок, чудес на свете не бывает!
Ну, сука, ёрш, сказал: «Нальют и отпускают...».