|
|
 |
Стихи по анекдотам: самое свежее: стр. 9 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Анекдоты в стихах: самое свежее: Стр. 9 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Рыдай, Одесса |
12 | Анекдоты в стихах | 2021-10-15 | 0 | 143 | |
Рыдай, Одесса... Голубь на карнизе
Весь в чёрном. Кони в траурной попоне … Горюй, страна! Нет с нами больше Изи, Несут венки Моше и тётя Соня. Вот Фима Рабинович, - Изин зять, А вот раввин к Ефиму подошёл, - Имеете над гробом речь сказать? Но о покойных только хорошо! - Ага, имею! – Фима встрепенулся, Как будто груз стряхнул с усталых плеч, Поднял глаза и тихо улыбнулся, И выдал миру вот такую речь: - Друзья, я так не веселился в жизни, Как будто толстый кошелёк нашёл. Жесток наш мир, нет с нами больше Изи… И это несомненно хорошо! | ||||||
Неполиткорректное |
18 | 2021-10-14 | 0 | 153 | |
|
Я точно не скажу, какой был год,
Да это и не столь уж интересно, К причалу порта матери Одессы Пришвартовался белый пароход. А в том порту, в тени, под старой лодкой, В дырявых и нестираных тельняшках, Бендюжник Жора с Канцельсоном Яшкой, Сидели на песке и пили водку. В костюме, ослепительном как снег, В такой же непорочно белой шляпе, Неторопливо шествовал по трапу, Как уголь чёрный африканский негр. И Яшка Канцельсон с дурацким смехом Сказал, - Ой, Жора, ну-ка погляди, Пинжак потом не отстирать поди... И, помолчав изрёк - Дикарь приехал! | ||||||
Ах, казино |
62 | Про карты | 2021-10-14 | 2 | 1864 | |
В одесском казино подпольном
Абрам, собой вполне довольный, Забыв, что рок Судьбы – жестокий, Решил сорвать банк крупный в покер… Но карта шла не в масть весь вечер, Чем был Абрам взбешён, конечно… Так был сердечный ритм нарушен, И тело отпустило душу… Поскольку этот факт для Сары Был должен стать большим ударом, О том, что с нами нет Абрама, Ей нужно сообщить не прямо… Среди картёжников был Изя – Прекрасный дипломат по жизни, И он был удостоен чести Отправиться к вдове с известьем… Придя к почтенной даме утром, Ей Изя невзначай, как будто, Сказал, что был Абрам азартен И что теперь его зарплате Есть место в кошельках партнёров, Что деньги в дом придут не скоро… - Да шоб он сдох! – вдова взбесилась! - Таки уже всё и случилось! | ||||||
Эволюция белья... |
34 | 2021-10-14 | 1 | 231 | |
|
Жми сюда
Илья Лапаухов «…Моя любовница не носит Не то что стринги, а трусы…». «» Когда-то, женскими трусами, Свои машины мыли сами! Сейчас на стринги посмотреть - Очки, и те не протереть… | ||||||
Дело о разводе |
16 | 2021-10-14 | 1 | 148 | |
|
В славном городе Житомир,
(вот не даст соврать народ), Я от смеха чуть не помер , Слушался в суде развод. Рабинович разводился, Сколько было криков, слёз, Да ещё судья вцепился, Просто форменный допрос. - Начинайте вы, мужчина! Вместе вы не первый год. Я хотел бы знать причину. Что толкнуло на развод? - Видите?! Она смеётся! Нет, я больше не могу! Тридцать лет мне отдаётся Только лёжа на боку! Я прошу такую малость! Ваша честь, поверьте мне! Чтоб она мне отдавалась Как все люди - на спине! - Что теперь нам Сара скажет? Трудно мужу угождать? Две, ну, три минуты даже, Вы могли бы подождать?! - Этот Изя умный слишком! Ни за что! Ведь на спине Телевизор только слышно, А экран не видно мне! | ||||||
Я не пишу стихи о чувствах |
14 | 2021-10-13 | 0 | 161 | |
|
Я не пишу стихи о чувствах,
Мне это скучно, и потом, Зачем с людьми делиться грустным? … Пришёл мужик в публичный дом, Мужик под бизнесмена косит, При галстуке, при шляпе, франт. Мадам в фойе ему выносит В красивой папке прейскурант. - Девицы – только иностранки, Все львицы, уверяю вас! Вот, скажем, страстная испанка. Всего пять долларов за час! А вот красотка из Зимбабве. Взляните в профиль и анфас Черна, но ангел, а не баба, Лишь десять долларов за час. А эта - прямо из Парижа, С ней переспал весь Монпарнас, Трудилась в бардаке престижном! Пятнадцать долларов за час… Наш посетитель не был жмотом, Но вкалывая спозаранку, Он знал, что деньги пахнут потом, И выбрал страстную испанку. И вот он робко входит в номер Испанской, якобы, девицы … Сидит старушка тётя Соня И вяжет варежку на спицах. Мужик глазам своим не верит, - А где испанка?, - говорит, Ведь вот, написано на двЕри! (Ой, извиняюсь, на дверИ). - Шлемазл… - воркует тётя Соня, Входите, сколько вас просить, Ой, мы сейчас - таки постонем, Я шо, должна вас укусить??? | ||||||
Порно |
16 | 2021-10-13 | 0 | 156 | |
|
- Ой, слушай Сара! Сара, слушай!
Я был сейчас в гостях у Нёмы, Так вот, у Нёмы есть видюшник, Он порнофильмы смотрит дома. А в этих фильмах, слышал Сара я, Все женщины визжат и стонут, А ты сопишь, как кляча старая, Как будто бы я вешу тонну. - Что ж, - отвечает мужу Сара,- Давай-ка быстренько в кровать! И я совсем-таки не старая, И я могу-таки стонать! И вот лежат они в кровати, Кровать в ночной тиши скрипит, Пот просто градом с Изи катит, А Сара, как всегда, молчит. - Ну, щё ты там притихла снизу?! Давай стони, сильней! Не слышу! - Ой, таки-денег нету, Изя! Ой, таки-протекает крыша … | ||||||
В Одессе осень |
18 | 2021-10-13 | 0 | 144 | |
|
Одесский двор. Трамвай проехал мимо.
В тени деревьев отдыхают люди. Во двор с балкона смотрит тётя Сима, Как тучи над подъездом свесив груди… В Одессе осень. Нет картины краше. Как хорошо смотреть в морские дали ! И трубный глас: - Послушайте, Абраша! Вы-таки кочегаров не видали?! Скажите, что у нас в борделе жарко! Они б зимой ,шлемазлы, так топили! Пускай притушат топку в кочегарке, У нас клиент соскальзывает с Цили! | ||||||
Об урожайности |
28 | 2021-10-12 | 0 | 197 | |
|
У тёти Цили спрашивает Дора,
- Откройте мне уже один секрет, У вас так быстро зреют помидоры, А у меня пока что спелых нет. - Как помидоры вызревают скоро? Я до гола разденусь среди дня, И захожу в теплицу к помидорам, Они краснеют глядя на меня. Через три дня всё те же Циля с Дорой Несут свои продукты на Привоз, - Ну что, таки созрели помидоры? Соседка Доре задаёт вопрос. - Ой, тётя Циля, отвечает Дора, И мне пришёл мазаль* в конце концов, Шё вам сказать? Не зреют помидоры. Зато попёрло много огурцов! *Мазаль - удача, счастье (иврит). | ||||||
Как помочь душе? |
50 | О душе | 2021-10-12 | 3 | 461 | |
Ты с грузом на душе не можешь справиться?
Совет даю, что б ты остался жив: От камня на душе легко избавиться, За пазуху его переложив. | ||||||
Рождённый ползать |
10 | 2021-10-11 | 0 | 148 | |
|
Тренировочный полёт,
В синем небе самолёт, Тот, кто прыгал с парашютом, Знает, здесь не место шуткам. В небе царствует инструктор, Как в автобусе кондуктор, Он стоит себе, подлюка У отпёрнутого люка: - Первый, пшёл! Второй, пошёл! Третий... Оп-па! Это шо?! Ну-ка, рот не разеваем! Парашют не забываем! А четвёртый шо сидит? Быстро к люку, паразит!... ...раз и я туда забрался. Честно? Чуть не обосрался, А коль слабые кишки, Для чего мне те прыжки? | ||||||
***** |
24 | 2021-10-11 | 1 | 174 | |
|
После новогодней ночи
В вино – водочный отдел Я зашёл, поскольку очень Подлечить синдром хотел. Ну, зашёл, а там картина – Перед продавцом стоит Мой сосед. Шофёр! Мужчина! Плачет бедный, аж навзрыд. Я к нему со всей душою, - Что случилось? Водки нет? Он в ответ, - Да Бог с тобою, - Хоть залейся, пей, сосед! - Ну, так денег нету, что ли? Это горе - не беда! На, держи, бродяга стольник! Заработаешь – отдашь! - Денег много, понимаешь … Отвечает мне сосед, - А чего тогда страдаешь? -Веришь, брат, желанья нет. | ||||||
Житейское... |
28 | 2021-10-11 | 1 | 186 | |
|
Чем нехорош с женой уют?
- Пожрёшь, а выпить не дают! Чем без жены он нехорош? - Да, пьёшь всё время и не жрёшь… | ||||||
Монолог учителя литературы |
16 | 2021-10-10 | 1 | 179 | |
|
Меня зовут Петром Василичем.
Я – литератор в вашем классе, и, За этот год мы с вами выучим Всё то, о чём писали классики. Я постараюсь донести до вас, Чтоб каждый понял, каждый вник, В большое, светлое и чистое, Что дарит нам родной язык. Мы с вами с трепетом прослушаем, Дадим анализ и оценим, Высокий стиль поэта Пушкина, И то, о чём писал Есенин. Как критики, и очень строгие, Изучим пристально и въедливо, И смысл произведений Гоголя, И тонкий юмор Грибоедова. Теперь я должен обратиться К тем, кто звездит на задней парте. В натуре - вы пришли учится, И мозг учителю не парьте! Послушайте мою предъяву - Быков встречалось мне немало. Не будет троек на халяву! Чуть что – линейкой по хлебалу! Ты не в пивной сидишь, а в школе, И если тёрка о поэме, Я здесь бакланить не позволю. Молчи или трынди по теме! А если не всосал конкретно, С наскока тему по предмету, Пахан - директор в кабинете Тебя оттрахает за это! | ||||||
Золотые руки |
12 | 2021-10-10 | 0 | 144 | |
|
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел, Сашка пел, Борис молчал, А Вован права качал. Он, Вован, орал, - Допустим, Всех вас взяли и родили. А меня нашли в капусте! Предки сами говорили! В разговор вступила Зина, Что случалось крайне редко: - А меня из магазина Принесли в пакете предки! - Ерунда ! - сказала Ната - Мне родители поклялись, Что меня и Юрку брата Им принес в пеленках аист ! Долго хмурил брови Федор, А потом сказал друзьям: - Вы мутанты и уроды ! Нас мой папа делал САМ ! | ||||||
Начало марта |
18 | 2021-10-10 | 1 | 160 | |
|
Начало марта. Снег идёт.
Тяжёлый. Мокрый. Сразу тает. В окно кафе облезлый кот, Жизнь человечью наблюдает… К красивой девушке за стол, Подсел мужчина, улыбнулся, О чём-то разговор завёл, К груди случайно прикоснулся, Бутылку в баре прихватив, Чтоб веселей продолжить вечер, И за обоих заплатив, Повёл домой, обняв за плечи. «Как просто»,- мрачно думал кот,- Как всё легко на самом деле. А мне вот Мурка не даёт Уже четвёртую неделю». | ||||||
Сам процесс |
26 | 2021-10-09 | 3 | 217 | |
|
"Если к тебе подошёл ребёнок, не гони его, но дай конфету. Может быть это твой сын".
Если к тебе подошёл старик, не гони его, но дай доллар. Может быть это твой отец". (мужская заповедь). В России, в поезде одном, Несущемся сквозь темень, Шёл разговор о том - о сём, Кто как проводит время. Сидели мужики втроём, Один из них сказал, - Я так люблю бродить с ружьём По сопкам, среди скал! По выходным я от жены Всегда сбегаю в лес. Мне звери даром не нужны. Мне важен сам процесс. Второй налил в стакан вина, - И ног тебе не жалко? А я, как надоест жена, Линяю на рыбалку. Ворчат и тёща, и жена, "Опять удрал, подлец"! Мне рыба даром не нужна. Мне важен сам процесс. К перрону поезд подкатил, Приблизился вокзал, Последний водки накатил И первым двум сказал, - А у меня, от трёх подруг И от жены моей, Понарождалось как-то вдруг Одиннадцать детей. И мне до фени, пацаны, С женою или без, Мне дети даром не нужны. Мне важен сам процесс. | ||||||
Роковая ошибка |
48 | О школе | 2021-10-07 | 0 | 2119 | |
У Вовочки спросил учитель строго:
- Ответь-ка без стесненья на вопрос – За что тебе на днях сосед Серёга Принёс большой букет прекрасных роз? Лицо у Вовы сразу стало красным, Душа кричала матом «твою ж мать»! Позволил он себе вчера напрасно У Машки сочинение списать! | ||||||
Ну и дела ... |
14 | 2021-10-02 | 0 | 164 | |
|
Ну и дела, друзья, скажу я вам!
Старик явился в православный храм, И говорит попу, - Отец святой, Могли бы вы поговорить со мной? Поп отвечает вежливо, - Простите, Вы что же, исповедаться хотите? Старик, - Не исповедаться, чудак! А впрочем, хорошо. Пусть будет так! Как видите, я очень старый дед. Мне скоро будет девяносто лет, И я, ещё в гражданскую войну, Похоронил любимую жену. И жизнь с тех пор была пустой и пресной. Жил как монах, ну никакого секса, Но пару дней назад я – грешник старый, Решил принять таблеточку виагры. Ой, вы мне не поверите, что было! Вдруг на меня такое накатило … С двумя девицами без устали, всю ночь! И третью был попользовать не прочь … Поп, - Это всё? Ну, что ж, я рад за вас! Когда вы каялись последний раз? Старик в ответ, - Послухайте сюда! Я раньше в церкви не был никогда, В Христа не верю, чужд его идей, Поскольку я по вере – иудей. - Вы иудей??? Не понимаю вас! Вы в русской церкви, этот ваш рассказ… Так объясните всё же, для чего Вы мне сейчас поведали его? - Ой, я так счастлив, не хватает слов! Я всем на свете рассказать готов! Таки с утра хочу летать и петь. В костёле был! Сейчас бегу в мечеть! | ||||||
О конце света |
12 | 2021-09-30 | 0 | 169 | |
|
Не веришь? У историков спроси!
Они тебе поведают, что встарь Индейцы Майя – выходцы с Руси, Писали самый древний календарь. Откуда взял, что Майя из Руси? А письмена их с тех далёких пор До нас с тобою, друг мой, донесли Вот этот любопытный разговор: - Великий Жрец, у нас бумаги нет! Шаман ей жопу вытирает, тварь! Что будем делать, дай скорей ответ? На чём теперь писать наш календарь? - А на какой остановились дате? - На декабре двенадцатого года. - Двенадцатого … Так, подумать дайте! Бумагой! Жопу! Ишь ты, взяли моду! Ну, что же делать, коль шаман подлец. Бумагу тырит, за вигвам не платит, Из-за него календарю теперь конец. На наш-то век, однако, чисел хватит. - А где шаман? – От мухоморов в ломке. - Мы бубен с мухоморами изымем! - Верховный Жрец, нас не поймут потомки! - Потомки не поймут? И хрен бы с ними! | ||||||
После свадьбы |
10 | 2021-09-30 | 0 | 157 | |
|
После первой брачной ночи с Мальвиной,
Скорбно сгорбив деревянные плечи, Размышлял у очага Буратино О превратностях судьбы человечьей. "Всё бывает в этой долбаной жизни. Вдруг появится пацан из полена, Повстречается с девицей капризной, Да и влюбится, какого-то хрена. - Не женись! - предупреждал Папа Карло. Девок щупай! Веселись! Пей вино ... Вот ведь, козочкой до свадьбы скакала, А в постели - ну, бревно и бревно". | ||||||
Дезинсекция |
14 | 2021-09-29 | 0 | 157 | |
|
Меня не просто сжить со света,
Я, тараканам вопреки, На крытом рынке этим летом Купил китайские мелки. Теперь, скажу вам по секрету, Они сидят в своём углу, И не едят мои котлеты… Рисуют что-то на полу. | ||||||
Юбилей |
10 | 2021-09-29 | 0 | 165 | |
|
Как-то раз сижу я в кухне
Злой, с похмелья, уши пухнут, Вдруг из шкафа таракан Вылезает, - Слышь, братан, Врут бессовестно китайцы, Чтоб у них отсохли ... руки! Этот ихний карандаш Чё-то не кумарит, Саш! Не сиди с повисшим носом, Пшикни в шкафчик дихлофосом, Мне сегодня двадцать дней, Отмечаю юбилей! | ||||||
Обмен... |
40 | 2021-09-28 | 1 | 220 | |
|
Жми сюда РЖАВЫЙ Ю «…Вот и пойми таких мужей - Ведь можно вариант разнюхать На двух прелестниц посвежей, Или на девку - на одну хоть...». «» Спросил риэлтора совет: - Как лучше обменять, Жену пятидесяти лет, На две по двадцать пять? | ||||||
Рецидивист |
16 | 2021-09-27 | 1 | 190 | |
|
(басня) Однажды в Африке, среди лесов дремучих, Став нетерпим к дерьму на склоне лет, Чтоб не вступать ногой в чужие кучи, Лев приказал построить туалет. СобрАлись звери на субботник дружно, Подняли стены, вставили стекло, Построили красивый, новый нужник, Где как в квартире, сухо и тепло. Все б хорошо, но как-то на рассвете Лев возвращавшийся из казино, Хотя и был под кайфом, но заметил, Что в туалете выбито окно. Собрали всех. Построили в шеренги. И царь зверей разгневанный спросил? - Я в стройку вбухал, блин, такие деньги! Ну, отвечайте, кто стекло разбил?! Выходит Заяц и дрожит всей шкурой, И говорит:- Ну что ж, вина моя. Прости меня, братан! Ты слышь? В натуре! Стекло в сортире расхреначил я. ... Лев слышит и ушам своим не верит: - Ты маленький, стекло так высоко. Давай-ка, объясни тупому зверю, Как ты достал его под потолком? И говорит ему Косой: - Ты знаешь, вчера с утра зашел я в туалет, А там Медведь: - Ты, Заяц не линяешь? Ну, я ему и ляпнул сдуру: - Нет! Медведь меня схватил, подтерся, крякнул, И, размахнувшись, выбросил в окно. Я не успел ни охнуть и ни ахнуть, Как оказалось выбито оно ... - Ну, я не знаю право, кто виновен. Иди, Косой, да впредь не делай так. Окно сегодня застеклить по новой! И всем запомнить сей прескорбный факт! Прошло три дня. А может быть четыре. А может больше. Это все равно. Лев шел к себе домой мимо сортира И видит, снова выбито окно! И вновь играют сбор по лесу лоси, И вновь толпа различного зверья Построилась между берез и сосен, И снова Заяц отвечает: - Я ! Тут Лев взревел: - Ты что, рехнулся что ли?! Ты, идиот, опять стекло разбил?! - Да это все, братан, от острой боли! Я мимо туалета проходил, Зашел, присел, смотрю и вижу что же? Моим соседом слева на очке, Вдруг оказался вредный серый Ёжик, С газеткою, зажатой в кулачке. Я дело сделал и, ты понимаешь? Медведя вспомнил, друга своего. Спросил Ежа: - Ты, Ёжик, не линяешь? - Да нет, - он отвечает, - Ничего ... Схватил его, подтерся и от боли, Подпрыгнув, мордой высадил окно. Теперь выходит Ёж виновен, что ли, Что оказалось выбито оно? Лев дал приказ решительный и четкий: 1) В сортир отныне Зайца не пускать! 2) Закрыть стекло железною решеткой! 3) Иметь бумажку всем, кто хочет срать! | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты