Мы всегда не против выпить, хоть не пьяницы,
И в друзьях у нас ни одного бездельника,
И мечта у нас одна – дожить до пятницы,
А потом не умереть до понедельника.
– Поручик Ржевский, вы могли бы
Бутылку водки выпить залпом?
– Мадам, мы спирт пьём залпом, ибо
Тянуть противно – нет азарта.
– А две за юных Эсмеральд
Могли бы выпить на пари?
– Да как два пальца об асфальт!
За вас, мин херц, могу и три!
– Ну, а ведро могли б осилить?
Подумал Ржевский и вздохнул:
– Ведро?.. За матушку Россию
Я полведра бы отхлебнул.
Я взрослых и детей собрал всех в круг,
Вел хоровод, пел вместе с публикой гулящей,
И понял на десятой рюмке вдруг,
Что я не ряженый, а самый настоящий.
Чешет репу дракон, а вернее - все три.
Не в ладу голова с головою.
Вот одна все про что-то упорно тведит,
Две другие поспорить готовы.
1я голова: Как жених перед свадьбой желанной,
Как на выборах в высшую власть-
Кролик много давал обещаний,
Лучше б просто решил промолчать.
2я голова: Обещайте лишь то, что вы можете дать:
Если шубу - то только селедке.
Яйца от Фаберже не моги обещать!
3я голова: Так куриные - тоже находка!
1я голова: Нам бы надо рождаемость выше поднять.
С этим что-то совсем у нас плохо.
2я голова: Если кролик не смог(только мастер болтать!)
Уж не знаю кто тут и поможет.
1я голова: Что за взрыв прогремел, аж земля затряслась-
Может делят уран? Может землю?
2я голова: Все фигня. Их корежит извечная давняя страсть-
Потому что они делят деньги.
3я голова: Эти ценности чуждые нам. Посему
Пусть отменят грехи за измену.
Мы поставим рождаемость в главном углу.
Мужики! Принимайтесь за дело!
1я голова: Но измена ведь грех! Церковь нам на простит.
2я голова: Если за 60 греводник,
Даже Церковь за это их благословит,
И сочтет это чудом Господним!
3я голова: Подготовить указ для российских аптек,
Чтоб при выдаче презерватива,
Прикрепляли к резинке бы степлером чек-
Это дешево и эффективно!
1я голова: Мы положим конец с пьянством и воровством-
Эти цели поставим сурово!
3я голова: Но в борьбе с древним укоренившимся злом
Удаются лишь первых 3 слова.
1я голова: Нами геомагнитная буря давно
Управляет как парусом ветер.
В интернете намедни я видел кино...
Это лучше сказать не при детях:
Бабы в нижнем белье, перепуталось всё,
Мужики натянули колготки.
А один перепутал с гондоном носок-
3я голова: Креативненько аж до икоты!
1я голова: Новый год на пороге, уж скоро придет!
2я голова: Эх! До полного встретим разгрома!
3я голова: А затем уже Новый по старому год-
Он как выстрел контрольный в утробу!
Приятная супружеская пара
Шла очень бодрым шагом по бульвару,
И дама говорила мужу строго:
- Родной, смотри под ноги, ради бога,
Ведь тут у нас с собачками гуляют,
А дерьмецо никто не убирает…
- К проблеме отнесись, мой ангел, проще,
Ведь мы с тобой идём на ужин к ТЁЩЕ!
Там на покрытии ковровом всё же
Я очень яркий след оставить должен!
Зяма, и шО вы всё ищете женщин?
Так не жалея напрасный свой труд.
Зяма, ищите таки скорей деньги,
Женщины вас потом сами найдут.
*****
Далёк был Зяма от ненастья,
Ему всегда во всем везло.
И в жизни не искал он счастья,
Оно само к нему текло.
Далёк был Зяма от напастей,
Жил на Иегова хлебах.
Да, он и умер ведь от счастья,
Узнав, шо счастье не в деньгах.
Иван честно работал и деньги копил,
Дом, хозяйство, семья - все имел человек.
Но машину, хоть долго прожил, не купил...
Да и где её взять?... Шёл семнадцатый век.
Однажды англичанин и француз,
Напившись с русским, речь вели о жёнах.
Француз, любитель дам, войдя во вкус,
Свою жену представив обнажённой,
Сравнил её с пушистою болонкой,
Подметив нежность по-французски тонко.
Сын Альбиона сдержан был и Зою,
Супругу рыжую, сравнил с борзою
За быстроту на ногу и на руку.
«Моя жена, как ваши, тоже сука, –
Сказал им русский, честный от природы, –
Не знаю только вот, какой породы».