-Представьте, Софа, Ваш Абрам такой нахал,
И бегает, подлец, за каждой юбкой.
Как раз вчера ко мне так грязно приставал.
Он шо, меня считает проституткой?
-Прошу Вас, Роза, не нервируйте меня!
И думать не хочу об этом бреде.
Пёс за машинами гоняется полдня.
А посади его за руль, он шо, поедет?!
От профсоюза как-то получив путёвку,
Мой друг, Абрам, себя почувствовал неловко,
И, для того, чтоб быть в ладу с собой и с Богом,
Решил Абрам: «А вот пойду я в синагогу!»….
Как часто в жизни нам чужой совет потребен!
И он пошёл – таки, и обратился к ребе,
- Скажите, ребе, а написано ли в Торе,
Или евреи могут ездить в санаторий?
- Не помню точно, что про это пишут в Торе,
Но ты спокойно можешь ехать в санаторий.
- Но там же баб процентов семьдесят, не меньше!
Или евреям можно пялиться на женщин?
- Второй вопрос ты задал первого похлеще!
Абрам, нам Бог не запретил смотреть на женщин!
- Но ведь они там ходят в шортиках и даже
В одних купальниках валяются на пляже!!!
А , помня о всегда одетых наших жёнах,
Еврей имеет право видеть обнажённых?
- Иди Абрам уже, смотри на них, и даже,
Ты можешь рядом полежать на пляже!
И, не забыв о скромных наших жёнах,
Хоть целый день глазей себе на обнажённых!
- Так объясните, ребе, я не разумею,
На что нельзя смотреть приличному еврею?
- Азохен вей*, Абрам, ведь ты –мужчина взрослый,
А задаёшь такие глупые вопросы!
Ты утомил меня и в синагоге жарко …
На сварку нам нельзя смотреть, Абрам! На сварку!!!
Парадоксы старости – днём в дремоту клонится,
Вечером усталость, по ночам бессонница …
Были много раз со мной этакие случаи,
Я лежал в тиши ночной и вопросы мучили:
«Интересно, есть ли Бог? А ведь есть, наверное.
Или нету? Бог не мог сделать столько скверного.
Ну, а вдруг он всё же есть? Нет, пожалуй, нету…
Или есть?", страдал я весь, думая об этом.
А вчера небесный глас в комнате раздался,
- Ты уже протёр матрас! На фиг Я те сдался?
Был бы кто – нибудь другой, Я б не дал ответа.
Спи спокойно, дорогой. Нету Меня, нету…
Одесса – город юмора без споров.
В Одессе скучных индивидов нет.
Вот как-то в лавку головных уборов
Вошёл мужчина очень средних лет.
Он долго ходит, смотрит, выбирает,
И говорит, подумав продавцу,
- Я кэпочку вон ту попримеряю?
Я думаю, она мине к лицу!
А тот в ответ ни слова, ни пол слова,
Мол: «Примеряй, босяк, об чём базар?»,
Подал убор и, отвернувшись, снова
По полкам стал раскладывать товар.
Ну, покупатель кепку примеряет,
То на затылок сдвинет, то на лоб,
Вдруг продавец с испугом восклицает,
- Азохен вей*, а де же етот жлоб?!
У зеркала клиент охреневает,
А продавец, - Я не имею сил!
Де тот бендюжник, я вас умоляю,
Шо кэпочку примерить попросил?
Клиент с испугом, - Будьте мне здоровы!
То ж я примерить кэпочку просил…
- Джигарханян! Кабзон! Любовь Орлова!
Ну, граф! Ну, чистый граф, шоб я так жил!
Стояла женщина, курила «Winston»…
К ней парень подошёл довольно быстро,
Спросил: - А сигареткой угостите?
Дала…
- И, если можно, прикурите.
Она достала молча зажигалку…
- А жвачки Вам, сударыня, не жалко?
И Orbit дама парню протянула,
В глаза взглянула, тяжело вздохнула:
- Какие скучные твои трофеи,
А я ведь очень опытная фея
И три желанья исполняю сразу!
Был парень ошарашен этой фразой…
Господь сидит на небесах и смотрит строго!
Вот, например, один монах молился Богу,
Мол, в покаянии я жил, твой раб ничтожный,
И ни фига не нагрешил, так ДАЙ мне Боже …
И тут, как будто кто-то дал монаху в темя.
Как будто паузу нажал, и стало время.
Открылась чёрная дыра в ночном пространстве.
Запели девы на хорах … Такие страсти!
А из дыры глядит Господь в бейсбольной кепке,
Шесть карт в Божественной руке сжимает крепко.
С двумя тузами в рукаве. С сердитой миной,
Как обухом по голове – орёт дурниной,
- А кто вчера в ночной тиши послушниц щупал?
Ты, значит, жил и не грешил, а Бог, мол, глупый?!
Кто возжелал Моих невест, развратник лютый?!
- Не виноватый я, Отец! То бес попутал!
Бог обернулся, закричал, - Слышь, Люци*, было?
Ну, признавайся, искушал того дебила?
И слышен голос громовой ему в ответ,
- Я искушал? Кого? Его? Конечно, нет!
- Кривишь душою предо Мной, монашья рожа?!
Забыл, козёл, что пред тобой Великий Боже?
Так знай же, грешник, не такие лохи мы!
К грехам добавим: «Клеветал на Князя Тьмы».
*Люци - Люцифер, одно из имён Сатаны, которое было дано ему до грехопадения.
(из сборника "Думы о Ленине". Сюжет взят из и-нета, рифмы мои).
Возле хутора Разлив, в лесной глуши,
Понастроили туристы шалаши,
И в одном из них, распугивая дичь,
Жил да был небезызвестный нам Ильич.
Много думал, власти жаждал, а пока
Не сбылось, сидел родимый у пенька,
Разложил все причиндалы для бритья,
Думал мирно: « Ну, сейчас побгеюсь я».
Травка, белые берёзки … Хорошо!
Финский мальчик потихоньку подошёл.
На вождя в упор уставившись стоит.
- Кто ты, мальчик?
- Раймо Нурми, - говорит.
Посмотрел Ильич с прищуром на мальца,
- Тьфу ты чёгт, куда же делась мыльница?
Бритву острую подправил на ремне,
- Ты не бойся, мальчик. Подойди ко мне.
Вот намылил наш Ильич своё лицо,
Посмотрел на пацанёнка с хитрецой,
По щекам опасной бритвой поводил,
И бородку чуть подправил. Не забыл.
Аккуратно вытер бритое лицо.
И опять взглянул на Раймо с хитрецой.
И к ручью пошёл, чтоб бритву сполоснуть.
Отпустил мальца. А мог бы полоснуть...