На Молдованке, с краю тротуара,
Сцепились языками Циля с Сарой:
- Смотри, как ты похорошела, Циля!
Как будто бы всю ночь тебя любили!
- И ты таки права! Ты знаешь, Сара,
Какой-то фраер, длинный и поджарый,
Топтался в понедельник возле дома,
И постучался в дверь: "Мне нужен Нёма!".
Я отвечаю: « Очень жаль, но Нёма
Чуть свет сегодня укатил из дома».
Тут фраер входит, закрывает двери,
А дальше, Сара, ты мне не поверишь!
Раздел меня, я обмерла со страху …
Он три часа меня как шлюху трахал.
Во вторник, только за порог мой Нёма,
Всё тот же фраер звонит: «Нёма дома?».
А мы с ним, Циля, даже не знакомы!
Я отвечаю: «Нёмы нету дома!».
Он снова входит, двери закрывает,
Заносит в спальню, на кровать кидает,
Ведёт себя как в собственной квартире,
И трахает меня часа четыре!
Ой, Цилечка, а что случилось в среду!
Я Нёму в среду не ждала к обеду.
Смотрю, идёт во двор от гастронома,
Всё тот же фраер. Звонит: «Нёма дома?».
Шампанское в руках, цветы, конфеты,
Я отвечаю: «Нёмы дома нету!»,
Он закрывает двери на засов
И трахает меня аж пять часов!!!
Нет, Циля, я конечно понимаю.
Ну, захотел мужик. С кем не бывает?
Но для чего он спрашивал про мужа?
Зачем таки ему мой Нёма нужен?!
- Нет, мне таки ужасно интерэсно!
Ответьте мне на мой простой вопрос:
Какая это станция?
- Одесса!
- Чего стоим?
- Меняем паровоз.
- Не может быть! На что его меняем?
- Дурацкий же вы задали вопрос!
Да это и ребёнок понимает,
Меняем на такой же паровоз!
- А как гешефт, доплата, то, да сё?
Мы здесь свои имеем интересы?
Что? Паровоз на паровоз, и всё?!
Вас обманули , это не Одесса!
Пирсинг лепят где хотят: на язык, на губы,
В уши, в веки, на пупок, в брови , там и тут,
Вся в слезах пришла в салон малолетка Люба,
Вся в претензиях пришла к мастеру тату.
- Я, сказала, - не хожу на танцпол и в школу.
Я на днях у вас в пупок вставила сергу.
Этот пирсинг для меня чересчур тяжёлый,
Замените, я с ним жить больше не могу!
- Ну-ка, дочка, дай взгляну! В чём у нас тут дело?
Девка майку задрала, а мужик заржал,
И напарнику сказал, - Приколись, братэлло!
Ставь пузырь, нашёл я твой ключ от гаража!
Я этот анекдот услышал в прозе
И сделал стих. Мне это интересно.
Один красавчик яйца отморозил.
Трагедия, да будет вам известно.
Хирург сказал, - Лечить здесь бесполезно.
Давай, ложись на стол и ноги шире!
Да не трясись! Мы сделаем протезы.
И пошутил, - Захочешь - аж четыре!
Мужик как лань бежал из кабинета...
Он, тихо подвывая по дороге,
Пошел искать спасенья к терапевту.
А терапевт был опытным и строгим.
- Ну-с! Был ли у хирурга ты, любезный?
Да правду говори! В глаза смотри мне!
И что сказал хирург? Что надо резать?
Им все бы резать! Проходи, Бог с ними!
Залезь на стол! Сними штаны, болезный!
Попрыгай! И медсестры изумились,
А старый спец ворчал, - Им все бы резать!
Чего их резать? Сами отвалились!
Озадаченная очень,
К папе обратилась доча
С мучавшей её загадкой:
- Объясни, будь добр, кратко
То, что я не понимаю –
Всё же разница какая
Меж МЕЧТОЙ и БАБОЙ СКВЕРНОЙ?
- После свадьбы год примерно…
Что может быть глупей – не знаю:
Споткнуться на пороге рая,
И по привычке проорать
- Ёб твою мать! Ступенька, бл@дь!
И вот уже рогатый гад
Тебя с ухмылкой тащит в ад.
- Чё-то нынче погода хреновая, Дима!
- Да, погода – говно. Видно из-за Гольфстрима.
- Чё-то сильно сквозит из открытых дверей,
А Гольфстрим этот твой – он, конечно, еврей?
- Не пошло тебе, Вова, на пользу учение,
Нет, Гольфстрим не еврей. Это просто течение.
- Не люблю я все эти теченья бесовские …
Ты сказал, что теченье? Наверно масонское?
- Твои знанья, братэлло энциклопедические!
Не масонское вовсе, а океаническое!
- Это ж надо ! Теченья такие видали, а?
И, я так полагаю, оно из Израиля?
- Вова, ты щас меня доведёшь до истерики!
Ну причём здесь Израиль? Оно из Америки!
- Так и знал! Солнце светит там за океаном, а?
А у нас тут сквозняк и погода поганая.
Здесь хозяин собаку не выгонит прочь,
А у них там …
- Да нет же, в Америке ночь!
- Это кто ж такой умный со мною сидит?
Не браток, а какой-то ва-аще эрудит!
Слышь, Димон, ты давай, признавайся скорей,
Ты откуда всё знаешь? Ты тоже еврей?
Как в сиреневом тумане,
С трудолюбием китайцев,
Мужики в одесской бане
Моют шеи, ноги, я@ца,
Кто –то пиво пьёт из кружки,
Кто-то тащится домой,
Кто-то спинку трёт друг дружке,
Кто-то нежится в парной.
Вот башку намылил дядя,
Он не видит ничего,
Таз воды холодной сзади
Кто-то вылил на него.
Ну, мужик конечно в шоке,
- Что за шутки, мать твою …
Повернись вот только жопой,
Кипятком ведь оболью!
- Ой, простите! Что вы, что вы …
Я и сам похолодел!
Думал это Рабинович,
Пошутить над ним хотел …
- Или это стало модно?
Или юмор может быть,
Рабиновича холодной
Из тазА водой облить?!
Вот бендюжник, право слово!
Шутки шутит, в Бога мать …
Если это Рабинович,
Значит можно обливать?!
Я вот в ухо-то как двину!
Он, шлемазл, пошутил …
Ну, а если бы ангину
Рабинович подхватил?
- Ой, оставь меня в покое!
Он мне будет говорить,
Из чего, какой водою
Рабиновича облить!
Придя однажды в синагогу
Молила тётя Соня Бога:
- Дай мудрость, чтобы понимать,
Дай мне любовь, чтобы прощать,
Терпенья дай, чтобы и впредь
Могла я дурь его терпеть,
При этом Господи, мой милый,
Заметь, что не прошу я силы,
И это всё о нём забота,
Прибью ведь на хер идиота!