ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: лучшее из свежего: стр. 20

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: лучшее из свежего: Стр. 20  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

В Аду.

(Анна О)
  30  Анекдоты в стихах  2020-04-01  0  611
В Ад вляпались,
Американец и русский,
И там же индус очутился,
В нагрузку.

Чёрт говорит:
- Есть у вас один шанс
В Рай перейти.
Только каждый из вас
Должен мои
Три удара кнутом
Выдержать
Стойко,
Не пикнув притом!

Кнут же внушительный,
Меткий и хлёсткий.
Можно и в Ад,
Коль условия жёстки.

Тот же, кто сдюжит -
Тому, я замечу,
Будет и Рай и респект
Обеспечен!
Можно любым
Прикрываться
Предметом.
Ну, отвечайте
Готовы
На это?!

- Вот, напугал прям,
Рогатый засранец! -
Вдруг рассмеялся
Американец.
Взял камень большущий
В шестнадцать
Пудов,
Прикрылся, как мог,
И сказал:
- Я готов!

И чёрт,
Со всей дури,
По камню - шарах!
И тот, как трухлявый,
Рассыпался в прах.
Чёрт злобно хихикнул:
- Неважный твой щит.
И американец
Воскликнул:
- O, shit!

Ударом вторым
Чёрт нехило
Продрал.
Не снёс экзекуции
Тот. Заорал!
И тут же его,
Под насмешки
Чертей,
В котёл запихнули,
Без всяких затей.

Настал
(По сюжету)
Индуса черёд.
Он, внешне спокоен,
Выходит вперёд.
- А чем будешь ты
Защищаться?
Скажи!
- Ничем!
Занимался я йогой
Всю жизнь.
Ковал в медитации
Разум и волю
И тело моё - равнодушное
К боли.

Ехидно чертяка
Ему ухмыльнулся:
- Сейчас поглядим! -
И кнутом
Замахнулся.
Удар!
И ещё!
Глядь - индусу-то
Пофиг!
- Я вижу
В учениях йоги
Ты - профи!

И в третий удар
Силы вложил
Немало.
Индус же стоит
Как ни в чём не бывало!
- Ну что ж, моё чёртово слово
Железно!
Ступай себе в Рай.
Заслужил его честно!

Индус говорит:
Русский, мол,
В анекдотах,
Находчивей или умнее
Кого-то.
Позволь окончание действа
Увидеть.
Узнать заодно,
Что из этого выйдет.

И чёрт разрешил:
- Ну, смотри.
Мне не жалко.
И к русскому
После
Подходит
Вразвалку.
- Ну, хочешь в Раю
Со святыми
Общаться?
Надумал уже
Чем тебе
Защищаться?!

И русский в ответ,
Улыбаясь
Беспечно:
- А что тут и думать!
Индусом, конечно!
 

К ОКОНЧАНИЮ ПАНДЕМИИ

(Алик Кимры)
  7    2020-05-29  0  501
И снова в быль оборотим мы сказку,
Улыбки расцветут на наших лицах:
З.Церетели перед мэрией столицы
Уже мостит фундамент под Царь-Маску.
 

Ворона и Лиса.

(Анна О)
  13    2020-05-13  0  528
Ворона, раз, на дереве ветвистом
Сидела в снаряженьи альпиниста.

А в клюве сыр, естесственно, держала.
Вдруг, к дереву Лисица подбежала.

"Какой у тя рюкзак красивый, птица!"
Ворона ей: "Умгу." - Ну а Лисица:

"И кошки, карабины - просто класс!"
Ворона вновь: "Умгу." - и косит глаз

На сыр губу катавшую Лису.
"А, знаешь, звери говорят в лесу,

Что, мол, не альпинистка вовсе ты.
И этот твой прикид - одни понты!"

Ворона же не выдержала тут
И, во всё горло, каркнула: "Да врут!"

Сыр моментально устремился вниз
И...на страховке, в воздухе, повис.
 

ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ

(Алик Кимры)
  37    2020-04-12  1  561

Увидев спящую принцессу
И оценив невзрачный вид,
Принц огорчёно нос повесил:
- Пусть эта сука дальше спит!
 

Супругов чета...

(Анна О)
  12    2020-05-13  1  525
Супругов чета,
Расшалившись порядком,
Любовью занялись
В позиции "раком".

И всё это дело,
В полёте фантазий,
Жена захотела
Вдруг
Разнообразить.

"Давай,
Будто дождь -
Непрерывный
И сильный.
Из лейки ты мне
Поливать
Будешь
Спину."

Ну, муж поливает
Довольно умело.
И, не забывает
Интимное дело.

Жена говорит:
"Нет, не правильно это:
Ведь дождь-то идёт,
Ну, а молнии - нету!

Супруг пододвинул
Торшер к себе ловко.
И стал его дёргать
Рукой за верёвку.

Жену поливая
При этом
Из лейки.
На это глядит,
Охренев,
Канарейка.

Подобного
Сроду она
Не видала.
Жена,
Генератор идей,
Вдруг сказала.

" Чего-то ещё
Не хватает тут, Рома.
Добавить бы
К этому
Чуточку грома.

Тащи, давай, таз -
Бей в него
Со всей мочи.
Всё будет тогда
Замечательно
Очень!"

Представь же,
Читатель,
Такую картину:
Супруг, поливает
Жене своей
Спину,

Торшер
Вкл и выкл
Рукою другой,
При этом ещё
Бьёт
По тазу
Ногой.

Как вдруг,
Бросив всё
Заорал
Во всю глотку:
"Да кто же
Е...тся
В такую
Погодку!!!"
 

ХОРОШО !

(Алик Кимры)
  10    2020-05-14  0  514
Как хорошо, что вы больны не мной,
Как хорошо, что болен я не вами.
Но вот уж наш ребёночек восьмой
Купается в домашней нашей ванне.
 

Звонок на горячую линию

(Митюнюшка)
  20    2020-04-23  3  518
За город нужно, помогите
Считаю дни без ухажёра
Вы пропуск сделать не хотите
Или отправим волонтёра.
 

Счастливая семейная пара

(Durimar Karabasovich)
  52  Лето и отпуск  2020-02-06  3  859
Совместно решают в семье все дела,
Но отпуск - святое, разделен:
Она - под Владимиром дни провела,
А он - коротал дни на Лене.
 

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОКУЛИСТА

(Олег Индейкин)
  82  Про глаза  2019-10-24  4  2207


ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОКУЛИСТА

Нынче все диспансеры и морг
   позакрыли свои «заведения».
У врачей – как анамнез – восторг –
   окулиста – ура-аааа!!! – день рождения!!

Вечно синий Маргулис главврач,
   тот, который «сам Бог» в отделении,
   погасив умиления плач,
   начал хрипло своё поздравление:

«Дорогой наш, Сан Саныч! Наш друг!
Не моргнув глазом в твой день рождения,
   я скажу, что глазной ты недуг
   вмиг излечишь без тени сомнения.

Брякну прямо я… Не за глаза
По глазам твоё вижу стеснение.
В окулизьме ты – выше туза.
Всем безглазым – оплот и спасение.

Ты с глазами закрытыми спец
   дело сделать… Аж глаз, прямо, радует.
Там где ты – катарактам конец! –
   глаз даю!!.. Заблеваемость падает!

Но и есть тут у нас холуи,
   за глаза кто тебя зря обидели.
Глаз кладут на работы твои –
   ох, глаза бы мои их не видели!

Глаз ты вырвешь врагам, кто бузу
   затевает, грозя делу зрячества.
Как зайду – ни в одном ты глазу!
Глаз-алмаз твой намётан на качество.

Глаз да глаз нужен… Мож егоза
   вдруг какой в кабинете взбунтуется.
Попадётся такой на глаза
   с глаз долой! Вон из сердца! Пусть дуется…

Ты, Сан Саныч, в глазах наших – ас!
Вон глаза как горят!.. Зажигаются!
Хоть безглазых (прикинул мой глаз)
   в кабинете – глаза разбегаются!

Пациентов толпа не борза,
   кулаками тебе в глаз не метятся.
И на лоб у них лезут глаза
   оттого, что глаза счастьем светятся.

Я в глаза всем скажу, что не раз
   пациентка тебя в глаз, прям, чмокала.
Ты ж глаза лечишь, друг, не на глаз.
Глаз твой, прям, как у Зоркого Сокола.

С глаз сегодня скупая слеза
   упадёт…
      Не сочти за язвительность –
   ты, Сан Саныч, открыл нам глаза
   на безглазую нашу действительность.

Мы с тобой ещё выпьем не раз,
   ну, и с глазу на глаз пообщаемся.
Пусть всегда будет острым твой глаз!
С Днём Рождения!!!
      И… не прощаемся!...»…

…Все врачи, будто в кресла вросли.
Дикой радости прёт ощущение…
Торт большой в форме ГЛАЗА внесли
   под ликующий крик в помещение.

А в углу сигаретой дымля,
   гинеколог сидел в рассуждении:
-Повезло, славу Богу, же, мля,
   что сегодня не мой день рождения!!!

 

Водитель автобуса...

(Анна О)
  26    2020-04-03  1  523
Водитель автобуса
Умер
И тут же
Он вдруг оказался
У райских ворот.
Примерным он был
Гражданином и мужем,
Поэтому, видно,
Такой поворот.

"Скажи своё имя
Ты мне.
Человече!"
Услышал он голос
Святого Петра.
Назвал.
"Есть такой.
Что ж, земной путь - не вечен!
Пройтись по Эдему
Настала пора.

По грешной планете
Бродил ты недолго.
Судьба подвела!
Только ты не грусти."
И дал ему Пётр
Одежду
Из шёлка
И посох златой
И сказал:
"Проходи!"

На это священник
Посматривал косо.
Он был за шофёром
И ждал свой черёд.
Назвал своё имя
И Пётр обноски
И посох древесный
Ему подаёт.

Весьма изумился
Служитель Господень!
Не те он дары
Для себя предвкушал.
"За что я Всевышнему
Так неугоден?
Апостол, скажи -
Где же я оплошал?"

И Пётр пробурчал,
Пожимая плечами:
"Ну, если не нравится -
Топай назад.
Не каждый из смертных
Попасть сюда чает.
Нам здесь, по итогам,
Важней результат!

Священнослужитель
Ты был
Незавидный.
Твои поученья -
Как средство для сна.
А он так автобус водил,
Что молитвы
Несметным потоком
Неслись
В небеса!"
 

У чукчи в юрте шкур лежал...

(Анна О)
  24    2020-03-21  3  581
У чукчи в юрте шкур лежал
От белого медведя.
Однажды, в гости забежал
Попить чайку сосед и

К тому ж покушать заодно
(Чего зря чаем фыркать)
на шкуру глядь - в ней ни одной
нет огнестрельной дырки.

"Какой хороший у тебя
Ковёр лежит, однако!
Кто застрелил?" - "Конечно, я!
Свирепый был, собака!"

"А сколько раз в него стрелял?"
"Раз десять." - "Ну, потеха!"
"Жаль, что ни разу не попал."
"А как же сдох?! - "От смеха!"
 

Главное глазки

(Штопор Открывалкин)
  51  Жене  2020-02-18  5  685

Митя Трофимов

Твои глаза озера обалделые...
На этом всё, сказать как ни хотелось.
И ничего с собою не поделаю-
Всё остальное, просто пышнотелость.
***
Друзья сидели в гараже и пили пиво,
О жопах жен своих затеяв разговор,
Вот говорит один: "жена моя красива
Настолько, что другие скажут перебор.
Конечно рядом с ней смотрюсь я очень блекло,
Но пусть завидуют другие мне зело,
Она в дверной проем проходит только боком
И на диване место только для неё"
Другой: "жену свою я просто обожаю,
По попке шлёпну, на работу уходя,
Прийду с работы и встречает меня зая,
А зад колышется её туда-сюда"
А третий друг не пьёт он год уже в " завязке"
- Ну расскажи, братан, про милую без трепа.
-А у моей Маруськи голубые глазки
-Причём тут глазки?
- Просто остальное жопа.
 

Чем нынче модницы болеют?

(Бодрописец)
  7    2020-05-05  1  492
И в городах, и в деревнях,
Чем нынче модницы болеют?
Рисуют брови на бровях,
Или на ногти ногти клеят...
 

Mauvais ton

(Илья Лапаухов)
  8    2020-05-01  1  460
Загадочное слово - "моветон"!..
Шампанское... Балы... Аристократы...
Граф Лев Толстой выходит на балкон
(Внизу ругаются поддатые солдаты).

- Голубчик, до чего ты все же туп:
Ругаться матом - лаять, как собаки!
Скажи "хорей", " катрен", "дурындин пуп",
Ведь mauvais ton ругаться так, Акакий!

В покои удалился величав...
Солдат стоял слегка обескуражен:
- Нет, всё-таки умеет этот граф
Загнуть, да так, что сразу и не скажешь.
 

Как Морзе азбуку создал...

(Бодрописец)
  6    2020-05-04  0  511
Как Морзе азбуку создал?
- Да, после литра водки,
Однажды в бане увидал,
Два длинных, три коротких...
 

КОРОНОВИРУСНЫЙ СТУК

(Алик Кимры)
  10    2020-05-03  1  505

Развёл костёр, накрыл поляну.
Лишь для себя, да у реки...
Супруга тут же настучала:
- Вот там мой жарит шашлыки!
 

Маяк.

(Анна О)
  46    2020-03-04  0  571
На обьект пришёл заказчик,
Свой имея интерес,
Контролировать чтоб, значит.
Весь строительный процесс.

Очень долго длилась стройка
Завершить её пора б.
"Мы закончили вот только!"
Подскочил к нему прораб.

И подвёл к огромной яме,
А на дне горит фонарь.
Но...не так тут что-то явно.
"Эта яма тут с хрена ль?!"

"Как же!? Строили по плану.
В заблужденье не ввожу!
Огонёк спустили в яму
Точно всё по чертежу."

И чертёж тот вверх-тормашкой
Развернул:"А что не так?"
У заказчика кондрашка:
"Идиот! Это маяк!!!"
 

Да прям как маленькие дети!

(Алик Кимры)
  68  Конкурс Год КРЫСЫ  2019-11-25  6  1390


В стене – огромная дыра,
За ней – крысиная нора.
Пред ней – малютка-мышеловка
С сырком засохшим – аж неловко.

Вдруг холодильник сам открылся –
Оттуда вывалилась Крыса.
Размером с крупного кота,
Нагруженная до хвоста.

В пастюке о
Читать дальше >>
 

МРТ

(павел (лукьяненко))
  50    2020-01-26  5  686

"Здоровье - это когда всё болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу."

Магни́тно-резона́нсная томогра́фия — способ получения томографических медицинских изображений для исследования внутренних органов и тканей с использованием явления ядерного магнитного резонанса.

МРТ назначен доком в тему.
Месяц он диагноз уточнял.
Аппарат легко нам вскрыл проблему-
В нём диагностически застрял.
 

Как-то раз сидел коронавирус

(Неуважай-Корыто Варвара)
  28    2020-03-23  1  571
Как-то раз сидел коронавирус,
Пиво квасил и смотрел в окно.
Наблюдал как накрывает кризис
Всю планету белой простыней.

Каждый божий день больных считают,
Сколько каждый день - исход летальный.
И никак не могут догадаться -
Обнулять бы надо результаты.

Дисбаланс наметился заметный
Между купленной едой в запасе
И запасами бумаги туалетной -
Странно, что они не понимают.

В мнении  семейном нет единства -
Где мы отпуск летом проведем?
Кто то хочет провести в гостиной,
Кто то в спальне, тёщу - на балкон.

Как узнать, что эпидемия на спаде?
Перво-наперво американцы
Снимут фильм как они мир спасали.
Им дадут за это Оскар в Каннах.

Будет много объявлений странных:
Продаётся по дешёвке гречка,
Также туалетная бумага -
Самовывоз, со своей тележкой.

Ну не все у них лишь только минус,
Часть проблем считается решенной:
Не все знают, что коронавирус-
Это часть реформы пенсионной.

А ещё они в конце все спишут,
Что украли,  стырили, спустили.
Спишут все на короновирус,
Как всегда у них война все спишет.
 

Зеленского спросил сынишка пылко ...

(Лев Красоткин)
  22  Про Украину  2020-02-05  2  726
Зеленского спросил сынишка пылко:
"А почему у деда посреди
мундира только звёзды на груди,
а у тебя трезубец на затылке?"...

Заклинило колёса у фортун...
Лишь ветерок потёртый флаг полощет...
И вдруг как гром из кухни возглас тёщи:
"Ответь ребёнку, ё.аный нептун!"

 

[ЗАПИСКУ ГИТЛЕРА] (изуродованный ...

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
  3    2020-04-26  0  480
📀 [ЗАПИСКУ ГИТЛЕРА...] (изуродованный анекдот)

1. Сие классический фольклорного свойства вариант:
«Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер долго орал...»

2. А сие вариант изуродованный и исполненный мною от ютубишного канала [[[ИЛЬИЧ777]]] :

Жми сюда
 

АДМИНИСТРАЦИИ ШКОЛЫ

(Алик Кимры)
  12    2020-04-13  0  471
Мой внучек учится у вас онлайн.
Прошу сдать деньги на другой дизайн.
Другие шторы, окна, мебели ремонт.
И мне на день рожденья новый зонт.
 

В тату салоне.

(Анна О)
  20    2020-04-03  0  501
В тату салон пришёл мужчина.
Хочу, мол, я татуировку.
"Какую?"
"Танк мне во всю спину."
И мастер заработал ловко.

Управился минут за двадцать.
"Ну, всё."
Клиент нахмурил брови:
"Уже?"
"А что тут удивляться!
Всего четыре буквы в слове!"
 

Зачеркни семёрку!

(Анна О)
  34    2020-03-21  2  516
Моисей спускается с Синая,
Две скрижали бережно держа.
С тем, что там написано, он знает -
Будет жизнь легка и хороша!.

Ждут его. Час откровенья близок!
"Дал Всевышний нам завет прямой!"
И читать стал заповедей список.
Но, когда дошёл он до седьмой

Тишина взорвалась дружным ором,
Ропот пробежал между людьми.
Как один, кричали они хором:
"Зачеркни семёрку! Зачеркни!"

И, с тех пор библейских, цифру семь
С чёрточкою пишут. Но, не все...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер