(Бодрописец )
Анекдоты в стихах
Воздушный шар, взмывая ввысь,
Кричал, что обманули,
Что не вдохнули в него жизнь,
А попросту надули…
(Аршава Олег )
-Ты фирму открыть, говорят, сумел?
Может возьмёшь на работу меня?
-Знаешь английский? Пиши резюме.
-Вот так послал, а ведь были друзья.
(Аршава Олег )
Мужу жена на мобильник звонит:
— Ваня, ты где? — Я в лесу на охоте.
— Кто с тобой рядом так громко кричит?
— Это медведь, и живой еще вроде. Ранил его,но живучий такой.
— А почему слышу голос я женский?
— Ветеринар из меня никакой,
Чтоб в его реве услышать оттенки.
(Аршава Олег )
- Когда я пьяный прихожу, супруга недовольна,
И скалкой бьет по голове, а это очень больно.
-Я дам тебе один совет. Когда приходишь с гулек,
То научись ты одевать на голову кастрюлю.
А через год встречаются:- Не виделись сто лет!
Ну что, так ты попробовал с кастрюлею секрет?
-Ага, так было здорово, добился своего!
Жена с кастрюлей на башке не видит ничего!
(Бодрописец )
Из долгой жизни явствует:
Хоть шкодь и колобродь -
Когда крепчает нравственность,
Всегда слабеет плоть...
(Аршава Олег )
Под вечер муж пришел домой, и говорит жене:
«С работы выгнали меня, но счастлив я вполне!»
— Чему ты рад, они с тобой ведь подло поступили?
— Меня уволили, и все. Других же посадили.
(Люся Лагутина )
Соседи нудного Ивана
Считали родичем осла,
А вот его супруга Жанна
Всем мужикам была мила. Однажды в чудный вечер Жанну
Иван в измене уличил,
А ночью очень не гуманно
Супругу верности учил… На утро Жанна в кому впала
И, находясь «у тех ворот»,
Просить (кого понятно) стала
Ей жизни дать ещё хоть год… Мольбы слезливые услышав
Гражданки с непростой судьбой,
Ей, сжалившись, сказал Всевышний:
- Дарю полгода! Бог с тобой… Из комы выйдя, та, конечно,
Поставила на муже «крест»
И предалась утехам грешным,
К ним не теряя интерес! Полгода пролетели быстро…
Час роковой всё ближе был…
Тут Жанна бросилась на пристань
И села на корабль, что плыл
В круиз шикарный, многодневный…
Но через день тот стал тонуть…
И Жанна, обращаясь в небо,
Кричала: «Ты меня одну
Сгубить хотел! Так сделай это!
Спаси всех остальных людей!»
Но был ответ: «Пять лет по свету
Я собирал сюда ***дей» (носителей плохих идей)
(Владимир Сахарцев )
Услышат ли
Друг друга
В суете -
Р а б а
Любви
И дерзкое
Не в меру
Б а б ь ё,
Не обсуждающее
Т е м ?
Достаточно
Типичного
Примера. Сбежал
От молодой особы
М у ж.
Подруги в том
Не видят
Беспредела.:
- @уй с ним! -
И не сочувствуют
К тому ж.
В ответ -
Сквозь слёзы:
- В том-то
Всё и дело!
(Бодрописец )
Поскольку мы с женою в ссоре,
То утром, скинув одеяло,
«Виагру» выбросили в море,
Чтоб солнце радостней вставало…
(Бодрописец )
- Что же ты, мой дорогой,
Снова закручинился?
- Я женился на другой,
И перевагинился…
(Бодрописец )
- Как только стали депутатом,
Вы при народе, говорят,
Нередко пользуетесь матом?
- Да ну! Не слушайте – пи…ят!
(Аршава Олег )
Жена романтично из спальни:
— Где ты, мой принц? Приди же ко мне!
Муж ей в ответ банально:
— Я в туалете! На белом коне!
(Аршава Олег )
Раз к врачу приходит дряхлый дед:
— Доктор, я женюсь через неделю!
— Сколько же невесте Вашей лет?
— Двадцать, но кудесница в постели. — Знайте, до могилы доведёт
Лишняя активность в этом деле.
— Вот не думаю, но если вдруг умрет,
Я себе ещё найду в борделе!
(Бодрописец )
Спать ложась на голый пол -
Будьте осторожны!
Может статься этот пол,
Противоположный...
(Аршава Олег )
Пьяный муж вернулся поздно
Ночевать домой,
Лаять начинает громко
Его пёс цепной. - Тихо, дурень!- Муж трясётся
-За свое опять?
Если вдруг жена проснется,
Где ты будешь спать?
(Бодрописец )
Он к ней уже и так, и сяк,
Уже и солнце село,
Уже закончился коньяк -
Она не хорошела...
(Люся Лагутина )
Мне в городе совсем чужом
Найти конкретный адрес надо.
Прохожие помочь мне в том,
Как оказалось, очень рады. Мамаша с милым малышом
Сказала, в перспективу глядя,
Что я найду мне нужный дом
Когда сверну за детский садик. Красавица лет двадцати
Решила уточнить немного –
Хороший ориентир бутик –
Так легче отыскать дорогу. Тут подошёл пенсионер,
Прислушался к советам этим
И, как галантный кавалер,
Сказал: «Я провожу Вас, леди! По садикам и бутикам
Вам адрес не найти вовеки.
Вы доверяйте старикам –
Вам нужен дом возле аптеки!»
(Тамара Кошевая )
Про секс
(анекдот в стихах) Проснулся утром граф в своём именье –
Графини нет, а мысли-то шалят!
Он, в чреслах ощущая шевеленье,
На горничную бросил томный взгляд. Вскочил резво́, как чёртик на пружине,
Качнул елдой и, почесал муде:
– Ах, Лизонька, голубушка, скажи мне,
Что барыня? Запропастилась где? – Я видела, как барыня спустилась
Полюбоваться из окна рекой.
Она в столовой, вроде, Ваша милость…
О, Боже… что Вы делаете? Оййй… Из юбки-макси сделав юбку-мини,
И горничную быстро отымев,
Граф двинулся на поиски графини,
Насвистывая бодренький напев. Похоже, утро не пошло насмарку
В его любимом родовом гнезде!
Тут видит он румяную кухарку:
– Настасьюшка, графиня наша… где? – Я видела, графиня выходила
Под зонтиком и в лёгком неглиже…
Да, в настроенье... Улыбалась мило…
Наверное, в саду она уже! Заворотив подол кухарке живо
И опрокинув личиком на стол,
Граф отымел её неторопливо
И далее на поиски пошёл. Благоуханье розового сада
Томительно окутало его…
Садовница под сенью винограда…
(Да что же так бушует естество!) – А… где графиня, Грушенька? – на сене
спросил её, крутя и так, и сяк…
– Ох, барин… да она, кажись… в бассейне…
спеши… пока задор твой не иссяк.
Вот так с утра, пройдя все кру́ги ада,
а, может, рая? – кто его поймёт! –
Глядит – в бассейне плещется наяда,
являя миру груди и живот. Сиятельство, взболтнув вино в бокале,
Усы подправил и расправил стать:
– Ах, душенька, ну, как Вы так пропали?
Я просто за****ся Вас искать!
(Алик Кимры )
УГОЛ НАКЛОНА
Наклон сорок пять градусов! Облом!
Училка геометрии – да под любым углом. *** ГОЛУБЬ
В душе я мирный белокрылый голубь!
Но вот люблю людям на головы насрать. ***О ПЕНЬИ СОЛОВЬЁВ
Чем вдохновеннее соловушки поют,
Тем больше аистам потом работы. ***Я ТАКОЙ СТАРЫЙ
... Что помню хорошо,
Когда «суши» было глаголом. ***НЕ ВЕРЮ
- Грибов здесь нет, зря теряешь время ль
- Так я тебе, котяра, и поверил! ***УВАЖУХА МИХАИЛУ ЕФРЕМОВУ
Все заседания Пресненского суда
Проходят по системе Станиславского. ***ИЗ ПРАВИЛ ГИБДД
Тому, кто тронулся,
И красный свет - зелёный. ***ШАБАТ - ДРЕВНИЙ ИУДЕЙСКИЙ ОБЫЧАЙ!?
Большевики придумали субботники –
В ответ евреями назначен был Шаббат. ***НЕУДАЧНАЯ ПОПЫТКА
Ефремова пытались очернить,
Но он назло суду порозовел.
***ВЫЗОВ РОГОЗИНА
Рогозин вызвал Маска на батут.
- Вот поглядим, кто выше прыгнет тут. ***О ЗАПОВЕДЯХ
А жизнь была бы дьявольски скучна,
Коли б не божеская сладость прегрешений. ***МАСКА-УШАНКА
Готовь летом сани
И маску с ушами. ***КОТ-СПАСИТЕЛЬ
- Так что же помешало вам повеситься?
- Я вспомнил, что кота не покормил. ***СИЛА СОЛОМУ ЛОМИТ
Унесен был в речку дистрофик Андрей,
Пескарь оказался намного сильней. ***РОСПОРТРЕТНАДЗОР ДИКТУЕТ ХУДОЖНИКУ
Какую Лизу мона, а какую - нуна!
И отдыхает здесь художничья фортуна. ***СЛОВО И ДЕЛО
Какие умные ведём мы разговоры!
А жизнь какую глупую ведём... ***МОЛНИЯ!
Чуть дайверша чтоб пукнуть напряглась,
Как молния мгновенно разошлась. ------ Сборник двустишийЖми сюда
(Бодрописец )
Если сказку кто забыл -
Вспомните, ребята:
- Буратино в жизни был,
Парень сучковатый…
(Люся Лагутина )
Смотрю на внука – да, растёт мужчина…
Ещё каких-то пара лет промчится,
И по понятной каждому причине,
Ему придётся в первый раз влюбиться… Тут вспомнились мои былые чувства
И мальчик, что был холоден, как мрамор…
На несколько минут мне стало грустно…
А тут вдруг вижу в ленте инстаграма Тот самый, кто был настоящим мачо
И разбивал сердца девиц без счёта,
Похоже, не сумев сберечь удачу
И «лично сняв портрет с доски почёта» Наказанный судьбиной горькой очень,
Поставил статут «все, кто мной обижен,
Ликуйте – каждый день с утра до ночи
За вас жена мне мстит! Боюсь не выжить!»
(Люся Лагутина )
В трамвае, переполненном в час пик,
У двух весьма почтенных милых леди
Ход мыслей неизбежно шёл в тупик
В непринуждённой, вроде бы, беседе… Одна сказала: «Как же хорошо,
Что пошатнули прежние устои,
И иностранцы объяснили ШО
Домашний женский труд не мало стоит!» Ответила вторая: «Много лет
Подобное я говорила мужу…
Он называл всё это «полный бред»
И требовал из четырёх блюд ужин!» Вновь первая вступила в диалог:
«Нам нужен срочно прейскурант детальный,
Чтоб скряга-муж понять умишком мог,
Что экономит на жене реально. Необходим эквивалент в деньгах
Уборке, стирке, глажке, дыр латанью,
(Уже молчу о «рыбных четвергах»
И многослойной утренней лазанье)». Вторая в этот перечень услуг
Добавила и пункт на счёт постели –
«Да, дорого платил бы мне супруг
За бурный секс 16 раз в неделю!» Тут граждане, сидевшие вокруг,
От темы, близкой многим, встрепенулись,
И, глянув на немолодых подруг,
Смущённо, с пониманьем улыбнулись… А первая вздохнула тяжело
И, вспомнив дни былые, загрустила…
«Тебе в интимном плане повезло…
А я б за это своему платила…»
(Бодрописец )
Жми сюда "...Дальше чешет конус Маха,
Разгоняя сон собак,
Где ещё Ильич дал маху?
Но не вспомнится никак.
Не дать маху…". Соседку курицей назвав,
Я дал, похоже маху!
Она, обидевшись снесла,
Мне два яйца с размаху...
(Люся Лагутина )
Про ЖКХ
В одной многоэтажке старой
Беда в день летний приключилась,
Там выглядело всё кошмарно –
Канализация забилась. Конечно, вызвали бригаду,
Которая такое «лечит»,
Ведь профессионалы рады
Комфорт народу обеспечить. Прекрасный слесарь лет преклонных
Нырнул в болото экскрементов…
Стажёр, сноровкой восхищённый,
Был на подаче инструментов… Засор пробив, жильцам на благо,
Стажёру молвил мастер: «Кстати,
Пока я жив, учись, салага,
А то «закиснешь» на подхвате!»
(Бодрописец )
Поневоле, чёрт возьми,
Этот опыт познаётся:
Сколько даму не корми -
Всё равно поить придётся…