ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 37

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 37  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

ВОЛК И ЯГНЁНОК

(Анатолий ЯНИ)
 6  Шутки про волков  2007-08-06  4  2039
ВОЛК И ЯГНЁНОК – Le Loup et l’Agneau
(Из Жана де Лафонтена)

Ягнёнок жажду утолял
Ручья водой чистейшей.
Голодный тощий Волк искал
Добычу пастью злейшей.

– Кто позволял тебе мутить
Питьё в моей юдоли?
Ты жизнью жаждешь заплатить
За эту дерзость, что ли?

– Зря сердитесь вы, господин, –
Звучит Ягнёнка блеяние, –
Я ж воду пью за сто аршин
От вашего селения.

Ведь вы находитесь вверху,
Я ж воду пью гораздо ниже.
Мутить ручей я не могу –
В том убедитесь вы же!

– Что?! Споришь ты cо мной опять,
Как год назад повздорил?

– Мне ж году нет. Сосу я мать…

– Не ты – так брат твой спорил!

– Но у меня и брата нет…

– Знать, из твоей родни-то
Шатались часто тут чуть свет
Псы, пастухи и свита.
Я отомщу за все долги,
За бред всех ваших споров!..

В Ягнёнка Волк вонзил клыки
Без лишних разговоров
И скрылся с ним в лесу густом.

Кто сильный, тот и прав во всём.

Поэтический перевод с французского Анатолия ЯНИ
 

Ежели Вы вежливы ...

(Сергей Мудровский)
 2  Вежливость  2004-12-21  2  2039

- Девушка, милая, я ненадолго совсем
Побеспокою Вас. Сделайте мне одолжение,
Дайте две пачки ... Четыре ... Нет – семь! -
Денег из кассы. Спокойно! Налёт! Ограбление!
 

И тут вернулся муж...

(Александр Мерзляев)
 66  Про измены  2015-07-07  0  2038

Пришёл мужик домой, а там любовник,
   он разошёлся и схватил большой половник,
      затем топор, тесак и к мужику -
      "Тебя, развратник, я повешу на суку,
    а был бы пистолет, ей Богу б застрелил!"
      и долго его позже материл,
      а тот ему - "Да ладно, не страдай,
      а лучше меня сразу забодай!"

 

Хохол и сало

(Александр Мерзляев)
 55  Кулинарные приколы  2015-02-12  6  2036

Едет в поезде хохол, в рот ему не лезет сало,
      протолкнуть его устало он пытается, он зол,
   проводник ему - Послушай, может быть его разрезать,
      а не то он так не влезет и потом удобней кушать,
    тот - Спасибо, "ёшкин кот", дякую на добром словi,
    лучше мне разрежь "панове" в уголках пошире рот!

 

*НЕ ДОВОДИТЕ ДО ГРЕХА...

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 35  Про женщин  2012-07-15  3  2033
Вы так милы… Уж страсть во мне бушует!
К тому же, молоды и, кажется, умны…
Не доводите ж до греха,
Читать дальше >>
 

Монолог Мариванны

(Александр Мерзляев)
 70  Про Вовочку  2013-01-30  0  2029

Вова, ты у папы с мамой, непослушный и упрямый,
      мне, ну что ты там затих, жаль родителей твоих,
спрячь сейчас же "Кока-колу", кстати мне вчера приснилось,
    что взорвал ты Вова школу, так я чуть не застрелилась,
      если было бы вас двое, горе было бы какое,
      я была бы не готова, вас тащить до выпускного,
      ты порою как корова, хорошо не мой ты сын,
      как я рада что ты Вова, в их семье всего один!
 

*О МАТЕРИАЛАХ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 40  Анекдоты в стихах  2012-10-06  4  2029
– Ну, что ж, любезный, уж пришла пора
Название припомнить матерьяла,
Что изучали с вами мы вчера.
– Забыл, профессор… Память задолбала…

– Я помогу. Представьте – город спит…
Вы с девушкой в под
Читать дальше >>
 

Отчего печален капитан?

(Gleb TrandAfil)
 2  Моряки  2008-09-17  1  2028
Стал капитан наш первым эрудитом,
Но настроенье было не из лучших.
Он выглядел угрюмым и сердитым,
Насупил брови пасмурнее тучи.

Звездой блистая в телепередаче,
Завоевать сумел он первый приз...
– Так это же чудесно! Браво-бис?!.
– Нет, рассуждает капитан иначе.

Призёрам номер два и номер три
Достались деньги: доллары, валюта.
Ему же – лишь круиз, – чёрт побери! –
Давно ему знакомая каюта.
 

Про курицу

(Александр Мерзляев)
 82  Каламбуры  2014-02-10  4  2027

Жена прислала эсемэс - "Купи нам курицу, любую",
я уточнил про цены, вес, потом добавил мол "целую".
Она в ответ мне - "Милый Шура и я тебя!!!!!"
      ( твою ты мать ),
"Да не целУю тебя, дура, а цЕлую ли куру брать!"
 

Члены жюри

(Алеся-ДБК)
 22    2007-07-01  9  2027
Девицы, пробившись на конкурс стриптиза,
на сцене вели себя очень привольно –
в программу включались такие сюрпризы,
что члены жюри были очень довольны…
 

ПОДРЫВ УСТОЕВ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 40    2008-12-18  5  2024
Краснею я, картинку комментируя:
На пляже, будто дома на диване,
Нудисты, аморальностью шокируя,
Играли в «дурака» на одевание!
 

Давай поженимся

(Сергей Мудровский)
 3    2005-03-22  2  2023

- Давай поженимся - сквозь полудрёму услыхал
(расслабился, видать, под утро и заснул).
- Давай …

- Ну что ж ты, милый замолчал?
- Да я и так уж лишнего сболтнул.      Жми сюда
 

*О ЖЁНАХ, МУЖЬЯХ И РОГАХ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 14  Жене  2013-02-05  2  2018
Одно есть наблюденье у меня:
Жена, которой честь не дорога,
Не постыдится мужа обвинять,
Что, мол
Читать дальше >>
 

КАК Я СТАЛ БАМБУКОВЫМ МЕДВЕДЕМ

(Анатолий ЯНИ)
 3  Про медведей  2007-01-05  0  2017
Я сижу у стоматолога на стуле.
Говорит он, будто в зубе две дыры.
Зуб болит, и я завидую акуле:
У неё зубов ведь – тыщи полторы!

А у панды всех зубов – двадцать четыре.
У меня же было раньше – тридцать два.
Врач кричит: «Ты раскрывай-ка рот пошире!
И должна не шевелиться голова!»

Я страдаю. Нахожусь в ужасном стрессе.
И от боли жуткой градом хлещет пот.
Хоть совсем не в Гималаях, а в Одессе
Обитаю я, но панда я, енот.

Так вспотел, что хоть выкручивай футболку.
– Вот и всё, мой друг! Чего же ты орал?..
Сосчитать решил я зубы втихомолку:
Блин, по-моему, уже я пандой стал!

На губах моих, как роза, кровь пылает.
И зубов уже лишился я на треть.
Зуб восьмой мне стоматолог удаляет.
Стал я пандой. Я – бамбуковый медведь.
 

В зоопарк

(Сергей Мудровский)
 8  Про зоопарк  2005-10-28  3  2015

- Вчера с Нинулей мы гуляли
И в близлежайший зоопарк
Её сводил я.
- Ну и как?
- Не повезло. Её не взяли.
 

*ЖЕНСКАЯ ВЕРНОСТЬ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 62  Про измены  2013-04-17  5  2014
Про подругу говорю я гордо:
Женщин в мире нет верней и твёрже!
Ну и что, что м
Читать дальше >>
 

Мы и они

(Geom)
 68  Про секс  2012-11-16  4  2012
У них
Новость из Соединенных Штатов
Поступила с телеграфной ленты:
Говорят, что секс там запретят,
Чтоб не ущемлять прав импотентов.

У нас
Не такие, как все, мы, кого б ни спросили,
Нам везде и во всём путь пророчат иной.
Если Света конец и дойдёт до России,
То поймёт, что тут был, и пройдёт стороной.
 

*О ДАМАХ ЗА РУЛЁМ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 48  День Автомобилиста  2012-10-12  2  2010
И спорить тут не стоит (правда, други?) –
Богиня дама та, что за рулём!
Все пешеходы крестятся в и
Читать дальше >>
 

Кое-что об особенностях диеты... ...

(Виталий)
 11  Диеты и пост  2006-05-09  20  2010
Пришла малява в зону – смысл таков:
(Хотя братвой воспринят он со скрипом) -
Отныне за падлО еть петухов –
Не дай Бог, заразят куриным гриппом!..
 

В пробке

(Мелисса)
 86  День Автомобилиста  2013-04-11  3  2002
В дорожной пробке все равны. Простой дедок-аграрий,
Что на потёртых «Жигулях», пыхтя, таранил грязь,
Спросил, окошко приоткрыв, водителя «Феррари»:
«Сынок, а шой-то за авто? Не видел отродясь!»

«Феррари!» - пафосно изрёк водитель иномарки,   
Пустую пачку «Лаки Страйк» швыряя за окно.
«Китайский, шо ли, агрегат… И цвет какой-то маркий…
Скажи, сынок, по чесноку - поди, совсем г--но?»

Водитель выпучил глаза и подавился жвачкой,
А дед сказал: «Я ж за рулём уже тридцатый год!   
Привык смотреть по сторонам – да шой-то эту тачку
Не шибко жалует, видать, зажравшийся народ!"
 

КРОКЕТ (Английское)

(Влад Прохожий)
 30  О религии  2011-10-08  1  2001

*    Крокет (croquet) — спортивная игра,

участники которой ударами деревянных молотков проводят шары через воротца, расставленные на площадке в определённом порядке.




Пастор Джонс и пастор Браун, вечерком, закончив службу,
Шли на луг и там стучали молотками дотемна*.
И ничто не омрачало двух отцов духовных дружбу,
Но была одна загвоздка, несуразица одна:

Пастор Браун был степенный, чтимый паствою священник,
Добродетельный, непьющий, вовсе не из болтунов;
Ну, а пастор Джонс, напротив, не такой уж был смиренник,
Весельчак, не против выпить, да к тому же сквернослов.

Как порой в игре бывает, шар не попадал в воротца,
И при каждой неудаче пастор Джонс провозглашал:
«Вот ведь, черт! Опять промазал! Экий раз не удаётся!
Видно, строит козни дьявол, разанафемский нахал!»

Огорчался пастор Браун, молвил, головой качая:
«Зря лукавого Вы всуе поминаете, отец,
Самому себе вредите, грех на душу добавляя,
Час придёт и Вас Всевышний покарает, наконец!»

Пастор Джонс, крестясь смиренно, соглашался с моралистом,
Только, снова промахнувшись, наущенья забывал:
«Чёрт возьми! Опять промазал! Сладу нет с этим нечистым!
Сызнова толкнул под руку, распроклятый Велиал!»

Гром раздался в небе чистом, молния на землю пала
Был испепелён мгновенно Божьим пламенем с небес…
…Нет, не пастор Джонс, досталось вдруг другому клерикалу,
Правоверный умер Браун - вот он был, а вот исчез…

Пастор Джонс, в остолбененье, обомлел, глаза тараща,
Что за странная развязка, непредвиденный финал…
Но, негаданно-нежданно, в полной тишине звенящей,
«Вот ведь, чёрт! Опять промазал!» - с неба бас прогрохотал...
 

Мужская подноготная

(Алеся-ДБК)
 9    2007-11-04  21  2001
Давайте сбросим с правды покрывало
и проясним мужскую подноготную –
уж если бы вдруг женщины не стало,
мужчины подобрали бы животное...
 

Дело чести

(Мелисса)
 44  Про деньги  2012-04-18  4  1998
(по мотивам анекдота)

По вечернему бульвару шли Зиновий и Абрам,
Наш футбол критиковали, обсуждали местных дам.
Вдруг внезапно им навстречу вылезают бандюки -
Говорят: "Привет, граждАне! Вынимайте кошельки!".

Побледнев, Абрам от страха челюсть в лужу уронил,
А Зиновий супостатам сотню долларов вручил.
Говорит - "Абраша, помнишь - я в начале декабря,
Новый чайник покупая, денег занял у тебя?

Гран мерси тебе, Абраша,нашу выручил семью,
При свидетелях, как надо, долг тебе я отдаю!".
И, пока вдохнуть пытался наш Абраша кислород,
Он, достав из лужи челюсть, нежно вставил другу в рот.
 

Покинутый Ржевский

(Александр Мерзляев)
 75  Поручик Ржевский  2014-09-22  4  1996

Поручика Ржевского бросила дама,
    лежит на диване, на лбу полотенце,
      в глазах его горе и сущая драма,
    с тоскою он чешет разбитое сердце

 

ПРИЗЫВ

(B@nditt)
 44    2009-05-12  9  1996
Чтоб на земле приятней стало жить
Давайте всюду пользу наносить
Я думаю, нам всем давно пора
Побольше людям причинять добра.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер