Два дружбАна на рыбалке
Очень крепко напились.
И под действием спиртного
Повели базар за жись.
- Вот скажи мне откровенно,
Мой любезный друг Антон,
Что б ты сделал, коль выиграл
В лотерею миллион?
- Я… раздам долги знакомым,
Коль выигрыш мне дадут.
- Ну, а с теми, что остались?
- Остальные…подождут.
- Девушка, милая, я ненадолго совсем
Побеспокою Вас. Сделайте мне одолжение,
Дайте две пачки ... Четыре ... Нет – семь! -
Денег из кассы. Спокойно! Налёт! Ограбление!
На анатомии зовут к доске Петрову,
Учительница просит рассказать
Структуру органа мужского полового,
И в нескольких словах обрисовать.
Стоит Петрова, красная, как маки,
Смущённо ковыряя туфлей пол: -
- Я видела... лишь только у собаки,
Но это очень длинное, как ствол... Училка тут как даст об стол указкой,
На части не сломав её едва!
- Бесстыжий Вова, ну ка, спрячь подсказку!
А ты, Петрова, сядь за парту - два!
Древнейший и очень пещерный мужчина
Один проживал в своем логове хмуром.
И тут подкатилась однажды дивчина:
- Пусти к себе жить!
- А зачем ты мне, дура?
- А я приберусь: кости мамонта спрячу,
Дубинки, копалки сложу в поленницу.
Помою тебя, ты воняешь, как кляча,
Что сдохла три дня как. Ну, будешь жениться?
- За это терпеть тебя, ведьму? Послушай:
Гоняться за мамонтом, тратить дровишки,
Две лишние шкуры добыть твоей туше,
Еще и зверька в дом притянешь – сынишку!
Ученый! Сосед две зимы срок мотает
С такой вот смазливой, грудастой, жопастой.
Я умный! В ловушку на влезу, всё знаю –
Один раз ночуешь - и вон! Точка! Баста!
Наутро довольный и свежий мужчинка
Себя оглядел, в небо рыкнул нестрашно.
- Мой кожаный хвостик, так ты молодчинка!
А я тобой рыбу глушил, вот дурашка.
Роскошный магазин «Меха и кожа»…
ОН и ОНА вошли перед закрытием…
ОН – сед, ОНА – значительно моложе
И выглядит ну просто восхитительно!
ОН – не любитель «наворотов» модных,
Но щедр в своей любви (как полагается).
ОНА же всё, чем ОН богат сегодня,
Просить отдать за шубку не стесняется!
Наличности при нём и сотни нету,
Но в чековую книжку сумма вписана –
На юной спутнице – мечте поэта,
Манто из горностая так изысканно!
Тут продавец идиллию нарушил –
Покупку отдавать не хочет девушке,
Ему, как оказалось, было нужно,
Чтоб банк сначала перечислил денежки…
Вот наступило утро и мужчина
Вернулся в магазин (уже без спутницы)
А продавец с довольно кислой миной
Сказал: - Забрать покупку не получится!
Ведь Вы – банкрот, как стало нам известно!
- Зашёл сказать спасибо Вам огромное!
Да, я почти что бомж, признаюсь честно!
Но в эту ночь сбылись мечты нескромные!
Милый, славненький, любимый, замечательный малыш.
Добрый, нежный и красивый, что молчишь ты, мой глупыш?
Дурачёк, дурак, тупица, сволочь ты и идиот...
Как тебя я ненавижу, как же мне с тобой не прёт!
Студентов медиков в психушке главврач с экскурсией ведёт.
Здесь контингент больных особый: кто ржёт, кто плачет, кто поёт.
Студентов врач завёл в палату. Мужик привязанный лежит.
- Прошу взглянуть на пациента, - главврач студентам говорит,
- Пред вами псих, типичный случай, несёт один и тот же бред,
Зовёт себя Дункан Макклауд, у нас лежит он двести лет!
Посвящается Лучистой Корове, Клоку МарлИ, Емеле, Бене Самолётову, Клонсмольникову и многим другим "хиновцам", уверенным в том, что нет в мире более гениальных поэтов, чем HINO, Штурман Жорж, Вася Уткин
На Хохме читатель могуч и велик -
Извечный глотатель журналов и книг.
Весьма ироничен, взыскателен, строг -
Такой не прошает бессмысленных строк.
Он сам выбирает, что надо читать,
Он сам выбирает, кого почитать.
Изысканный вкус проявлял он не раз,
И пошлая мода ему не указ.
Он ценит талант, что сродни небесам,-
А всё потому, что талантлив он сам!
(Матерный анекдот, опубликовано мной с разрешения автора)
В очках, при шляпе и с зонтом,
Интеллигент зашёл в аптеку,
Ну, дело видите ли в том -
Нужны гондоны человеку.
К прилавку скромно боком встал,
Направил взор куда-то мимо,
Кассирше тихо прошептал -
"У Вас есть штуки для интима?"
"Рецепт Ваш можете мне дать?", -
Та за рецептом тянет руки,
"Я не намерена гадать,
Какие Вы хотите штуки."
Очкарик густо покраснел,
Залепетал, враз сбитый с толку -
"Я это бы купить хотел..."
И пальцем указал на полку.
На помощь поспешил весь зал,
Но не нашёл альтернативы,
Когда один мужик сказал -
"Ему нужны презервативы!"
Интеллигент гондоны взял -
Подумав -" Чтоб им обо@раться!"
И громко крикнул на весь зал -
"Все слышали? Иду е@аться!"
— Разрешите доложить:
Мы сумели разрешить
Из российских двух проблем
Хоть одну, но насовсем!
— Прямо голыми руками?
— Тракторами да катками!
— Позже подведём итоги...
Принимайтесь за дороги!
17.11.2005
P. S. Навеяно следующим текстом.
"Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе разрешить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее"
(Газета "Аргументы и факты" № 46, 2005 г.)
К 8-му марта ...)) Всё чаще появляются у поэтов в строчках котики и киски...)) Вот анекдот один вспомнила...))
В пивной ресторанчик,однажды,мужик
Зашёл. Был он странный немножко.
Любитель животных? Иль,просто,шутник?
С ним страус, и мокрая кошка.
Взяв пива с закуской, достал кошелёк,
И деньги не глядя отмерил.
Тут, тихой волной пролетел шепоток
С оттенком людских суеверий.
Спросили его: "Что за странности,сэр?
Всё ж,знать сколько платишь,не лучше?
И эти два жупела с вами зачем
Сюда притащились до кучи?"
И,дёргая глазом,мужик рассказал :
Из склянки,отмытой в прибое,
Он выпустил Джинна. А тот обещал
Исполнить желанье любое.
И он загадал,чтоб по жизни бабла
Ему бы хватало без риска,
И с ним длинноногая цыпа была
С красивою влажною киской...
Бредёшь один под вечер в холостяцкую квартиру,
И думаешь: «Не повезло, ведь мог иметь семью?!»
Потом накатишь соточку, и мысли корректируй:
«Так офигенно, чёрт возьми! Да, я живу в раю!»