ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 33

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 33  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Мышка и лётчик

(Алеся-ДБК)
 7  День авиации  2007-12-08  2  2226
Мышка-полёвка подружке лопочет:
– День у меня офигенно везучий –
утром со мной познакомился лётчик!
– Лётчик? Дурёха! Мышонок летучий!
 

Про долги

(Тришкинд)
 76  Про долги  2018-11-27  7  2224

Я прав или неправ? Судите сами,
С людскими не согласен я канонами,
Быть может долг и красен платежами,
Но я хочу платёж иметь «зелёными»
    ******

- Ты должен! – повторяют строго вам,
Заткните всех ответом хладнокровным,
- Что должен - вижу в кодексе налоговом,
А что не должен – сверю с уголовным
    ******

Долги отдать – вот лозунг мой и кредо,
Супружеский – основа из основ!
Я не женат, но парюсь за соседа,
Да и за друга париться готов
    ******

Нюансов в жизни много есть неясных,
Что видно в отношении к деньгам,
Одалживаешь у людей прекрасных,
А отдавать приходится жлобАм
 

Пороки разврата

(Алеся-ДБК)
 10  Анекдоты в стихах  2007-03-21  4  2224
Пороки разврата присущи мужчинам,
и это сквозит прямиком через вещи –
уж если мужчина меняет машины,
то, будьте уверены, значит и женщин…
 

Знакомство в инете

(Тришкинд)
 64  Компьютеры и Интернет  2012-10-10  4  2223
http://mozgataka.ru/image/cliv-180x200.jpg
Чтоб за бугром друзей иметь в инете,
Я написал –Hi! Where are you from?
- I am from France! – мне новый друг ответил,
Но я не лох,проверить мне не влом

Вопрос мой сформулирован был ловко –
Pizdish? –спросил,чтоб ясность поиметь,
Ответ и прояснил мне обстановку,
Он мне ответил - Hyli mne pizdet?
 

Умейте выбрать из двух зол!

(Виктория Румянцева)
 81  Про измены  2012-10-15  8  2216
ЗАРПЛАТА МИЗЕРНАЯ - ВЕРНОСТИ ОСНОВА!

- Сань... без балды... Ты Машке изменяешь?
- Ты что, дурак? Ведь я её люблю!
   Да и зарплата... мизер... Ты-то знаешь.
   Ну, как, - скажи, - с такой я изменю?!

В ФУТБОЛЕ ЖЕНСКОМ КАЙФА НЕТ!

Вчера опять я лишь потратил время зря,
Перечеркнула женский матч его концовка.
Обмена майками вновь не увидел я!
В чём кайф-то? В том, что мяч гоняют ловко?!

УМЕЙТЕ ВЫБРАТЬ ИЗ   ДВУХ ЗОЛ...

- А всё же, Юр... несчастье для малышки,
Коль уродИтся на тебя она похожей.
- Несчастьем будет для ТЕБЯ, Иришка,
Когда я в ней узнаю Славки рожу.
 

Случай из жизни

(миссОльга Р.)
 31  Про женщин  2011-07-20  2  2215
Алло, ты дома, дорогая?
Конечно дома, дорогой!
А я в пивбаре, глянь, бухаю,
соседний столик, за тобой!
 

Процесс перевоспитания

(Александр Мерзляев)
 60    2011-11-07  3  2213

Каждый вечер муж мой Вася, с корешами водку квасил,
      напивался как свинья и не помнил ни...чего,
      словом побоку семья, ну да Бог ему судья!
      Эти Васькины загулы - беспросветный негатив,
      он "приполз" я и воткнула, ему в зад презерватив...
------
      По нужде он утром вышел, плотно запер туалет,
      затаился и не дышит, только ярче сделал свет,
      через полчаса выходит, весь задумчивый такой
      и в районе зада водит неестественно рукой,
"Как друзья твои" спросила, что-то буркнул он в ответ
      и добавил - "Ну, дебилы! У меня их больше нет!"
 

Как всё таки мало культуры у нас ...

(Алеся-ДБК)
 30  О культуре  2007-12-09  4  2212
Как всё таки мало культуры у нас,
бороться с дремучестью сложно –
покурят и бросят бычок в унитаз,
потом раскурить невозможно...
 

Старые больничные анекдоты

(O`Гоут)
 38    2007-07-20  3  2209

* * *
Будила медсестра больного:
-Ну, сколько можно сладко спать?
Ну, просыпайтесь ради Бога!
Пора снотворное принять!

* * *
-Скажите доктор, что за зуд?
Так сильно чешутся рука и нос.
Мне денег или выпить принесут?
-Да нет, любезнейший, у Вас педикулёз!

* * *
-Дед плох, поднять бы были рады?
-Да что достать, чтобы помочь врачам?
-Купите для родителя виагры,
Чтобы больной не падал по ночам.

* * *
Врач, в настроеньи приотвратном,
Встав у тяжелого постели,
Ему сказал:
-Коль так пойдёт,
Петров осмотрит на неделе.
-А, что за врач, и что ведёт?
-То наш патологоанатом!

* * *
Одно лишь вскрытие конечно, несомненно
Болезнь позволит враз определить.
Прозектору поверьте непременно,
Коль скажет, что болящий будет жить.

* * *
-Вы, доктор, мне таблетки поменяли?
-Но как, больной, Вы выяснили то?
-А раньше в унитазе все всплывали,
Теперь же, по одной идут на дно.

* * *
-Каким сюда прибило ветром?
Что за обследованье метром?
Умеряли меня, хоть плачь.
-Да я же столяр, а не врач.

* * *
-Сестра, а может быть не надо,
-Сказали в морг, что за дела?
-Так я ж не умер, гляньте, правда!
-Так я ж еще не довезла!
 

Мужской цинизм

(Алеся-ДБК)
 12    2008-11-14  7  2208
Мужской цинизм… чего тут долго впаривать –
мужчины могут с дамой целоваться,
играть руками, сексом заниматься,
но не о чём им с дамой разговаривать…
***
 

По мотивам анекдота

(Леандр (Волков Станислав))
 72  О спорте  2016-01-07  1  2205
Боксёр-папаша просит: - "Сын!,
(Сын, кстати, тоже был боксёр),
Сходи скорее в магазин,
Недалеко, в соседний двор.
Купи Две Вещи, помни - две!
Две вещи, две! Батон и соль!
Не расплескай всё в голове,
И дуй, глаза мне не мозоль!"
- Всё понял.
- Ну, иди давай!
И сын, взяв деньги и рюкзак,
Пошёл... и сел в седьмой трамвай,
И в даль на нём умчал, чудак.
Вернулся где-то через час,
И папке клюшку подаёт;
Отец как двинет сыну в глаз,
- Нет, ты пробитый идиот!
   Скажи, ты что, вчера, кретин,
   Свой мозг испёк в сковороде?!
   Две Вещи, надо было, сын,
   Ну, клюшку взял, а шайба где?!
 

Любовь

(Стасюлевич)
 90  Рыбалка  2016-12-17  9  2202

Тихонько закрыла дверь,
В ночнушке и босиком,
На цыпочках, словно зверь,
Поддев ключи ноготком,
Спустилась в гараж. Луна.
За тыном завыл кобель.
Скрипела и гнулась сосна,
Качая сухую ель.
Три удочки – хрясь! Пополам.
Опарыш с червями - в траву.
И лодку ножом – просто, в хлам
«…не видеть тебе плотву».
Вернулась. Прижалась к плечу,
Вдыхая мужскую плоть.
«Зачем записалась к врачу?
Дожить до утра бы, хоть…»
 

Дор-блю

(Садистка-Пародистка)
 64  Кулинарные приколы  2012-07-16  4  2197

Подравшись с шурином в гостях
В деревне «Верхние Затычки»,
Проголодавшись и устав
Зашел в сельпо я по привычке.

-Скажите, есть у вас "Дор Блю"?
-А это что, пардон, такое?
-А это сыр, что я люблю:
Французский, с нежно-голубою

Пахучей плесенью внутри,
С зеленой корочкой снаружи...
-Нет, нам его не завезли,
Но наш товар - ничуть не хуже:

Родной затычкинский дор-блю
Вы выбрать можете по списку:
Дор-блю-селедку (по рублю),
Дор-блю- творог, дор-блю-сосиски!

Дор-блю-цыплята – первый сорт!
Глядите, как играет плесень!
Дор-сало – как вам тот кусок?
А блю-кефир вам интересен?

Я сразу «оценил» дор-блю
И закричал от возмущенья:
-Чего стоите? Все куплю!!
У тещи завтра день рожденья!!!
 

Осторожно, отец!!!

(В Рот Компот)
 72  Кулинарные приколы  2012-09-13  2  2195

Предсказательница

"На ужин вновь вчерашний суп???", - с тоской
Звучал вопрос от доходяги-мужа...
"Скажу тебе я больше, дорогой -
Он даже еще завтрашний к тому же!!!"

       Мужская забота

Муж пьяный ввалился домой...
Скандала момент уже близок -
Супруга со сковородой
Стоит в коридоре, как призрак...
Четыре утра... В эту рань
Он был своей женушкой гордый:
"Какая ты умница, Тань!!!
Иди выспись - я не голодный..."

      Мини-проблемы

Муж орет на супругу чуть свет:
"Ты вчера своей юбочкой мини
Испоганила весь мне банкет!!!
Теперь в сплетнях мое всюду имя!!!
Флиртовала со всеми!!!"
      "Заткнись!!!
Столько лет я живу с обалдуем!!!
А ведь ты, дорогой, мне всю жизнь
Испоганил своим мини-х...м!!!!"

      Осторожно, отец!!!

Муж жене в миссионерской позе
Отдавал супружеский свой долг...
Тут заходит, поиграться просит
К ним немного, маленький сынок...

Замерли... Не отказали сыну...
Одеялом чуть прикрыли срам...
Он залез тогда отцу на спину
И играть в машинки начал там...

Муж продолжил сладостное дело,
Извиваясь не спеша ужом...
Вновь расслабилось супруги тело
И ей станет скоро хорошо...

Стала и стонать, и двигать попой...
До оргазма времени чуть-чуть...
Тут сынок решительно похлопал
Потного папаню по плечу:

"Ты отец, давай, поосторожней!!!
Я у дяди Коли в прошлый раз,
Именно в такой момент от дрожи
Со спины слетел, ударив глаз!!!"
 

Старый Новый

(Алеся-ДБК)
 14    2010-01-14  2  2192

В метро

– Вы на меня уже легли!
Мужчина, что Вы?! Здесь же дети!
– Не надо, дамочка, ругни!
При чём тут я?! В салоне ветер!
***
Венец

В любви пасьянс страстей такой дурацкий:
мечта невесты – утром под венец,
а жениха – оттягивать конец
своей весёлой жизни холостяцкой…
***
Культ

Брак оглушает нас сюрпризами
и насаждает силой культ –
диктатор тот, кто держит пульт
переключений телевизора…
***
С душой

Домик счастья строя по кирпичику,
важно дело делать хорошо –
если ты торгуешь, то, как Чичиков,
продавай ненужное с душой!
***
14 января

Старый Новый – мы ещё сидим –
тяжело, но надо! Глаз открою –
муж записан в паспорте один,
а меня целуют сразу двое…
***
 

Женщина в автобусе

(Анатолий Ландышев)
 7  Общественный транспорт  2012-08-11  0  2184
Красавица в автобусе кричит,
Когда её решили позабавить:
- Убрали руки от моей груди!
Не Вам, мужчина, можете оставить...
 

Мужик пришел в столовую

(Анатолий Ландышев)
 20  Кулинарные приколы  2012-06-06  5  2182
В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо...
Спросил на кассе у девицы:
- Чем у вас можно поживиться?

- Вчерашний суп, еще компот...
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот, хоть сама взамен ложись...-

Мужик был с юмором, не псих:
- Так... Мне компот и два вторых!
 

УШКИ - 3

(Антип Ушкин)
 10    2010-05-22  24  2169
Я бросил вслед строптивой мисс:
Пошла бы ты...   на компромисс!

***

И рад бы морду вам набить,
Но надо ближнего любить.

***

Будет дольше мир функционировать,
Если человека ампутировать.

***

Если долго мучиться,
Мазохизм получится.

***

Наша демократия
На анальной стадии.

***

Я отвратительный поэт.
Но у меня другого нет.

САЙТИК АВТОРА: Жми сюда
 

перечитывая Тургенева

(Федуард Червивый)
 82  О литературе  2012-11-01  11  2168
«Помещица – дерьмо! Герасим – педераст...»
Кручинилась Му-Му и ела пенопласт.
 

Телефонные анекдоты

(Finist)
 20  Про телефон  2005-05-23  2  2168
КАЛЕКА

Позвонил в бордель калека.
Просит девочку на час:
- Не могу к Вам сам приехать.
На дом вышлите заказ.

- Расскажите для анкеты:
Где живете? Cколько лет?
- Руки есть? - Увы их нету,
- Ноги есть? – Их тоже нет.

- Ну, а член-то есть хотя бы?
Или там у Вас провал?
- Ну и дура! Чем тогда бы
Я ваш номер набирал?
 

Про Гарика

(Эльвира Маладжанова)
 10    2009-08-07  0  2162

Собрался муж в командировку…
Он долго думал о супруге:
Какую б выдумать уловку,
Чтоб скучно не было подруге
В его отсутствие без страсти,
Без пыла, жара и любви,
Чтоб не случилось вдруг несчастья,
Измен, разборок и кровИ.
И гениальной мысли блеск
Его коробку озарил:
Вот если б он ей подарил
На эти дни игрушку-секс,
То благоверная жена
Ни разу мужу не изменит,
Навек останется верна,
И ей секс-шоп его заменит.
И с этой мыслью благородной
Своей находчивостью гордый,
Пришёл в забавный минимаркет
Жене выискивать подарки.

Здесь осмотрелся по вещицам,
Но чтобы всё наверняка,
Он обратился к продавщицам
И начал речь издалека:
- Уеду я почти на месяц,
Чтоб мне жена не изменяла,
Хочу купить эффектный пенис,
Чтоб вволю с ним она играла.
В какую цену мексиканский?
- За штуку – в долларах пятьсот.
- А сколько стОит негритянский?
- За штуку – чёрненький шестьсот.
Душа скулит, а сердце ноет,
Купить дешёвых что ли впрок?!
- А тот китайский сколько стОит?
- Пятнадцать центов за пучок!
- Ан нет! Что есть посексуальней?
Чтоб не наскучил милой опыт!
- Вот посерьёзней, поглобальней
Есть страстный Гарик – умный робот.
Он не какой-нибудь лошарик,
Не рухнет в мыльном абажуре,
Сказать ему всего лишь: «Гарик,
Давай!» И будет всё в ажуре!

И наш супруг собой довольный
Принёс «любовника» супруге,
Ей инструктаж провёл подробный,
Как служит Гарик на досуге.
И был таков. Жена терпела
И день, и два, и даже три.
Глядит на Гарика несмело
И словом хочет завести.
Так день на пятый, на шестой
У ней совсем пропал покой,
Уж тело всё огнём горит,
А Гарик мужеством манИт.
И не стерпела больше дама,
Повергла в ад её нестяма,
Кричит: «Поддай-ка, Гарик, жару
Да к моему прильни пожару!»
И Гарик наш ожИл мгновенно
И полюбил её отменно,
Ласкает вновь без передышки, -
Уж и для дамы это слишком.
Вся страсть её утолена,
Но Гарик потчует сполна
Её весь вечер, ночь и утро,
Меняя позы камасутры.
Уж мочи нет, едва ли дышит,
Но робот слов других не слышит!
Она от Гарика тикает,
Но Гарик всюду настигает.
Настиг на кухне и в предбанной,
В прихожей, в лоджии и в ванной.
Она сбежала на балкон
К стеклу спасительных окон
И завопила: «Федя, дворник!
Ты завсегда мне был сторонник!
Я водки дам тебе! Спасай!
Лишь крикни: «Гарик, поддавай!»

За литр Федя прокричал,
А Гарик выпрыгнул в окно
И Федьке страсть свою отдАл…
Но как-то мы уже давно
Не поминали лихом мужа.
Ревнивец всё в командировке,
И там он радуется дюже
Своей заботливой сноровке.
Но время скоро пролетело,
Пришла пора ему домой,
И муженёк наш оголтело
Спешит к супружнице родной.
Приехал он, идёт по двОру,
В округе пусто, тишь и гладь,
Подумал: «Вот раздолье вору,
Куда ж все делись, вашу мать?!»
А за кущом, глядит, сховался
Сосед Семён с ружьём в руках:
- Чего ж ты, друг, сидишь в кустах,
И где народ весь подевался?!
Но зорко бдит как на постЕ
Семён с ружьём наперевес,
Сказал: «Не знаю я, кто где!
Но Гарик точно где-то здесь!!!»
 

Запах сыра и носки

(Александр Мерзляев)
 13  Одежда  2009-12-30  1  2159

Если ты НОСКИ отбросил
и они ПРИЛИПЛИ К СТЕНКЕ,
    это значит, что о сыре
мне пора писать "нетленки":
      Если ты поймал фашиста,
      то по-"варварски" пытай.
      Помни, ты не "монтекристо"
      И НОСКИ ПОНЮХАТЬ ДАЙ...
Если вашими НОСКАМИ
можно ГВОЗДИ ЗАБИВАТЬ,
    то они дороже сыра,
франков, минимум на пять
      Ну а если под кроватью
      ОНИ год уже СТОЯТ,
      вспоминай Рокфор и кстати,
      дух портянок и стройбат!
    Если ты "отпетый" циник
      или чахнешь от тоски,
значит ты НЕ СНЯВ БОТИНОК
можешь СНЯТЬ с себя НОСКИ
 

Женщина- это святое

(Camel)
 13    2008-09-06  3  2157
Стихотворенье расскажу простое,
Заранее прошу прощение у дам:
Ведь женщины для нас- это святое...
Пойду-пройдусь я по святым местам...
 

Мазь для лыж.

(КоАлА)
 30  День физкультурника  2007-09-11  3  2157
Российские учёные создали мазь для лыж,
Она так просто действует: намазал и бежишь.
Мазь очень эффективная, в основе скипидар,
Но не на лыжи мажется сей действенный товар.
 

ПАРИЖ

(Олег Индейкин)
 56  О Париже  2016-08-01  1  2156


ПАРИЖ

       «Вот картошечка… килечка… «Вермут» винцо…
      В честь я Днюхи решился проставиться.
      Смотришь чувственно, Нюр, так в моё ты лицо.
      Шо?
      Тебе так оно, Нюра, нравится?»


«Шо ты, Вань, мне такое с утра говоришь!
Я с ответом не буду морочиться –
Ваня! Рожа похожа твоя на Париж!»

      
       «Ну, и шо?»

«Очень съездить уж хочется!!»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер