упал на жопу неудачно
рук переломы там и тут
диагноз не оттуда руки
растут
******
вошел в подъезд одетым помню
не помню кем был в нём раздет
но не склероз виновен в этом
кастет
******
вопя с поляны мчались двое
тряслись кровавые кусты
бомжи чертям двум отрубили
хвосты*
______
* Рубить хвосты:
1. Отказывать кому-л. в чём-л (в данном случае - в выпивке).
2. Прекращать общение с нежелательным человеком (в данном случае - с двумя никчемными халявщикам).
* * *
Будила медсестра больного:
-Ну, сколько можно сладко спать?
Ну, просыпайтесь ради Бога!
Пора снотворное принять!
* * *
-Скажите доктор, что за зуд?
Так сильно чешутся рука и нос.
Мне денег или выпить принесут?
-Да нет, любезнейший, у Вас педикулёз!
* * *
-Дед плох, поднять бы были рады?
-Да что достать, чтобы помочь врачам?
-Купите для родителя виагры,
Чтобы больной не падал по ночам.
* * *
Врач, в настроеньи приотвратном,
Встав у тяжелого постели,
Ему сказал:
-Коль так пойдёт,
Петров осмотрит на неделе.
-А, что за врач, и что ведёт?
-То наш патологоанатом!
* * *
Одно лишь вскрытие конечно, несомненно
Болезнь позволит враз определить.
Прозектору поверьте непременно,
Коль скажет, что болящий будет жить.
* * *
-Вы, доктор, мне таблетки поменяли?
-Но как, больной, Вы выяснили то?
-А раньше в унитазе все всплывали,
Теперь же, по одной идут на дно.
* * *
-Каким сюда прибило ветром?
Что за обследованье метром?
Умеряли меня, хоть плачь.
-Да я же столяр, а не врач.
* * *
-Сестра, а может быть не надо,
-Сказали в морг, что за дела?
-Так я ж не умер, гляньте, правда!
-Так я ж еще не довезла!
Море. Чайки. Корабли в порт идут с ученья…
«Десять градусов на юг – ваше отклонение!»-
Сообщают от коллег, видимо, по НАТО:
«Отклоняйтесь, а не то врежетесь, ребята!»
Командир суров и тверд (Год пребудьет с намьи!):
«Отрицательный ответ. Отклоняйтесь сами!»
Им опять все тот же курс: десять, юг – и точка.
«Отрицательный ответ! Сам убрался срочно!
Здесь не просто так лохань, здесь - АВИАНОСЕЦ!
Три подлодки, крейсера, самолетов… ВОСЕМЬ!
Сами вы… меняйте курс. К северу и в шхеры.
Досчитаю до пяти, и мы примем меры!»
Им в ответ: «Нас двое тут, пес и канарейка,
Пиво, виноград, салат, в соусе индейка.
Мы, ребята, не свернем, как бы вам хотелось,
Мы на суше, мы – МАЯК! Вот какое дело!
Принимайте меры, блин! И ваш флот немалый
Под фанфары и салют жахнется о скалы!»
Бам. Минута тишины… Сдавленные хрипы...
Море. Чайки. Корабли. «…Принято. Спасибо.»
Если ты НОСКИ отбросил
и они ПРИЛИПЛИ К СТЕНКЕ,
это значит, что о сыре
мне пора писать "нетленки":
Если ты поймал фашиста,
то по-"варварски" пытай.
Помни, ты не "монтекристо"
И НОСКИ ПОНЮХАТЬ ДАЙ...
Если вашими НОСКАМИ
можно ГВОЗДИ ЗАБИВАТЬ,
то они дороже сыра,
франков, минимум на пять
Ну а если под кроватью
ОНИ год уже СТОЯТ,
вспоминай Рокфор и кстати,
дух портянок и стройбат!
Если ты "отпетый" циник
или чахнешь от тоски,
значит ты НЕ СНЯВ БОТИНОК
можешь СНЯТЬ с себя НОСКИ
Пришёл мужик домой, а там любовник,
он разошёлся и схватил большой половник,
затем топор, тесак и к мужику -
"Тебя, развратник, я повешу на суку,
а был бы пистолет, ей Богу б застрелил!"
и долго его позже материл,
а тот ему - "Да ладно, не страдай,
а лучше меня сразу забодай!"
В дорожной пробке все равны. Простой дедок-аграрий,
Что на потёртых «Жигулях», пыхтя, таранил грязь,
Спросил, окошко приоткрыв, водителя «Феррари»:
«Сынок, а шой-то за авто? Не видел отродясь!»
«Феррари!» - пафосно изрёк водитель иномарки,
Пустую пачку «Лаки Страйк» швыряя за окно.
«Китайский, шо ли, агрегат… И цвет какой-то маркий…
Скажи, сынок, по чесноку - поди, совсем г--но?»
Водитель выпучил глаза и подавился жвачкой,
А дед сказал: «Я ж за рулём уже тридцатый год!
Привык смотреть по сторонам – да шой-то эту тачку
Не шибко жалует, видать, зажравшийся народ!"
Знаком сюжет: "Какой же русский не любит быструю езду?"
Но если всё же продолжать нам эту тему разговора,
То я пример вполне конкретный на эту тему приведу:
Не любит быструю езду тот русский, ездят на котором!
Россию мочут методом кнута всё, но не пряника
всемирные политики-отцы.
Причастие коварнейшее к гибели «ТИТАНИКА»
России предъявляют, стервецы!
Чикагские учёные – гидрологи-ботаники
с пронзительными криками «Банзай!!»
мысль подали, виновны что в погибели «ТИТАНИКА»
бухие зайцы и их дед Мазай.
Мазай и зайцы пили там бухло до окосения.
Был каждый в этой банде в доску пьян.
Они под видом каверзным животных всех спасения
пиратски бороздили океан.
Один нахальный и нетрезвый шоколадный заяца,
хлебнув водяры, закусив мослом,
крича на океан на весь:
«Я ласковый мерзавеца!!»,
ударил в борт «ТИТАНИКА» веслом.
Посля удара ентова «ТИТАНИКУ» в бочинушку
был слышен жуткий скрежет…
А потом
«ТИТАНИК» склеил ласты вдруг в бурлящую пучинушку,
махнув Мазаю жалостно винтом.
Быть может, факты гибели изрядно подперчёные,
но правда скоро будет всем видна,
ведь честные и умные чикагские учёные
уж чёрный ящик подняли со дна.
Услышала я разговор в магазине.
- А что там такое у вас на витрине?
Красивое, лёгкое, нежное,
как будто бы счастье безбрежное.
- Где? Это? Да йогурт. И сколько Вам нужно?
- Ах, йогурт! Прелестно и очень воздушно.
Да, есть совершенство ещё в этом мире!
Пожалуйста, водки. Бутылки четыре!