ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 4

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 4  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

ФОТОГРАФИЯ

(B@nditt)
  50  О фотографии  2009-03-13  3  10479
Вспомнил строки я из биографии
Что примерно, где-то класса с пятого
Очень увлекался фотографией
Ну а мать её всё время прятала
 

Танец с саблями

(Durimar Karabasovich)
  76  Шутки про танцы  2015-08-31  12  10466
Только наш народ готов упрямо,
С бесшабашной удалью, как встарь,
Воздавая должное Араму*,
Зажигать в народном "танце с саблей",
Даже если под ногами грабли
И другой садовый инвентарь.

* композитор Арам Хачатурян,
"Танец с саблями" из балета "ГАЯНЭ"
 

Муж вернулся раньше, чем обычно

(Мелисса)
  96  Про измены  2013-02-07  3  10465
(по мотивам анекдота)

Муж вернулся раньше, чем обычно,
Заглянул, зевая, под диван –
Там лежал весьма неэстетично
В красных труселях сосед Иван.

Муж сказал: «Не дрейфь ты, Бога ради!
Вылезай! Всю пыль собрал, поди…».
К шкафу подошёл - открыл, не глядя:
«Соломон Абрамыч, выходи!»

В ванной муж отдёрнул занавеску -
Там, прикрыв мочалкой срам и стыд,
Голым воплощением гротеска
Замер незнакомый индивид.

«Дежа вю, ядрёна кочерыжка!» -
Плюнул муж, к балкону потрусив.
А за ним жена неслась вприпрыжку,
Пряча в декольте презерватив…

Там нашёл четвёртого страдальца -
Из одежды – галстук и носок,
С мордочкой нашкодившего зайца,
От полёта вниз на волосок…

«Третий год – и никакого сдвига!» -
Муж вздохнул. «Твою, Маруся, мать…
Я ж тебя просил – создай интригу,
Чтоб я мог подольше поискать!»
 

Начальнику. Объяснительная запис ...

(Владимир Голубенко)
  75  Про ремонт  2013-07-20  4  10445

Вчера покрасил пол. Затем улегся спать.
Вскочил с утра - прилип. Пришлось соседку звать.
Прилипла и она. Устроила скандал.
Потратил два часа, пока не отодрал...
 

23 февраля - раз

(Алеся-ДБК)
  10  23 февраля  2007-02-21  2  10269
Не у всех ещё, признаем это прямо,
с шуткой юмора в товарищах мозги –
два студента прикололись над деканом
и теперь, бедняги, топчут сапоги…
 

Как? Повяжешь галстук?

(Gameboy)
  8  Про пионеров  2005-08-18  6  10118
И во время оккупации фашистами
Все тимуровцы придерживались плана,
Разрисовывая звёздами лучистыми
Все ворота и калитки партизанам.
 

Диалог бабушки с внуком

(Александр Мерзляев)
  44  Анекдоты в стихах  2012-06-21  2  10099

"Скажи-ка бабушке внучок, спросить хочу любя,
      ругаться матом, дурачок, кто научил тебя?
      Сказал ты, мама, а её, кто научил тогда?
      Трындит что мать её, враньё и так у нас всегда.
      Поверь мне, ягодка моя, что бабушка безгрешна,
      что научила её я, пи@@ит она конечно!"
 

Про ревность

(Мелисса)
  37  Ревность  2010-11-03  2  10083
Жил-был приличный гражданин,
И более того –
Он был примерный семьянин,
Но вот жена его

Всегда умела создавать
Супругу сто проблем
И ухитрялась ревновать
Практически ко всем –

К подругам, близким и родным,
К коллегам по работе,
И к пожилым, и к молодым -
Ну, вот такая тётя.

Приходит как-то муж домой,
Он жаждет лишь покоя,
Жена с порога –«Боже мой!
А это что такое?!»

Снимает волос с пиджака –
«С блондинкой был в постели?!»
И отлучает мужика
От тела на неделю.

Через неделю кое-как
Сумели помириться.
Но вновь осмотрен был пиджак:
«Ну что, опять девица?!»

Теперь брюнетка?! Вот подлец!
Живёшь одним обманом!
Зачем пошла я под венец
С тобою, дон жуаном!»

А бедный муж невинен был
В делах и в мыслях даже,
Налево сроду не ходил –
Но разве ей докажешь?

Вот снова он домой пришёл.
Осмотр. «Какая низость!
Уже на рыжих перешёл?
Эстет, скажи на милость!»

…Вконец измученный женой,
Ни в чём не виноватый,
Решил он щётку брать с собой,
Чтоб избежать расплаты,

Отныне, прежде чем зайдёт
К супруге на проверку,
Себя с усердьем обметёт      
Со всех сторон и сверху.

Теперь на нём ни волосков,
Ни пуха, ни пылинок,
Он чист от шляпы до носков
От «рыжих» и «блондинок».

Но снова в ярости жена,
Опять скандал в программе:
«Нет, ты сведёшь меня с ума!
Я уезжаю к маме!

Развод тебе хоть завтра дам,
На это есть причина -
Ты даже лысою мадам
Не брезгуешь, скотина!»
 

Бесплатный сыр

(Александр Мерзляев)
  87  Про мышей  2012-01-18  6  9999

Хорошо тому кто знает, эту мудрость не из книжки,
что бесплатным сыр бывает для второй обычно мышки

( это первая с размаху, свою жизнь кладёт на плаху,
    а потом уж для второй, в мышеловке пир горой )
 

Письмо из армии

(Khvorost)
  52  Про армию  2011-11-14  3  9886

Мама, пишет твой сынок Серёжка.
К части привыкаю понемногу;
Мы всё утро чистили картошку,
А потом мастырили дорогу.

Читать дальше >>
 

Зависть

(Лев)
  68  Про зависть  2009-10-27  0  9834
Вздохнула бабка: «Живут же люди! -
Пощупав робко костюм из твида -
Такая роскошь, такой паскуде…»
Ну а покойник не подал вида.
 

ПРО ХОЛОСТЯКОВ И ЖЕНАТИКОВ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  36  Про мужчин  2009-04-08  2  9828
Есть один закон природы,
С ним бодаться не с руки.
Не видать мне век свободы –
Трансформируют за годы
Имидж часто мужики.

У женатика, чем дальше,
Тем румянее лицо.
Констатирую без фальши –
Т
Читать дальше >>
 

МИНИАНЕКДОТЫ

(Khvorost)
  62  День Автомобилиста  2011-08-21  0  9748

Разговор в бане

-Что у тебя на жопе за тату:
Прямоугольник, цифры и слова?
-Гараж вчера супруге открывал,
Педаль нажала бестолочь не ту…
      
      ******

      Ребёнок растёт…

Так, малыш, шажок, ещё шажок -
Камеру быстрей неси отец
И снимай, как топает сынок…
С выпускного бала, наконец!

      ******

Волшебное слово

Возвратившись со службы в свой дом,
На диване лежит старшина:
- Принеси-ка газетку, жена…
-А волшебное слово?!
-БЕГОМ!!!
 

Звонок в милицию.

(Khvorost)
  40  День полиции  2011-02-15  5  9748

Алло, милиция, вчера вас выэывали
На Комарова 6 в квартиру 5,
Так запишите там в своём журнале,
Чтобы наряд заехал к нам опять!
Да, вызов был по поводу притона,
Ребята разбирались до утра,
Забыли пистолеты и патроны,
А фотки получились – просто мрак
 

Муки выбора, или Духи для дамы с ...

(Мелисса)
  26  Парфюмерия  2011-09-27  3  9666
(по мотивам анекдота)

Как-то раз Борис Абрамыч в парфюмерном магазине
Выбирал для дамы сердца к дню рождения духи.
Два часа он копошился у душистого прилавка,
Перенюхав длинным носом чуть не весь ассортимЭнт.

Предлагала продавщица массу дивных вариантов –
«Вот, понюхайте, мужчина, новый сладкий аромат.
Будет пахнуть ваша дама медом, сливками, ванилью,
Можно ею чай занюхать, сэкономив на тортЕ!»

Говорит Борис Абрамыч: «Слишком приторно и липко,
Очень странно, если дама пахнет, словно Винни-Пух!
Налетят, опять же, пчелы… Таки нет, не покупаю!
Предложите интерЭсней и масштабнее продукт!»

«Вот, попробуйте новинку – запах мятный и прохладный,
Будет Снежной королевой ваша дама щеголять.
Очень, знаете, приятно в жаркий день ее понюхать -
Лучше кондиционЭра и дешевле в тыщу раз!»

«Ай, оставьте, не смешите! Шо я, поц, платить за мяту?!
У меня растет на даче за бесплатно целый куст!
Вы такое предложите, шобы я рыдал и плакал
И от дамы оторваться на минуту не желал!»

«Ой, я знаю, шо вам нужно! Очень будете довольны!
Эксклюзивная поставка – с феромонами духи!
На основе сексопЫли, с концентратом шпанской мушки,
Исключительно чудесный, возбудительный эффект!

«Ну-ка, ну-ка, дайте в руки!.. М-да, дизайн довольно смелый…
Аромат… Да-да, вы правы, шпанской мушкой отдает!
Я, пожалуй, приобрел бы… Сколько стоит эта жидкость?
И название скажите - шо-то надпись не прочту…»

«Ой, цена совсем смешная – десять тыщ и семь копеек,
Мы вам скидочку предложим – мелочь можно не давать!
Называется «Быть может» (с) – согласитесь, символично?
Покладу в цветной пакетик, шоб в кармане не тащить!

«Десять тыщ?!! Вот это мушка! Голубых кровей, должно быть…
Шо-то я поторопился – ароматец резковат.
И с названием промашка – должен он за эти деньги
Не «Быть может» называться, а хотя б «Наверняка»!
 

Про Бабу Ягу

(Кудря)
  35  Баба Яга  2012-05-07  3  9599
Встала утром рано Бабушка Яга
С педикюрчиком костлявая нога,
Нацепила разноцветные лосины,
Причесала три седые волосины:
-«Эта влево, эта прямо, эта вправо.
Непослушные, но есть на вас управа!
Эта вправо, эта прямо, эта влево-
И с такой прической я не королева».
Красотинушку отправила в дуду:
-«На свидание лохматою пойду!»
 

День cвятого Валентина

(Алеся-ДБК)
  15  День Св.Валентина  2007-02-02  7  9577
Поздравление

Вручил жене он литр водки,
жена взяла его за груди:
– Мне?! Литр водки?! – голос плёткой.
– А ты считаешь, мало будет?
 

Парфюм

(Олегыч)
  76  Парфюмерия  2015-06-17  0  9532
У парфюмерного отдела алкаши
Мусоля мелочь, пересчитывают дважды:
"Нам два флакончика одеколона "Шипр"
И, это..., пузырек лосьона "Ландыш".
Запаковала продавщица им "парфюм"
И, усмехнувшись, спрашивает прямо:
"Вы пьете "Шипр", а "Ландыш" - то к чему?"
"Ну как сказать... Сегодня с нами - дама!"
 

Вот что творится, когда баба за ...

(Белка)
  86  День Автомобилиста  2007-11-26  7  9462
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
 

Кролик и удав

(Вингетор)
  149  Про зайцев  2012-09-04  5  9449
Под вечер кролик повстречал удава,
И вопросил врага ушастый браво:
"А про закон вы не слыхали, ваша честь -
Про новый - опосля шести не есть?"
Удав с ленцою отвечал (крутой):
"Я в курсе, но сегодня ты - ...шестой!"
 

Про блондинку и баню

(Леандр (Волков Станислав))
  62  Про зайцев  2015-05-19  4  9439
Знакомится с блондинкой паренёк,
И сразу предлагает этой цаце:
- Давай со мною в баньку на денёк,
А там и переспим, убив двух зайцев.
От гнева цаца выпучив глаза,
Ввалила парню в челюсть левым хуком -
Я в баньке переспать с тобою - За!
Но зайцев мы не тронем, понял, сука?!
 

С Днём студента!

(Gameboy)
  6  Про студентов  2005-07-26  1  9368
Стоит рыдает у двери
Отличница Наташка.
По физике - с натяжкой "три"...
Причём, сперва - натяжка.

***
Нелегка преподавательская доля,
Хоть про
Читать дальше >>
 

Застольная беседа

(Durimar Karabasovich)
  79  Шутки про чай  2016-11-06  2  9354
На вопрос: - А не подать ли чая?
Гости возмущённо отвечали:
- Ну, уж нет!
Давайте будем пить,
То, что наливали нам вначале!

 

Взять кредит и пальцы веером

(Алеся-ДБК)
  23  Про долги  2009-04-02  4  9273
Взять кредит и пальцы веером,
показать понты безусым,
ведь берут кредиты смелые,
отдают кредиты трусы!
***
 

ИВАН ГРОЗНЫЙ УБИВАЕТ СЫНА

(Иногда (В.К.))
  113  О художниках  2011-11-21  4  9227
Исчезли напрочь недомолвки:
Недавно в пыльных кладовых,
В стенах московской "Третьяковки",
Был найден весь былой триптих.

В ряду построились шедевры:
Портрет, портрет, ещё портрет.
Признали все искусствоведы
Логичным Репина сюжет.

Убивший сына Ваню, Грозный,
Без сожалений о былом,
На тех полотнах - царь серьёзный,
Сломал и дерево, и дом!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер