На заборе, у певицы, чёрным цветом: " АЛКА- ГОЛЬ". Вот те раз, живет богато... по мне это, как мозоль.
Тут всезнайка подошёл, некий Кагебовичь: " Здесь, намедни, проезжал пьяный Абрамович"
(как-то вот так протекают серые будни нашего народа)
Маршрутка мчит, часы к обеду,
Народ нахмуренный и злой.
Все по делам, куда-то едут,
А тут вся хмурость, как рукой.
Парнишка оплатил поездку,
И рубль сдачи уронил.
Достать согнулся как-то резко,
И "саданул", что было сил.
А рядом ехала бабуля,
И надо ж было ей сказать.
«Не стоило из-за рубля –то,
Так сильно попу свою рвать.»
Салон весь разразился смехом,
На остановке парень вон.
Тут баба толстая в потеху,
С трудом протиснулась в салон.
В маршрутке хохот, непонятка,
И баба ищет свой изъян.
Всем это кажется занятно,
И хохот брызжет тут и там.
Шофёр откинул крышку люка,
И у старушек вдруг спросил.
Не дует, это вам, под люком, (подлюкам)
Салон заржал, что было сил.
И вот маршрутка вся в экстазе,
Водителю не в бровь, а в глаз.
С девичьих губ слетает фраза,
Конец-то «Сахарный» у вас?
Не пробовал, - сказал водитель,
Девица в краску вот те на.
Вы мне вот здесь притормозите,
Не стала дальше ждать она.
И только стих салон в покое,
Для тётки нет свободных мест.
Водителю: «Возьмите стоя!»,
Вот так продолжился концерт.
Едет в поезде хохол, в рот ему не лезет сало,
протолкнуть его устало он пытается, он зол,
проводник ему - Послушай, может быть его разрезать,
а не то он так не влезет и потом удобней кушать,
тот - Спасибо, "ёшкин кот", дякую на добром словi,
лучше мне разрежь "панове" в уголках пошире рот!
Каждый вечер муж мой Вася, с корешами водку квасил,
напивался как свинья и не помнил ни...чего,
словом побоку семья, ну да Бог ему судья!
Эти Васькины загулы - беспросветный негатив,
он "приполз" я и воткнула, ему в зад презерватив...
------
По нужде он утром вышел, плотно запер туалет,
затаился и не дышит, только ярче сделал свет,
через полчаса выходит, весь задумчивый такой
и в районе зада водит неестественно рукой,
"Как друзья твои" спросила, что-то буркнул он в ответ
и добавил - "Ну, дебилы! У меня их больше нет!"
Как-то раз поручик Ржевский,
перед выездом на бал,
сапоги свои до блеска
шлифовал, затем бокал
пунша сладкого он выпил
и, в известный ему час,
в "свет" явился, даму выбрал,
приглашая на тур-вальс.
Все вальсируют кругами...
Вдруг, начищенный сапог
проскользнув под платье даме,
отразил всё... между ног.
Оценив конфуз сей сразу,
потому как был нахал,
он игривым тоном фразу
даме смело зашептал:
- Ах, сударыня, не знаю...
Вы простите, если я,
ну... к примеру отгадаю
цвет у Вашего белья?
Та сказала: - Это пошло!
Вы, поручик, как всегда...
Всё же, право, не возможно,
мой секрет Вам разгадать...
- От чего-с? Лиловым цветом
мне оно привиделось.
- Но, поручик...как же это...
как Вам это удалось?!
- Мой секрет... И эту сказку
разыграл ещё другим
и не раз вгонял дам в краску
ясновиденьем таким.
И танцуя с пятой дамой,
он уверенно, в момент,
предложил той даме прямо
провести эксперимент.
На него взглянув лукаво,
согласилася она:
- Ладно. Попытайтесь. Право,
Вы такой оригинал!
Заглянув под платье даме,
враз, зеркальным сапогом,
неожиданно он замер,
точно встрянул в горло ком.
Та смущённо: - Да, поручик,
угадали Вы, ведь я,
посчитавши, что так круче,
вовсе не ношу белья.
И поручик, среди шума,
только вымолвить и смог:
- Фу ты чёрт! А я подумал,
будто... лопнул мой сапог!
Василь Иванович вернулся. И Петька, верная душа,
Встречает радостно комдива, к нему торопится спеша.
Василь Иванович, доволен, шагнул с вагона на перрон,
-Ну, здравствуй, здравствуй, друг мой ситный,-
обняв его, промолвил он.
Расцеловались, всё душевно,- Что-то не вижу я коня?
- Пойдём в вокзал по рюмке выпьем,
За встречу, плохо без тебя.
- Ну, хорошо, хоть не скрываешь,
пойдём, расскажешь, как жилось?
А то вот еду и не знаю, уж кабы, что-то не стряслось?
- Да нет, Иваныч, как бы вроде, что лишнего бы не сказать.
Ты извини, но кошка сдохла, а так не знаю, что скрывать.
- А что же с кошкой-то случилось? Пошто, откинулась она?
- Да просто всё, - объелась мяса.
- И где ж, она его нашла?
- Дык, ведь, конюшня-то сгорела, кониной и обожралась.
И кони все с конюшней вместе, в ночь от окурка, занялась.
Горела сильно, среди ночи, а там ведь рядом арт. Отдел.
Рванули все боеприпасы, я кое-как остался цел.
- Постой, а кто же тот мерзавец?
Кто, на конюшне – то, курил?
Ех, вот приеду, расстреляю. Надеюсь, жив ещё, дебил.
- Так Фурманов, курил же, право.
-- Ой, что-то врёшь, ты Петька, мне.
- Ведь Фурманов, у нас не курит,
сверкнул зловещий взгляд во тьме.
- Не курит? Как же? Тут закуришь,
надысь, проснулись, поутру.
Глядим, а знамени-то нету, куда пропало, не пойму.
31.10.91г
Ночью нынешней мне было очень грустно:
Закружилась перед сексом голова
Нет, не то, чтобы особенные чувства,
Слишком быстро я партнёршу надувал.
Объявление на двери подъезда
Дамы! Сколько их у вас, неинтересно,
Хоть один, хоть тридцать восемь, хоть сто двадцать,
Но в любовники берите только местных:
Во дворе приезжим негде парковаться!
Как хорошо довольствоваться малым,
Без глупых притязаний на предмет,
Что не достичь, хоть он манит и манит,
Без сетований: Славно где нас нет!..
* * *
Москва. Пятидесятый год. Смеркалось.
Серел асфальт, хоть сер и без того.
И фонари, пока что вполнакала,
Дарили свет бетонной мостовой.
А по бетонке, словно от потопа,
Бежал пацан со всех обеих ног –
Лишь чуял за спиною гулкий топот
Не отстающих дворницких сапог.
А на душе и муторно, и гадко.
И мысли стаей разъярённых блох:
– Далась мне эта чёртова рогатка...
Сыскался ворошиловский стрелок...
Ведь я же пионер – кумач на шее...
А на поверку – люмпен и шпана...
Читал бы дома Э. Хэмингуэя –
И не было б разбитого окна...
Как хорошо ему среди мулаток
На Кубе ром с сигарой смаковать:
Ни дворников, ни окон, ни рогаток,
Ни порки за полученное "два"!
* * *
А между тем в гаванской ассиенде,
В панаме, майке, шортах и носках,
Хэмингуэй за рюмочкой абсента
Очередной дописывал рассказ.
И выпуская кольца "Страйка Лаки",
В тревожных думах головой поник:
– Дались мне эти потные мулатки,
Жара, бананы, сахарный тростник,
Вонючие сигары, ром облыжный...
Нет праздника тужур авэк туа!
А мог бы смаковать сейчас в Париже
Вино с Андрэ, который Моруа...
Чтоб Сена где-то рядышком бежала...
Мы б созерцали милый верх и низ
Распутно-утончённых парижанок
И обсуждали импрессионизм!
* * *
А между тем в сети парижских улиц
За столиком в закусочной одной
Писатель Моруа сидел, понурясь,
Цедя дрянное кислое вино,
И размышлял: – Что толку в этой жизни?
Дались мне и богемы этой дух,
И этот трёп об импрессионизме,
И откровенность худосочных шлюх...
А мог бы со своим московским тёзкой
Писателем Платоновым хотя б
Холодной водкой напиваться в доску
В кругу розовощёких русских баб...
И отхлебнув рассольчика на утро,
Потягивая мятый "Беломор",
Вполголоса клеймить бесчинства культа
И матом крыть навязыванье норм...
Пускай от словоформ под пива ящик
Краснел и без того уж красный рак...
И с пеною у рта, взамен тельняшки
Рвать на груди парижский лапсердак!
* * *
А между тем в Москве Андрей Платонов,
С метлой наотмашь, в сапоги обут,
Бежал за пионером по бетонке
И предвкушал: – Ща ка-а-ак пере&бу!!!
Другие анекдоты:
Оно того стоило! Жми сюда Герой нашего времени Жми сюда Мэйд ин Джапан Жми сюда Побочный эффект Жми сюда По-мужски! Жми сюда Незабываемая рыбалка Жми сюда Чудо Святой Муды Жми сюда Чадушко Жми сюда Пророк Жми сюда На честном слове Жми сюда ЧЕТВЁРТЫЙ ВОПРОС Жми сюда Господня дидактика Жми сюда Муравей и Стрекоза Жми сюда Потерялся Жми сюда
Совместной жизни 20 лет – супруге не до сна:
«Как быстро годы пронеслись и выросли детишки…
Привычно рядышком лежим – он муж, а я жена,
Сейчас пойду и испеку ему с вареньем пышки».
А муж вздыхает про себя: «Бездарно я пустил
Коту паршивому под хвост свои младые годы!
Эх, если б 20 лет назад ее я придушил,
Сегодня вышел бы уже обратно на свободу…»
Сосисочный
Врач-психиатр осматривал больного.
-Ах, доктор, надо мною все хохочут…
А почему? - Люблю сосиски очень.
Сосиски? Ну, а что же тут смешного?
Я тоже к ним симпатию питаю –
К копченым, венским, сливочным, молочным…
И говорю вам абсолютно точно -
Проблемы нет. Я вкус ваш разделяю.
- Вам, значит, тоже интерес мой близок?
Какое счастье! С плеч гора упала!..
Тогда взгляните, доктор, для начала -
Вот здесь моя коллекция сосисок!
Лесной инцидент
Илья Абрамыч, ходит слух, шо Сема с Шепетовки
Вчера в лесу вас повстречал и стукнул по очкам.
Шо вы имеете сказать на тему потасовки
И шо желает из-под вас трамвайный этот хам?
Ай, Роза Львовна, вы об чем? Я вас не понимаю!
Вы вечно любите сказать ужасно много слов.
Откуда там возьмется лес? Иллюзия сплошная –
Всего-то жалких две сосны и парочка кустов!
Я в зоопарк ходил –
С мамой. С невестой. С сыном.
Нравился крокодил;
Кошки в загоне львином…
Часто любил стоять
Перед табличкой скромной:
«Страуса не пугать!
В птичнике пол – бетонный».
Звоню 01, если крыша горит.
02, если "крыша" нужна из милиции.
И в случае крайнем
Звоню я 03,
Когда "едет крыша", шурша черепицею.
- - -
Спросил коллега:
-Что с тобой?
Идешь с понурой головой...
-Да вот, у шефа побывал...
-Что шеф, орал?
-Да нет,...анал!
- - -
Словно инквизиция святая,
Препод ВУЗа предо мной возник.
Он сначала проповедь читает,
А потом пытает и казнит!
- - -
Не зря зовут её секс-бомбой.
Она- творения венец!
Мужчины рядом с сей особой
Всегда свой чувствуют конец!
- - -
Всё в доме делая подряд,
Супруга думала о муже:
Ведь он же- настоящий клад!
Зарыть его бы...и поглубже!
- - -
Если трезво посмотреть на вещи,
Джентльменства больше в жизни нет.
Ведь мужчины пропускают женщин
Лишь...в зубоврачебный кабинет.