участники которой ударами деревянных молотков проводят шары через воротца, расставленные на площадке в определённом порядке.
Пастор Джонс и пастор Браун, вечерком, закончив службу,
Шли на луг и там стучали молотками дотемна*.
И ничто не омрачало двух отцов духовных дружбу,
Но была одна загвоздка, несуразица одна:
Пастор Браун был степенный, чтимый паствою священник,
Добродетельный, непьющий, вовсе не из болтунов;
Ну, а пастор Джонс, напротив, не такой уж был смиренник,
Весельчак, не против выпить, да к тому же сквернослов.
Как порой в игре бывает, шар не попадал в воротца,
И при каждой неудаче пастор Джонс провозглашал:
«Вот ведь, черт! Опять промазал! Экий раз не удаётся!
Видно, строит козни дьявол, разанафемский нахал!»
Огорчался пастор Браун, молвил, головой качая:
«Зря лукавого Вы всуе поминаете, отец,
Самому себе вредите, грех на душу добавляя,
Час придёт и Вас Всевышний покарает, наконец!»
Пастор Джонс, крестясь смиренно, соглашался с моралистом,
Только, снова промахнувшись, наущенья забывал:
«Чёрт возьми! Опять промазал! Сладу нет с этим нечистым!
Сызнова толкнул под руку, распроклятый Велиал!»
Гром раздался в небе чистом, молния на землю пала
Был испепелён мгновенно Божьим пламенем с небес…
…Нет, не пастор Джонс, досталось вдруг другому клерикалу,
Правоверный умер Браун - вот он был, а вот исчез…
Пастор Джонс, в остолбененье, обомлел, глаза тараща,
Что за странная развязка, непредвиденный финал…
Но, негаданно-нежданно, в полной тишине звенящей,
«Вот ведь, чёрт! Опять промазал!» - с неба бас прогрохотал...
Рыбалка шла в тот день насмарку,
И только к ночи повезло :
Один рыбак поймал русалку,
Смотрел он долго на нее...
Налюбовавшись всласть и вволю,
Среди речных прохладных струй
Он выпустил ее на волю,
Послав воздушный поцелуй.
Приятель, рядом что сидел,
Не мог понять сей жест никак,
С упреком он спросил :
-Зачем ?..
На что рыбак съязвил :
- А как ?...
-Есть у них самолет - невидимка,-
Говорила блондинке блондинка,
-Называется он "Фантом",
Видно быстро летит, как фотон!
И вопросик тебе, как презент-
Кто у них господин президент?
-Я навскидку, а вдруг попаду
Президентом у них Помпаду!!
-Да-а-а, сказала б еще какаду!
-Подскажи пару букв. Я смогу,
Хоть не очень - то с ними в ладу
Угадаю легко -ху ист ху.
-Две?!! Да ты кислее клюквы!
Полторы их в половине!
Слово это на три буквы
С буквой "у" посередине.
-Да ты что!? - блондинка в страхе,
-Охренели там в верху...
Ничего себе размахи!
Кто б подумал -ху ист ху!
Стоит инспектор Иванов, дежурит на посту,
Со всех, кто мимо держит путь, вытягивая мзду.
Вот на ловца и зверь бежит – зелёный «Ягуар».
Инспектор смотрит на прибор…зашкалило радар.
Кто нарушает ПДД, грозит тому беда.
Гаишник палочкой махнул, причаливай сюда.
Майор к машине подошёл и смотрит свысока,
А из окна торчит в перстнях мохнатая рука:
- Превышен скоростной режим, прошу на пост пройти!
Рука сто баксов в рот суёт.
- Шашливова пучи!
Тихонько закрыла дверь,
В ночнушке и босиком,
На цыпочках, словно зверь,
Поддев ключи ноготком,
Спустилась в гараж. Луна.
За тыном завыл кобель.
Скрипела и гнулась сосна,
Качая сухую ель.
Три удочки – хрясь! Пополам.
Опарыш с червями - в траву.
И лодку ножом – просто, в хлам
«…не видеть тебе плотву».
Вернулась. Прижалась к плечу,
Вдыхая мужскую плоть.
«Зачем записалась к врачу?
Дожить до утра бы, хоть…»
Борозда зачем таблетке, знать давно хотел народ!
Помню мне сказали "предки" - мол когда не лезет в рот,
всяк больному "остолопу", кто не может проглотить,
врач тому во благо в ж..., смог отвёрткой закрутить!
Садоводы, бахчеводы, фермеры, овощеводы,
Собрались на съезд в Москву,
Разогнать чуток тоску,
Разобраться что и как
Есть проблемы, не пустяк.
Рассмотреть где те и эти,
Посмотреть на белом свете,
Что, кому, куда, зачем,
Сколько у кого проблем,
Похвалиться при народе,
Что растим на огороде,
У кого, чего, сбрехнуть,
Да не в этом вовсе суть.
Знатный Ваня-садовод,
Огородник, бахчевод,
Похвалился, что в саду,
Да в его-то, городу,
Яблок вырастил Иван,
Да на зависть разных стран,
Вырос мол, такой большой ,
Не поднять одной рукой.
- Это что одной рукой,
Садовод встаёт другой,
Я взрастил, вдвоём на стол,
И случился тут прикол.
Яблок был такой тяжёлый,
Развалился стол дубовый.
Третий тут садовник встал,
И такую речь сказал:
Вот в моём –то во саду,
Вырос яблок на беду,
Не поднять, не дотащить,
На телегу стал грузить.
-Что телега развалилась?
Дама вдруг осведомилась.
- Не е телега, ерунда.
Здесь не та ждала беда.
Вылез с яблока червяк,
Съел кобылу… Здоровяк.
Мне снился сон.Про брежневские годы.
Стоял застой,2-20 колбаса
И бились в тенетаx страны народы
И черно-белой лезла полоса.
Xодили на бровяx-родныx и близкиx
Великий лидер,пламенный борец
И песню ту про сраные сосиски
Все пели,аж пока не стал песец.
За сраные сосиски-я не знаю,
Искал везде-нигде не наxожу,
Неужто пропустил дорогу к раю?
Неужто это все для куражу?
Но понял,лишь дойдя до дна стакана
Про "социалистические страны."
Жена заходит в дом, а муж
Кричит, трясясь от злости:
Ну, где пила? Извёлся уж! -
Да, у соседа Кости... -
Ну, а зачем дала ему? -
Насупил грозно брови.
Он попросил - и, вот жену
Ждёт приговор суровый:
Иди обратно и верни,
Пилить мне очень надо -
Ох, дорогой мой, извини,
Помочь тебе я рада!
Мужчины придирчивы к женским погрешностям,
но мы концентрируем силы в одном –
у женщин красивых, следящих за внешностью,
НЕТ лишней минутки следить за умом…
***
Пользуясь случаем, поздравляю нас с праздником 8 марта!
Муж звонит своей жене :
- У меня вопросы.
Ты бананы больше любишь или абрикосы?
- Мандарины...Но сейчас съела б чебуреки.
Ты звонишь мне с рынка что-ли?
- Нет. Я из аптеки...