ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 29

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 29  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Лекарство от жадности

(Пантагрюэль Гаргантюа)
  24  Жадность  2007-01-24  3  2790
Навеяно Ржавым Ю.
      Жми сюда

У меня большие неприятности!
Доктор, милый, не судите строго,
Дайте мне таблеточки от жадности,
Только много, доктор, дайте много!
 

Случай

(Некто с яблоком)
  42  Общественный транспорт  2013-01-29  0  2789
Эпиграф: РАСПУСТЯТСЯ!!! Вы утром нагадали мне, от суки
      Цветы в саду подумал я, а распустились — РУКИ!
      

Как солёная селёдка
глаза выпучив в стекло
прилипая к потной тётке
летом ехал я в метро

Главный нерв спинного мозга
вдруг восторгом зарычал
Хоть не мог её потрогать
но всем мозгом ощущал

Защемило счастьем ливер
Хоть причины не видал
Моих чувств душевный глиссер
в море страсти стартовал

А волнующей тревогой
От которой не вздохнуть
За что бесу душу продал
была чувственная грудь

Грудь в руках — полёт фантазий
Постучались чудеса
От «душевных безобразий»
Я упёрся в мужика

К ней хотелось прикоснуться
Пить губами, влажным ртом
И быстрее развернуться
Не пугать, чтоб стояком

Щекотали вы ресницей
Аромат ваш возбуждал
Он же двигал ягодицей
и тихонько гад стонал

Наконец-то остановка
Повернулся к вам лицом
Улыбались вы плутовка
Взгляд, волнуя языком

С чувством, чуть неторопливо
По груди рукой я вёл
Сзади вдруг: Приветик милый!
И упёрся в меня кол

Я слезу пустил, она мне:
Что случилось, милый друг?
Сзади ж был я во вниманье
Сжавших сильно мужских рук

Но спасеньем — остановка
Я бежал под сердца стук
Вот такая вот концовка
В приключеньях моих рук
 

Граф, графиня и кучер

(Иванов Сергей В.)
  22  Анекдоты в стихах  2009-10-09  5  2785
Ночь. Откинут полОг балдахина.
Тихо плещет река вдалеке.
Старый граф с молодою графиней.
Рядом кучер со свечкой в руке.

Граф орлом воспарил над графиней.
Ах, мадам, хорошо ль вам сейчас?      
Да, пожалуй, не очень, мой милый,      
Как-то плохо выходит у нас.

Эй, Иван! Посвети нам в сторонке.      
Ну, теперь-то уже хорошо?      
Право, друг мой, мне очень неловко,
Но опять всё идет, так как шло.      

Ну-ка ты, остолоп, встань у края.
Вот сейчас-то взлетим в облака.      
Как, сударыня? Даже не знаю,
Удовольствия нету пока.

Чёрт меня побери! Граф во гневе
Покидает супругу свою.
Ванька лезь! Ты теперь на постели,
Ну, а я со свечой постою.

Ночь. Откинут полОг балдахина.
Тихо плещет река вдалеке.
Кучер юную жарит графиню.
Граф стоит с канделябром в руке.

Из кровати лишь охи да стоны.
Граф в тоске безнадёжной: «Ну, что»?
«Ах, супруг мой, – в ответ шёпот томный, –
Хорошо! Вот теперь хорошо!

О таком мне лишь только мечталось …»
Граф Ивану коленом под зад.
Пшёл! Вот бездарь-то в слуги досталась.
Даже свечку не можешь держать!
 

КРОКЕТ (Английское)

(Влад Прохожий)
  30  О религии  2011-10-08  1  2775

*    Крокет (croquet) — спортивная игра,

участники которой ударами деревянных молотков проводят шары через воротца, расставленные на площадке в определённом порядке.




Пастор Джонс и пастор Браун, вечерком, закончив службу,
Шли на луг и там стучали молотками дотемна*.
И ничто не омрачало двух отцов духовных дружбу,
Но была одна загвоздка, несуразица одна:

Пастор Браун был степенный, чтимый паствою священник,
Добродетельный, непьющий, вовсе не из болтунов;
Ну, а пастор Джонс, напротив, не такой уж был смиренник,
Весельчак, не против выпить, да к тому же сквернослов.

Как порой в игре бывает, шар не попадал в воротца,
И при каждой неудаче пастор Джонс провозглашал:
«Вот ведь, черт! Опять промазал! Экий раз не удаётся!
Видно, строит козни дьявол, разанафемский нахал!»

Огорчался пастор Браун, молвил, головой качая:
«Зря лукавого Вы всуе поминаете, отец,
Самому себе вредите, грех на душу добавляя,
Час придёт и Вас Всевышний покарает, наконец!»

Пастор Джонс, крестясь смиренно, соглашался с моралистом,
Только, снова промахнувшись, наущенья забывал:
«Чёрт возьми! Опять промазал! Сладу нет с этим нечистым!
Сызнова толкнул под руку, распроклятый Велиал!»

Гром раздался в небе чистом, молния на землю пала
Был испепелён мгновенно Божьим пламенем с небес…
…Нет, не пастор Джонс, досталось вдруг другому клерикалу,
Правоверный умер Браун - вот он был, а вот исчез…

Пастор Джонс, в остолбененье, обомлел, глаза тараща,
Что за странная развязка, непредвиденный финал…
Но, негаданно-нежданно, в полной тишине звенящей,
«Вот ведь, чёрт! Опять промазал!» - с неба бас прогрохотал...
 

Большой и здоровый!

(Барсаш)
  19  О здоровье  2008-11-07  1  2767
Из года в год опять (точнее - снова),
Твердили мне: "Расти Большой, Здоровый!"

..Внимал ж советам я так хорошо,
Что вырастил.. Здоровый и Большой!:)
 

Случай на рыбалке

(Pineapple)
  13  Рыбалка  2006-08-30  1  2767

Рыбалка шла в тот день насмарку,
И только к ночи повезло :
Один рыбак поймал русалку,
Смотрел он долго на нее...
Налюбовавшись всласть и вволю,
Среди речных прохладных струй
Он выпустил ее на волю,
Послав воздушный поцелуй.
Приятель, рядом что сидел,
Не мог понять сей жест никак,
С упреком он спросил :
-Зачем ?..
На что рыбак съязвил :
- А как ?...
 

Стоял гаишник на дороге.

(Илья Баранов)
  36    2011-11-21  2  2765
Стоял гаишник на дороге.
Машин не видно ни одной.
Мороз пронял, озябли ноги.
Клиентов нет, хоть волком вой!

С клиентом надо быть построже,
Чтоб сам разинул кошелек.
Вдруг, видит: едет "Запорожец"!
Ага! Попался, старичок!

Разбита фара, номер грязный,
СО превыше всяких мер,
Протектор на колесах разный.
Готовь "лавэ", пенсионер!

Не церемонясь с инвалидом,
Содрал деньжата, как всегда.
"Сынок!- сказал старик: "Ты СПИДом
Не заразишься никогда!"

Гаишник сильно удивился.
"Но, почему?"- воскликнул он.
Старик ни грамма не смутился:
"Да, потому что, ты - Г****Н!!!"
 

Про Америку блондинки говорили м ...

(Заколебаба)
  12  Про блондинок  2007-09-11  1  2762
-Есть у них самолет - невидимка,-
Говорила блондинке блондинка,
-Называется он "Фантом",
Видно быстро летит, как фотон!
И вопросик тебе, как презент-
Кто у них господин президент?
-Я навскидку, а вдруг попаду
Президентом у них Помпаду!!
-Да-а-а, сказала б еще какаду!
-Подскажи пару букв. Я смогу,
Хоть не очень - то с ними в ладу
Угадаю легко -ху ист ху.
-Две?!! Да ты кислее клюквы!
Полторы их в половине!
Слово это на три буквы
С буквой "у" посередине.
-Да ты что!? - блондинка в страхе,
-Охренели там в верху...
Ничего себе размахи!
Кто б подумал -ху ист ху!
 

ГИБДД – господа и бандиты, дайте ...

(КоАлА)
  24  День Автомобилиста  2007-11-15  0  2761
Стоит инспектор Иванов, дежурит на посту,
Со всех, кто мимо держит путь, вытягивая мзду.
Вот на ловца и зверь бежит – зелёный «Ягуар».
Инспектор смотрит на прибор…зашкалило радар.
Кто нарушает ПДД, грозит тому беда.
Гаишник палочкой махнул, причаливай сюда.
Майор к машине подошёл и смотрит свысока,
А из окна торчит в перстнях мохнатая рука:
- Превышен скоростной режим, прошу на пост пройти!
Рука сто баксов в рот суёт.
- Шашливова пучи!
 

Джип-триал

(Сергей Мудровский)
  18    2007-05-30  5  2758

Сменив пяток тойот, нисанов дивных,
Я непростую истину постиг –
Чем большая у джипа проходимость,
Тем дальше за бульдозером идти.
 

Любовь

(Стасюлевич)
  84  Рыбалка  2016-12-17  9  2752

Тихонько закрыла дверь,
В ночнушке и босиком,
На цыпочках, словно зверь,
Поддев ключи ноготком,
Спустилась в гараж. Луна.
За тыном завыл кобель.
Скрипела и гнулась сосна,
Качая сухую ель.
Три удочки – хрясь! Пополам.
Опарыш с червями - в траву.
И лодку ножом – просто, в хлам
«…не видеть тебе плотву».
Вернулась. Прижалась к плечу,
Вдыхая мужскую плоть.
«Зачем записалась к врачу?
Дожить до утра бы, хоть…»
 

Про таблетку с бороздой

(Александр Мерзляев)
  73  День медика  2014-09-24  3  2747

Борозда зачем таблетке, знать давно хотел народ!
Помню мне сказали "предки" - мол когда не лезет в рот,
   всяк больному "остолопу", кто не может проглотить,
    врач тому во благо в ж..., смог отвёрткой закрутить!

      МАА2 - Толя, спасибо за анекдот и за идею!
 

НЕ ДОВОДИТЕ ДО ГРЕХА!

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  19  Про женщин  2011-03-08  3  2740
Вы так милы… Уж страсть во мне бушует!
К тому же, молоды... И, кажется, умны…
Не доводите ж до греха, прошу
Читать дальше >>
 

Ещё раз о работе.

(павел (лукьяненко))
  25  Работа  2011-08-24  4  2737


На кого я только не работал...
Ныне все обманывать горазды,
А сейчас устроился к слепому-
Говорят слепые платят дважды.
 

Три мичуринца.

(ЮРИК)
  56  Сельское хозяйство  2012-08-27  4  2732
Садоводы, бахчеводы, фермеры, овощеводы,
Собрались на съезд в Москву,
Разогнать чуток тоску,
Разобраться что и как
Есть проблемы, не пустяк.
Рассмотреть где те и эти,
Посмотреть на белом свете,
Что, кому, куда, зачем,
Сколько у кого проблем,
Похвалиться при народе,
Что растим на огороде,
У кого, чего, сбрехнуть,
Да не в этом вовсе суть.
Знатный Ваня-садовод,
Огородник, бахчевод,
Похвалился, что в саду,
Да в его-то, городу,
Яблок вырастил Иван,
Да на зависть разных стран,
Вырос мол, такой большой ,
Не поднять одной рукой.
- Это что одной рукой,
Садовод встаёт другой,
Я взрастил, вдвоём на стол,
И случился тут прикол.
Яблок был такой тяжёлый,
Развалился стол дубовый.
Третий тут садовник встал,
И такую речь сказал:
Вот в моём –то во саду,
Вырос яблок на беду,
Не поднять, не дотащить,
На телегу стал грузить.
-Что телега развалилась?
Дама вдруг осведомилась.
- Не е телега, ерунда.
Здесь не та ждала беда.
Вылез с яблока червяк,
Съел кобылу… Здоровяк.
 

Сосиски сраные.

(tab)
  12    2008-04-30  8  2732
Мне снился сон.Про брежневские годы.
Стоял застой,2-20 колбаса
И бились в тенетаx страны народы
И черно-белой лезла полоса.
Xодили на бровяx-родныx и близкиx
Великий лидер,пламенный борец
И песню ту про сраные сосиски
Все пели,аж пока не стал песец.
За сраные сосиски-я не знаю,
Искал везде-нигде не наxожу,
Неужто пропустил дорогу к раю?
Неужто это все для куражу?
Но понял,лишь дойдя до дна стакана
Про "социалистические страны."
 

Про красавицу Наноль.

(Пантагрюэль Гаргантюа)
  19    2007-01-09  3  2730
Жила-была красавица Наноль,
(Стройна, от шеи ноги, грудь упруга)
В неё влюбились по уши два друга,
И звали их, конечно, Жан и Поль.

И оба были девушке милы,
Любила страстно их душой и телом.
Она бы выбрать одного хотела,
Но труден выбор. Женихи - орлы.

Сказать бы им - послушайте, друзья,
Втроём живите, коли так по нраву,
Любовь, веселье, плотские забавы...
Но вот беда - Наноль делить нельзя!
 

Ну, где пила?

(Овсей на грани Фола)
  19    2009-05-30  3  2728
Жена заходит в дом, а муж
Кричит, трясясь от злости:
Ну, где пила? Извёлся уж! -
Да, у соседа Кости... -
Ну, а зачем дала ему? -
Насупил грозно брови.
Он попросил - и, вот жену
Ждёт приговор суровый:
Иди обратно и верни,
Пилить мне очень надо -
Ох, дорогой мой, извини,
Помочь тебе я рада!
 

О борьбе с лишним весом

(Сергей Мудровский)
  11  Диеты и пост  2007-05-07  4  2722

Много средств худения в народе.
Предпочесть которое, не знаю.
Чай все шлаки из меня выводит,
Водка же их прямо там сжигает.
 

Крым, собственно, наш

(Дмитрий Гавиловский)
  64  География  2015-08-18  1  2720
Углубляя тему, начатую Карабасычем -
Жми сюда

В башку бутылкой съездили в Форосе
С вокзала только, не успел на пляж
Шепчу в бреду в больнице: ''Успокойся.
Крым наш, район лишь, видимо, не наш.''
 

Научное доказательство деффки - ...

(O!Georgy)
  21  Про математику  2009-08-11  10  2719

Вот такое дефки племя-
надо времени и денег.
Так же знаем: время = деньги
(ведь без них ты как отшельник).

Поменяв в произведеньи
время на все ваши деньги,
мы получим их в квадрате...
(дорогое дело катит!)

Деньги это корень зла!
(мысль по-моему ясна)
Подстановкой в уравненье
усугубим наше мненье:

Дефки = корень зла в квадрате!
после упрощенья, кстати:
(с арифметикой свезло)

уравненье :
дефки = зло!

Перевод с английского.
 

Cпасение утопающих...

(Ледобур)
  30  Переделки песен  2017-11-27  1  2718
(Подражание Д. Садовникову)

Из-за острова на стрежень,
Но с обратной стороны,
Выплывают расписные
Стеньки Разина челны.(с)

Весь опухший после пьянки,
И печален, и сердит,
На переднем Стенька Разин
В воду черную глядит.

Сам с собою рассуждает,
Шаря палкою по дну:
- И куда вчера засунул
Я персидскую княжну?

Волга-матушка родная,
Ну, скажи мне, почему
Утопил я персиянку,
Как последнюю Муму?

Позади он слышит ропот: (с)
- Одурел наш атаман.
До сих пор не убедился,
Что любовь - сплошной обман.

Атаман сверкнул очами: (с)
- Виноваты вы одни,
В том, что здесь мы потеряли
Все казачьи трудодни.

Я вас всех теперь заставлю
Хоть пешком идти по дну:
Ведь с княжной мы потеряли
Всю казацкую казну.

Жады, яхонты, алмазы,
Сердолики, бирюза...
Не напрасно у "заразы"
Были хищные глаза.

Не найдем - потом поэты
Нас размажут по строфам.
Здесь я бросил стерву эту.
Все на дно. Шерше ля фам!

,,,Во дворце своем играя
В подкидного "дурака",
Персиянка поминает
Этим словом казака.
 

Налог на АТО

(В Рот Компот)
  84  Про Украину  2015-02-18  4  2717

Киев... Дебри спального района...
Рюмочная в стиле "быдло-люкс"...
Мужичок, работой утомлённый,
Жмёт душою всею кнопку "пуск

залпа пива в дебри организма"
И его поймет любой из нас...
Ведь сошла с ума его отчизна
И сидит на троне п***рас...

Мужичок бармену, как обычно,
Десять гривен сунул за бокал,
Но в ответ услышал типа притчу,
Что "двойной тариф гнилой оскал

Показал всем местным алконавтам...
Двадцать гривен заплати, браток
Или двигай в направленьи хаты...
Десять гривен - на АТО налог!!!"


Весь запас слов матерного стиля
Выдал мужичок наш не скупясь...
"***, да на х..., где же этот киллер,
Что замочит ё...ную власть???

Эти суки что нам обещали???
А в итоге - х... сосём взахлёб!!!
Опосля Майдана обнищали
И чуть не легли совместно в гроб!!!

Эту обдираловку, в натуре,
В жопу пусть себе засунут те,
Кто в ментовке и в прокуратуре
Нас имеют всех по красоте!!!"


25 минут без перерыва
Тот мужик у стойки проорал...
Но двадцатку вынул - "Дайте пива!!!
Наскребу хоть на один бокал!!!"


Вылив на бармена правду-матку,
Он решил слегка принять на грудь...
Но бармен назад ему десятку
Выдает... Мол, сдачу не забудь...

Мужичок с глазами блюдца шире -
Прохрипел: "А это что за бред???"
А бармен, словесным харакири,
Выдает ответ: "А пива нет..."
 

У женщин красивых…

(Алеся-ДБК)
  14    2009-03-06  1  2717

Мужчины придирчивы к женским погрешностям,
но мы концентрируем силы в одном –
у женщин красивых, следящих за внешностью,
НЕТ лишней минутки следить за умом…
***

Пользуясь случаем, поздравляю нас с праздником 8 марта!
 

Звонок

(Перловка)
  25  Про телефон  2009-02-12  9  2714
Муж звонит своей жене :
- У меня вопросы.
Ты бананы больше любишь или абрикосы?
- Мандарины...Но сейчас съела б чебуреки.
Ты звонишь мне с рынка что-ли?
- Нет. Я из аптеки...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 462082