ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 24

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 24  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Моя милиция, меня берегись!

(Gameboy)
 29  День полиции  2005-11-10  1  2850

ГАИшник джип тормознул крутейший -
На красный пёр.
И завязался у них в дальнейшем
Сей разговор:

-В правах, мужчина, не Вы, простите...
-Да я с леченья,
Убрал морщины. А вот, взгляните,
Медзаключенье.

-Мотора номер, что в ПэТээСке
Совсем не тот.
-Сменил вчера я движок с подвеской,
Вот справка-счёт.

-А труп в багажнике, эй вы, черти,
Вам для чего?
-Скончался дед мой, а вот о смерти
Свидетельство.

-Паяльник в жопе! Сдурели что ли?
Где оправданье?
-На то усопшего была воля...
Вот завещанье.
 

На охоте

(S@mb@)
 11  Шутки про охоту  2007-08-21  1  2837
Двое чукчей как-то раз
Заблудились на охоте.
День, другой - долой из глаз...
Глядь - неделя уж в пролёте!
Вот один и говорит:
- Слышь, давай кричать мы будем!
Вдруг, однако, подфартит
И на крик сбегутся люди!
А второй ему в ответ:
- Нет, кричать, однако, плохо!
Горло заболит! Нет, нет!
Лучше постреляем много!
Полчаса стреляют... Час...
Хоть бы эхо отозвалось!
У второго тут из глаз
Вдруг слезинка показалась.
Первый заглянул в колчан:
- Стрелы кончились... Собака!
Прекращай и ты стрелять!
Покричим давай, однако!
 

Заявка в радиоэфир

(Барсаш)
 28  День радио  2008-04-24  3  2836
Иных Меладзе песен мне не нада-
Поставьте мне про "Стошу Говнозада!"*

P.S. *"Сто шагов назад" :)
 

ПОД ПОКРОВОМ ТЕМНОТЫ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 50  Приколы о моде  2012-01-06  10  2831
Сегодня я проснулась ровно в полночь..
Какой-то странный шум… Из шкафа вроде…

Читать дальше >>
 

Пишите, мама. Чем смогу...

(Виктория Румянцева)
 95  Криминал  2013-07-21  9  2826
Письмо на зону сыну мама пишет:
- Ох... как мне тяжело одной, сынок.
Не вскопан огород. Проблемы с крышей..
А ты далЁко так... мотаешь срок.

- Про огород забудьте Вы, мамаша!
Не дай господь, ведь выроете то,
Что может отодвинуть встречу нашу...
Добавят срок сыночку НИ ЗА ЧТО.

- ПослЯ твоВо последнего послания,
Как стая саранчи, ментОвский взвод
Нагрянул к нам. Знать, с соцсоревнованием...
За час вскопали, черти, огород.

Хотела им поставить самогону я,
Они ж не оценили мой порыв.
Сказали только: "Мать! Твой сын - свинья!
Получит в рыло, срок едва отбыв".

То ль потеряли что-то, окаянные,
То ль что-то им ненужное нашли.
Но испустив ругательства пространные
И плюнув в огород, они ушли.

- Привет Вам, мама, снова посылаю я!
Чем смог - помог Вам любящий Ваш сын.
Как с крышей быть худой, пока не знаю.
Меркую здесь... Есть вариант один.
 

Зимние забавы

(Лина Макс)
 53  Про снеговиков  2013-01-29  1  2825
Снеговика лепили брат с сестрой.
Сооруженье брат окинул взглядом:
- Я за морковкой сбегаю домой.
- Две принеси, еще для носа надо!
 

Зеркальце

(Михаил Левин)
 41  Анекдоты в стихах  2009-04-07  1  2825

Случилось двум блондинкам на пути
Премиленькое зеркальце найти.

Одна другой шепнула по секрету,
Ткнув пальчиком: «Я знаю девку эту!»

Вторая, превосходства не тая,
Взглянув, сказала: «Дура! Это я!»
 

Сука

(Gidrolog)
 13    2010-10-25  0  2822
- «Вчера жена нашла щенка – дней шесть,
Ну, ты подумай, ведь такая штука,
Отмыли грязь, да расчесали шерсть,
И оказалась, ведь, - породистая сука!»

- «Не говори, судьба порой жестка.
И мне подобная история досталась»
- «Жена нашла бездомного щенка?»
- « Нет, просто тоже сукой оказалась!»
 

Ну, за здоровье!

(Durimar Karabasovich)
 64  Водка и вино  2015-11-16  4  2821

Если просуммировать все тосты,
Где я пил "За здравье!" и ваще,
То я век обязан жить не просто,
А бессмертным быть, как Царь Кощей.
 

Бабу можно!

(kekc)
 78  Диеты и пост  2014-03-24  13  2817

Имея знания обширные,
Не знал, а можно ль женщин в пост?
Спросил попа. Ответ был прост:
В пост можно бабу, но не жирную
 

На жену глядя...

(павел (лукьяненко))
 29  Диеты и пост  2011-03-20  1  2816
Я креативной, молодой, стройной быть стараюсь.
Пять диет всегда со мной - одной не наедаюсь.
 

Холодильник

(Сергей Мудровский)
 15  Холодильники  2007-05-04  4  2816

Станет больше в холодильнике еды,
Если парочку зеркал впихнёшь туды.
 

Типа про блондинок

(Александр Мерзляев)
 18    2010-04-21  3  2812

Шарма - с кирзовый "ботинок",
      знать ирония судьбы,
ведь не зря кладут блондинок
      в треугольные гробы.
Им внизу в продольных тесно,
      типа не вмещаются,
    стоит им закрыть глаза -
      ноги раздвигаются!
 

Застряло платье

(весёлая волчица)
 43  Про мужчин  2011-10-12  9  2811
Как-то раз пошел в кино я,
Сел в одиннадцатый ряд,
Слева дамочка со мною
Разместилась.Я был рад.

Дама видная такая
Всё при ней, скажу я вам -
Бюст шикарный, ж... большая,
Просто чУдная мадам.

Фильм окончен, дама встала;
Дальше - юмор без границ -
Платье у нее застряло
Между пышных ягодиц.

Тут включился мой рассудок
И помочь я ей решил -
Платье вытащил ... оттуда,
Но... по морде получил.

А вчера в театре драмы
На премьере мировой
Это ж надо? Та же дама
Села рядышком со мной.

Рядом с дамой дюжий дядька,
Схожий с ней по толщине;
И на ней всё то же платье,
Очень памятное мне.

А в антракте дама встала,
Дальше - юмор без границ -
Платье у неё застряло
Между пышных ягодиц.

Кавалер включил рассудок,
Подавив смущенье, смех,
Платье вытащил... оттуда
Прямо на виду у всех.

"Нет, ей это неприятно!" -
Я сказал ему тотчАс;
ВСУНУЛ ПЛАТЬЕ Я ОБРАТНО -
Получил фингал под глаз...
 

Жена своего мужа

(Lyudmilochka)
 26  Жене  2007-06-10  1  2810
ДУРОЙ я жену назвал,
Но услышал дальше:
"Был бы муж - генерал,
Была бы - генеральшей!"
 

СЛУЧАЙ В МАКДОНАЛДСЕ

(ФИЛИН)
 104    2014-11-15  1  2808
Был в Макдоналдсе намедни,
Брал картошку и бигмак...
Кто бы знал, как бесят бредни
Приставучих забияк!
Я платить за разносолы,
А за кассою брюнет:
– Не желаете ли колы?
Говорю:
– Спасибо, нет.
– Как тогда насчёт коктейля? –
Изгаляется чувак.
«Ну, мели, мели, Емеля...»
Отвечаю:
– Да никак.
Не моргнувши даже глазом,
Он опять:
– Тогда десерт?
«Вот ведь, – думаю, – зараза...»
И уже сквозь зубы:
– Нет...
А когда ещё и соус
Предложил он делово,
Я сказал, весьма расстроясь:
– Мне не надо ни-че-го!
«Вот, поймал, на ерунде, ведь...»
– Сколько? – спрашиваю зло.
Он в ответ:
– Сто сорок девять.
Тут «Остапа понесло»…
Я купюрами своими
Потрясая озорно,
Вопрошаю:
– Вам какими?
Говорит:
– Да всё равно.
– Нет, ну что вы, так не гоже, –
И опять трясу казной, –
Вам бумажными, иль может
Только мелочью одной?
Вижу, мнётся этот малый,
И уже отводит взгляд:
– Хорошо, тогда, пожалуй,
Дайте сто и пятьдесят...
– Нет уж, это слишком просто!
Предложить я вам могу
Шестьдесят и девяносто,
– Вас устроит?
Он:
– Угу...
Замечаю смех народа,
Сам уже вхожу в экстаз:
– Деньги-то какого года
Предпочтительней для вас?
И защиты на купюрах
Сколько нужно степеней?
Он стоит уже понурый,
Ну, а люди ржут сильней.
Позабыв про тити-мити,
Красный, как советский флаг:
– Я всё понял, извините...
Факинг, долбаный Макдак!
 

Лето

(pan Kowalski)
 62    2009-10-10  2  2804
У психиатра на приёме
Сидит девчушка молодая,
В какой-то странной полудрёме,
людей вокруг не замечая.
Анамнез доктор собирает
(Что беспокоит, чем болела?)
Та с неохотой отвечает,
Ни до чего ей нету дела.
Не помнит, что за день сегодня,
И даже месяца не знает.
«Ну хоть какое время года?» -
Наш психиатр не отступает.
Ползут минуты черепахой
Между вопросом и ответом,
И вдруг, как будто бы со страхом,
Девчушка отвечает: «Лето».
В окно снежинки бьются дружно.
«Взгляни, всё инеем одето».
Она вздохнула равнодушно:
«Х……е, как видно, лето».
 

Про пожарника

(Александр Мерзляев)
 60  Про пожарных  2016-12-23  3  2798

Медаль за "Подвиг на пожаре",
Четыре грамоты, часы,
Ангар, спасённый на базаре
И обгоревшие усы

На теле травмы и ожоги,
Жена, долги, роптать не смей,
Детей ругают педагоги,
А у Героя пять детей

Он был пожарником от Бога,
Карьера, служба впереди,
Огонь тушил всегда с "порога",
Не счесть медалей на груди

А тут как "вкопанный" застыл,
Тайком перекрестился,
Банк полыхал, он не тушил -
Кредит стремительно гасился!

 

Клятва похудеть

(Ошмянский соловей)
 6  Диеты и пост  2007-03-19  3  2796
Поспорив как-то с женихом,
что похудеет телом,
невеста ездила верхом
и лошадь похудела!
 

первую - маю, вторую имею

(Ира Млавецки)
 43    2009-05-03  0  2793
НАвеяно:
ПервоМАЙ, или Бабник ( Де Тре Филь)
Жми сюда

Как-то дама зашедши к врачу,
Говорит: "Всех мужчин я хочу,
Мужа - мало мне, вот.."
Врач ответ ей даёт:
"Дама, Вы странноваты чуть-чуть!" -
"Вот-вот-вот...не могли бы Вы дать
Справку мне, что я вовсе не бл@дь,
Ведь в подъезде народ
Только так и зовёт,
А за что же мне, бедной, страдать..."
 

Не дала.

(ЮРИК)
 6  День банкира  2012-01-31  0  2791
-Поручик,Ржевский, что случилось?
-Мне одна дама не дала,
Инспектор банка по кредитам,
Такие братец вот дела.
 

Объявление

(Леандр (Волков Станислав))
 110  Объявления  2014-01-21  3  2785
Надыбал в нэте я вчера
Товаров предложение:
Там о продаже топора
Имелось объявление.
И свой испуг запив вином,
Задумался над столиком: -
"Прикольно - я приду с баблом,
А он придёт... С ТОПОРИКОМ!..."

Еще в тему: Жми сюда
 

В зоопарке Бронкса г. Нью-Йорк

(миссОльга Р.)
 24  Про обезьян  2011-11-25  3  2774
Из Zoo сбежала горилла,
В Бронксе был случай такой.
Полиция тщетно ловила –
Горилла смешалась с толпой!
 

Урок географии в киевской школе

(Сергей Мудровский)
 4  Про Украину  2004-12-21  0  2773

Пусть помнится навек, как запах сала,
Галушки, борщ и баклажанная икра :
- Париж, Берлин, Нью-Йорк и Рим – на правом,
Пекин и Токио - на левом берегу Днепра.
 

По морям, по волнам. Сегодня – В ...

(КоАлА)
 20  О море  2007-10-12  3  2769
Иван Колобашкин на должность матроса
Устроиться хочет на танкер «Садко».
И боцман Ивана по палубе водит,
Ему объясняя, что где и чего.
Иван говорит:
- Мне понравилось судно.
Но в дальний поход я иду в первый раз.
Я слышал, что плаванье длится полгода.
А как на счёт женщин на судне у Вас?
И боцман Ивана заводит в каюту,
В ней бочка большая с дырою стоит.
- Вот эта вот бочка у нас вместо женщин,
Её мы и шоркаем, - боцман трындит.
Иван, вдруг, спросил:
- А попробовать можно?
   Я с бочками раньше, в натуре, не спал.
А боцман в ответ:
- Ну, чего же. Попробуй.
И Ваня ту бочку в момент отодрал.
Потом, застегнувшись, сказал он:
- Нормально!
И часто сюда можно доступ иметь?
- Да хоть каждый день заходи, расслабляйся.
Но в среду тебе в этой бочке сидеть.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер