Алё! Это тёща? Зятёк говорит.
Ну как там? От нас добрались вы нормально?
Да гости давно по домам разошлись,
А кто и уполз, говоря фигурально.
Вот мы и в квартире уже прибрались,
Посуду помыли, упарились оба.
И вдруг выясняется: спёрли сервиз -
Столовый набор офигительной пробы.
Я сразу, конечно, подумал на вас
Ну, думаю, - тёща! Она!! В чистом виде!!!
На ложки с ножами намылилa глаз -
Всё трогалa пальцами их - я же видел!
Я был вне себя, перерыл всё вверх дном,
И в шкаф на балконе взглянуть догадался.
Гляжу - они там. Точно - вы ни при чём.
Нашёлся сервиз!
НО ОСАДОК ОСТАЛСЯ!!!
Заморочки у копытных...
Привезли из Минска, вот!
Для бычка, кровей элитных
Коровенку на завод!
Оценил бычек подругу-
Хороша не по годам!
Обошел её по кругу
И вперед-"пардон мадам!"
Так и этак- нету толка!
Ускользнет то вбок, то вниз...
Были б зубы как у волка
Обязательно б загрыз!
Вроде б вот!
Конкретно близко..
И хозяин уж в поту...
Тут сосед: -Ты не из Минска
Притаранил красоту?
-Дык из Минска! Как, товарищ,
Ты все вычислил так тонко?
И сосед, слегка смущаясь:
-У меня ж из Минска женка.
- Не думайте за мой почтенный возраст,
И не считайте, сколько прожил лет.
На самом деле для меня всё просто,
Поскольку я романтик и поэт.
Не надо мне на телефоне виснуть,
Рулады петь как курский соловей...
Да мне достаточно лишь свистнуть -
Любая женщина становится моей.
- Так это правда? Вон шикарная фемина!
Докажь, что свист твой не дешёвые понты,
Не пропусти ты эту прелесть себя мимо
И покажи во всю, на что способен ты.
- Увы, призыв такой будь щас неровен,
Не след толкать меня к сплетению тел.
Я знаю хорошо, на что способен,
Но в этом месяце я раз уже свистел.
Когда я в армии служил, на стройку нас послали.
Траншею рыли, а потом её же зарывали.
Вот я с лопатою стою. Вдруг, слышу, плачет кто-то…
И я решил сходить помочь, видать, случилось что-то.
Смотрю я, женщина-маляр от крика аж охрипла.
Разлили у двери гудрон, она к нему прилипла.
Меня увидев, говорит:
- Солдатик, помоги!
Уже измучилась совсем! Ну, ты хоть отдери!
Я это понял, как намёк, не лаптем щи хлебаем.
И в этом деле кое-чего немножко понимаем.
Ну, начал я…она ведром меня чуть не убила.
Я говорю ей:
- Ты чего? Сама же попросила!
По вечернему бульвару шли Зиновий и Абрам,
Наш футбол критиковали, обсуждали местных дам.
Вдруг внезапно им навстречу вылезают бандюки -
Говорят: "Привет, граждАне! Вынимайте кошельки!".
Побледнев, Абрам от страха челюсть в лужу уронил,
А Зиновий супостатам сотню долларов вручил.
Говорит - "Абраша, помнишь - я в начале декабря,
Новый чайник покупая, денег занял у тебя?
Гран мерси тебе, Абраша,нашу выручил семью,
При свидетелях, как надо, долг тебе я отдаю!".
И, пока вдохнуть пытался наш Абраша кислород,
Он, достав из лужи челюсть, нежно вставил другу в рот.
- Я - вполне идеальный мужчина:
Не курю и не пью ни хрена,
Есть квартира и дача с машиной,
И зарплатой довольна жена,
Щедр, умён, в сексе неутомим
И зарядку люблю поутру.
- Недостаток-то есть хоть один?
- Есть один: чересчур много вру.
Мы электрики с Иваном, с детства дружим со "стаканом",
мы частенько с ним халтурим, вот сейчас сидим и курим,
вижу вдруг заходит в дом, его бабушка с ведром,
на земле электропровод, нам с Иваном нужен повод,
мы давно в одной бригаде, час сидим, чего бы ради,
Ванька чешет себе брюхо - Очень вредная старуха,
не хочу я быть пророком, а то ё@нет Ваньку током,
шибко бабку он боится, ну я сам, как говорится...
Я кричу ей - Баба Катя, у нас провод лишний, кстати,
вдруг тебе он очень нужен, не спеши ты так на ужин,
хвать она его руками - Что мне делать с дураками,
грязный очень он, ребята и к тому же маловато,
не куплю его у вас, пейте оба лучше квас,
Сашка, я тебе о "змее", тоже будешь здоровее
и ушла, её обидишь, говорю ему - Вот видишь,
тока нет там, вот зараза, а ты Ванька - "фаза, фаза"!
В ателье по инд. пошиву
Злой мужчина заскочил.
- Дайте жалобную книгу.
Кто костюмчик этот шил?
Здесь длинней, а тут короче,
Здесь висит, а тута жмёт,
Не портной костюмчик делал,
А какой-то идиот.
- Ой, мужчина, не кричите,
Прекратите этот визг,
Не следите Вы за модой,
То ж последний моды писк.
Так сейчас весь Запад носит.
Да о чем тут говорить!
Чтобы Ваш костюм смотрелся,
Надо правильно носить.
Застегнитесь по другому,
Спину выгнуть, шею вжать,
Здесь топорщится немного,
Можно пальчиком прижать.
Руку - влево, ногу - вправо,
Здесь - согнуть, здесь - разогнуть,
Наклонитесь-ка немножко,
И шагайте смело в путь.
В три погибели согнувшись,
Похромал мужик домой,
Пусть немного не удобно,
Но моднющий весь такой.
Две старушки у подъезда.
Говорит одна другой:
- Ты гляди, урод уродом,
А костюмчик, как влитой.
- А где Виталик?
- Мы расстались с ним.
- Чего же вдруг? Изысканная пара.
- Нытьём своим он стал невыносим:
"Не любишь ты меня... Не нужен даром..."
- И что?
- Да ничего. Всё ныл и ныл.
В конце концов, меня он убедил...
- Любимый!!! Что с собой взять на курорт,
Чтоб охренели эти иностранки???
Есть куча платьев, юбочек и шорт...
Бикини есть...
- Возьми с собою санки....
Контраст
К весне не удалось коль сбросить вес,
Не огорчайся этакой напасти...
Ты мужа раскорми - пусть больше ест...
Сыграй на удивительном контрасте!!!
Женское счастье
Настоящей женщиной чтоб быть,
Надо счастью не давать отсрочку...
В пику мужу - дерево спилить,
Дом разрушить, выдать замуж дочку...
Молчание - золото???
Плещусь я в женской логике, как лещ...
Приколов тут побольше, чем в "Ютубе"...
Молчание -единственная вещь
Из золота, что женщины не любят...
- Вот, смотри, любимая - падает звезда,
Загадай желание, говорят - сбывается.
- Замуж за тебя хочу, быть с тобой всегда...
- Ой, смотри, звезда опять в небо возвращается!
***
Заходят парень с девушкой в отель
"Долина роз",
- У вас апартаменты снять на две минуты можно?
- Нет, что вы, невозможно так, а кстати, вы всерьёз?
Тут девушка ответила - "Поверьте, с ним возможно..."
***
С днём строителя хочу поздравить я,
Девушку Викторию за то,
Что она не стоя и рубля
Строит из себя незнамо что!