ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 21

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Мужской долг

(iGORILLA)
  18  Про долги  2005-07-21  10  3738
Родить и воспитать сынка путём,
И дерево взрастить прочнее танка,
И доказать сынку: «Оно – твой дом»!

…такой вот в жизни долг орангутанга.
 

Одесский договор

(МИХАИЛ ТРОФИМОВ)
  15  Про Одессу  2007-04-14  3  3711
Два типичных одессита,
Предприимчивых аида,
Чтоб умножить свой доход
Взялись красить пароход.
В порт одесский прибывают
И покраску начинают.
Деньги, получив вперёд,
Объявляют через год,
Что закончена работа.
Вот пришёл начальник порта
И глядит: всего одна
Лишь готова сторона.
А другая, оказалось,
Как была – так и осталась.
Был начальник удивлён:
- Но ваш труд не завершён?
А ему на этот факт
Отвечают: - Как же так?
В «Договоре», посмотрите,
Русский текст, не на иврите;
Здесь написано: “Наум
И Зиновий Айзенблюм
Обязуются с одной,
А “Дирекция” - с другой
Стороны, закончить в год
Красить данный пароход”.
 

На конкурс урожая

(Gameboy)
  48  Анекдоты в стихах  2008-09-11  0  3701
Зашёл на сайт - бл... (в смысле - глядь) - очередной конкурс заканчивается. Успею поучаствовать. Сначала хотел написать стишок Куршавель:

Возмущался спасатель: "Сдурели, нах!..
Лыжи им!.. Их хоть в санки сажай!"
Он француженок ищет в расщелинах...
Как всегда - неплохой урожай.

Но посмотрел, оказывается я это уже писал, поэтому просто раскажу анекдот:

-Как кокосы достать? (Разговор с папуасом веду я)
-Ветер дунет, они упадут, собирать подъезжай.
-Ну, а ежели ветер возьмёт, да и вдруг не подует?..
-Да, бывает и так... называется - неурожай.
 

В отпуск

(Сергей Мудровский)
  22  Лето и отпуск  2009-08-03  1  3690

- На остров маленький необитаемый
Поеду этим летом отдыхать.
Когда-то он мне показался раем.
Пять лет не доводилось там бывать.
В тот раз на нем вдвоем с женой-красавицей
Мы провели пятнадцать дивных дней.

- Жене твоя идея-то понравится?

- А то! Поди, соскучилась по мне!
 

Жопа кита

(Илья Баранов)
  8  Рыбалка  2011-11-01  1  3686
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!!!
 

НА КОНЦЕРТЕ

(Анатолий ЯНИ)
  35  Шоу-бизнес  2007-09-06  9  3683
Смутилась в театре девушка слегка
И, покраснев, мне прошептала пылко:
– Так у Сердючки юбка коротка,
Что виден стал уже Андрей Данилко.
 

ОШИБОЧКА ВЫШЛА

(ФИЛИН)
  77    2014-12-13  5  3672
- Фу, какая я ж мерзкая, страшная, жирная! -
Вдруг послышалось с кухни ворчанье жены.
Муж решил, чтобы жизнь не прервалась их мирная,
Нужно как-то унять её комплекс вины.
- Дорогая, ну ты ж не Рената Литвинова,
На тебя же не смотрит в упор вся страна.
Да, к тому ж, у тебя из особенно жирного
Только задница, бёдра, живот и спина.
Вот минута другая в томлении минула -
Прёт со скалкой жена, как с дубинкою мент:
- Я там жирный бульон на себя опрокинула...
Что ты плёл тут про бедра мои, импотент?
 

Основной закон биологии

(Садистка-Пародистка)
  36  О науке  2012-01-16  4  3672
(по мотивам анекдота)

Еврейской маме можно и не знать
Закона Менделя*, чтоб миру доказать:
Жизнеспособным станет эмбрион,
Когда юрфак в Москве закончит он.
______
*Закон Г. Менделя -   один из законов биологии о принципах передачи наследственных признаков от родительских организмов к их потомкам.
 

Удачный промоушн

(Gameboy)
  18  Машиностроение  2005-06-22  6  3668
Реклама манит и зовёт.
И что к чему, понятно сразу.
Вот Горьковский автозавод
Кричит: МЫ ВЫПУСКАЕМ ГАЗЫ!!!
 

Диалог подруг

(Леáндр Леáндри)
  94  Общественный транспорт  2013-12-17  0  3660
Две девушки спускаются в метро,
Наталья ноет -
    "Сколько ж тут народа!
      Болит от этой давки всё нутро,
      Все лезут, и толкают, вот уроды!
      Я в обморок свалюсь от них сейчас!"
Тогда ей говорит подруга Лера -
    "Вчера на дискотеке в клубе "Айс"
      Ты это называла атмосферой..."

Другой диалог подруг: Жми сюда
И еще диалог: Жми сюда
 

ЗНАКИ

(Олегыч)
  64  Про женщин  2014-08-19  9  3628
Вот женщина, на ней, кроме всего,
Как украшение, висят на шее бусы.
Что это значит? А не значит ничего,
Надела, да и носит - дело вкуса.

А женщина, носящая кольцо,
Из золота, на безымянном пальце,
Предупреждает, значит, молодцов,
Что замужем она, ищите дальше.

А в бусах, да с кольцом, идет одна,
Вот тут уже лови за хвост удачу.
Все это значит: замужем она...,
Но это "значит" - ничего не значит!
 

Сон Путина

(Сидор Петров)
  43    2010-04-18  11  3627
Явился Путину во сне товарищ Сталин.
Он, трубку раскурив, к огню спиной
Присел на стул. И тут мужчины стали
Тереть о том, как управлять страной.

Сказал Вован---Я сильно озабочен---
---Вертя своей ушастой головой---
И так то шли дела у нас не очень,
А тут ещё вон кризис мировой...--

--А Сталин, дым пустив, в ответ на это
Сказал с акцентом гор---Валодя, блят,
Тэбэ даю я цэнних два савэта-
Правитэльство, ВА ПЭРВИХ расстрэлЯт!

А ВА ВТАРИХ, взят краску галубую
И срочно викрасит крэмлёвскую стэнУ,..---
--Тут Путин не стерпел-- Какого *уя
Их в голубой то красить!?, Не пойму!?!

--Сказал Иосиф---Маладэц! Ай Путин!
Ти абайдёш мэня, и спору нэт!-
Я знал,- Валодя вазражат нэ будет
На ПЭРВИЙ, данный Сталиным савэт!
 

Мысли в постели

(Бо Ло Тин)
  40  Про секс  2006-06-22  20  3615
Случайная думает: "Надо суметь
Мне так исхитриться, чтоб не залететь".

Любовнице страшно: "Не вышел б скандал.
Как сделать всё так, чтобы муж не узнал?"

Жена же ложится в постель без тревог
И думает: "Кто б побелил потолок?"
 

Студенческая вечеринка

(павел (лукьяненко))
  18  Про студентов  2007-09-11  3  3613
Пацаны, я так спешила: к вам бежала,
Что еще чуть- чуть и ноги бы сломала.
Студент, принявший полкило на рыло:
Слышь, не сломала, но изрядно покривила.
 

Мастер педикюра

(Lyudmilochka)
  36    2007-06-26  1  3604

Блин, ногти на ногах, как лес, растут!
Подстричь - тут буквой "ЗЮ" согнуться надо...
Звоню - пускай домой ко мне придут
И сделают по высшему разряду.

Тяжеловат я что-то на подъём,
В облом - в салон идти и напрягаться...
Звенит звонок. Мужик. Портфель при нём.
Во - сёрвис!!! Ведь прошло минут пятнадцать!!!

"Я - мастер педикюра," - говорит,
Восторг от встречи излучая взглядом.
"Слышь, Юра... Ты мне ногти подстриги.
Других услуг мне от тебя не надо!!"
 

Женская инвалидность

(Ошмянский соловей)
  8  Про женщин  2007-11-03  1  3598
Пациентка – мощь, солидность.
Врач в очках: – Какой недуг?
– Доктор, дайте инвалидность,
я без члена, как без рук!
 

Щедрый дед

(Аршава Олег)
  54  Про конфеты  2021-02-10  6  3596

-Дед, ты конфеты нам принёс,
      И дашь нам на кино?
-Зашёл я в лавку, и всерьез,
      Конфет там нет давно.
-Три дня мы были молодцы.
      Ты нам купил конфет?
-Да, в лавке были леденцы,
      А шоколадных нет.
-Ну почему ты не купил
      Хотя бы леденцов?
Ведь нам терпеть уже нет сил,
      Себя переборОв.
-А ну-ка слушайте сюда.      
      Пока дед жив, он рад,
   Что внуки будут есть всегда   
      Лишь только ШОКОЛАД!!!
 

Маленькие хитрости.

(iGORILLA)
  25  Про хитрость  2005-12-26  3  3588
Порой, когда достанет до предела
Жена пустыми нудными речами
Я думаю: «Да чтоб ты околела!
Но только замолчала бы вначале»!

Бумагу в руки взять совсем не трудно.
Фломастер – выбирай любого цвета.
И с двух сторон размашисто и крупно
Пишу: «Переверни листочек, Света».

И сердце начинает бить нормально
И дышится уже намного легче…

Ушам своим, весьма многострадальным
На два часа я отдых обеспечил.
 

Считалка...

(Текила)
  70  Про женщин  2012-05-17  4  3575
"...Аркадий. Василий. Евгений.
Владимир. Григорий. Виталий.
Никита. Валерий. Арсений.
Максим. Вячеслав. Ювеналий.
Леонтий. Артур. Афанасий.
Антон. Валентин. Иннокентий.
Савелий. Ираклий. Герасим.
Рустам. Александр. Лаврентий..."

-//-
Вот так, по совету подруги,
Чтоб в сон погрузиться желанный,
Гоняла блондинка по кругу
В уме вереницу баранов...

17/05/2012
 

Зимние забавы

(Лина Макс)
  51  Про снеговиков  2013-01-29  1  3571
Снеговика лепили брат с сестрой.
Сооруженье брат окинул взглядом:
- Я за морковкой сбегаю домой.
- Две принеси, еще для носа надо!
 

Леденящий душу рассказ охотника

(Заколебаба)
  32  Про лес  2012-03-04  2  3551
-Иду в лесу
Не бздю, не ссу,
Смеркалось, мля, уже,
В одной руке винтарь несу,
Другая на ноже...
Иду,
В поту,
В минуту ту,
Уже в версте от дому,
Присел к ближайшему кусту-
Прижало по большому.
Сижу, балдею... что смотреть?
У моря ждать погоды.
А сзади, мля, подполз медведь
И жрет мои отходы!
Ну вот...-
Охотник вытер пот,
Как буд-то в той же бане,
И рубанул небесный свод
Ребром широкой длани...
-Убил его, коль не соврал?
-Бежал бегом из леса?
-Да нет, сидел... сидел и срал
Пока он не наелся.
 

О времени и его капризах

(В Рот Компот)
  52  Работа  2011-10-03  4  3544
В логике я хоть и не дубина,
Но бывают случаи - отпад...
Временной континуум, как глина:
В разном месте - разный результат...

Вот под вой будильника зеваешь...
7-15... Вновь закрыл глаза...
5 минут прошло - охреневаешь:
8 - 40!!! Можно опоздать!!!

Мчишь, как угорелый на троллейбус,
На ходу дожевывая тост...
Время и пространство - жесткий ребус
И для размышлений Холокост...

На работе (тот же день и дата)
В 9 - 45 сомкнул зрачки...
5 минут прошло и ... мозг, как вата...
Даже пару раз протер очки...

5 минут я так же, как в кровати,
Расслаблял немного организм...
9 - 45 на циферблате!!!!
Как тут не поверить в мистицизм!!!
 

О собаках, злых и не очень…

(Некто с яблоком)
  83  Про собак  2013-06-16  2  3540

******
Не огорчайтесь так, не плачьте дорогая
Полоска белая всегда меняет чёрную
Сегодня если укусила вас собака злая
Так завтра, обязательно укусит добрая

******
Жена средь ночи, будит мужа:
— Ты слышишь? Воры лезут к нам
— Скажи, и что же сделать нужно?
— Хотя б собаку разбуди, болван

******
(объявление)

… Пропала умная собака, ОЧЕНЬ!
И если ты читаешь это Шарик дорогой
Мы выпишем журнал, который хочешь
Ты позвони дружок, пожалуйста, домой

******
(Разговор двух блондинок)

— Привет!
— Привет!
— Что за беда?
Вчера, я еду в тачке
Со мною Муська (как всегда)
Карманная собачка
Везде скажу тебе - ЖУЛЬЁ
Обман, подруга, всюду
Ты ж помнишь, сколько за неё
(О грустном я не буду)
С моей же Мусенькой беда
Поверь, не та досталась
Она ведь гончая
— Ну, да!?
— Ну, мне ж не показалось!
Ко мне какой-то псих, атас
Пристал
— Звала б на помощь
Так я сказала Муське - ФАС!
Она мне: Да ты гонишь?!

******
Всё слышу я. Чего крадёшься-то потиху
И где тебя носило? Позабыл наш уговор?
Не посещать соседа (клялся!) пуделиху
Не шляться. Будешь сторожить наш двор

Уж за полночь, да ты и выпивший похоже
— Скажи, терпеть мне долго пьяные дела?
— Я пил? Да что за подозрения хозяин, боже!
— А, ну полай
      — Лай-лай - лала-лала-лала…   (Жми сюда)

******
(Осторожно! Злой ПОПУГАЙ!)

Деревня, отдых, настроение в МАЖОРЕ
Луга зелёные, чист воздух, словом – РАЙ
В глаза мне бросилась табличка на заборе
ЗЛОЙ! Осторожно, не влезайте, ПОПУГАЙ!

Признаюсь, я тогда проникся интересом
Так что за монстр, там таится за стеной?
Да кто он этот - Франкенштейн прогресса?
Насколько нервный, если рушится покой?

Его представил: с наглой рожей, распоясан
На всех ему с "высокой колокольни чхать"
Сидит нахохлившись и рвёт на клочья мясо
Не зря же здесь, народец начал пропадать

Скрипя калиткой, глянул я тогда украдкой
Обычный вроде, может клюв острей анфас
Приветливо взглянув он, улыбнулся сладко
И вдруг, истошно, заорёт как: Рокки - ФАС!
 

В вечернем туалете...

(Некто с яблоком)
  46  Про туалет  2013-01-05  0  3532

*****
… — Как вы обворожительны — в этом вечернем туалете
Какая чувственность и выразительность пронзающих очей
Вы так волнительны и экспрессивны в этом лунном свете

— Мужчина, охренели что-ль!?— немедленно, закройте дверь…

*****
— Выходи, с тобою биться будем — "Чудище поганое"
      — Эй, мужчина, что за вседозволенность народная?
— Испугалась??? Притаилась — "нечисть окаянная"?
      — И кричать не нужно, вон соседняя кабинка, уж свободная

*****
— Скажи ко, деда, почему в шторма и смерти вопреки
    Любой моряк, не зная страха — ходит в море?

— Ну, внучек, мы — пехота, и на суше, в туалеты ходим
    Они в моря, они ж — не мы, на то они и — моряки!

*****
— Прошу прощения, вы не подскажете, где туалет?
      — Хотите в туалет, как вас, дружище, понимаю…
— Вам не понять, ведь вы же, не хотите — нет!
      — Щас, не хочу, а вот вчера, послушайте...
— Где туалет?? Скажите — умоляю!?

*****
— Ну, хорошо, дружище, только для тебя
После уроков, подошёл я к Марьиванне,
Она ж, недобро как-то посмотрела, на меня
Я дальше, плохо помню, как в "тумане"
С ней поздоровался и рядышком присел
Спросил её и молча, жду ответ
Она ж как рявкнет — я — аж, побелел

— Вон — извращенец! Это — женский туалет!

*****
Вбежала по нужде. В дверь кошка поскребла. Впустила
Ей говорю: "Ну, писай же, пушистая моя ты — девочка"
тут муж: "Хочу спросить, но вот стесняюсь, как-то милая"
А с кем сейчас, ты в туалете разговариваешь, Леночка???

*****
Фу, добежал. За стенкой, вдруг — Привет!
— Привет, ответил я ему, любезно
А, он мне — Как дела? — В ответ
— Нормально, что и, правда, интересно?
— Что делать собираешься?
— Ну как тебе сказать
— Да, так и говори, кого стесняешься?
— Да, я пришёл сюда — посрать
А ты за стенкой слышу, усмехаешься?
— Ну, всё, котёнок, не сердись, люблю…
Пока Ленусик, я тебе, перезвоню
А то, какой-то извращенец, в туалете домогается…
 

«На речке, на речке, на том бере ...

(КоАлА)
  34  Про мужчин  2007-08-06  3  3531
Прадед, дед, отец и сын у реки лежали.
Лето, солнышко, жара. В общем, загорали.
А на том, на берегу, девки раздевались,
Не стесняясь никого, нагишом купались.
Сын, увидев голых баб, тут же вплавь пустился,
А отец на лодку сел, следом устремился.
Ну, а дед кричит им вслед, шевеля усами,
Мол, не надо даже плыть, приплывут, мол, сами.
Прадед лишь рукой махнул и сказал ехидно:
- Суетятся, дураки. И отсюда видно.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 754583