Два типичных одессита,
Предприимчивых аида,
Чтоб умножить свой доход
Взялись красить пароход.
В порт одесский прибывают
И покраску начинают.
Деньги, получив вперёд,
Объявляют через год,
Что закончена работа.
Вот пришёл начальник порта
И глядит: всего одна
Лишь готова сторона.
А другая, оказалось,
Как была – так и осталась.
Был начальник удивлён:
- Но ваш труд не завершён?
А ему на этот факт
Отвечают: - Как же так?
В «Договоре», посмотрите,
Русский текст, не на иврите;
Здесь написано: “Наум
И Зиновий Айзенблюм
Обязуются с одной,
А “Дирекция” - с другой
Стороны, закончить в год
Красить данный пароход”.
Зашёл на сайт - бл... (в смысле - глядь) - очередной конкурс заканчивается. Успею поучаствовать. Сначала хотел написать стишок Куршавель:
Возмущался спасатель: "Сдурели, нах!..
Лыжи им!.. Их хоть в санки сажай!"
Он француженок ищет в расщелинах...
Как всегда - неплохой урожай.
Но посмотрел, оказывается я это уже писал, поэтому просто раскажу анекдот:
-Как кокосы достать? (Разговор с папуасом веду я)
-Ветер дунет, они упадут, собирать подъезжай.
-Ну, а ежели ветер возьмёт, да и вдруг не подует?..
-Да, бывает и так... называется - неурожай.
- На остров маленький необитаемый
Поеду этим летом отдыхать.
Когда-то он мне показался раем.
Пять лет не доводилось там бывать.
В тот раз на нем вдвоем с женой-красавицей
Мы провели пятнадцать дивных дней.
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!!!
- Фу, какая я ж мерзкая, страшная, жирная! -
Вдруг послышалось с кухни ворчанье жены.
Муж решил, чтобы жизнь не прервалась их мирная,
Нужно как-то унять её комплекс вины.
- Дорогая, ну ты ж не Рената Литвинова,
На тебя же не смотрит в упор вся страна.
Да, к тому ж, у тебя из особенно жирного
Только задница, бёдра, живот и спина.
Вот минута другая в томлении минула -
Прёт со скалкой жена, как с дубинкою мент:
- Я там жирный бульон на себя опрокинула...
Что ты плёл тут про бедра мои, импотент?
Еврейской маме можно и не знать
Закона Менделя*, чтоб миру доказать:
Жизнеспособным станет эмбрион,
Когда юрфак в Москве закончит он.
______
*Закон Г. Менделя - один из законов биологии о принципах передачи наследственных признаков от родительских организмов к их потомкам.
Две девушки спускаются в метро,
Наталья ноет -
"Сколько ж тут народа!
Болит от этой давки всё нутро,
Все лезут, и толкают, вот уроды!
Я в обморок свалюсь от них сейчас!"
Тогда ей говорит подруга Лера -
"Вчера на дискотеке в клубе "Айс"
Ты это называла атмосферой..."
Другой диалог подруг: Жми сюда И еще диалог: Жми сюда
Пацаны, я так спешила: к вам бежала,
Что еще чуть- чуть и ноги бы сломала.
Студент, принявший полкило на рыло:
Слышь, не сломала, но изрядно покривила.
Блин, ногти на ногах, как лес, растут!
Подстричь - тут буквой "ЗЮ" согнуться надо...
Звоню - пускай домой ко мне придут
И сделают по высшему разряду.
Тяжеловат я что-то на подъём,
В облом - в салон идти и напрягаться...
Звенит звонок. Мужик. Портфель при нём.
Во - сёрвис!!! Ведь прошло минут пятнадцать!!!
"Я - мастер педикюра," - говорит,
Восторг от встречи излучая взглядом.
"Слышь, Юра... Ты мне ногти подстриги.
Других услуг мне от тебя не надо!!"
-Дед, ты конфеты нам принёс,
И дашь нам на кино?
-Зашёл я в лавку, и всерьез,
Конфет там нет давно.
-Три дня мы были молодцы.
Ты нам купил конфет?
-Да, в лавке были леденцы,
А шоколадных нет.
-Ну почему ты не купил
Хотя бы леденцов?
Ведь нам терпеть уже нет сил,
Себя переборОв.
-А ну-ка слушайте сюда.
Пока дед жив, он рад,
Что внуки будут есть всегда
Лишь только ШОКОЛАД!!!
-Иду в лесу
Не бздю, не ссу,
Смеркалось, мля, уже,
В одной руке винтарь несу,
Другая на ноже...
Иду,
В поту,
В минуту ту,
Уже в версте от дому,
Присел к ближайшему кусту-
Прижало по большому.
Сижу, балдею... что смотреть?
У моря ждать погоды.
А сзади, мля, подполз медведь
И жрет мои отходы!
Ну вот...-
Охотник вытер пот,
Как буд-то в той же бане,
И рубанул небесный свод
Ребром широкой длани...
-Убил его, коль не соврал?
-Бежал бегом из леса?
-Да нет, сидел... сидел и срал
Пока он не наелся.
******
Не огорчайтесь так, не плачьте дорогая
Полоска белая всегда меняет чёрную
Сегодня если укусила вас собака злая
Так завтра, обязательно укусит добрая
******
Жена средь ночи, будит мужа:
— Ты слышишь? Воры лезут к нам
— Скажи, и что же сделать нужно?
— Хотя б собаку разбуди, болван
******
(объявление)
… Пропала умная собака, ОЧЕНЬ!
И если ты читаешь это Шарик дорогой
Мы выпишем журнал, который хочешь
Ты позвони дружок, пожалуйста, домой
******
(Разговор двух блондинок)
— Привет!
— Привет!
— Что за беда?
Вчера, я еду в тачке
Со мною Муська (как всегда)
Карманная собачка
Везде скажу тебе - ЖУЛЬЁ
Обман, подруга, всюду
Ты ж помнишь, сколько за неё
(О грустном я не буду)
С моей же Мусенькой беда
Поверь, не та досталась
Она ведь гончая
— Ну, да!?
— Ну, мне ж не показалось!
Ко мне какой-то псих, атас
Пристал
— Звала б на помощь
Так я сказала Муське - ФАС!
Она мне: Да ты гонишь?!
******
Всё слышу я. Чего крадёшься-то потиху
И где тебя носило? Позабыл наш уговор?
Не посещать соседа (клялся!) пуделиху
Не шляться. Будешь сторожить наш двор
Уж за полночь, да ты и выпивший похоже
— Скажи, терпеть мне долго пьяные дела?
— Я пил? Да что за подозрения хозяин, боже!
— А, ну полай
— Лай-лай - лала-лала-лала… (Жми сюда)
******
(Осторожно! Злой ПОПУГАЙ!)
Деревня, отдых, настроение в МАЖОРЕ
Луга зелёные, чист воздух, словом – РАЙ
В глаза мне бросилась табличка на заборе
ЗЛОЙ! Осторожно, не влезайте, ПОПУГАЙ!
Признаюсь, я тогда проникся интересом
Так что за монстр, там таится за стеной?
Да кто он этот - Франкенштейн прогресса?
Насколько нервный, если рушится покой?
Его представил: с наглой рожей, распоясан
На всех ему с "высокой колокольни чхать"
Сидит нахохлившись и рвёт на клочья мясо
Не зря же здесь, народец начал пропадать
Скрипя калиткой, глянул я тогда украдкой
Обычный вроде, может клюв острей анфас
Приветливо взглянув он, улыбнулся сладко
И вдруг, истошно, заорёт как: Рокки - ФАС!
*****
… — Как вы обворожительны — в этом вечернем туалете
Какая чувственность и выразительность пронзающих очей
Вы так волнительны и экспрессивны в этом лунном свете
*****
— Выходи, с тобою биться будем — "Чудище поганое"
— Эй, мужчина, что за вседозволенность народная?
— Испугалась??? Притаилась — "нечисть окаянная"?
— И кричать не нужно, вон соседняя кабинка, уж свободная
*****
— Скажи ко, деда, почему в шторма и смерти вопреки
Любой моряк, не зная страха — ходит в море?
— Ну, внучек, мы — пехота, и на суше, в туалеты ходим
Они в моря, они ж — не мы, на то они и — моряки!
*****
— Прошу прощения, вы не подскажете, где туалет?
— Хотите в туалет, как вас, дружище, понимаю…
— Вам не понять, ведь вы же, не хотите — нет!
— Щас, не хочу, а вот вчера, послушайте...
— Где туалет?? Скажите — умоляю!?
*****
— Ну, хорошо, дружище, только для тебя
После уроков, подошёл я к Марьиванне,
Она ж, недобро как-то посмотрела, на меня
Я дальше, плохо помню, как в "тумане"
С ней поздоровался и рядышком присел
Спросил её и молча, жду ответ
Она ж как рявкнет — я — аж, побелел
— Вон — извращенец! Это — женский туалет!
*****
Вбежала по нужде. В дверь кошка поскребла. Впустила
Ей говорю: "Ну, писай же, пушистая моя ты — девочка"
тут муж: "Хочу спросить, но вот стесняюсь, как-то милая"
А с кем сейчас, ты в туалете разговариваешь, Леночка???
*****
Фу, добежал. За стенкой, вдруг — Привет!
— Привет, ответил я ему, любезно
А, он мне — Как дела? — В ответ
— Нормально, что и, правда, интересно?
— Что делать собираешься?
— Ну как тебе сказать
— Да, так и говори, кого стесняешься?
— Да, я пришёл сюда — посрать
А ты за стенкой слышу, усмехаешься?
— Ну, всё, котёнок, не сердись, люблю…
Пока Ленусик, я тебе, перезвоню
А то, какой-то извращенец, в туалете домогается…
Прадед, дед, отец и сын у реки лежали.
Лето, солнышко, жара. В общем, загорали.
А на том, на берегу, девки раздевались,
Не стесняясь никого, нагишом купались.
Сын, увидев голых баб, тут же вплавь пустился,
А отец на лодку сел, следом устремился.
Ну, а дед кричит им вслед, шевеля усами,
Мол, не надо даже плыть, приплывут, мол, сами.
Прадед лишь рукой махнул и сказал ехидно:
- Суетятся, дураки. И отсюда видно.