ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 3

ХОХМОДРОМ
Анекдоты в стихах: самое посещаемое: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Дом, в котором живёт АказямычЪ.

(АказямычЪ)
  75  Про соседей  2012-08-06  3  14076
Намедни заглянул к соседке Вале -
Наутро знал об этом весь наш дом.
Зато когда квартиру обокрали -
Все дружно спали тихим, мирным сном!!!

      ***

Сосед над мною - Городищев Прохор,
Неважно - трезвый, иль как сабля крив,
Спешит про тестя высказаться плохо,
Покуда тот на этом свете жив.

      ***

Серёге, это что из сорок пятой,
Жена рожает только дочерей.
Не вытерпел всёж парень на девятой,
Ну и назвал девчонку - Алексей!

      ***

Тут предложил соседу по сто грамм,
А он ответил : Мол спешит к невесте,
Плюс язвенник, привязан руль к рукам,
К тому-же намахнул уже он двести.

      ***

Сама опрятна, в доме всегда чисто,
По полкам всё всегда разложит Алла.
Пока в мужья не взяла тракториста -
О даче даже и не помышляла..
 

Сказка про русалочку

(iGORILLA)
  35  Про русалок  2005-11-09  7  14069
Может не было, мож было,
Врать мне, братцы не к лицу,
Но русалочка приплыла
Поздним вечером к отцу.

Завопила: «Тятя, тятя»!
Волосами затрясла:
«Я сегодня на ночь глядя
Чудище одно спасла!

Злые люди на верёвке
Его начали топить,
Я обрезала их ловко,
Чтоб оно смогло поплыть».

А отец (такой зануда)
Почесал своей левый глаз:
«Знаешь, дочка, это чудо
называлось водолаз»…
 

Про блондинку и баню

(Леáндр Леáндри)
  60  Про зайцев  2015-05-19  4  13934
Знакомится с блондинкой паренёк,
И сразу предлагает этой цаце:
- Давай со мною в баньку на денёк,
А там и переспим, убив двух зайцев.
От гнева цаца выпучив глаза,
Ввалила парню в челюсть левым хуком -
Я в баньке переспать с тобою - За!
Но зайцев мы не тронем, понял, сука?!
 

Жопа кита

(Дочь Белинского)
  16  Про жопу  2009-02-19  3  13848
Конец перестройки, пустые прилавки.
Лишь в рыбном отделе приличная давка.
Гудит словно улей людская толпа,
Ломясь за консервами «Жопа кита».

Затарив авоську в канун Первомая
Счастливая дама гостей собирает,
Под хищными взглядами близких подруг
Консерву вскрывает и …ойкает вдруг.

Начинка отсутствует, банка – пустая,
В волнении дама другую хватает.
И снова осечка. И так десять раз.
Бесславно без закуси праздник угас.

…Несчастная дама коллекцию банок
С размаху швыряет на пыльный прилавок
От ругани лютой померк белый свет,
Директор растрёпанный держит ответ:

«Напрасно Вы кипеж поднЯли сегодня,
Ведь жопа кита не совсем однородна.
Фортуне простите невинную шалость –
Вам партия, видимо, …с дыркой досталась.»
 

Ну куда же ты, маньяк?..

(Виктория Румянцева)
  118  Корабли  2012-11-23  5  13771
У МАТРОСА ЕСТЬ ВОПРОС

- Кеп, почему у нас во всех каютах
Картины Айвазовского висят?
- Да, юнга... как страшны тупизма путы...
Иллюминаторы ведь там, дегенерат!


СГОВОР

- Ну почему коты, едрёна вошь,
Нагадить в тапки норовят по жизни?
- Дык... тараканы просят их, Серёж...
Для них ведь тапок - путь кратчайший к тризне.

ТОРГАШ НА ВЫДУМКУ ХИТЁР

- Товарищ капитан! У нас в салоне
Два террориста с бомбами сидят.
Грозят, заразы... Всех, мол, похоронят!
- Что требуют-то?.. Что они хотят?

- Да ничего особенного вроде,
Пока лишь парашюты продают.
А так как пассажиры все на взводе, -
Их торгаши до нитки обдерут.

НУ КУДА ЖЕ ТЫ, МАНЬЯК?..

- Прикинь, Танюх... в подъезд вчера входила,
А там маньяк у лифта жертву ждал.
- Вот ужас!!! Ну и что же дальше было?
- Да он мне тоже: "УЖАААААС!!!" - И сбежал...
 

Про фею и про негров

(Анна А.)
  77  Про негров  2014-01-26  2  13722

Темы взяты из любимых анекдотов.

- Твой новый контакт в телефоне «Сережа»
Ответил мне голосом женским. Доколе?!
- Расслабься. На проводе дурочка тоже
Решила пробить номерок странный «Коля».
      ***
Единственный способ южанином стать
И негров купить по старинке -
Футбольный свой клуб завести. И штук пять
Их сразу предложат на рынке.
      ***
- Чего у тебя пол-лица, Вань, синеет?
Бандитов задерживал парочку?
- Домашняя нежная добрая фея
Волшебной притронулась скалочкой.
      ***
Был здоров человек, крепышам всем пример,
Пролетал медосмотры за час.
Но однажды профессию «миллионер»
Внес в медкарты графу. И увяз.
      ***
- А что за мясо на балконе, Марта?
- Соседа из пятнадцатой Вано.
- Ё… Это как-то связано с тем фактом,
Что мы его не видели давно?
      ***
Объявление: «Услуги злой бабули!
В тридцать третьем я закончила юрфак.
Той конторе, где серьезно Вас надули,
Не задорого могу устроить мрак».
 

Стишки про армию

(Анатолий Мармазов)
  64  Анекдоты в стихах  2012-06-20  2  13710
Мы с братом бой ведем упрямо:
Он - за "Спартак", я - за "Динамо", -
Но друг-курсант заметил мирно,
Что лучше нет команды "Смирно!"
***
Рота с песнею идет, -
Молодцы ребята!
Открывает каждый рот
На ширину приклада.
***
На женщин в форме не сердись,
Не возводи напраслину,
Когда на твой приказ: "Ложись!"
Они ложатся на спину.
***
Был моряк он, рвал аорту,
Тщетно споря с грубым веком.
Оказался раз за бортом -
И назвали... Человеком!
***
- Известно стало мне, что струсил ты, солдат…
- Товарищ командир, но это – враки.
Я отошел в бою лишь для того назад,
Чтоб лучше разбежаться для атаки!
***
Упала граната
У самого края.
Не бойтесь, ребята!
Она, ведь, ручная!
***
Эй, парашютисты,
Что вы? - Обалдели?
Перестаньте прыгать,
Мы же не взлетели!
***
На дежурстве, ровно в шесть,
Подметая залу,
Отдала супруга честь
Мужу-генералу.
***
Был дан приказ идти на дзоты,-
И все вокруг пришло в движение.
Когда обеда - на полроты,
Лишь бой исправит положение!
***
Командира жизнь достала
И всего измаяла:
Установка "Град" пропала, -
Прям-таки, растаяла!
***
"На Приме-то", - вздыхают
Солдатики в стройбате, -
"Минздрав предупреждает...
Вот так бы на лопате!"
***
За старой леди с давних пор
Джентльмен ухаживал, майор.
Он каждый день, звеня наградами,
Ее забрасывал гранатами.
***
Всему вас в армии научат
И будут все за вас решать.
Здесь вам не тут! Здесь вас отучат
Как беспорядки нарушать!
 

Загадка

(Александр Мерзляев)
  64  Загадки  2014-12-22  3  13709

Добрый молодец идёт, вдаль ведёт его дорожка,
громко песенку поёт, вдруг навстречу Бабка-ёжка,
   плотоядно лижет губы, шибко страшная, глухая,
      впереди всего два зуба, говорит ему чихая -
      Ты меня ещё не знаешь, я Ивашка всё умею,
      как загадку отгадаешь, стану тут же я твоею -
      Начинается на "ля", а кончается на "гушка",
   твоего же блага для, молвит радостно старушка,
   возопил он ей на ушко - Знаю бабка это мышка!
   Захихикала старушка - Отгадал ты, шалунишка!

 

Гусар и наяда

(Мелисса)
  86  Про бабушку  2013-03-18  4  13476
(по мотивам анекдота)

…Он подошёл с улыбкой плотоядной,
Усами обольстительно шурша:
«Мамзель, какой прикид на вас нарядный,
И стать фигуры дивно хороша!   

Я вижу, вы скучаете, наяда…
Позвольте мне нарушить ваш покой
И за рельефность пышного фасада
Чуть подержаться трепетной рукой!..»

Под натиском гусара удалого
В груди размера ноль возник пожар,
Халат, в живых заставший Льва Толстого,
В прозрачный превратился пеньюар…

И лишь когда он ей шепнул на ушко:
«Я б вас, мамзель, до спальни проводил!»,   
Вздохнула с сожалением старушка:
«Ой, чую, дед, компот мой забродил!..»
 

О летучих рыбках

(Вингетор)
  131  Рыбалка  2012-09-20  4  13399
Автобус интуристов
К пруду свой путь ведет.
Где, (гид божился, истов)
Пейзаж родных красот

Дополнила экстрима
Пикантность, мощь и глыбь:
Догадки ваши мимо -
Речь про летучих рыб!

Турист пошел не бедный,
Он жаждет рыб полет,
И с носа сотню евро
Спокойно отдает.

И вот над гладью водной
Прет рыба косяком!
(Стерх отдыхает, модный,
На пару с вожаком!)

Летят, переливаясь
Под солнышком бодрО, -
Туристы, не теряясь,
Тридцатое ведро,

Наполнили уловом -
Автобус им забит.
Да, вышло дело клёво:
Не подкачал наш гид!

      ***
К отъезду довольный готов экипаж,
И гид произносит в мобильник:
"Михалыч, все четко, ништяк и шабаш!
Пора выключать...кипятильник!"
 

Ко дню энергетика

(Тришкинд)
  44  День энергетика  2012-12-18  1  13269
Вновь реклама выдумала что-то,
Мужиков в ней стали призывать:
«Трудною домашнею работой
Ты жену не должен убивать!
Нашим электрическим товарам
Это смело можно поручить!
Приходи ! И мы почти что даром
Все что нужно сможем предложить!»
------
"Провал!Провал! Ведь сам себя подставил!"-
Подумал Штирлиц- " Ведь разоблачат!
В розетку я зачем-то вилку вставил!
А из розетки-ложечкой едят!"
------
Никак студент -электрик не поймет,
Не доверяет признанному доводу,
Что синусоидальный ток течет
По гладкому прямому токопроводу.
------
Электрик ошибается два раза-
Скажу об зтом без оригинальности
Ошибка номер два-схватил за фазу!
А первая ошибка- в специальности!"
------
Электрикам и радиолюбителям
Совет я дам – подругу как найти.
Коль назовет кондом «предохранителем»,
Тогда вам точно с нею по пути!
 

Валентинка мужской половине

(Алеся-ДБК)
  14  День Св.Валентина  2008-02-14  14  13258

По виду мужчины – орлы, но на деле
имеют большой недостаток в программе
и если б вибраторы были с деньгами,
то мы бы вообще на мужчин не смотрели!
***

Шутка!
В целом я к мужчинам отношусь с большим удовольствием и поздравляю их с этим замечательным праздником – днём святого Валентина!
 

ЛЮБИМЫЕ УЧИТЕЛЯ

(Алик Кимры)
  13  Двоечники  2015-09-09  1  13125

Двоечник Вова, ученик неробкий,
Нахально отворил окно в подсобку.
С тех пор у Вовочки всегда стоят в натуре
Пятёрки по труду и руслитературе.
А трудовик с "русачкой", ***,
Любимые теперь учителя.
 

Случай в троллейбусе

(Игорка)
  120  Общественный транспорт  2013-02-24  11  13062

Под завязку был затАрен
Наш троллейбус поутрУ.
Бабка, девушка и парень -
Шпротами… бедро к бедру.

Парень к девушке – всё ближе
(Заглотил наживку язь).
Вдруг она: - Козёл бесстыжий!
По мордАм парнишке хрясь!

- С дуба рухнула, чертовка?! -
Возмущение рекой, -
Ты мне с прошлой остановки
Яйца гладила рукой!!

- Ах, ты мартовский котяра! -
В крик девица (может, зря?),
- Извращенец! Спермотара
Мне твоя до фонаря!

Вмиг уставилось на бабку
Море любопытных глаз.
.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..

- ГолубОчки! Я украдкой
Подружить хотела вас…
 

Про математику

(Тришкинд)
  82  Про математику  2013-08-19  2  12970

Папа у Васи силен в математике,
Вася забыл как восьмерку писать
Папа -профессор по этой тематике,
Стал первокласснику он объяснять:

- Это так просто как школьная парта,
Разве так трудно запомнить всем вам.
Надо вращать по абсциссе Декарта
Знак бесконечность на пи пополам
----
Зачет по матанализу сдавать?
Ну я ничуть за это не волнуюсь,
Анализ мата знаю я на пять,
Уж сколько лет на этом практикуюсь
   ----
Стучит по рельсам поезд отчего?
Ведь колесо имеет круглый вид,
Пи эр квадрат – вот формула его,
Видать квадрат вот этот и стучит   
----
Спросил блондинку как-то я одну,
Найти здесь площадь Ленина мы можем?
Дебил ! Да просто Ленина длинну
На ширину вождя мы перемножим!
    ------
Я математике не верю,хоть убей,
Когда гляжу на Думу заседающую.
Мне ясно –сумма множества нулей –
Величина довольно угрожающая!
 

Муж вернулся раньше, чем обычно

(Мелисса)
  94  Про измены  2013-02-07  3  12695
(по мотивам анекдота)

Муж вернулся раньше, чем обычно,
Заглянул, зевая, под диван –
Там лежал весьма неэстетично
В красных труселях сосед Иван.

Муж сказал: «Не дрейфь ты, Бога ради!
Вылезай! Всю пыль собрал, поди…».
К шкафу подошёл - открыл, не глядя:
«Соломон Абрамыч, выходи!»

В ванной муж отдёрнул занавеску -
Там, прикрыв мочалкой срам и стыд,
Голым воплощением гротеска
Замер незнакомый индивид.

«Дежа вю, ядрёна кочерыжка!» -
Плюнул муж, к балкону потрусив.
А за ним жена неслась вприпрыжку,
Пряча в декольте презерватив…

Там нашёл четвёртого страдальца -
Из одежды – галстук и носок,
С мордочкой нашкодившего зайца,
От полёта вниз на волосок…

«Третий год – и никакого сдвига!» -
Муж вздохнул. «Твою, Маруся, мать…
Я ж тебя просил – создай интригу,
Чтоб я мог подольше поискать!»
 

Кролик и удав

(Вингетор)
  147  Про зайцев  2012-09-04  5  12668
Под вечер кролик повстречал удава,
И вопросил врага ушастый браво:
"А про закон вы не слыхали, ваша честь -
Про новый - опосля шести не есть?"
Удав с ленцою отвечал (крутой):
"Я в курсе, но сегодня ты - ...шестой!"
 

Взять кредит и пальцы веером

(Алеся-ДБК)
  23  Про долги  2009-04-02  4  12602
Взять кредит и пальцы веером,
показать понты безусым,
ведь берут кредиты смелые,
отдают кредиты трусы!
***
 

Начальнику. Объяснительная запис ...

(Владимир Голубенко)
  75  Про ремонт  2013-07-20  4  12343

Вчера покрасил пол. Затем улегся спать.
Вскочил с утра - прилип. Пришлось соседку звать.
Прилипла и она. Устроила скандал.
Потратил два часа, пока не отодрал...
 

Три анекдота

(Вингетор)
  184  Компьютеры и Интернет  2013-07-28  6  12125

Диалог о любви платонической и не очень.
*Выражаю искреннюю благодарность Геймбою за совет и правку слогов

-Как выходные, как супруга, как дела?
-Не подпустила! Прикоснуться не дала!
Сказала мило:
"Позабудь его, кобель!"
Комп отрубила,
Утащив меня в...постель!

Что посеешь...

Плевел не лестное тавро
Чернит всех злаков рать:
И если сеять - то добро,
А зло - не грех...сажать!

Привычка - вторая натура.

Как не стреножь привычек тесный круг,
Не примет иск насмешница-судьбина:
Вот так и бомж, нашедший ноутбук,
Не жесткий диск проверил, а ... корзину!
 

На распутье

(Лидин)
  44  Про богатырей  2013-02-25  0  12068
Скакал Илюша Муромец,
Чтоб биться с силой темною.
И прискакал к распутью он, и видит камень там.

На камне том написано:
"Пойдешь направо – конь падет,
Налево потеряешься, а прямо – сгинешь сам".

Прочел он указатели,
Затылок стал почесывать,
Проверил острие копья, поправил свой булат…

– Кому-то делать нечего,
Все камни позагаживал, –
Махнул рукою богатырь и… повернул назад.
 

мини-анекдоты

(butyavka)
  57    2009-06-26  8  12049
За последнее время "набежало" анекдотных тем.
      Прошу прощения у тех, кто уже читал это в рецензиях.

Сказал мужик, потягиваясь сладко:
- Ты у меня девятая - "девятка".
Девица отвечает сквозь зевоту:
- Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый...

      * * *
Все женщины - ангелы (есть или были),
Все дело в мужском эгоизме и зле:
Когда обломают жестоко нам крылья -
Приходится дальше летать на метле.

      * * *
Если уж приходится жениться,
Выбирай невесту без сомнений:
Стюардесса и бортпроводница -
Вот пример "высоких" отношений!
      * * *

Конечно, в этой жизни смертны все мы,
Но к этой мысли разный есть подход:
"Мы все умрем..." - заплакал грустно эмо.
"Мы все умрем!" - в восторге крикнул готт.
 

Муки выбора, или Духи для дамы с ...

(Мелисса)
  26  Парфюмерия  2011-09-27  3  12030
(по мотивам анекдота)

Как-то раз Борис Абрамыч в парфюмерном магазине
Выбирал для дамы сердца к дню рождения духи.
Два часа он копошился у душистого прилавка,
Перенюхав длинным носом чуть не весь ассортимЭнт.

Предлагала продавщица массу дивных вариантов –
«Вот, понюхайте, мужчина, новый сладкий аромат.
Будет пахнуть ваша дама медом, сливками, ванилью,
Можно ею чай занюхать, сэкономив на тортЕ!»

Говорит Борис Абрамыч: «Слишком приторно и липко,
Очень странно, если дама пахнет, словно Винни-Пух!
Налетят, опять же, пчелы… Таки нет, не покупаю!
Предложите интерЭсней и масштабнее продукт!»

«Вот, попробуйте новинку – запах мятный и прохладный,
Будет Снежной королевой ваша дама щеголять.
Очень, знаете, приятно в жаркий день ее понюхать -
Лучше кондиционЭра и дешевле в тыщу раз!»

«Ай, оставьте, не смешите! Шо я, поц, платить за мяту?!
У меня растет на даче за бесплатно целый куст!
Вы такое предложите, шобы я рыдал и плакал
И от дамы оторваться на минуту не желал!»

«Ой, я знаю, шо вам нужно! Очень будете довольны!
Эксклюзивная поставка – с феромонами духи!
На основе сексопЫли, с концентратом шпанской мушки,
Исключительно чудесный, возбудительный эффект!

«Ну-ка, ну-ка, дайте в руки!.. М-да, дизайн довольно смелый…
Аромат… Да-да, вы правы, шпанской мушкой отдает!
Я, пожалуй, приобрел бы… Сколько стоит эта жидкость?
И название скажите - шо-то надпись не прочту…»

«Ой, цена совсем смешная – десять тыщ и семь копеек,
Мы вам скидочку предложим – мелочь можно не давать!
Называется «Быть может» (с) – согласитесь, символично?
Покладу в цветной пакетик, шоб в кармане не тащить!

«Десять тыщ?!! Вот это мушка! Голубых кровей, должно быть…
Шо-то я поторопился – ароматец резковат.
И с названием промашка – должен он за эти деньги
Не «Быть может» называться, а хотя б «Наверняка»!
 

Во саду ли, в огороде...

(Садистка-Пародистка)
  80  Про дачу  2012-09-12  6  11935
На даче муж кричит жене:
Я выкопал картошку!
Приказывай что хочешь мне,
Зайчонок, рыбка, крошка!

Смородину – пересадил,
Водицы – натаскаю!
Я духом бодр и полон сил -
Приказывай, родная!

Супруга, округлив глаза
Задумалась в сомненье:
-Но у «виагры» – врач сказал –
Другое назначенье…
 

Парфюм

(Олегыч)
  74  Парфюмерия  2015-06-17  0  11903
У парфюмерного отдела алкаши
Мусоля мелочь, пересчитывают дважды:
"Нам два флакончика одеколона "Шипр"
И, это..., пузырек лосьона "Ландыш".
Запаковала продавщица им "парфюм"
И, усмехнувшись, спрашивает прямо:
"Вы пьете "Шипр", а "Ландыш" - то к чему?"
"Ну как сказать... Сегодня с нами - дама!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер