– Сарочка, Вы слышали? Семён, таки, плохо кончил!
– Откуда Вы взяли?
– Это ж так видно, как ясный день! Посмотрите на бедную Розу
и, уверяю Вас, Вы будете горько плакать! Несчастная женщина
совершенно не удовлетворена…
– Ой, да ну, бросьте! Не удовлетворена? Сёмой???
– Его завещанием…
Как вариант (в соответсвии с названием раздела):
– Сара, новость! В руку сон!
Плохо кончил наш Семён!
– Ой, да, бросьте! Враки! Слух!
Ну, с чего вы взяли, вдруг?
– Роза, Сёмина жена,
Не удо́влетворена́…
Вся в печали. Третий день!
Это ж видно, ясен пень!
– Бред! Как может быть она
Неудо́влетворена́?
Нашим Сёмой???
– Бог с тобой!
Завещаньем, ангел мой…
Блондинка говорит другой блондинке: -
"Я в шоке нахожусь - есть жизнь на Марте!"
Подруга возражает без запинки: -
"Ты, что ли, десять лет спала на парте?!
Во-первых - не на Марте, а на Марсе!
И что ты скалишь зубы как медуза? -
Да нам сказали где-то в третьем классе,
Что жизнь на Марсе лишь гипотенуза!"
Я была холодна, а его обуяло желанье.
И ко мне он приник с вожделением, с жаждой, с тоской.
Он ласкал моё тело горячей и смелой рукой,
И невинность моя грубой страсти ушла на закланье…
Десять раз наши губы слились в неземном поцелуе,
А когда насладиться по полной он всё-таки смог,
Смял меня огрубевшей рукой, как увядший цветок,
И в окошко с размаху швырнул, словно грушу гнилую…
Пролежала всю ночь я в слезах на холодном асфальте,
Проклиная судьбу и козлов-мужиков… Се ля ви!
Даже банке пивной, хоть немножечко нужно любви!
Я же женщина всё же… Теперь-то… И не зубоскальте!
Прочёл я в детстве фантастический роман,
Запали в душу строки о продуктах.
Еды основою там был, пропан-бутан,
В колбасах был он, в сыре, даже фруктах.
Я так хотел дожить, до сказочных времён,
Слезу смахнув украдкой, волком выл.
Несправедлива жизнь, я счастьем обделён,
Но ссуко, вот же повезло, дожил!!!
Одесский пляж. Июльский зной.
Что там ни говорите –
Но место выбрано вполне,
И время подойдёт.
А Яша, собеседник мой,
Настолько колоритен,
Что он и сам, сдается мне,
Почти что анекдот.
Фигура Яши просто жуть,
И с волосами скупо –
Но не поэтому хочу
Его впихнуть в строку.
За всю Одессу не скажу,
Да только не уступит
Он популярностью ничуть
И Косте-моряку.
Ведь в мире чёрствости и зла,
Цинизма и разврата
Все лезут вверх, а тот, кто вниз –
Лишь "лузер" и "отстой".
А Яша – он не при делах –
Всегда ума палата,
Мудрец, философ, гуманист
И подлинный герой!
Он пиво пьёт, и я тяну
Отнюдь не пепси-колу.
А у буйков один "шлимазл",
Как скажет одессит,
Собрался, видимо, тонуть,
Поскольку бестолково
Руками бьет, таращит глаз
И: "Хэлп ми!" – голосит.
Поголосил – и был таков,
Умолк внезапно что-то.
И вновь, куда ни кинешь взор,
Сплошные тишь да гладь.
Эвксинский понт не для понтов
Залетных полиглотов –
Здесь не Ла-Манш и не Гудзон,
Чтоб "инглишем" блистать!
Сюжет банален, старый трюк –
Без помпы с эпатажем
Решился в пользу "нот-ту-би" Шекспировский вопрос...
Но вы бы видели, как вдруг
Преобразился Яша
(О пиве даже позабыл!)
И с чувством произнес:
- Ах, боже жь мой! И смех, и гг'ех...
Ви посмотг'ите, Слава!
Ведь жяль до глубины души...
Но стоило кг'ичать?
Когда ног'мальный человек
Таки учился плавать,
То етот идиёт г'ешил
Английский изучать!
Другие анекдоты:
Оно того стоило! Жми сюда А между тем... Жми сюда Мэйд ин Джапан Жми сюда Побочный эффект Жми сюда По-мужски! Жми сюда Незабываемая рыбалка Жми сюда Чудо Святой Муды Жми сюда Чадушко Жми сюда Пророк Жми сюда На честном слове Жми сюда ЧЕТВЁРТЫЙ ВОПРОС Жми сюда Господня дидактика Жми сюда Муравей и Стрекоза Жми сюда Потерялся Жми сюда
Представьте поезд, где в одном купе
Судьба свела хохла и африканца.
Стучат колёса... Близится обед...
Хохол от предвкушенья, словно, в трансе...
Достал орешки и грызёт фундук,
Любуется пейзажами в окошке.
Тут африканец спрашивает вдруг:
- А что ты ешь? - И протянул ладошку.
Хохол не видит, будто бы, руки,
Лишь пробурчал в ответ: - Грызу орешки.
"К чему делиться? Мы с ним не близки".-
Подумал он. Скривился негр в усмешке:
- Орешки, - говоришь? У нас кокос,
Всего один, семью накормит сытно. -
Сказал, да и задрал свой чёрный нос,
И стало за фундук хохлу обидно,
Да так, что чуть не скуксилось лицо...
Решил он съесть куриные яички.
- А это что?
- Куриное яйцо.
- Что за горох приносят ваши птички?
Вот толи дело в Африке у нас.
Когда-нибудь ты страусов хоть видел?
Их яйца, кстати, просто высший класс -
Одним яйцом я всю семью насытил.
Хохол тогда достал огромный шмат
Душистого, с прослоечками сала.
В купе повис чесночный аромат.
От гордости хохла аж распирало.
"Ну, - думает, -припомню я кокос
И яйца страусиные припомню".
Тут африканец свой задал вопрос:
- Что это? - Да и ждёт ответа скромно...
Погладив сало с нежностью рукой,
Хохол ответил:
- Сало! Это что-то!
- Да это разве ж сало, дорогой?
Вот в Африке у нас есть бегемоты.
Забьём, засОлим и едим семьёй
Мы сало бегемота больше года.
Вкус не идёт в сравненье со свиньёй.
Вот сало бегемота - это что-то!
Совсем тут было приуныл хохол
И сердце расшалилось от обиды...
Он незаметно выпил валидол,
Себя взял в руки, не подал и вида.
Достал из-под стола большой арбуз.
- Что это? - Прозвучал вопрос привычно.
И тут хохол изрёк, крутя свой ус:
- А это вот у нас крыжовник (дичка).
Пил мужик в пивбаре пиво,
"повторяя" много раз,
женщинам икал игриво,
щуря свой нетрезвый глаз.
А когда совсем припёрло
так, что хоть уже кричи,
ощутил приливы в горло
толи пива, толь мочи...
А вставать... охота что ли?
Туалет, шагах в пяти!
Но собрав в кулак всю волю
встал, едва успев дойти...
И сказал ехидновато,
оценив "дружка" струю:
"Видишь? Если тебе надо -
я всегда... всегда встаю!"
Вот Коля спит – видать устал.
А рядом с Колей – Лена.
Уже безумных ласк пожар
Остался позади.
Но ей приятно просто так,
С улыбкою блаженной,
В кромешной темноте лежать
У мужа на груди
И ощущать, как милый спит –
Немного беспокойно...
Вдруг слышит характерный "шмяк"
И обоняет вонь.
Она давай его трясти:
– Эй, просыпайся, Ко-о-оля!!!
Да ты обделался никак?
Эй, Коля, ты чаво?!
Тот вскидывается:
– Ой ***-я-я!
Тут, вишь, какое дело...
Мне снился сон. Идет война.
Повсюду кровь и тлен.
А я не просто Николай,
А Николай Гастелло.
И чувствую, что мне хана –
Подбит я, на хер, Лен!
И фюзеляж, и два крыла
Уже огнем объяты,
А я в крутом пике несусь
На вражеский состав.
Из пересохшего горла Наружу рвутся маты –
Но напоследок этих сук
Я все-таки доста-а-а...
Еще мгновение – и хлам!
Исчезнет в жуткой смеси
Щебёнки, техники и тел
Загубленная жизнь...
– Ой, Коля, я бы умерла
От ужаса на месте!
– А я вот срать на смерть хотел -
Ведь всё-таки МУЖИК!
Другие анекдоты:
Оно того стоило! Жми сюда А между тем... Жми сюда Герой нашего времени Жми сюда Мэйд ин Джапан Жми сюда Побочный эффект Жми сюда Незабываемая рыбалка Жми сюда Чудо Святой Муды Жми сюда Чадушко Жми сюда Пророк Жми сюда На честном слове Жми сюда ЧЕТВЁРТЫЙ ВОПРОС Жми сюда Господня дидактика Жми сюда Муравей и Стрекоза Жми сюда Потерялся Жми сюда
Ранним утром декабря
Двери в спальню отворяя,
Заглянув тихонько в щелку
Удивленно вижу елку.
Мишурой наряжена,,
Звездочкой украшена.
Все сияет в огоньках,
Но вопрос в моих глазах :
- Мама, мама ну откуда
В нашем доме это чудо?
Мама мне тверди всерьез :
- Как откуда? Дед Мороз
Он приходит в каждый дом
В шубе красной и с мешком.
Как наступит Новый Год
В гости он опять придет.
Не поверил я, но вдруг,
Слышу ночью в дверцу стук.
Я открыл и удивился,
В гости Дедушка явился!
Всех обрадовал приходом
И поздравил с Новым Годом.
Рассмешил, развеселил,
И подарки подарил.
Но случилась вдруг беда,
Отвалилась борода.
Рассмеялся я в ответ :
-Ну, какой же это Дед?
Папа был в него одет
Для меня он самый лучший.
Вот такой веселый случай.
* * *
P.S.
Не уверен., но похоже,
Папа аистом был тоже.
И меня как Дед Мороз
Маме в праздник он принес)))