Наши русские ребята, запустили в школьный сад,
( дело было это в Штатах ) трёх домашних поросят,
краской пронумеровали их заведомо в сортире,
номер "ТРИ" писать не стали - "ДВА", "ОДИН", потом "ЧЕТЫРЕ",
их полиция поймала, кто-то выиграл пари,
а затем три дня искала она хрюшку с цифрой "ТРИ"
Сегодня, глядя в зеркало с утра,
Сначала напугалась я немного…
Нет-нет! Был вызван мой внезапный страх
Не тем, что после праздника ночного
Я выгля Читать дальше >>
В день Рожденья Ильича,
крепко выпив "первача",
собралсЯ народец в клубе;
кто ворча, кто хохоча.
Председатель знал настрой.
"Среди нас тут есть герой...-
начал он, скривив гримасу,
точно мучил геморрой,
ну и дальше пояснил:
... старый большевик Соснин,
дважды Ленина видавший,
дважды говоривший с Ним!"
И, с "приветом из ЦК",
на трибуну старика
вывели, тот по обличью
был похож на Печника!
Просят: "Окажите честь,
расскажите всё, как есть;
вспомните, но не забудьте
и детали все учесть..."
"Дело, значит, в бане было...-
начал дед. - ...попало мыло
прямо в... глаз. И ктой-то вдруг
говорит, приблизив рыло:
"Понимаю, что в стране
нынче тазики в цене.
Вижу, тазик у Вас лишний...
Не одОлжите ли мне?"
Я взглянул ему в глаза
(добрые...) и так сказал:
"Да пошёл ты, мерин лысый!
Брысь, буржуйская коза!"
Так отбрил! Ну? Каково!
Отошёл он, чуть живой,
лишь качая сокрушённо
своей лысой головой.
Ишь ты, вспомнил про страну...
Но не осознав вину,
снова прёт: "Ну что Вам жалко?
Я ж помоюсь и верну..."
Делаю навстречу шаг
и, как истинный "большак",
говорю: "Ты чё, не понял?!
Иди на... тупой ишак!"
И... тудым его, сюдым!
Да... когда был молодым,
так вот говорил аж дважды,
я с Великим Лениным!"
На камне надпись:
"Стой, товарищ!
Здесь две дороги не в Москву!
Пойдешь налево - потеряешь
Коня! Направо - голову!"
Вот и подумай, кто поймает
Судьбы решительный удар!
И целый день стоит читает,
На что решиться он не знает,
А что поделать - так бывает,
Когда товарищ тот - Кентавр.
Когда в тебя упрется перст судьбы
(ты вдруг найдешь сто баксов на дороге),
То это лучший повод для гульбы,
Чтоб дар небес запомнился в итоге.
- Мне на ночь двух – промолвил ловелас,
В бордель пришедши в поисках релаксу.
- У нас тут такса - сотня баксов в час!
Клиент поник – Ну, что ж… ведите таксу.
Папа спрашивает сына - Как сынок успехи в школе?,
Огрызается "детина" - Батя ты не на футболе
и вообще с отцом дебила или двоечника, спьяну,
я, как мамка говорила, "разговаривать не стану"!
Король французский вышел в зимний сад,
Вдруг, ба! – сугробы обоссал какой-то гад.
Хоть и не сразу, в изумлении прочёл
Вязь на снегу мочой: «Король – козёл!»
Монарх в осадке, срочно вызывает кардинала:
Ты по анализу мочи определи нахала!
На утро кардинал патрону результаты доложил:
Проступок герцог Нотрдамский совершил.
Мой сир, ни в коем случае не извиняй скотину;
Вели отправить подлеца на гильотину!
Король нахмурился: Сдают, похоже, нервы...
Моча-то герцога, а почерк – явно королевы...
Немало таракан несёт урона,
Немало доставляет нам хлопот…
Про тараканов слышали, что дома
У мужика живут не первый год?
Но пожалел сосед его однажды,
Когда увидел форменный погром:
- Найди их вожака, скажи отважно -
«А ну-ка, убирайся, парень, вон!»
Но только, чур, не вздумай улыбаться,
Иначе будут знать, что пошутил...
Мужик послушал (А куда деваться?)
И вожака на кухню пригласил…
Свирепо топнул и сверкнул очами:
- А ну-ка убирайся, парень, вон!
- Не шутишь? - таракан взмахнул усами.
- Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!
Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,
Построились в колонну и пошли...
А позади колонны шел забавный,
Побитый тараканчик без ноги.
Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,
Захохотал потом, что было сил...
Тут тараканчик мелкий обернулся:
- Ребята, все назад! Он пошутил!
«О чём задумался?», - взглянул в глаза Адаму, бог хитрО
И наблюдая, на душе его, скучающее — самочувствие
Спросил его уж в сотый: «Жалко, что ли, всё ещё, ребро?»
— Да, нет, но у меня какое-то недоброе предчувствие…
*****
«Игривыми, хорошими девицами!— заполню каждый угол
Коль обещал — найдёшь везде!» — Господь взорвался!!!
Наутро всё исполнил, но при этом, Землю сделал круглой
И глядя на смущённого мужчину, всё смеялся и смеялся…
*****
Прожив с женой "любимой — лет совместные десятки
Являясь утром, всякий раз смотря в глаза её — робею
И гложет, постоянно мои мысли — прародителей загадка
Не все от Евы и Адама происходят, есть кто-то и от змея!
*****
Я ежедневно, слышу от жены, стыдящую тираду:
«Ну, мне же нечего надеть, любимый, совершенно»
И лишь из уст одной, слова звучали эти — правдой
Об этом Ева, яблоко, вкусив, сказала — откровенно…
*****
Смотрел на Еву Бог, и показалось блёклым милое творение
Поспорил змей с ним, что без яблок, притягательности ноль!
И чтобы у мужчины было к женщине — безумное влечение
Повторно приглядевшись к Еве, он придумал — АЛКОГОЛЬ
На лугу пасуться кони,
Точно, как позавчера...
Позади, как бы на фоне
Разыгрались маляра
-Вам поосторожней надо!
Так и так... бемоль-пардон,
Кони злые и всеядны,
Съели, будь они неладны
Кирпича почти поддон!
-Поздно, шеф! Мы тут в азарте!
В ацетоне, в пыли ли...
А те кони, гляньте-нате
Бочку краски выпили!
......
-Как украли?
КАК ПРОПИЛИ?
Сами ошарашены!!!
Точно кони краску пили!
Морды, вон, покрашены.
Разгул в квартире. На столе, стоят бутылки и закуски,
Играет музыка слегка. Хозяин старый, « Новый русский».
А рядом девка под рукой, коротенький на ней халатик,
Хозяин водочки глотнул, она к его губам салатик.
И было б тут всё хорошо, но вдруг звонок в двери раздался,
Кого там черти принесли? Хозяин открывать поднялся.
А на пороге перед ним, вся в белом женщина стоит,
-Ты кто? Зачем, ты здесь к кому? Он, обалдевши, говорит.
- Я смерть твоя, к тебе пришла.- И что?- ехидно он её спросил.
- И всё....- ответила она. И рухнул он, пред ней без сил.
Летчик Вася
Как-то Свету
Склонил к АСЕ
И инету.
Пишет в АСЕ
Летчик Вася:
-Образ твой опять возник!
Покатать тебя согласен
Собирайся только вмиг!
Света в МИГ!
"Полёт нормальный"-
Это Вася доложил,
Вася хахаль экстремальный
И не зря давно служил.
И запел, что он в ответе
Есть за тех, кто есть под ним.
И "чем дорожу, чем рискую на Свете?
МИГом одним, только МИГом одним"
Снова в полночь превращаясь в тыкву,
Начинала Золушка хохмить -
Как же к этой позе я привыкла,
Принца вновь мне не остановить!
Только взять, да выпороть бы Фею -
Вольтанулась крёстная совсем -
Я ж, когда я Тыква, аж фигею -
Ласки, ёпта, чувствовать мне чем?
Жена трепала мужу нервы,
За то, что сел он пить с приятелем.
Грозит: «Пойду на курсы – «Стервы» !»
Он лишь спросил: «Преподавателем ?»
------
А вот врачи - дороги хвалят !
Чередованье ям и кочек:
Водителю и грыжу вправят,
И камни вытрясут из почек !
------
Чтоб больше молока дала корова,
Не надо городить здесь отсебятину .
Спросите нежно, ей задав два слова:
- Нам кушать молоко? Или говядину ?
------
- Что лучше ? Валерьянка ? Валидол ?
Сейчас у мужа будет встряска нервов !
- А что случилось ? Кто его довёл ?
- Да, это - туфельки за пару тысяч евро !
------
Синяк на лбу, как шрам от сабли,
Заплыли даже и глаза…
Чему б нас ни учили грабли,
А сердце верит в чудеса !
------
За лето отдохнул, народ ???
Теперь трясись квартирный житель !!!
За отопленье крупный счёт
Вам принесёт "ЖЭК – потрошитель" !
------
Еврей – жене: «Я сына проморгал !
Потуже зря не затянул я «гайки».»
- Хороший мальчик ! А с чего ты взял ?
- Он по ночам бренчит на балалайке !
------
Стала уборщица думцев ругать
(пару часов вытирая мочу):
- Ху…м не могут своим управлять !
Как мы могли им доверить страну !??