От многих индыраков звон,
Сверкают брошками думалы,
Горят, как жар и рвутся вон
На шеях с мериклэ кораллы.
………………..
И заходили думалы,
И закружились индыраки…
………………..
И слышно песню: "Ла-ла-лэ…"
Павел Кислов,
из поэмы «Цыганы»
Не знали мы, то ль думалы,
То ль всё же правильно думалы.
Но мы о том не думалы,
А вместе с ними заплясалы.
И закружился индырак,
И раскраснелись, инда раки,
И мериклэ, и доширак –
О, букибяки фармузаки!
Кричали нам: "Бэш, чаворо!"
Осатанелые чавеллы.
И, карты бросив на зеро,
Они неистово запэлы.
И замелькали подолы,
И всё смешалось: индыраки,
И кулебяки, и столы,
И кадиллаки канделаки.
А песни их всё веселей,
И вот звучит уже на тутти
И "Хоп!", и "Хэй!", и "Ла-ла-лэй!",
А почему – спроси агути.
И. Иртеньев, Жена моя всё время моется..... ***
Зачем жена всё время моется?
Пойди попробуй разбери.
Частенько в ванную закроется,
И проведёт часа там три.
Ей факты робко констатирую
(чтоб не разрушить наш альянс)
И убедить пытаюсь милую
Хранить страны водо-балланс.
Да и соседи стали бдительны,
Хотя во взглядах нет вражды.
Ворчат порой неодобрительно,
Что в кране снова нет воды....
«О, мама, играла и пела, резвила,
Руками стучала и жизни учила,
И била, как следует матери бить,
И счастье ей дай – ведь умела любить».
Закир Абдрахманов «Мама», альманах «Чувства без границ» №23, 2013
Я помню, хотя и давно это было,
Как мама играла меня и резвила.
Поскольку в те годы я был слишком мал,
В кроватке лежался и громко смеял.
Чего только в жизни потом не бывало,
Но мама, прощая мне всё, улыбала.
За то, что во мне было множество сил,
Физрук восхищался и мною гордил.
Случилось, что я опьянелся однажды,
И мама руками мне стукнула дважды.
Тот день – словно жизни моей приговор, -
Писаться стихами я начал с тех пор…
Отдельная благодарность Владимиру Кузьмичёву (нашему автору Иногда), подарившему мне этот альманах.
«Жду появленья "алых парусов",
С годами расширяя гамму цвета.
Я лет с пяти, наверно, жду Любовь,
А лет с шести корю себя за это...»
Оксана Чиповская «Я, кажется, всю жизнь чего-то жду»
Жми сюда
Оксана Чиповская - Член Русского Литературного Клуба, член Московской городской организации Союза писателей России, кавалер медали А.П.Чехова.
Стихотворение «Я, кажется, всю жизнь чего-то жду» номинировано на премию "Народный поэт".
Друзья мои, позвольте краткий эпиграф. Пока я читал достаточно длинное, но при этом, классное и мудрое стихотворение Оксаны (которое и вам рекомендую прежде прочитать полностью), в голове всё время звучал мотив песни «Малиновки заслыша голосок». Решив (из-за лени) подсмотреть её текст в интернете, я увидел, в частности, и такой вариант: «В МАЛИНОВКЕ (!) заслыша голосок…» Вот потому-то, в итоге я и назвал свою пародию именно так.
Сожжён мосток, ушла из сердца боль, (с)
Прошли года, уже не та фигура,
Но как литературная Ассоль
Всё жду и жду я своего Артура.
Уже не важен колер парусов,
Количество на судне всяких спален.
Да, что там говорить! В конце концов
Сам тип посуды не принципиален!
Какой-нибудь задрипаный баркас,
Обгаженный завистливым бакланом,
Причалил бы ко мне хотя бы раз,
Уж я бы порезвилась с капитаном!
И свято веря, что мой долгий путь
Пересечётся всё-таки с кумиром,
Пусть не сегодня! Пусть когда-нибудь!
Я в магазин устроилась кассиром.
И вот, случилось! Статный, как король,
Он подошёл…(а сердце так и бьётся!)
И произнёс заветное: «А-с-с-о-л-ь!
А, с-соль в к-каком отделе п-продаётся?»
Обожаемая мною Садистка-Пародистка написала, а вернее сервировала, замечательную душевную пародию (увы, не на меня), которая называется "Собранное на столе" и которую я не хочу раздёргивать на цитаты, а настоятельно рекомендую прочесть целиком здесь: Жми сюда Мне показалось, что образ самой пародистки, выписанный с очаровательной самоиронией и не без некоторого кокетства, явно перетягивает на себя одеяло с объекта пародии и делает её [пародию] отдельным лирическим произведением в жанре посвящения (или мадригала) и уязвимой к тому, чтобы быть в свою очередь спародированной.
Под музыку Булата, или Новая Агриппина Саввична
На дощатой террасе близ можжевельника, сидя на оттоманке,
веснушчатая Агриппина Саввична исподтишка потчевала винегретом и прочими яствами
коллежского асессора Филиппа Аполлинариевича под аккомпанемент виолончели и аккордеона.
(один из вариантов известного диктанта)
Ах, какой только "Косточка" не щеголяла обновкой,
Кто на этот мотив из читателей слёз не давил?
Но лишь я догадалась её применить в сервировке,
И спасибо полковнику Есину, что вдохновил!
Приезжайте, полковник, меня не сочтите кокеткой,
На пегасе с мигалкой по улицам сонной Москвы.
Заждались буриме консоме и куплетов котлетки
Истомились в густом холодце вдохновенья мослы.
Захватите бутылку "Столичной", что сыздетства люба,
Если хочется, чтобы упал мой последний редут.
Мадригал табака, ода-гра и эклога под шубой
Под неё ребятишками в школу прекрасно пойдут.
Стол накрыт, до чего ж аппетитно и празднично вышло -
Вкуснотищу такую и маршал ГАИ вряд ли ел.
Приступлю к подготовке десерта, что будет нелишним,
Если кончится водка, а с нею стихов оливье.
Я подушки взбиваю пушистую сдобную плюшку,
На перины бизе простыни пастилу постелю.
И лишь вертел звонка протыкает квартирную тушку,
Я в замочный анапест вонзаю эпитета ключ.
Я одёрнула юбку, прикрыв пародийное жало,
А в духовке души клокотал вожделения жар...
Но в проёме стоял только лишь рядовой Окуджава,
Инструментом ударным гитару наотмашь держа.
Прочитав стихотворение «Объявление» поэтессы Ирины Артюхиной
(полный текст Жми сюда):
Ищу мужчину для себя
С умело-нежными руками,
Не лирик нужен мне в мужья,
А повар, слесарь и швея,
И в койке суперboy «с усами».
Хочу романтика в душе
С неалкогольными мозгами,
Чтоб сильным смелым был уже,
Чтоб не смущался неглиже,
И без виагры с матюгами.
…
Чтоб видел только лишь меня
Из всех земных на свете женщин.
Чтобы любил, от бед храня,
И все сильней день ото дня,
Не допускал обид и трещин.
…
Мне нужен слушатель меня –
Ценитель тонкий, благодарный,
Ямщик крылатого коня,
И вдохновитель, муз огня,
Чтоб зажигал мысль постоянно.
Чтоб умным был, и был шутник,
И зарабатывал мильоны,
Чтоб мужикам всем был мужик,
И если что – все напрямик,
В меня всегда совсем влюбленный.
Мне нужен физик, не поэт,
Поэтов хватит на двоих нам,
Из шкафа вытащу скелет…
Тогда я с ним на много лет,
Тогда и в радости, и в лихе.
Ищу не лирика в мужья.
Коль есть такие – отзовитесь…
Решил провести эксперимент, поместил "Объявление" на WEB-page
местного брачного агенства и указал № мобилки, на который
можно выслать краткое резюме в виде СМС.
Судя по присланным СМС-кам, кое-что из этого эксперимента вышло:
1. Застенчивого девственника
Кулибиным меня зовут,
Умею всё по дому делать,
В квартире блеск, комфорт, уют,
На «Чайке» руки сами шьют,
Но в койке мальчик неумелый!
2. Гиганта секса
Я дока в позах Кама-Сутры
И в койке явный super boy,
Но пью всегда, ведь даже утром
Мне пьянка в плюс и утром бурно
Стои́т как штык, когда бухой!
3. Усталого романтика
Давно романтик я в душе,
Исколесил, считай, полмира,
Вот только мёрзну в неглиже,
Я с юных лет без ОМЖ,
Большая ли у Вас квартира?
4. Ревнивого однолюба
Люблю лишь Вас, лишь Вас одну,
Молюсь на Вас, как на икону,
Достану с неба Вам Луну,
Зато ревнив, коль не засну,
Убью я Вас, как Дездемону!
5. Знатока искусств
Я буду слушать только Вас,
Ценитель тонкий, благодарный
Крылатым станет Ваш Пегас,
Но музам время, Вам лишь час,
Ответ мой очень лапидарный!
6. Культуриста-импотента
Я внешне Шварц, Ван Дам, Бред Питт,
Подковы гну в момент на диво,
Любой противник мною бит,
Вот хрен, зараза, только спит,
Но как он пи́сает красиво!
7. Влюбчивого нувориша
Умён, хитёр, чуток шутник,
Мильярд в оффшорах, не мильйоны,
Но очень влюбчивый мужик
И, если что - всё напрямик,
Прошу ко мне в восьмые жёны!
8. Физика-графомана
Я физик знатный, экстра-класса,
Открыл бозонов, кварков массу,
Коньяк не пью, с пинков Пегаса,
Пишу стишки исподтишка,
Мадам, ну кто не без грешка?
Потоки страстных СМС-ок
Всё шли и шли для поэтессы...
Правдивым вышел лишь финал,
Что комп агентства подсчитал:
Мадам! Гарем* Ваш идеал!
* -как минимум в том составе, который перечислен выше.
Обнаружив в творчестве автора - «В Рот Компот» - «опасный вирус» ,
я решил написать «пародию – предостережение» , тем более накануне
Новогоднепоздравительных обязательств .
Не показывайте этот стих своим дорогим дамам - это опасно для бюджета ! :-))
------
Жми сюда
Купи трусы за 28 тыщ!!!
Жена с утра вскочила, словно прыщ,
И хвать за яйца спящего поэта.
"Купи трусы за двадцать восемь тыщ,
Что носит вся гламурная планета!!!!
………………
………………
Уже купили щедрые мужья...
А ты все ерепенишься, жадюга!!!
………………
………………
Купиии трусыыы за 28 тыыыыщ!!!"
Ну ладно, ладно... Я уже согласен...
……………….
………………..
Достал заначку и отдал грустя
О удочке, не купленной к сезону.
………………..
………………
Вот так мужскую убивают прыть,
Бегущие за модою гражданки!!!
------
Пародия – « Опасный вирус за 28 тыщ »
Ты что наделал, кабальеро ?
Ты где такие цены взял ?
Лицо подружки побледнело,
Когда ей стих твой показал .
«Мда-а-а!» - как-то странно прозвучало.
И я, в предчувствии грозы,
Точней сказать, беды начала ,
Смотреть стал нервно на часы .
- Ну, мне пора !
- А ну-ка, сядь !
( опять звучало необычно)
Ты можешь мелочь эту дать,
Чтоб даме выглядеть прилично ?
Стал что-то мямлить сам не свой,
Скользя к двери по сантиметрам,
Но путь был преграждён ногой…
Три шага стали километром .
И бац, катАлог мне под нос.
Тут мне дошло - смываться поздно;
Я понял: бельевой вопрос
Волнует девушку серьёзно !
- Смотри, какая красота !
Представь: я в них…, ажур чулочек
(мыслишка глупая пришла:
«может в сортир сейчас захочет ?» )…
Даже не вздумай отказать !
Напомню вкратце об одном :
Захочешь вновь меня обнять,
Считай, что встретился с бревном !
А не со стройною берёзкой
Среди ласкающих ветвей,
С шикарной грудью и причёской,
С длиною ножек от ушей !
Мужчина же своей купил !
И головная боль исчезла !
Ну и что…? Об удочке грустил,
В хозяйстве вещь та бесполезна .
« Старик и море» - отдыхают!
Прям подавай им всем улов,
И ни один не понимает -
Мы ваш надёжный, верный клёв !
------
Такие слыша аргументы,
Любой мужик даст задний ход .
Забыть счастливые моменты,
И плюс клеймо на лбу: «Ты жмот» ???
Так пострадать, стихи читая
( не мог валюту указать ? ) !
Взял пачку евро: «На, родная!», - :-((
Как краб, стал пальцы разжимать. *
Ну а "поэту – хулигану"
Скажу, что творчество твоё
Не дам читать и сам не стану,
Коль не уценишь ты бельё…
------
* Кто ловил крабов знает – если ухватит , отпускает с трудом.
Сашке б нашей непоседе –
взять и плюнуть на «доху»!…
Дык… с соседями в беседе
созналась, как на духу.
«Ты, Ляксандра, нам поведуй,
правду скаж, а не крамоль –
шубу хто изрвал?
Медведи?»
«Да каки ведмеди?!
Мо-ооль!!!
Хрен бы с ёй – была б фуфайкой…
Я ж таперь без шубы-т – голь.
Насекомной ёнтой шайкой
руководит злыдень моль!
Крыльем дал мне по сопатке,
сгрыз волос попутно клок
и в неравной с дамой схватке
полшубейки уволок.
Я ж в оставшейся хурубе
по задворкам всё кружусь.
Как таперя я в полшубе
на людях-то покажусь?!
Моль себя
(букаш дебильный!)
чо ль Титаном возомнил?!?!…»
…Взял сосед парат мобильный
и кудойта позвонил…
Сашка вновь не унимает
всё оратурскую прыть.
Полшубейки прижимает
к праву боку
(сталобыть)…
«Уж почти шта задавила
в переулке я кривом –
моля сбить всё норовила
отъедённым рукавом.
Два квартала я бежала
и под гром крылатых фраз
догнала…
в руке зажала,
замахнулася и ррра-ааз!! –
молю гаду в наглы «фары» –
хераняк!! –
ка-аак шапкой да-аам!!…»
Матрица Штирлица.
( посвящается НТВ, которое намедни грозилось Штирлица покрасить,
но в последний момент напугалось, да и раздумало)
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу, -бойко сообщил шифровальщик тоном бывалого дешифратора.
-И это все? –недовольно спросил Мюллер.
-Все, группенфюрер!
-Черт знает что такое! –Мюллер нервно дернул головой.
-Черт всегда в курсе, группенфюрер!
Мюллер посмотрел на полоумного собеседника испытанным критическим взглядом. От этого взгляда бледнели Холтофф и Айсман, стремглав разбегались тараканы и даже Кальтенбруннер несколько раз бросал пить, невзирая на то, что приходился Мюллеру почти родным начальником. Но новенький шифровальщик был жизнерадостным идиотом и фирменный взгляд шефа гестапо не произвел на него ожидаемого впечатления. Он даже не сморгнул.
-Теряю форму, -печально подумал Мюллер и на всякий случай ощупал мундир –на месте ли. Игра в гляделки его утомила до рези в глазах. Он отвернулся и спросил:
-Сигнал все еще идет?
Он ожидал очередного вопля "Да, группенфюрер!" , но слегка ошибся.
Шифровальщик браво развернулся и по-свойски хлопнул по плечу сухонького человека в наушниках, сидевшего в метре от приемника. Сухонький наушник с испугу подпрыгнул, опрокинул на себя объемистый аквариум стоявший возле радиоприемника и выразился до того прямолинейно и непечатно, что Мюллер повернулся на звук и застыл в невольном восхищении.
А дебил-шифровальщик поймал аквариум и установил на прежнее место. Подождал пока сухонький человек с подмоченной репутацией скажет все, что сочтет нужным , после чего невозмутимо поинтересовался: -Сигнал еще идет?
-Идет, -зло ответил матерщинник- виртуоз и отправился домой переодеться в сухое. Он не собирался хватать насморк по пустякам.
Оставшись вдвоем Мюллер и шифровальщик стали шлепать по лужам, собирать рыбок с пола и неторопливо, и логично рассуждать.
-Нам отлично известно кто такой Штирлиц, -сказал Мюллер. –То есть полдела сделано. Осталось выяснить кто такая Матрица и что ему от нее нужно. Вам уже доводилось он ней слышать?
-Только что, группенфюрер!
-Я имею в виду те незапамятные времена когда этот аквариум еще стоял на месте.
-Нет, , группенфюрер! Но вообще-то сильно похоже на блатную кликуху, -доверительно сообщил шифровальщик, бросая в аквариум 17-ю рыбку.
-Неужели Штирлиц спутался с уголовниками? Надо это как следует обдумать, -решил Мюллер. Он все старался делать как следует, но получалось как всегда.
-Прекрати цитировать Черномырдина! –строго приказал он себе и продолжил раздумья.
-А может спросить об этом у самого Штирлица, группенфюрер! -предложил шифровальщик три часа спустя, отчаянно пытаясь втиснуть в аквариум 752-ю рыбку и гадая почему это она не желает в него влезать.
-Спросить самого Штирлица? Это довольно логично, -сказал Мюллер, недовольный тем, что его отвлекают от размышлений по разным пустякам. –Но с этим придется подождать до вечера. Ведь Штирлиц с рацией сейчас засел где-то в лесу и долбит как дятел, а у машины- пеленгатора кто-то некстати проколол все шины.
Говоря откровенно Мюллер отлично знал, что это не "кто-то", а белорусские партизаны, которые орудовали в Берлине с середины 1943 года и он их здорово побаивался.
Тут ему пришло на ум, что партизаны, Штирлиц и Матрица могут быть как-то связаны и вероятно действуют сообща, и даже выстроил вполне убедительную логическую цепочку, но тут вошел Штирлиц и как всегда все испортил.
Мюллер нервно дернул головой и кратенько изложил Штирлицу ситуацию. Не кривя душой и не стесняясь в выражениях.
-Но если сигнал все еще идет, а я здесь, то стало быть это не я, а какой-то гнусный самозванец. И откуда мне знать про эту, извините за выражение, Матрицу?- Штирлиц был до того убедителен, что удивлял самого себя.
-Да, все это не лишено логики, Штирлиц, -как следует подумав еще час сказал Мюллер и даже приложился ухом к наушникам –проклятое пиканье не думало стихать.
-Какой –то язык кузнечиков, а не азбука Морзе. Как они из этого слова складывают? –ужаснулся Мюллер. Чтобы сократить избыток охвативших его мыслей и снять общее напряжение Мюллер хлебнул шнапса из стальной фляжки. Ни Штирлицу, ни шифровальщику он выпить не предложил, а те сделали вид, что на это не обиделись.
После шнапса Мюллер обычно начинал капризничать. Так вышло и на этот раз.
-Да, все это не лишено логики, Штирлиц, -повторил он, потому что любил повторять собственные фразы. Кроме того, все вокруг все время повторяли одно и тоже, а он не любил выделяться. -Да, это не лишено логики, Штирлиц, но я знаю и то, что у вас всегда найдутся какие-нибудь отговорочки!
-Удачный клев был сегодня? – Штирлиц дружелюбно кивнул на обезвоженный аквариум доверху набитый свежей рыбой.
-А? –оторопело переспросил Мюллер, чувствуя что его пытаются сбить с толку. Точнее уже сбили. Как мессершмидт.
Тем более, что Штирлиц неумолимо продолжил атаку на его мозги. Он улыбнулся так как больше никто не улыбался на территории рейха и вынул из кармана шило: -Спасибо, группенфюрер. Оно мне очень пригодилось.
-Не за что, дружище, -ласково ответил Мюллер, осторожно принимая острый предмет. Шило точно было его собственное, но он не помнил когда одалживал его Штирлицу. А спрашивать не спер ли он его часом, было как-то неудобно. И тут Мюллер вдруг подумал о том, что именно этим шилом могли проколоть шины машины- пеленгатора. Что одолженное им шило, Штирлиц в свою очередь одолжил белорусским партизанам и выходило так, что теперь Мюллер замешан в заговоре и диверсии против самого себя.
-Как же мог я дойти до жизни такой? –подумал он в тоске. –Нет, я точно теряю форму. Пора бы уж на пенсию.
Тут он вспомнил, что подлюка Борман недавно увеличил возраст выхода на пенсию и деловито помрачнел. Мрачность обострила его мыслительные способности. Мысль точно молния пронеслась по мозгам, очистив их от шнапса.
-Скажите-ка, Штирлиц, а если бы Матрице попалось под руку мое шило, чтобы она с ним сделала? –спросил Мюллер с затаенным коварством. Он даже вспотел от радости и чуть не выскочил из порток, ощущая максимальное коварство собственного вопроса. Сам он уж точно растерялся бы и не знал, что ответить.
Но Штирлиц не смутился и не растерялся. Он задумчиво посмотрел на шило, потом на держащего это шило Мюллера. Потом снова на шило, потом зевнул, давая понять, что ему уже ******
весь этот ****** разговор, но он, будучи вежливым собеседником и крайне утонченным человеком вынужден его продолжать в силу сложившихся обстоятельств.
-Сложно сказать наверняка. Мне как-то не приходилось ни разу видеть женщину с шилом. И почему вы думаете, что Матрица непременно "она"? Может это фамилия. Может мужская. Может грузинская.
-Вах-вах-вах! – потрясенно сказал шифровальщик и тут же прикусил язык, так как его уже давно никто ни о чем не спрашивал.
-Вы хотите сказать, что это Сталин? –единственный знакомый Мюллеру грузин отважно сидел в Кремле.
-Я не утверждаю, что Матрица –это Сталин. Но не стал бы оспаривать того, что Сталин –это Матрица, -дипломатично ответил Штирлиц.
От этой светлой мысли у Мюллера потемнело в глазах. Группенфюрер снова приложился к фляжке со шнапсом и почувствовал, что в ближайшее время ему будет чем заняться. Он закашлялся от выпивки и , вспомнив былые денечки в Одессе, сказал с характерным выговором: -Я- таки на вас удивляюсь, Штирлиц. Вы- таки работаете как вол или даже два вола , а Шелленберг от вас еще с ума не сошел. Брысь!
Последнее слово относилось к шифровальщику. Мюллеру спьяну показалось, что тот превратился в крупного полосатого кота и хищно облизываясь втихаря подкрадывается к аквариуму. Шифровальщик выполнил приказ буквально и сиганул из окна.
Штирлиц, принявший малоприятное "брысь!" на свой счет, сухо попрощался и вышел.
И пьяненький шеф гестапо остался один на один с двадцатью килограммами относительно свежей рыбы, целой кучей проблем и громадной лужей на полу.
Вернувшись в свой скромный, но уютный особнячок в окрестностях Бабельсберга, Штирлиц вытолкал в шею всю прислугу, заперся на все засовы, задвинул все шторы и вынул из тайничка ноутбук модели "Аллез капут" 2004 года выпуска. Конечно, в середине 1944 года достать ноутбук выпуска 2004 года было крайне непросто, но у Штирлица имелись очень хорошие связи на берлинском черном рынке. Он вытянул из под ковра оптический кабель, уходивший корнями в загадочное будущее, влез в СЕТЬ и принялся долбить по клавиатуре: -Штирлиц вызывает Матрицу!
Агент Смит, с наглым видом прогуливавшийся по СЕТИ в тот момент соображал куда хуже Мюллера. Он знал кто такая Матрица. Но не имел ни малейшего понятия о том, кто такой Штирлиц. И так интенсивно принялся это выяснять, что в итоге попал в плен к белорусским партизанам.