ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 17

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Жена налей водки

(Андрей Блокбастер)
  15  Короткие приколы  2021-05-04  1  185
1. Водяной:- жена налей водки. Та открыла бутылку налила в стакан. Водяной выпил.
-Так а почему с водой.?
-Так это мы же не на земле а под водой.
2. Йоги рекомендуют диарею поднимать верх в голову экстаз самадхи гарантирован…
3. Туалетная бумага ёжик одновременно точечный иголочный массаж
4. Вася привет как дела?
- Да вот выйграл пять милионов.
-Одолжишь сто тысяч.
- Я бы с радостью да тут же все проиграл…
5. У лукоморья дуб зеленый, а цепи нет там золотой, новые русские сняли…
6. Сидят в желудке овощи и фрукта ,арбуз :-так грешники перевариваемся, просьба пройти через задний выход. А остальные наверх за мной к раю…
7. Так дети завтра покажете свои инсталяции. Так Помидоркин что у тебя, помидоры в разрезе, а у тебя Фиалкова цветы, так а что это у тебя Гомнюков прикрыто газетой.
-Гомно марья ивановна.
- И как твоя инсталяция назывыается?
- Не успел до школьного туалета.
-Оригинально молодец и актуально
8. Утренняя гимнастика мои дорогие телезрители всуньте пальцы в розетку и потряситесь несколько минут. Разминается все тело..
9. Ну что сегодня идем на дело сказал дед Панас своим друзьям. Будем грабить банки. Отлично Панас. Ночью в 12 часов открывают дом, входят, а там банки с самогоном стоят. Дед Панас:- вот что я говорил банки на лицо, выносим их быстренько.
 

С ДНЁМ ПОБЕДЫ

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-05-09  1  177
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ ЖЕЛАЮ МИРА В ДУШЕ В СЕРДЦЕ И МИРА НА ЗЕМЛЕ

1. Гитлер стоял в трусах перед Гимлером. Гимлер посмотрел на трусы и сказал:- У вас Гитлер трусы со звездами еврейскими.
-Тьпу-ты опять Ева ходила к евреям покупать одежду.
2. Гитлер смотрел советское кино. Вот почему русские пошли в наступление, фильмы у них классные ,вы это Гебельс показывайте фильмы эти нашим. Кому нашим русским или немцам?
-И тем и тем
3. Рядовой Петров сходи за языком в тыл врага.
-Хорошо товарищ генерал. Приходит Петров через день его спрашивают ,где язык. Он держит в руке язык человеческий. Ты это что рядовой сбрендил мы тебя просили генерала привезти. Он так это и есть язык генерала, он   по дороге мне столько тайн рассказал, что мама не горюй правда язык .
- Да.
4. Гитлер звонит Паульсу в Сталинград и говорит стоять до конца. Паульс:- а при чем здесь член нам что стоять на члене.
5. Ехал в поезде Гитлер, едет раздался взрыв ,вбегает Гебельс:- Гитлер поезд взяли партизаны. Гитлеор одевает еврейскую шапочку:- Мойша Гебельс скажите, что в поезде едет Изя Гитлер и что в поезде кроме евреев некого нет.
6. Капитан вышел из блиндажа.
- Кто стреляет у нас же патронов нет?
-Так это Иванов солдат имитирует голосом пулемет ,чтоб фрицы не наступали.
-, Иванова к награде и подберите еще солдат чтоб и пушки имитировали и взрывы…
7. Дедушка а сколько ты фашистов убил?
- Четыре.
-Так мало.
-Четыре дивизии!!!!!!
8. Вбегает Гимлер:- Гитлер русские под Берлином.
-А я скажу что еврей.
-Не поможет.
-А если я обрезание сделаю.
-Если полностью обрежете то нас могут арабы подобрать в гарем…
9. Стоит Гебельс под деревом, смотрит русские идут, он залез на дерево и думает прикинусь птичкой. Сидит ,тут птица слева и говорит:- Гебельс это я Гитлер вы хотя бы чирикали, а то всех попалите. На дерево сидело двести фашистов…
 

Когда дизайнера обидит дама!

(Хохмодрил))
  58  Про девушек  2020-12-21  5  643
«Что с тобою сделали, Алёнка?»

«Эту железную деву зовут Алёнка, а создали её к 250-летию нововоронежского села Новая Алёновка. По местной легенде, Алёнка привела из-под Лебедяни людей к красивому месту у ручья, чтобы основать селение. Но саму девушку вскоре убил разбойник Кудеяр. В честь неё село и назвали Алёновкой.»

Пруф. Жми сюда

Как Моисей водил евреев,
Вела селян до хутора…
Но пала жертвою злодеев:
Разбойника и скульптора!




«Снегурочка и менопауза!»

Тоже монумент неадекватный!
Текст под ним оставлю я такой:
Молодость проходит безвозвратно,
Машет ей Снегурочка рукой…


 

Зарплату дали?

(Андрей Блокбастер)
  17    2021-04-21  1  185
1. Жена спрашивает мужа, пришедшего с работы: «Зарплату дали?». Он: «Дали, двадцать бутылок водки». Она: «А что, мы жрать будем?». А он: «Ничего, зато с горя напьёмся».
2. Приехал я к Ванге, захожу, трясусь. - Что у меня? Она смотрит на меня и говорит, зловещим голосом: «У вас глисты». Боже, думаю я, вот так напасть, - сколько? - Миллион. Я чуть от страха, там и дуба не дал.
3. – Доктор, ваше снотворное мне помогло. - А чё, раньше не приходили, три года вас не видел. – Так, это спал всё это время.
4. Водитель сел за руль и поехал, правда без машины и на своих двоих.
5. Римский император говорит слугам: «Карфаген должен пасть». Через месяц докладывают: «Карфаген пал». - Как пал? - спрашивает император. - Низко пал, они там бухают, сексом занимаются, ведут аморальный образ жизни.
6. Ева гадает по яблочкам, помогает ей целитель Адам.
7. Бог спрашивает Еву: «Где яблоки с дерева мудрости, сожрала?» - Нет, компот из них сделала.
8. Спрашивают депутата: «У вас, какая машина?». - Феррари. - А почему, такая дорогая? - На дешёвую, денег не хватило.
9. - Вася привет, как жена? - Негра родила. – Так, ты негром оказался Вася, не знал.
10. Наркоман ползёт, видит облава мусора, ну, думает прикинусь червяком, правда застыл на месте, не знает куда ползти, вперёд или назад.
11.Приходит Иван царевич к бабе Яге: «Здоров старуха, исполняй желания моё». – Если, переспишь. Переспал. Он: «Хочу виллу на Канарах. – Иван, ты что белины объелся, отродясь желания не исполняла, тем более, я на пенсии.
 

О разнице между женскими и мужск ...

(Finist)
  51  Одежда  2020-12-22  5  526
Женские трусы - это ещё эротика;
Мужские трусы - уже политика.
 

Самый короткий прикол

(Нейрон)
  10    2021-05-05  1  184
"Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана..."
Детская считалка.
- - - - - - - - -
Не успел он вынуть ножик:
приколол в тумане ёжик.
 

Демократичное

(Нейрон)
  9    2021-05-10  0  164
Мы народ не агрессивный,
Тихий, что креветка.
Демократия в России -
Русская... рулетка.
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  16    2021-04-24  1  188
Со всеми в Сети не подружишься, а подписаться можно и на Президента.

Какая классная фамилия - Ширинкин! Лучше может быть только - Тоштовширинкин или двойная Тоштов-Ширинкин.

Мясоеды никого агрессивно не призывают следовать своей диете: им больше достанется, справедливо рассуждают они.

С голым бюстом но в шляпе. Видимо, художнику велели приодеть модель, он согласился, но сделал это по своему.

Думаешь, большой и толстый?! Нет, маленький и жирный!

Жаль нет прибора, который бы ума добавлял. А так, подкачал мозги с утра и ходишь молодцом, пока обратно не сдулись.

Как удержать мужчину. Еды и секса мало, ещё нужно внушить ему страх всё это потерять.

Есть прямое вымогательство лайков - «поставь лайк»; а есть косвенное - «вот вам тест, ответы на него появятся, когда наберется 200 лайков». До чего же хитер среднестатистический лайкозависимый! Что я могу взять на вооружение: вот вам стих, а если дочитаете до конца, я зайду к вам и лайкну всё подряд.

Для кого выставляются фото красивой жизни?! Я их не смотрю: завидно, товарищи! Для налоговой?!

У нас Страна Советов, поэтому все трахают друг друга советами, непрошеными. Издавна повелось.

У врачей бывают интересные случаи, но чаще студенческие - здесь лучше не выделяться из толпы и не стремиться к исключительности.

Как впечатлить зрителя, не интересующегося философией или религией - изобразить Истину в виде голой бабы. (глядя на картину известного художника)

Хочется, чтобы подарили что-нибудь качественное, а предлагают всякую хрень - недорого.

Я не эксперт, но охотно на что-нибудь серану - мощная риторика! И так по кругу…

О провинциалах. Вся Россия не может жить в Москве, кто-то должен прозябать в Мухосрансках. Конечно, это смешно и нелепо, но ещё смешнее, когда переехавшие начинают понужать своё сельпо, которое из них не вывезти.

Будешь запрыгивать на подножку уходящего поезда, обязательно попадёшь не в тот вагон: ресторанный и СВ уже вне досягаемости, остаются грязные, босые пятки на уровне глаз.

Десять звонков подряд без ответа - это телефонный робот: никому вы так страстно не нужны.

Экстраверт сначала скажет, потом подумает, а интроверт сначала подумает, а потом ничего не скажет - оба не айс.

Почему Чёрный Квадрат- это шедевр?! Да хотя бы потому, что люди уже сто лет на него смотрят и гневными слюнями брызгают.

Точка зрения автора не всегда совпадает с точкой зрения автора.

Не хотел Вас задеть! (с) Так и запишем: задел без желания, оскорбил через силу, ударил с большой неохотой и вообще ленивый садист.

Думала Человек-Судьба - а нет, опять Опыт! Опыты хороши, если только ты их ставишь сам.

Хорошо было при совке, стоишь после работы/школы пять часов за колбасой и цель ясна и день проходит и мысли дурные не мучают. Опять же собачишься в очереди, то есть, я хотела сказать социализируешься. А урвёшь «килограмм колбасы в одни руки» ещё и праздник!

Можно купить себе тени для глаз на старости лет, но лучше погрузиться в тень целиком, чтобы тебя вообще не было видно - так гораздо привлекательнее и эффективнее.

Жизнь в шоколаде, в голове дерьмо. Цвет одинаковый, ощущения разные. Запить что ли, по чёрному, чтобы уравнять уровень жизни и свои представления о ней?!

Почему итальянцы разбавляют вино, чтобы не спиться или чтобы сэкономить? Думаю, делают вид, что не пьют, а запивают.

Перлы от соцсетей и ЖЖ: вот что вы писали в этот день год назад… Я уже давно хочу от всего откреститься, а они пришивают!

Картина «Свежий воздух» продана кому-то за 10000 евро. Пытаюсь продать несвежий, в два раза дешевле.

Начинающий ждёт чтобы похвалили, продвинутый - чтобы заплатили.

«Спроси психолога…» Если мозги переклинило, тут и психиатрия бессильна.

Просят люди раскритиковать, а сами ждут, что я приду и скажу: да у вас тут, батенька, всё выше всякой критики. Пожалуйста: у вас тут, батенька, всё выше всякой критики!

Мне нужны поклонники в одностороннем порядке, взаимно я не хвалю. Если вас такая роль смущает или тяготит, держите своё восхищение при себе.

Уровень моей сексуальности - хочется, но лень.

Ухажёры в Одноклассниках. Насобирают у разных баб открыток, видеороликов и прочей чешуи и шлют мне всем скопом. Всё бы хорошо, но Одноклассники прямо и наивно указывают у какой бабы что взято - даже не попахивает, воняет напропалую. Бабы, пользуясь случаем, передаю вам всем привет - сгодились ваши открыточки, цветочки и смешные видео, которыми вы пытаетесь радовать своих кавалеров!

Размер имеет значение. Мои бы абстракции да на монументальный холст! Но тогда придётся вынести из дома мебель и меня…

Перлы от рекламодателей: жирная плюшка для любителей рисовать. Лучше жирная краска, точнее масляная…

Самый лёгкий способ похудения - не жрать. И самый сложный.

Чем только мы в детстве не выделяемся и каких надежд не подаём - и тем не выделяемся и этих не подаём. Потом приходит взрослая жизнь и смотришь, из гадкого утёнка вылупилось что-то ещё гадливее.

Работать за еду - это нормально, если хочешь больше, надо не работать, а зарабатывать.

Художник, как та собака: написать может, описать нет. Здесь нужен длинный язык искусствоведа, который можно употребить по назначению.

Может я и хотела бы избавить человечество от боли, но только как нейрохирург.
 

В 1991 году Остап мечтал о тыся ...

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-05-01  2  157
1. В 1991 году Остап мечтал от тысячи, в 95 о пяти тысячах, в 2000 году Остап мечтал о десяти тысячах,
В 2010 о милионе и в 2021 году о милиарде, эко Остапа понесло…
2. Таблетки Халк посрешь с яростью от запора…
3. Водка Ванга прозреет и слепой…
4. Заходит мужик к соседу тот висит на люстре, без признаков жизни. Мужик:- Вася ты что повесился.
-Да.
- Как слезешь заходи ко мне попьем водку за упокой твой…
5. Экстрасенс писатель гадает по книгам…
6. Фрекен бок подходит к Карлосону:- я залетела. Он:- Ты что тоже летаешь.
-Да нет я от тебя залетела…
7. Крутой поворот Саша.
- Да я вижу в браслетах, кольцах да еще и лысый…
8. Вбегает Петька Василий Иванович Анка голая в сарае лежит. Почему вы раздеваетесь василь иванович?
- Я с солдатами на ты ,если они голые, то и я голый
9. Саша смотри молоко по полу пошло.
-Убежало Наташа.
-А я тебе говорила Саша не будем есть галюциногенных грибов…
10. Мама, а дерматолог дерьмо лечит. Да дерьмо которое на коже…
11. Заходит пациент к доктору там негр сидит. Он :-я болен как выздороветь. Тот:- Я рад тебя видеть меня зовут Морфеус, вот красная таблетка выход из болезни ,вот синяя таблетка выход на тот свет ,выбирай. Пациент закричал:- Помогите здесь псих из матрицы…
 

Дым отечества

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  8    2021-04-27  2  168
И дым отечества немногим по карману
 

Бог есть...

(Нейрон)
  8    2021-05-08  2  182
Вселенная, которой миллиарды,
не может быть тупою алебардой.
 

Финансовая тавтология

(Юрий Тубольцев)
  8    2021-05-07  0  207
Заработать - не лучший способ заработать.
(с) Юрий Тубольцев
 

книги переделки известных книг

(Андрей Блокбастер)
  14    2021-04-28  3  186
1. собачье сердце- говяжье сердце
2. мастер и маргарита- абсолют и маргарита
3. война и мир- война и Рим
4. тихий дон- крестный дон
5.каштанка- дубравка
6. мертвые души- жареные души
7. старик и море- старик и лужа
8. ночь перед рождеством- ночь перед бухаловкой
9. старик хотабыч- старик маразматик
10. али баба и сорок разбойников- али баба и сорок проституток
11. белая гвардия- черная гвардия
12. кому на руси жить хорошо- кому на руси пить хорошо
13. дубровский- березовский
14. иван васильевич меняет профессию- иван васильевич меняет жену
15. шинель-дольче габана
16. нос- губы
17. вий- ясновидящий
18. слово о полку игорева-матюки о полку игоря
19. голодные игры- жирные игры
20. 50 оттенков серого- 50 отенков седого
21. тарас бульба-тарас бароболька
 

Проза жизни

(Миша Лапин)
  42  Коронавирус  2020-12-26  1  664
дарвинистее выражения чем "пальма первенства" я никогда не слышал
***
коронавирус всё спишет.
***
мне одному кажется что фразу полицаев "не волнуйтесь, в отделении разберутся" и фразу врачей "ничего страшного, это возрастное" придумал один и тот же мизантроп, который тем самым отомстил человечеству за все обиды?
***
благодаря телевидению многие из вас стали говноедами
***
безалкогольное пиво и детское шампанское придумали чтобы малышня вошла во вкус
***
идиоты тоже люди и нужно уважать их мнение
***
каждая женщина уводит своего мужчину в собственноручно выращенный лес с надеждой что он оттуда никогда не вернётся
 

Гарантия

(Uri Pech)
  11    2021-04-29  1  189

Впереди десять дней, которые потрясут быт. Надо срочно вакцинировать российских рукастых и головастых мужиков, после прививки три недели бражничать категорически не рекомендуется.
"Спутник V" - гарантия от праздного запоя!
 

Занимательный словарь - 30

(Владимир Рудов)
  36  Словари  2021-01-18  0  433
БОКАЛ – ранение
ТОВАРКА – приготовление пищи
ЯРМАРКА – знаменитый ресторан
ПАМПЕРС – ближневосточный конфликт
ЗАПЛЕЧНЫХ ДЕЛ МАСТЕР (устар.) – производитель рюкзаков
ФЕМИДА – нота протеста
АНГЛОСАКС – зарубежный джазмен
ПАРТСОБРАНИЕ – школьный класс
РОССЫПЬ – утренний луг
ПАНИКАДИЛО – архиерей
УГЛОВОЙ – наказанный ребёнок
ПАЛАС – авиакатастрофа
АРТПОДГОТОВКА – школа искусств
ЧАСТИТЬ – кормление ребёнка
ЗЛОТЫЙ – обвинение
ЭКСКУРСОВОД − лоцман на пенсии   

 

Не жизнь, а цирк

(Аршава Олег)
  28    2021-03-10  1  264

Нет здесь ничего смешного!
Если кто не знает,
Так людей в России много,
Лестниц не хватает.
 

НОВОСТИ С ГОРОДСКИХ ЗАДВОРКОВ

(Нахимоза)
  18  Про выборы  2021-02-16  3  340
Жалоба в комбинат бытового обслуживания: Только прилег, а уже заколачивают.

Астрологический прогноз: И до Приозерской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.


Приозерская телекомпания:
Дорогие наши телезрители! Сегодня на нашем телевидении начинается отборочный конкурс на лучшее обещание избирателям.

Лозунг ко Дню города: А что ТЫ сделал для появления миллионного жителя города Приозерска?!
 

Саша продай коньки

(Андрей Блокбастер)
  9    2021-04-18  0  175
1. - Вася продай мне свои коньки. – Зачем? - Я тебе, потом перепродам.
2. Сидят в ванне жена, муж, сын. Жена: «Дорогой, почему мы не купаемся?». - Так воды, уже во всём доме, как два часа нет.
3. Учительница говорит: «Саша, помой пол». Он спрашивает её: «Какой мужской или женский?».
4. Входит ученик на урок труда. Учитель: «Вовочка, что ты сделал дома?». - А вот, бомбу ядерную, таймер реагирует на плохие оценки. – Пять, Вовочка в году.
5. Ловит мужик щуку на мальков китов, закинул, через час поклёвка, вытаскивает двести килограммового кита. - Подрос сволочь за час, - сказал рыбак.
6. Сидит наркоман под деревом, курит коноплю. Смотрит, облава мусора. Полез на дерево, и думает прикинусь птичкой, сидит. А тут птица рядом говорит: «Ты, хотя бы придурок чирикай, а то попалишь всю команду». На дереве сидело около двадцати наркоманов.
7. Прилетает космонавт наркоман на планету, выходит, смотрит корова идёт и курит. Он: «Вот, это я накурился». Корова смотрит на него квадратными глазами, и говорит: «Вот, это я накурилась».
8. – Вася, давай письками меряться. - У меня двадцать сантиметров. - А у меня - девятнадцать. – Ты, проиграл, выставляй. Саша: «Так, это у меня в лежачем положении».
9. Эрнест Хемингуэй начинал писать про старика с малого: «Старик и лужа», «Старик и озеро», «Старик и речка», и только после этого, он написал «Старик и море».
10. Сказка «Говорящая еда».
Пожарили поросёнка, подали к столу, едят. Тут поросёнок орёт: «Попробуйте меня, начните с задницы, и плавно переходите к голове». В общем съели поросёнка, сидят, а тут, у всех из ртов послышался голос поросёнка: «Ну, как вкусно, я же говорил, что вкусно будет».
 

Давид и Голиаф

(Finist)
  36  Политика  2021-02-03  2  512
Давид вокруг Голиафа ходил с пращой,
Присматривался, примеривался...
А Голиаф сморкнулся и могучей соплёй
Приложил Давида на два года и восемь месяцев...
 

косоглазый амур

(Андрей Блокбастер)
  7    2021-04-14  0  181
1. Косоглазый амур стрелял не в сердце, а в живот, после этого все нажирались как могли, потому что очень сильно полюбили еду.
2. Колыбельная для малыша: «Спи малыш, сейчас придёт серенький волчок и сожрёт твой бочок.
3. - Дедушка подсекай. Дедушка подсёк и вытащил водолаза, зацепившегося попой за крючок. Внучок: «Дедушка, он что насадку попой ел?».
4. Сказка. Сидит девочка под ёлкой, подошел Морозко.
- Холодно, ли тебе девушка? – Нет, жара невыносимая. Обежал круг вокруг ёлки Морозко, и спрашивает: «Холодно ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Твою мать», - обежал ещё круг, мороз абсолютный ноль, ёлка упала от мороза и треснула. Он: «Холодно, ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Раскрой секрет, почему тебе не холодно?» Она: «Пользуясь случаем, хочу порекомендовать всем на правах рекламы водку «Немиров, за «Немиров» во всём мире!».
5. – Задолбали, - говорит Мадонна ухажёру эти папарацци, едем ко мне. Приехали, разделись, легли под одеяло, занимаются сексом. Бах, из-под кровати вылезает папарацци, сдергивает с них одеяло, и кричит: «Скажите чиз!».
6. Новый врач стал работать в больнице, не костоправ, а Костя прав. Костя всегда прав, даже если, не те лекарства вам выпишет.
7. Подходит мужик без глаз к волшебному камню: «Камушек дай глаза». В руке появились глаза. – Да, ты что придурок, во мне дай. Бах, щупает себя человек, а где глаза? - Внутри у тебя, в тебе, - отвечает камень. А тот: «То-то, я дерьмо своё вижу, придурок, в глазницы дай глаза. - Желания закончились, - сказал камень.
8. Вышел заяц на крыльцо почесать своё крыльцо.
9. – Саша, закуска была классная. – Да, она мне сама нравится, тут собак и котов подкармливают, у них беру, под водочку самый раз.
10. - Вася привет! - С нищими, не здороваюсь. – Так, я это миллион в лотерею выиграл. - А здорово, здоров как дела, как здоровье, как жена, как дети, почему не заходишь?
 

Кукушкина к доске

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-04-10  0  187
1. - Кукушкина к доске. Сколько будет два - плюс два? – Ку, ку, ку. - Садись Кукушкина, ку тебе.
2. Собрались ясельники в детском саду на мокрое дело, и сделали его под столом воспитательницы.
3. Саша, сколько лет, сколько зим, как ты постарел. - Я не Саша, я Егор. – Так, ты ещё, и имя сменил.
4. – Чукча, сколько тебе лет? - Когда родился было восемь.
5. Спортсмен по бегу прибежал первый, из попы выпали батарейки. – Допинг! - закричали зрители.
6. – Мужик, почём рыба? - По цене мяса. - А чего, так дорого?
- Она у меня, чтобы вырасти, год мяса жрала, тварь такая.
7. Мужик поймал кувшин, отнёс домой, потёр. Вылезает джин: «Исполняю одно желание». Тот: «Хочу, трахнуть самую красивую бабу». Бах, появляется баба, и мужик, сковородой ей по башке. - Я не понял джин, я хотел с ней переспать. - А я подумал, что ты её трахнуть сковородкой по башке хочешь, всё линяю, сейчас ОМОН приедет.
8. Батюшка любитель еды, придумал новую заповедь: «Возлюби кашу свою».
9. Бежит мужик, видит туалет стоит, подошёл к двери, там как будто кто сидит, кряхтение слышно. Стоит пять минут, десять, полчаса и орёт: «Задолбал ты, выходи уже гнида, а то по морде дам». Никто не вышел, мужик открыл дверь, а там магнитофон создает вид, как будто кто-то в туалете сидит.
10. – Бабушка, вас перевести через дорогу? - Какая я тебе бабушка, мне двадцать лет. - Как двадцать, не может быть. - Двадцать лет от рождества Христова, как увидела Христа, так и не умираю.
11. Идёт мужик с собакой, видит мужик идёт. Он даёт команду собаке: «Яйца!». Та подбегает к мужику, хватает за яйца зубами.
- Держи тузик, а я пока, найду кошелёк у товарища.
 

«Алёнкин парень!»

(Хохмодрил))
  54  О художниках  2020-12-29  5  480
«Дми́трий Миха́йлович Пожа́рский –
(1 ноября 1578 — 20 (30) апреля 1642) — князь, русский национальный герой, военный и политический деятель, глава Второго народного ополчения, освободившего Москву от польско-литовских оккупантов…»
Материал из Википедии — свободной энциклопедии



Памятник князю Пожарскому в Иваново.

«Алёнкин» парень всех смеша,
Бобром застыл пред всеми нами!
Что матом чувствует душа,
Уже не передать стихами…


P.S.: - "Вдруг кто не понял о какой Алёнке речь)) " - Жми сюда
 

с новым годом вас Зоя Ивановна

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-04-06  1  211
1. С новым годом вас Зоя Ивановна! - Какой новый год, если весна на дворе.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите.
- Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот.
2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов.
- Нет, только клаустрофобией заниматься.
3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец.
4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул».
5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР.
6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе».
7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его.
- Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она».
- А у меня, 12-бальная система оценок.
8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов.
9. – Доктор, у меня цистит.
- Не может этого быть, цистит, только у женщин.
- Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах.
10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из ****ы они.
 

Кем быть (по Маяковскому)

(миссОльга Р.)
  18    2021-03-17  0  223

Превращусь не в Толстого, так в толстого (с) Маяковский

Быть иль не быть? Пред девчонкой
Вечный вопрос-засыпон,
Быть ли Толстой, или тонкой?
Буду, как Чехов Антон!


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 927438