Равнобуквицей (термин Германа Лукомникова) называют всякий текст из двух строк, отличных друг от друга (за вычетом знаков препинания) лишь расстановкой пробелов:
1.Ужа сало / ужасало (М. Крушинский).
2. Небом живы/ не бомжи вы (Д. Авалиани)
Равнобуквица- она же пантограмма. Из равнобуквиц можно собирать многострочные произведения.
1. Верни сажу вернисажу.
2. Доложил вес Ной- дол ожил весной.
3. Да, мы - не вы, ведь мы
дамы Невы, ведьмы!
4. Огрузи нас, о, грузин-ас!
5. Огородил забором?
Ого, родил за бором!
6. Ногой я вытру сливы.
Но, Гойя, вы трусливы!
7. Задушили,пан, талоны…
Заду шили панталоны.
Зад у Вали гол убого-
Задували голубого.
Думаю, пора предложить вам свою комбинаторику. Начну с простого.
Киборг Леша нашел гробик.
**
Я - не муха. Клево в елках у меня!
**
Рвал араб у бара лавр.
**
Рад и лежу-ужели дар?
**
Заквакал Левон: новелла "Кавказ!"
**
Да, звенел мороз узором Лене в зад!
**
Я так и обмер: Рембо и Катя!
**
Ах, Юлия! Я - не Женя, я- Илюха.
**
Упер лазер и резал репу.
**
Сажу липы. Все пиво (кроме моркови) пес выпил-ужас!
**
Голоден? на море роман не долог!
**
Маня, мрак! Иди к армянам!
**
А на уху откуль лук-то у Хуана?
**
О, мир зенита, кати незримо!
**
А как утро - во рту кака.!
**
О, да на сортир три троса надо!
**
Кидал в Моцарта матрацом Владик.
**
Ах, рано мне бубен монарха!
**
А кило сазана засоли-ка!
**
Яромир таз репы пер за три моря.
***
«ЭТО - песня о тебе и обо мне…»
«ЭТО - было прошлым летом…»
«ЭТО - вам не мелочь по карманам тырить…»
«ЭТО - не только ценный мех…»
«И как один умрём в борьбе за ЭТО…»
«Мне не думать об ЭТОМ нельзя, и не помнить об ЭТОМ не вправе я…»
Поздний вечер. Деревенский фельдшер делает перевязку, окровавленному мужичку, в рваной одежде.
-Иду я мимо дома Мишки-тракториста,- рассказывает по Читать дальше >>
Девятнадцать ноль пять - с удовольствием ем,
Так слежу за диетой, что мне предписали,
Ведь я после 6-ти есть не должен совсем,
А вот после 7-ми - ничего не сказали...
КОМПАНЬОНЫ
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком.
И решили они больше на работу не ходить.
ЯВКА
Жила-была Явка, которая никак не могла определиться,
то ли ей провалиться, то ли явиться с повинной.
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Просидела принцесса на горошине один день, потом ещё один
и ещё три недели. На что ей слуги и говорят:
-Диета диетой, а опочивальню проветривать надобно.
ПРО БРАТЦА ИВАНУШКУ
-Предупреждала же я тебя: - Не играй в домино с мужиками.
Сетовала сестрица Алёнушка, почёсывая между рожек
братца Иванушку…
ПРО ДУРАЧКА
Жил-был Иванушка. И пришла ему пора жениться.
Да дурачок его ещё не вырос. Тут и сказочке конец.
Попались в интернете загадки из журнала "Мурзилка", которым больше 20 лет.
Какие всё- таки были непорочные люди в стране Советов.
Мне стыдно, господа...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
18.У какого молодца звонко капает с конца? (Самовар)
19. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
20. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
21. Между ног болтается на Х называется. (хлястик. хобот,хвост)
КАПУСТА ТУШЁННАЯ
Нарезаем соломкой кочан капусты, выкладываем её в кастрюлю
и ставим на огонь. Как только кухня наполнится дымом, набираем
«ноль один» и вызываем пожарную охрану.
После отъезда пожарных «тушеная капуста» готова.
ОТБИВНАЯ
Попытайтесь отбить жену у мастера спорта по боксу.
Если при этом вам самому ничего не отобьют,
«отбивная» ваша.
ФАЛЬШИВЫЙ ЗАЯЦ.
Взять настоящего кролика и познакомить его с
молодой зайчихой. Заяц, которого родит зайчиха -
фальшивый.
ТЁЩИН ЯЗЫК
Взобравшись верхом на тёщу довести её
до белого каления. Блюдо считается готовым
лишь после того, как тёща вывалит язык на плечо.
ПИРОГ ГРИБНОЙ С КАПУСТОЙ
Перед приходом налоговой инспекции, берёте большой грибной
пирог и вместо грибов прячете туда всю капусту. Никто не сможет
догадаться, что там капуста, пирог то грибной.
УТКА С ЯБЛОКАМИ
Разрисуйте утку яблоками и поставьте под кровать,
пусть подсохнет перед употреблением.
0000
…В то время, когда космические корабли бороздят просторы
Вселенной, дискуссия двух, даже очень умных землян мало кого
заинтересует… Ну, может быть, заинтересованных будет двое,
пятеро, ну, максимум, семеро миллиардов. И только…
0001
Став «полицейским» государством,
Россия-мать не стала краше,
Всё чаще, с напускным браварством,
Над ней «стебутся»: «Наша Раша»…
0002
Нам, давно б, уйти от нацориентации,
Ведь, пора понять – «своим» и «иностранцам»:
В мире есть, всего, лишь три большие нации:
«Неплохие», «Так себе», «Засранцы».
0003
Хоть и достоин восхищенья тот, кто делал сам блестящую карьеру,
До верха, по служебной лестнице взбежал, быстрее всех стремясь,
Но кто пошёл совсем другим путём – успешней стал, и много в том примеров,
Он, просто, конкурентов уничтожил всех, затаптывая в грязь.
0004
Жизни бег – черно-белые полосы:
Нынче – всё, завтра – самая малость.
Поздно рвать молодецкие волосы,
Их и так уж, с десяток осталось!
0005
Как ты не бодайся – закончится срок
И, даже «тандем» не всесилен,
Хотя и не каждый похвастать бы смог,
Что трижды имел всю Россию!
0006
Поэту – любителю голой правды
Тем, любимей этой – нет –
Ловелас и интриган –
Пишет он про «пистолет»,
Потому, как, ****-GUN…
0007
Хорошие мужики на дороге не валяются…
Где ж найти красотке мужа поприличнее?
Выхожу я на дорогу, вдаль идущую,
И картина открывается привычная:
Там валяются мужчины крепко пьющие…
0008
Как странно услышать от негра в Майами: «Снежок!», –
Пустое в порожнем, – что он обо всем этом знает…
Сейчас, на распутье, возьмите билет на восток
И лучший маяк Вам – пусть снег на морозе сверкает!
0009
Что сломать нам, что поставить
Дом, да что там дом – Дворец!
Нас, видать, уж не исправит
Ни могила, ни Творец…
Понимаю, что шутки порой бывают не к месту, но, побывав в столице 3 дня в командировке, спасался только тем, что отшучивался родным, беспрестанно пристававшим ко мне по телефону с тревожными вопросами: "Ну как ты там?".
* * *
А по запаху Москва точно резиновая!
* * *
Дышать-то в Москве можно, только не в себя.
* * *
Да нормально я дышу, мам, нормально дышу, говорю, я просто не
затягиваюсь.
* * *
Да, над Москвой смог. И в Москве смог. Да я еще молодой, я везде смогу.
* * *
Бросай Москву, вставай на лыжи!
* * *
"Москва", - едко заметил Бог.
* * *
Наконец-то милицейская форма стала комуфляжем.
* * *
"Россия - для русских, Москва - для москвичей", - соглашаются все приезжие со скинами.
* * *
Москва готовит иностранных туристов к полетам над олимпийским Сочи.
* * *
Звонок домой с Красного проспекта Новосибирска в час пик: "Да тут такой чистый воздух!".
P.S. Простите, ребята из московского филиала, что не зашел, не позвонил - времени не было, да и желания бродить по такому аду тоже не наблюдалось, офис-гостиница, лишь бы к кондюку поближе.
P.P.S. По телевизору не понять, что вы испытываете. Если есть возможность, бегите на родину!
- Так, господа министры, мы выиграли Евровидение. И теперь надо думать, кого мы выставим от страны в следующем году.
- Дело ответственное, если уж теперь мы будем это делать дома, то надо выставить что-то величественное и патриотичное. Например, кубанский казачий хор. Чтобы, значит, как ухнуть – и все поняли.
- Ну как кубанцы с английскими текстами смотреться будут?
- Тогда хор Александрова.
- Нет, хор – это много. Будем кратки. Давайте одного кого-нибудь. Вот вместо казаков может Розенбаум спеть, он тоже казак. А вместо военного хора можно Расторгуева.
- Вот! Расторгуев. Он им ухнет – «от Волги до Енисея».
- Лучше «от тайги до Британских морей»… Мы же за окончательное объединение Европы.
- Тогда я предлагаю, чтобы ему подыгрывали на раритетных гитарах «Пинк Флойда». Причем, сам «Пинк Флойд».
- А это можно?
- А, типа венгр на Страдивари – это можно. И «Пинк Флойд» прокатит.
- А чо это… А тогда я предлагаю, чтобы на подтанцовке крутила обруч Кабаева.
- Вот и чудненько, вот и договорились. Ну что, зовем президентов, сейчас все им и изложим.
Ходят ещё непроверенные слухи: в связи с тем, что комиссия ФИФА, проверявшая готовность стадиона «Крестовский» в Санкт-Петербурге к чемпионату мира, забраковала выкатное поле строящейся арены из-за повышенных вибраций («Инспекторы ФИФА попрыгали по полю...»), рассматривается новый вариант организации стройки стадиона питерским «Метрополитеном»:
- весь СТАДИОН (трибуны, рестораны и пр.) будет погружён ПОД ЗЕМЛЮ на глубину 100-150 метров (включён в состав метро), а выкатное футбольное поле будет подаваться специальным метрополитеновским эскалатором с поверхности земли перед началом каждого матча вместе с игроками и судейской бригадой;
- на строительство будет выделено из гос-бюджета и олигархами дополнительно не более ста миллиардов рублей;
- стоимость проезда в петербургском метрополитене увеличится с 35 рублей до - не более 95 рублей, стоимость поезда в метро льготникам возрастёт до - не более, чем на 95 процентов;
- рассматривается вариант взимания платы не только «за вход в метро», но и «за выход из метро»;
Примечание: вопрос о бесплатном проезде в петербургском метро футболистов «Газпрозенита» - не рассматривался. Окончательные решения будут приняты в отфутболенном году.
***
УДАРЕНИЯ МЕНЯЮТ СМЫСЛ
Писатель Писаренский написал утром в свой литературный дневник на сайте «Пиши.ру»: - «Осенним утром мне всегда хочется писать и писать...». А вечером решил, что надо в словах расставить ударения...
***
РЕЗУЛЬТАТ БОРЬБЫ С ТРЕЗВОСТЬЮ
Бороться в осень с трезвостью излишне!
Он выпил с ней и точно победил:
Припомнил утром, что «...была не пышной,
Но и не тощей! И не крокодил!»
***
НОВИНКА
Холерик по натуре и писатель Балдин этой осенью подготовил к изданию новую книгу «Балдинская осень».
***
НЕ ВЕСЬ
Я –такой, но не весь,
Ты – такая, но вся,
И спасибо, что есть:
Пусть глазами косят!
***
НОВАЯ ДОЛЖНОСТЬ
Глуховатая бабуля, прослушав радиопередачу, спрашивает соседку: - «Бомбудсмен – это кто такой? Уполномоченный по правам... кого?...»
***
ПРАВО КОТА БОЯТЬСЯ
Кот белых кошек любить не готов –
Кот чёрный боится немножко:
Ведь «Чёрные списки чёрных котов»
Составляют белые кошки.
***
ПОНИМАНИЕ
Физик Умнов понимает, что это - что-то такое, что никто не понимает, что это.
***
НЕНАВИДЯЩИЙ ГАЛСТУКИ
Одень корову в кимоно,
Коня – в пальто, а кошку – в юбку:
Я не одену всё равно
Ужасный галстук-душегубку!
***
ЕСЛИ
Если стихи неплохи
И для души - словно мёд,
То оторвись от сохи,
Сделай тайм-аут на год!
Если стихи хороши –
Трезвая мудрость виднА,
Надо тотчас поспешить,
Выпить хотя бы вина`.
***
НАУКА БЕССИЛЬНА
Убавив словесную прыть,
Наука молчит: слов-то нет –
Не может она объяснить,
- ЗАЧЕМ стихи пишет поэт?
***
МУХА НА КАНДИДАТКЕ
Все мухи любят садиться давно
На г...то, что... рифмуется словом... «вино» -
Рифмуется быстро и звучно,
Но только как объяснить то научно:
- У НИХ мух не ловит их гос-аппарат,
ИХ мух привлекает живой кандидат,
Точней – кандидат в президентши?
Избраться средь мух - шансов меньше?
...Что ж, наш телезритель от смеха опух:
У НАС - НЕ ДОПУСТЯТ ДО ВЫБОРОВ МУХ!!!
***
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПОНЯТИЯ
Писатель – автор, не умеющий ничего не написать.
Читатель - потенциальный писатель-автор (и наоборот)
Автора хвалить можно, перехваливать - опасно: может превратиться в серийного автора! А всё серийное – опасно... (?)
Литераторы – это те, кто живёт по литературным понятиям?