ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 39

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 39   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Прочь ненужную риторику- продвиг ...

(Алексей Царегородцев)
  52  Короткие приколы  2015-03-14  5  1027
Сегодня предлагаю равнобуквицы.

Равнобуквицей (термин Германа Лукомникова) называют всякий текст из двух строк, отличных друг от друга (за вычетом знаков препинания) лишь расстановкой пробелов:
1.Ужа сало / ужасало (М. Крушинский).
2. Небом живы/ не бомжи вы (Д. Авалиани)

Равнобуквица- она же пантограмма. Из равнобуквиц можно собирать многострочные произведения.

1. Верни сажу вернисажу.

2. Доложил вес Ной- дол ожил весной.

3. Да, мы - не вы, ведь мы
    дамы Невы, ведьмы!

4. Огрузи нас, о, грузин-ас!

5. Огородил забором?
    Ого, родил за бором!

6. Ногой я вытру сливы.
    Но, Гойя, вы трусливы!

7. Задушили,пан, талоны…
    Заду шили панталоны.
    Зад у Вали гол убого-
    Задували голубого.

P.S. Как обычно, продолжение следует.
 

Пора первач сменить на ром и пер ...

(Алексей Царегородцев)
  52  Роботы  2015-02-27  2  4911
Думаю, пора предложить вам свою комбинаторику. Начну с простого.

Киборг Леша нашел гробик.
**
Я - не муха. Клево в елках у меня!
**
Рвал араб у бара лавр.
**
Рад и лежу-ужели дар?
**
Заквакал Левон: новелла "Кавказ!"
**
Да, звенел мороз узором Лене в зад!
**
Я так и обмер: Рембо и Катя!
**
Ах, Юлия! Я - не Женя, я- Илюха.
**
Упер лазер и резал репу.
**
Сажу липы. Все пиво (кроме моркови) пес выпил-ужас!
**
Голоден? на море роман не долог!
**
Маня, мрак! Иди к армянам!
**
А на уху откуль лук-то у Хуана?
**
О, мир зенита, кати незримо!
**
А как утро - во рту кака.!
**
О, да на сортир три троса надо!
**
Кидал в Моцарта матрацом Владик.
**
Ах, рано мне бубен монарха!
**
А кило сазана засоли-ка!
**
Яромир таз репы пер за три моря.

P.S. Продолжение следует (если оценят)
 

И снова порошки

(LaWanda)
  52  Про женщин  2014-10-20  3  2202
я жаворонком заливаюсь
шепчу нежнейшие слова
но дрыхнет так и не проснувшись
сова

муж чувства выпустил на волю
не сдерживал ни стон ни крик
едва покинули с женою
бутик

глаз камеры тотальный обыск
айфон примотанный к ноге
мне до сих пор ночами снится
егэ

нудист заядлый на работу
не мог устроиться весь год
всему виной был пресловутый
дресскод

сожгла мосты квартиру дачу
костюм и рукопись сестры
вот только не горят хоть тресни
жиры
 

Апрельские страсти

(Анатолий Ландышев)
  52  Про окна  2014-04-27  1  5989
Снег выпал, и окно до середины
Сугробами засыпало уже.
В апреле снег - нормальная картина...
Но я живу на пятом этаже!
 

БЕСТОЛКОВО-ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

(Николя Бузотэр)
  52  Словари  2013-11-17  5  2807
КИРПИЧ – орудие судьбы.

ЛОМ – приёмный механизм.

УТЮГ – весомый аргумент.

ТАРЕЛКА – летающий объект.

ГРУДЬ – дрожащий десерт.

ЭХО – ксерокопия звука.

ШАЛАШОВКА – райская соседка.

ГРАФОМАН – поклонник графини.

УТКА – газетная дичь.

ПОПУТКА – сестра беса.

ЛИЦЕИСТ – пластический хирург.

ЧИНАРИК – маленький китаец.

ПЕКИНЕС – житель Пекина.

СОЛОМОН – ОМОНовец-одиночка.
 

Наш ответ Бояновскому на Сочная ...

(Борис Гуревич)
  52    2013-10-30  4  934

Как вам сей фортель такого посева -
Очередной израИльский каприз.
Нам мало, что пишем мы справа налево,
Ещё и клубника растёт сверху вниз!

Жалко, что не сохранилась фотка где на специальных элекромобилях рабочие собирают урожай руками, не выходя из машины
 

ПРО ЭТО...

(Николя Бузотэр)
  52    2013-10-29  4  2638
***
    «ЭТО - песня о тебе и обо мне…»
    «ЭТО - было прошлым летом…»
    «ЭТО - вам не мелочь по карманам тырить…»
    «ЭТО - не только ценный мех…»
    «И как один умрём в борьбе за ЭТО…»
    «Мне не думать об ЭТОМ нельзя, и не помнить об ЭТОМ не вправе я…»
 

Свежие анекдоты

(С.М.5 Сергей Медведев)
  52    2013-10-22  0  1121
Поздний вечер. Деревенский фельдшер делает перевязку, окровавленному мужичку, в рваной одежде.
-Иду я мимо дома Мишки-тракториста,- рассказывает по
Читать дальше >>
 

ЯПОНОПИСЬ - 23

(Николя Бузотэр)
  52  Про соседей  2013-09-22  0  5516
***
За солью соседка,
В пеньюаре явилась,
К перцу интерес проявляя …

***
С супружеским долгом,
Перебои начались:
-Перебьёшься, сказала жена…

***
Зебру жизни перехитрил,
Белой полосы достигнув,
Вдоль нее, не сворачивая, следую…

***
Разговор с самим собой.
Скандалом и ссорой,
Неожиданно завершился…

***
Думая весь вечер.
Что сделать забыл,
Трезвым спать, чуть не улёгся…
 

Мужчин люблю, но истина дороже!

(Алеся-ДБК)
  52  Про мужчин  2013-09-20  18  1963

Мужчины привлекательны, но всё же
Бесспорно то, что в нашей популяции
Мужчина есть тупик цивилизации –
Рожать он не желает и не может...
***
 

Занимательный словарь-4

(Владимир Рудов)
  52  Словари  2013-09-05  4  1329
АВТОГРАФ – служебная машина
БАХВАЛЬСТВО – вечер классической музыки
ВАРВАР – повар
ГОНЧАЯ – средство от простуды
ДУШЕГУБКА – мочалка
ЗАЛЕЖЬ – лентяй
КОКОШНИК – работник птицефабрики
КОНВЕРТ – цирковой наездник
КОРОБЕЙНИК – дятел
КОСМЕТИКА – седина
МЕЛИОРАТОР – артист разговорного жанра
НАПАСТЬ – намордник
НЕВОД – пустыня
НЕРАЗБЕРИХА – взяточница
ОБЛУЧОК – рентген
ОКОЛОТОК – электрик
ПОДНОС – кукиш
ПОКАЗУХА – осмотр отоларингологом
ПОСОЛЬСТВО – засолочный цех
РАДИКАЛ – слабительное средство
СКОПИДОМ – депозит
СМЕШЕНИЕ – вечер юмора
СНАРЯЖЕНИЕ – ночная рубашка
СОПЕНИЕ – хор
ТОЛКУЧКА – взрывпакет
ТРЕЗУБЕЦ – малыш
УБЛЮДОК – чайный сервиз
УДАЛЕЦ – стоматолог
ХОРОВОД – дирижер
ЧАДО – курильщик
ЧЕКАНКА – кассовый аппарат.
 

Диета

(Георгий из Министерства О)
  52    2013-06-24  3  931
Навеяло стихом Алёны-Мудрёны:
      Жми сюда

Девятнадцать ноль пять - с удовольствием ем,
Так слежу за диетой, что мне предписали,
Ведь я после 6-ти есть не должен совсем,
А вот после 7-ми - ничего не сказали...

© Георгий из Министерства Оргий
 

ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПО ПОНЯТИЯМ

(Николя Бузотэр)
  52    2013-06-15  1  1081
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ   - уснуть мордой в салате.

КРИТИЧЕСКАЯ МАССА - вес тела, не выдерживающий ни какой
критики

КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ - время, когда жизнь начинает бить ключом
по голове.
   
ПОЧЁТНАЯ ГРАМОТА - грамота, вручаемая по чётным числам.

ЧИНОДРАЛ - слесарь-сантехник, работающий по завышенным
расценкам.

СМЕШАННОЕ ЧУВСТВО - эффект после одновременного
приёма снотворного со слабительным.

МЯТА ПЕРЕЧНАЯ - средство, получаемое двумя способами:
поперчив мяту или помяв перец.

ИСКРЕННЕЕ ЖЕЛАНИЕ - желание заехать кому-то между глаз,
так чтобы искры посыпались.

ПОТРЯСАЮЩИЙ МУЖЧИНА – умеющий взять за душу, чтобы
трясти как грушу.

СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ - умение одновременно провести ночь
и с женой, и с соседкой.

ЗАКАДЫЧНЫЙ ДРУГ - товарищ, которого можно взять за
кадык, чтобы добиться желаемого результата.

УДАЧНЫЙ БРАК – некачественное изделие, проданное как высший сорт.
 

СКАЗОЧКИ

(Николя Бузотэр)
  52  Сказки  2013-04-07  0  2122
КОМПАНЬОНЫ
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком.
И решили они больше на работу не ходить.

ЯВКА
Жила-была Явка, которая никак не могла определиться,
то ли ей   провалиться, то   ли   явиться с повинной.

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Просидела принцесса на горошине один день, потом ещё один
и ещё три недели. На что ей слуги и говорят:
-Диета диетой, а опочивальню проветривать надобно.

ПРО БРАТЦА ИВАНУШКУ
-Предупреждала же я тебя: - Не играй в домино с мужиками.
Сетовала сестрица Алёнушка, почёсывая между рожек
братца Иванушку…

ПРО ДУРАЧКА
Жил-был Иванушка. И пришла ему пора жениться.
Да дурачок его ещё не вырос. Тут и сказочке конец.
 

ОКАЗЫВАЕТСЯ...

(Николя Бузотэр)
  52  Про туалет  2013-04-03  0  3461
***
Побегав в поисках туалета можно потерять пару килограммов...

***
Жизненный опыт сам по себе не приходит, он появляется вместе с
шишками на лбу, после неоднократного наступления на грабли.

***
Как только перестаёшь вязать языком, так возникает желание
ввязаться в драку.

***
Чёрный квадрат Малевича – это реклама гуталина.

***
Невинность дамы – это трофей которым невозможно похвастаться.

***
В чужой курятник со своими яйцами не ходят.

***
Как мух от говна ни отделяй, котлеты всё равно не получатся.

***
Каким бы умным ни считал себя мужик, баба дура всё равно
его обманет.

***
Отправляясь на поиски приключений, главное жопу дома не забыть…
 

20 лет спустя

(павел (лукьяненко))
  52    2013-02-03  6  1189
Попались в интернете загадки из журнала "Мурзилка", которым больше 20 лет.
Какие всё- таки были непорочные люди в стране Советов.
Мне стыдно, господа...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
18.У какого молодца звонко капает с конца? (Самовар)
19. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
20. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
21. Между ног болтается на Х называется. (хлястик. хобот,хвост)
 

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ГУРМАНОВ

(Николя Бузотэр)
  52  Кулинарные приколы  2013-02-01  3  2139
КАПУСТА ТУШЁННАЯ
Нарезаем соломкой кочан капусты, выкладываем её в кастрюлю
и ставим на огонь. Как только кухня наполнится дымом, набираем
«ноль один» и вызываем   пожарную охрану.
После отъезда пожарных «тушеная капуста» готова.

ОТБИВНАЯ
Попытайтесь отбить жену у мастера спорта по боксу.
Если при этом вам самому ничего не отобьют,
«отбивная» ваша.

ФАЛЬШИВЫЙ ЗАЯЦ.
Взять настоящего кролика и познакомить его с
молодой зайчихой. Заяц, которого родит зайчиха -
фальшивый.

ТЁЩИН ЯЗЫК
Взобравшись верхом на тёщу довести её   
до белого каления. Блюдо считается готовым
лишь после того, как тёща вывалит   язык на плечо.   

ПИРОГ ГРИБНОЙ С КАПУСТОЙ
Перед приходом налоговой инспекции, берёте большой грибной
пирог и вместо грибов прячете туда всю капусту. Никто не сможет
догадаться, что там капуста, пирог то грибной.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Разрисуйте утку яблоками и поставьте под кровать,
пусть подсохнет перед употреблением.
 

ЧАСТУШКИ-3.

(Кирьяков Александр)
  52  Про Новый Год  2013-01-11  0  11275
На сайте "Стихи и проза России" проводятся конкурсы ЧАСТУШЕК Жми сюда

1.Новый год встречали дружно
Мы с Снегурочкой вдвоём.
Дед Мороза нам не нужно.
Дед Мороз тут не при чём.

Новый год встречали дружно
В деревне нашей кореша.
В марте сеять уже нужно,
А они пьяные лежат.

2.Дед Мороз уснул под ёлкой,
Много водки было в нём.
Не жалеем мы нисколько.
Спим с Снегурочкой вдвоём.

Дед Мороз уснул под ёлкой,
Слава богу - путь поспит.
К лету может быть проснётся.
Время быстро пролетит.

3.Я второго января
Выпил рюмку бражки.
Всё теперь до фонаря,
Ничего не страшно.

Я второго января
Спал не просыпаясь.
Третьего проснулся зря.
Выпить нету. Маюсь.

4.Милая моя на днях
Всё стонала - ОХ! да АХ!
Потеряла
Читать дальше >>
 

Разговоры из будущего

(Хм)
  52    2012-07-11  4  1242
-У нас самое точное время утюг показывает,
по нему не проспишь.

-А меня голограмма жены по утрам будит.

-Эх, я вчера писк моды оторвал - электробритву
со сливным бачком!

-Куда бы в отпуск смотаться? Синоптики предсказывают
на Марсе - жару, на Венере – туман.А на Земле -
комары войну муравьям обявили.

-Подруга в обед на шопинг рванула – на Солнце
выбросы.

-Слыхали, Космос-2 с экрана сняли, откровенная порнушка.

-У сына уже два привода – управлял НЛО
в нечеловеческом виде.

-Нам из созвездия Гончих Псов биомассу завзли без витамина "Ю",
палёную.

-Коллективный разум у соседей прохудился,
затопило, пришлось админ-сантехника вызывать.

-Меня жена с любовницей в прошлом застала,
еле стрелки перевёл.
 

Мысли в стек (000)

(Владимир Шиукашвили)
  52  О жизни  2012-01-05  4  1720
0000
…В то время, когда космические корабли бороздят просторы
Вселенной, дискуссия двух, даже очень умных землян мало кого
заинтересует… Ну, может быть, заинтересованных будет двое,
пятеро, ну, максимум, семеро миллиардов. И только…

0001
Став «полицейским» государством,
Россия-мать не стала краше,
Всё чаще, с напускным браварством,
Над ней «стебутся»: «Наша Раша»…

0002
Нам, давно б, уйти от нацориентации,
Ведь, пора понять – «своим» и «иностранцам»:
В мире есть, всего, лишь три большие нации:
«Неплохие», «Так себе», «Засранцы».

0003
Хоть и достоин восхищенья тот, кто делал сам блестящую карьеру,
До верха, по служебной лестнице взбежал, быстрее всех стремясь,
Но кто пошёл совсем другим путём – успешней стал, и много в том примеров,
Он, просто, конкурентов уничтожил всех, затаптывая в грязь.

0004
Жизни бег – черно-белые полосы:
Нынче – всё, завтра – самая малость.
Поздно рвать молодецкие волосы,
Их и так уж, с десяток осталось!

0005
Как ты не бодайся – закончится срок
И, даже «тандем» не всесилен,
Хотя и не каждый похвастать бы смог,
Что трижды имел всю Россию!

0006
Поэту – любителю голой правды

Тем, любимей этой – нет –
Ловелас и интриган –   
Пишет он про «пистолет»,
Потому, как, ****-GUN…

0007
Хорошие мужики на дороге не валяются…

Где ж найти красотке мужа поприличнее?
Выхожу я на дорогу, вдаль идущую,
И картина открывается привычная:
Там валяются мужчины крепко пьющие…

0008
Как странно услышать от негра в Майами: «Снежок!», –
Пустое в порожнем, – что он обо всем этом знает…
Сейчас, на распутье, возьмите билет на восток
И лучший маяк Вам – пусть снег на морозе сверкает!

0009
Что сломать нам, что поставить
Дом, да что там дом – Дворец!
Нас, видать, уж не исправит
Ни могила, ни Творец…
 

Вам и не снилось...

(Тщетный)
  52  Про сон  2011-12-25  6  1922
Летел на "Боинге" и спал...
Вдруг взрыв мой сон прервал!
Гляжу - а "Боинг" уж упал -
И бросил я штурвал!..

      *****

Пустыня. Зной. Невыносимо мне
От духоты. Кошмары снятся то есть.
Проснулся. Вижу - комната в огне...
И сладко засыпаю, успокоясь.

      *****

Приснилось мне, что я - горшочек,
Хоть из под мёда, но без дна.
Проснулся я без проволочек -
А дно на месте! Вот те на...
 

Бюрократический спорт

(3Silva)
  52  О спорте  2011-06-12  0  4304
1. кабинетное ориентирование
2. бюджетный слалом
3. метание предвыборных обещаний
4. скоростное очковтирательство
5. карьерные прыжки
6. тендерное троеборье
7. одиночное "распиливание"
8. тройной прогиб
9. административная гребля
10. синхронное перепихивание .
11. гребля на карман
 

Короткие замечания о московском ...

(Олаф Сукинсон)
  52  Экология  2010-08-10  8  9393
Понимаю, что шутки порой бывают не к месту, но, побывав в столице 3 дня в командировке, спасался только тем, что отшучивался родным, беспрестанно пристававшим ко мне по телефону с тревожными вопросами: "Ну как ты там?".

* * *

А по запаху Москва точно резиновая!

* * *

Дышать-то в Москве можно, только не в себя.

* * *

Да нормально я дышу, мам, нормально дышу, говорю, я просто не
затягиваюсь.

* * *

Да, над Москвой смог. И в Москве смог. Да я еще молодой, я везде смогу.

* * *

Бросай Москву, вставай на лыжи!

* * *

"Москва", - едко заметил Бог.

* * *

Наконец-то милицейская форма стала комуфляжем.

* * *

"Россия - для русских, Москва - для москвичей", - соглашаются все приезжие со скинами.

* * *

Москва готовит иностранных туристов к полетам над олимпийским Сочи.

* * *

Звонок домой с Красного проспекта Новосибирска в час пик: "Да тут такой чистый воздух!".

P.S. Простите, ребята из московского филиала, что не зашел, не позвонил - времени не было, да и желания бродить по такому аду тоже не наблюдалось, офис-гостиница, лишь бы к кондюку поближе.
P.P.S. По телевизору не понять, что вы испытываете. Если есть возможность, бегите на родину!
 

Евровидение. Москва-2009

(Олаф Сукинсон)
  52  Евровидение  2008-05-27  8  4375
- Так, господа министры, мы выиграли Евровидение. И теперь надо думать, кого мы выставим от страны в следующем году.

- Дело ответственное, если уж теперь мы будем это делать дома, то надо выставить что-то величественное и патриотичное. Например, кубанский казачий хор. Чтобы, значит, как ухнуть – и все поняли.

- Ну как кубанцы с английскими текстами смотреться будут?

- Тогда хор Александрова.

- Нет, хор – это много. Будем кратки. Давайте одного кого-нибудь. Вот вместо казаков может Розенбаум спеть, он тоже казак. А вместо военного хора можно Расторгуева.

- Вот! Расторгуев. Он им ухнет – «от Волги до Енисея».

- Лучше «от тайги до Британских морей»… Мы же за окончательное объединение Европы.

- Тогда я предлагаю, чтобы ему подыгрывали на раритетных гитарах «Пинк Флойда». Причем, сам «Пинк Флойд».

- А это можно?

- А, типа венгр на Страдивари – это можно. И «Пинк Флойд» прокатит.

- А чо это… А тогда я предлагаю, чтобы на подтанцовке крутила обруч Кабаева.

- Вот и чудненько, вот и договорились. Ну что, зовем президентов, сейчас все им и изложим.
 

Осенизмы-ноябизмы

(Валерий Таиров)
  52    2016-11-06  3  1134
*** написанное осенним ноябрём

НОВОСТИ СТРОИТЕЛЬСТВА

Ходят ещё непроверенные слухи: в связи с тем, что комиссия ФИФА, проверявшая готовность стадиона «Крестовский» в Санкт-Петербурге к чемпионату мира, забраковала выкатное поле строящейся арены из-за повышенных вибраций («Инспекторы ФИФА попрыгали по полю...»), рассматривается новый вариант организации стройки стадиона питерским «Метрополитеном»:
- весь СТАДИОН (трибуны, рестораны и пр.) будет погружён ПОД ЗЕМЛЮ на глубину 100-150 метров (включён в состав метро), а выкатное футбольное поле будет подаваться специальным метрополитеновским эскалатором с поверхности земли перед началом каждого матча вместе с игроками и судейской бригадой;
- на строительство будет выделено из гос-бюджета и олигархами дополнительно не более ста миллиардов рублей;
- стоимость проезда в петербургском метрополитене увеличится с 35 рублей до - не более 95 рублей, стоимость поезда в метро льготникам возрастёт до - не более, чем на 95 процентов;
- рассматривается вариант взимания платы не только «за вход в метро», но и «за выход из метро»;
Примечание: вопрос о бесплатном проезде в петербургском метро футболистов «Газпрозенита» - не рассматривался. Окончательные решения будут приняты в отфутболенном году.
***

УДАРЕНИЯ МЕНЯЮТ СМЫСЛ

Писатель Писаренский написал утром в свой литературный дневник на сайте «Пиши.ру»: - «Осенним утром мне всегда хочется писать и писать...». А вечером решил, что надо в словах расставить ударения...

***

РЕЗУЛЬТАТ БОРЬБЫ С ТРЕЗВОСТЬЮ

Бороться в осень с трезвостью излишне!
Он выпил с ней и точно победил:
Припомнил утром, что «...была не пышной,
Но и не тощей! И не крокодил!»

***

НОВИНКА

Холерик по натуре и писатель Балдин этой осенью подготовил к изданию новую книгу «Балдинская осень».

***

НЕ ВЕСЬ

Я –такой, но не весь,
Ты – такая, но вся,
И спасибо, что есть:
Пусть глазами косят!

***

НОВАЯ ДОЛЖНОСТЬ

Глуховатая бабуля, прослушав радиопередачу, спрашивает соседку: - «Бомбудсмен – это кто такой? Уполномоченный по правам... кого?...»

***

ПРАВО КОТА БОЯТЬСЯ

Кот белых кошек любить не готов –
Кот чёрный боится немножко:
Ведь «Чёрные списки чёрных котов»
Составляют белые кошки.

***

ПОНИМАНИЕ

Физик Умнов понимает, что это - что-то такое, что никто не понимает, что это.

***

НЕНАВИДЯЩИЙ ГАЛСТУКИ

Одень корову в кимоно,
Коня – в пальто, а кошку – в юбку:
Я не одену всё равно
Ужасный галстук-душегубку!

***

ЕСЛИ

Если стихи неплохи
И для души - словно мёд,
То оторвись от сохи,
Сделай тайм-аут на год!

Если стихи хороши –
Трезвая мудрость виднА,
Надо тотчас поспешить,
Выпить хотя бы вина`.

***

НАУКА БЕССИЛЬНА

Убавив словесную прыть,
Наука молчит: слов-то нет –
Не может она объяснить,
- ЗАЧЕМ стихи пишет поэт?

***

МУХА НА КАНДИДАТКЕ

Все мухи любят садиться давно
На г...то, что... рифмуется словом... «вино» -
Рифмуется быстро и звучно,
Но только как объяснить то научно:
- У НИХ мух не ловит их гос-аппарат,
ИХ мух привлекает живой кандидат,
Точней – кандидат в президентши?
Избраться средь мух - шансов меньше?
...Что ж, наш телезритель от смеха опух:
У НАС - НЕ ДОПУСТЯТ ДО ВЫБОРОВ МУХ!!!

***

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПОНЯТИЯ

Писатель – автор, не умеющий ничего не написать.
Читатель - потенциальный писатель-автор (и наоборот)
Автора хвалить можно, перехваливать - опасно: может превратиться в серийного автора! А всё серийное – опасно... (?)
Литераторы – это те, кто живёт по литературным понятиям?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер