ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 68

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 68   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

И он молчит...

(Андрей Сацук)
  37  Короткие приколы  2013-03-30  0  894

В беседах общих и приватных
Не помня толком имена,
Я отделяю аккуратно
Словесный плевел от зерна

И в разных обществах приличных
Где гул гитарою звучит,
Не лжет один, и он обычно
Всегда, как правило - молчит
 

НЕПРИЛИЗАННЫЕ МЫСЛИ О ЛЮБВИ

(Николя Бузотэр)
  37    2013-02-15  0  897
***
Как не носи любимых на руках,
Они взобраться норовят на шею.

***
Любящая дама всё простит,
Но никогда всё это не забудет.

***
Бесполезно думать о любви,
Когда всё мысли в основном о сексе…

***
Простая фраза: - Я тебя люблю.
Не означает лишь тебя одну…

***
Не только из-за денег вышла замуж,
но и немножко как бы по любви…

***
Так как мужа она не любила,
Изменять ему не было смысла...

***
Как же женщины пьяных не любят,
но как пьяные любят они…

***
Хотелось выйти замуж по любви,
Но удалось лишь по беременности выйти…

***
Он был большой любитель полюбить
И бросить, как во время, так и после…
 

ПРО БЕДНОГО, МУДРОГО И ГОРЬКОГО

(Николя Бузотэр)
  37  Бедность  2013-02-01  3  2928
БЕДНЫЙ И МУДРЫЙ
-Не угостишь ли ухой? – Спросил Демьяна Ярослав.
-Такую уху с хлебом бы, да беден я, - ответил Демьян.
-Не хлебом единым… - мудро изрёк Ярослав,
опустошив одним махом ведро ухи.
-Бедность не порок, - сглатывая слюну, сказал Демьян.
С тех пор Демьян Бедный и Ярослав Мудрый больше не встречались.

ГОРЬКИЙ
Алёша Пешков был честным мальчиком. На вопрос пьяного учителя:
- Какой бывает самогон? – Даже под стволом пулемёта «максим» он ответил:
-Горький.
-Сам ты Горький, разозлился учитель и врезал Лёшке по шее.
Так с лёгкой руки учителя стали его звать Максимом Горьким.
 

Сомнение.

(Кирьяков Александр)
  37    2013-01-19  5  915
На празднике (седьмое иль крещенье)
Егор решил сосватать друга своего.
И грызло лишь одно его сомненье:
Друг,в общем, был приличное Г-вно.
 

Мне пять женихов обещают женитьс ...

(Алеся-ДБК)
  37  Про девушек  2012-09-26  6  2686

Я всё же лицом не ударила в грязь!
С утра голова начинает кружиться –
мне пять ! женихов обещают жениться –
подружки завидуют – жизнь удалась!
***
 

ЧЕСТЬ – НЕ ШУТКА!

(КВАнт)
  37    2012-09-24  6  1056
Меня хулят:
    – Ни то, мол, и ни сё...
Я, кроме шуток, чести,
    – потеряла всё!

{1004}
 

Анекдот про Стива Джобса

(Юрий Десяткин)
  37    2012-09-18  1  1685
- Вы знаете, кто по национальности Стив Джобс?

- Конечно, украинец! У него эмблема - надкушенное яблоко!

- А я думаю, что еврей.

- ???

- В его Эппл, чтобы телефонную карточку вставить нужно сначала обрезание сделать.*
______

* Стандартная телефонная карточка слишком велика для Эппла, поэтому её обрезают специальным инструментом.
 

Новости о Титанике

(Юрий Десяткин)
  37  Корабли  2012-09-15  1  1452
Новости: Австралийский миллиардер Клайв Палмер пообещал в 2016 году спустить на воду точную копию «Титаника». Активисты «Гринпис» пообещали подготовить точную копию айсберга.
 

Глядя на всё Это

(Солёный)
  37  Политика  2012-08-02  1  4667
Пора вводить в УК новые статьи:
- Об оскорблении чувств неверующих,
- О клевете на здравый смысл,
- О публичном унижении достоинства гражданина,
- О преступном отсутствии государственного мышления у должностных лиц,
- О покушении на общечеловеческие ценности в особо циничной форме...
 

Вопросики без ответиков 2

(Штопор Открывалкин)
  37  Смешные вопросы  2012-07-27  2  4371
Достал он, послал его на, но он босс,
А хватит на пиво расчётных?- вопрос.
***
Ронял его три раза аист, но всё ж к родителям донес,
Что получился неудачным- кому теперь задать вопрос?
***
Как на даче вырастить кокос?
Купи её на Кипре и отпадёт вопрос.
***
Он мучил кошек, но подрос,
Теперь кого и как, вопрос?
***
С зарплатой в пять тысяч построил завхоз
Дворец, но с налогом возник вдруг вопрос.
***
У неё между ног обнаружил начёс,
Ну зачем он ей там?- любопытный вопрос.
 

Что мы пьем

(Julien Stebo)
  37  Кулинарные приколы  2012-06-03  1  3548
ВОТ СОК


Я ПЕРЕВЕРНУЛ КОРОБКУ:


И ПРИГЛЯДЕЛСЯ:
 

Премию дали

(zdv)
  37  Водка и вино  2011-07-04  4  3749
Вечером везу с работы
Я своим домашним в дар
Речь бессвязную, икоту,
Пол торта и перегар.
 

Любовь не ржавеет

(Михаил Левин)
  37  Машиностроение  2009-07-28  15  4816

Над чем я хохочу –
Попробуй, угадай-ка…
«Ввернись, я всё прощу!» –
Болту кричала Гайка.
 

Новое - это хорошо забытое старо ...

(Застегаев)
  37    2009-07-24  4  1280
Опираясь на тёмное прошлое, он с уверенностью смотрел в светлое будущее.
***
Когда наступят новые президентские выборы:- Медведева назовут лжеДмитрием, а Путина - Владимиром красное солнышко.
***
Если вы слышали послание президента; - идите туда, куда он послал.
***
Тех пенсионеров, чьи сбережения на похороны сгорели в огне кризиса; - государство будет усыплять бесплатно.
***
А к демократичному руководителю можно зайти просто так - бесплатно.
***
Не знаю, на чём настаивает дума - я, лично, настаиваю на рябине.
***
Чтобы сделать стартовый капитал, нужно иметь стартовый пистолет.
***
Азы бизнеса - это умение отличать наживу от наживки.
***
Может - ли метеоризм считаться звёздной болезнью?
***
Если вы расходитесь во взглядах с самим собой - у вас косоглазие.
***
Он мог постоять за себя - она могла полежать за себя.
***
Я мечтаю о любви с каждого взгляда.
 

Из блокнотика

(Stranger)
  37    2009-05-07  7  1501
С некоторых пор ношу с собой блокнотик. Вот кое-что, записанное из высказываний окружающих.

- Какой «минимализм»??!
- Да вы ж на нем стоИте!!!

***

- Простите, дамы. Церковь закрывается. Придите к богу завтра в 7 утра.

***

- Сказали б внятно, я б тогда вняла…

***

- Ты пасть закрой, а то отвечу грубо!

***

- Ты что орешь?
- Да там утечка газа!
- А я уж думал с@@@дили завод…

***

- Нет динозавров, их на реставрацию угнали.

***

- Товарищ! Вы ведь в каске? Проходите!... А, так Вы де-е-е-вушка?! А девушкам – нельзя!

***

- Вы любите играть сама с собОю?
- Нет, я люблю играть. И – в одиночестве.
 

Крылатые слова

(Виктория Серебро)
  37    2009-03-27  1  3071
"Я себя под Лениным чищу".
      Н.К. Крупская .
      ***
"Снятся людям иногда голубые города"
      Борис Моисеев.
      ***
"Сам себе казался я таким же клёном".
      Буратино.
      ***
"Ты жива ещё, моя старушка?"
      Родион Раскольников.
      ***
"В человеке должно быть всё прекрасно".
      Джек Потрошитель,
      ***
"Верной дорогой идёте, товарищи!"
      Иван Сусанин,
      ***
"Свежее дыхание облегчает понимание".
      Змей Горыныч.
      ***
" Имидж - ничто, жажда - всё, не дай себе засохнуть!"
      Братец Иванушка.
      ***
 

Глобальное потепление.

(tab)
  37  Экология  2008-10-23  3  2353

Прекращу отношенья оральные,
Только горло срываю бесцельно.
Видно,что потепленье глобальное
И до нашей добралось котельной.
Может,мэрия мучится в сауне,
Может,резко им там поплоxело,
Или взяли в начальники дауна,
Ну,а он провалил это дело.
Мне б пиратом,в широтаx тропическиx
Чтобы вздернуть начальство на рею.
Теплосеть все молчит героически.
Подключайте,козлы,батареи!
 

Фразы

(natashap)
  37  Коммунизм  2008-09-07  6  11023
А если нарушу я эту страшную клятву, прошу считать меня коммунистом!

Вы слыхали, как поют ослы?

При военном положении дважды два может возрастать до шести, а в некоторых случах и до пятидесяти семи.

Веду со своим организмом борьбу не на жизнь, а на смерть.

Когда Ленина положили в Мавзолей, он сразу стал самым человечным человеком.

Не место красит человека, особенно если это одно место.

В Голливуде снимается четвертый фильм про мумию: "Мумия IV: Герасим и Мумия".

Сделай сам. Из бороды Синей Бороды, шапки Красной Шапочки и клыка Белого Клыка можно смастерить маленький российский флаг.

Плоха та проститутка, которая не мечтает стать валютной.

Господь сказал: "Не укради." Но слишком быстро сменил тему.
 

Вход в НАТО

(Олаф Сукинсон)
  37    2008-04-01  8  2077
- Тут-тук.

- Кто там?

- Мы.

- Кто это – мы?

- Украинцы и грузины.

- Чо надо?

- Можно войти?

- А чо это вы в нас? Давайте, мы в вас разок войдем?

- Да входите, мы же завсегда к вам, как вам нравится.

- А все-таки здорово – вы в нас войдете, мы в вас, а потом наоборот.

- Э! Я вам войду, мля!!! Входильщики! Куда прете? Другие из них еще не вышли, а он уже сует.

- Кто это там еще?

- А, Россия.

- Ну выходи скорей, дай другим войти.

- Да-да, скорее, не держи, вытаскивай.

- Я тогда на вас трубопровод положу, вот. А качать будете за деньги.
 

Азбука секса

(Олаф Сукинсон)
  37  Про секс  2008-03-04  8  7230
Вышла в свет новая книга "Азбука секса: от А-А до Я-Я, ДАСТ ИСТ ФАНТАСТИШ".
 

Короткие приколы

(Олаф Сукинсон)
  37    2008-02-11  10  5987
Больничный покой

Юноша обнимает девушку с забинтованной головой.

ЮНОША: Ты помнишь, Анюта?

ДЕВУШКА: Не помню, любимый.

ЮНОША: Не помнишь?

ДЕВУШКА: Я теперь ничего не помню, любимый.

ЮНОША: И как я тебя лопатой по башке, тоже не помнишь?..

      Телефонный разговор

В комнате два приятеля. Один звонит по телефону.

ТЕЛЕФОН: Пи-пи-пи...

ПЕРВЫЙ: Ну, дозвонился?

ВТОРОЙ: Да занято все, занято.

ПЕРВЫЙ: Опять в туалет попал...

      Беседа девятиклассников

ПЕРВЫЙ: Слушай, а если я тебе полтинник дам, ты при матери сматеришься?

ДРУГОЙ: Да. А еслиф ты дашь мне сотку, то я еще не так сматерюсь.

ПЕРВЫЙ: А за две ты бы закурил при ней?

ДРУГОЙ: Ха, да за пятихатку выпил бы, а за штуку девку бы привел и
трахнул.

ПЕРВЫЙ: А за две штуки мужика слабо?

ДРУГОЙ: Не, за две штуки не стал бы. За лимон еще можно.

ПЕРВЫЙ: Эх, жалко, денег у меня нету.

ДРУГОЙ: Ну так и матерись сам!

      Люди и звери

В кабинете сидит граф Фердинанд. Входит лакей Лукич.

ЛУКИЧ: Барин. Разрешите лошадей заложить?

ГРАФ: Закладывай, Лукич, чего уж там.

ЛУКИЧ: Барин, они обосрались...

      Большому кораблю

В бассейне тонет молодой человек. Спасатель "загорает" на бортике.

ТОНУЩИЙ: Помогите, помогите, тону!

СПАСАТЕЛЬ (ныряет): Помогаю, тони...
 

Поэт и Муза

(Шыз Лонг)
  37  Про музу  2007-09-04  7  1434

"Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ..." (с)

P.S. Все совпадения с реальной морковью случайны
:)
 

Топ-менеджеру на заметку

(Олаф Сукинсон)
  37  Про начальников  2007-05-03  3  3518
Такое широкое понятие, как ТОП-МЕНЕДЖМЕНТ, в зависимости от внутренних потребностей компании может подразделяться на следующие виды:

ТИП-ТОП-Менеджмент отвечает за управление кредиторской задолженностью.

ГОП-СТОП-Менеджмент отвечает за управление дебиторской задолженностью.

ЗИ-ЗИ-ТОП-Менеджмент отвечает за подбор музыки в корпоративной телефонной сети.

ПОП-Менеджмент отвечает за подбор секретарш.

ГОРТОП-Менеджмент – отвечает за кокс на корпоративных вечеринках.

ЧОБ-Менеджмент – директор по развитию.

ХОП-ХОП-Менеджмент отвечает за поднятие корпоративного духа пивом, пинками, шариками и другими подручными хоп-хопами.

ХИП-ХОП-Менеджмент отвечает за то, чтобы практиканты чего-нибудь не натворили.

ТРЁП-Менеджмент отвечает, почему зарплату опять задержали.

ЁП-Менеджмент – отвечает за тех, кто ваще не отвечает.
 

Игривое настроение

(Pineapple)
  37  Про девушек  2007-03-29  17  3272

Да отвяжитесь!.. Хамы!.. Наглецы!
Проходу нет (пахнуло чуть весной!)...
Ну просто - ни проехать, ни пройти!!!
И впрямь, красивой быть нельзя такой...
 

Как разыграть девушку на 1 апрел ...

(Олаф Сукинсон)
  37  1 апреля  2007-03-29  11  30353
Некультурный вариант

Соберитесь вчетвером, возьмите ко
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер