***
Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием – может в детстве он мечтал стать кондуктором.
***
Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.
***
- У вас чай есть?
- Есть, но только зеленый.
- Это ничего, это жизнь исправит.
***
Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.
***
Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.
***
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.
***
Молчание - золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.
***
"Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение - человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала – давно бы уже удесятерилось.
***
Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж...
***
С возрастом — лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.
***
Почему "гений и злодейство - две вещи несовместные", а талант и подлость - как сиамские близнецы? Потому, что гениальность - это дар, а талант - проклятие.
***
А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
-И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.
***
Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт.
***
Глядя на Олега Янковского, в роли барона Мюнхгаузена, понимаешь, что: “Серьезное лицо – это еще не признак ума", а умное, всё-таки, признак.
***
Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.
***
- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.
***
Собачье пессимистическое
Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит... Сука.
***
- Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.
***
Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш“
***
Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость – обыденно и без эмоций, а Старость – с гордо поднятой головой!
***
Семейно-лингвистическое
- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.
*
Семейно-гастрономическая идиллия
Сердца звучали в унисон,
Когда мы ели патиссон.
*
Настоящая семья – это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку.
*
- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и раздолбайстве?...
***
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист сову натягивает на глобус, а пессимист глобус запихивает в сову.
***
У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.
***
Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:
"Унылое г... – очей очарованье!"
***
Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"
***
Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.
***
Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.
***
Кружок детского творчества при заводе СК
Из отходов каучука
Лепим Гека мы и Чука.
***
На съёмках “Место встречи изменить нельзя“
- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.
***
Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.
***
Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.
***
Азы драматургии
Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.
***
Радио России
Пи-пи-пи...
Диктор: "Москве похрен!... извините... В Москве полдень!"
***
Бабушкин словарь
-Бабушка, а кто такие чепушилы?
-Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.
*
-Бабушка, а кто такие чертилы?
-Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.
*
- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
*
- Бабушка, а кто такие полиглоты?
- Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.
*
- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.
*
-Бабушка, а что такое душнила?
-Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.
*
-Бабушка, а кто такой альфа-самец?
-Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.
***
-В нем стержня нет.
-Стержня нет, зато какая пружина!
***
На словах он - Лев Толстой,
А на деле – Лев Кассиль, что тоже неплохо.
***
Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“
***
"Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО"
***
Реклама услуг киллера под видом медицинских:
“Удаление геморроя за один день"
***
Случай в зоопарке
На день рождения бабуину
Подарили бабу, Инну.
***
Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.
***
Школьные
"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется.
*
По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“
***
Из черновиков Пушкина
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым е..."
***
Дела наследственные
Ходил по наследственным спорам я в суд -
Думал, что прямо в суде ...
***
Театр начинается с вешалки только, когда спектакль – так себе.
***
Из черновиков Александра Грина
Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...
***
Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".
***
А в Америке "негров" линчуют, литературных.
***
Так говорил Заратустра Бодхидхарме:
“Водка не чай – много не выпьешь“
***
- Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!
***
О гендерной волосатости
Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.
У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю...
***
Банк
“Хомут кредит“
***
- Ты кто?
- Консьерж в пальто.
***
Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом)
У попа была собака - он её любил,
Она съела кусок мяса - он её за это ещё больше полюбил
(потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина).
***
Семь раз отмерь? Это уже паранойя.
***
Как сказал Сократ:
"Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"
***
Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.
***
Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю – зачем?
***
-Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“
-Муля такого не говорил.
-Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала.
***
“Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть“. И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет.
Как ненавязчиво обгадить художника под видом комплимента - скажи, что в портрете прекрасно написан воротник.
Хочется общаться с умными людьми, а им со мной нет.
Не успеют высунуть нос из задницы, на пол сантиметра, как уже начинают всем транслировать свой успешный успех и так кричат до тех пор, пока жизнь не засунет обратно.
И снится мне сон: влезает в окно какой-то мужик и начинает меня душить. Пришлось ткнуть ему пальцами в оба глаза. Старость - это когда мужик влезает к тебе по балкону только для того, чтобы тебя придушить…
Счастлив и радостен человек, разглядев очертания пениса в природных формах! (глядя на популярные мемы)
Не так страшен здоровый образ жизни, как те, кто его придерживаются.
У одних миссия служить, у других прислуживать, а третьи все так красиво организовывают, чтобы служили и прислуживали только им.
Каждое поколение женщин себя обезображивает по своему и все во имя красоты и привлекательности.
Лучше гнилых плодов из полудрагоценных камней только дерьмо из шоколада. (глядя на современный арт-объект)
«Голым быть не стыдно», - воинствуют нудисты. Не стыдно, только зимой холодно, а летом едят комары.
Два вида соревнований мне одинаково отвратительны: кто быстрее всех бегает и кто больше всех жрет. Из крайности в крайность!
О женской инициативе. К приличным женщинам мужчины пристают сами.
Женщинам без мужчин плохо, а с мужчинами еще хуже случается, вот и заводят котиков, чтобы «любить достойного». Те, кто хотят, чтобы любили их, заводят собачек.
Перлы из Сети: турецкие яйца спасут Россию (с) Давно уже спасают, на любом курорте, а то и по приезду.
Оттого что я постарела, мне некрасивые, неумные и не талантливые мужчины больше нравиться не стали. Принцеждалка - это нормально в любом возрасте, если саму женщину это не беспокоит. Ну, а если беспокоит, ищи свинопаса или расколдовывай чудовищ.
В сети новое поветрие - все публикуют списки плохих, ненужных и бесполезных подарков на НГ. А как же дарёные кони с их гнилыми зубами?! Господа наивные, дарители не озабочены тем, чтобы вас восхитить, они желают потратить как можно меньше денег на традицию, которую далеко не всем хочется соблюдать. По прошествии всенародных ликований, хочется узнать о результате ваших письменных усилий: все прочитали, усовестились, осознали и подарили вам нужное, полезное, уникальное и дорогое?!
Хуже уже некуда, значит будет лучше - вот откуда произрастают корни всероссийского оптимизма.
Перлы от ЖЖ: Фрэнк - эмпатичный козёл.. Без комментариев.
Смешно, когда философы говорят, что их книга или статья наделала большой шум. Какой шум?! Кто ее вообще прочел?! Хотя, если учесть, что философы это, в основном, товарищи интровертного типа, один громкий голос - это уже очень большой шум, да.
Перлы от рекламистов: нанеси ответный удар вместе со средством от геморроя. (с) Страшно даже представить себе откуда последует удар и его возможные последствия. Кто от меня, здоровенького, не спрятался, тому и вкусить…
Магические заклинания от инфо-цыган по привлечению денежных знаков: меняю отходы на доходы или кал на нал (с) В рамках собственного курса: дырку от бублика на рублики, минеты на монеты, скотину на полтину, чесотку на сотку. Повторять ежедневно, несколько раз. Не благодарите.
На море облепляли комары (с), а кроме комаров больше никто не облеплял, поэтому поездка не удалась.
Была у меня в детстве кукла, которая кричала «Мама!», если ее хорошенько потрясти, мне это казалось верхом изобретательности и технического совершенства. Сейчас нейросеть изрыгает любой текст на любую тему, а я ничего не испытываю кроме раздражения. Пластмассовые фрукты, пластмассовые собеседники, пластмассовые отношения, пластмассовая жизнь - хочется крикнуть «Мама!», но боязно, что подъедет робот и вставит соску не в то отверстие.
Сто читателей в интернете - это пшик, один читатель у тебя дома - это уже перебор.
Затащить в постель (с) В принципе можно, если связать и напоить. Однако, ты не затащишь человека в свою жизнь, в свои фантазии, в свои чувства, в свои мысли и пр. Хотя, кто знает, интеллектуальные маньяки не дремлют…
К полному взаимопониманию стремиться бесполезно, главное, чтобы твои тараканы не слишком раздражали тараканов собеседника. И наоборот.
Художницы делятся на две группы: у одних красивые картины, другие хороши собой. И те и другие популярны.
Шепоток на возврат долга - тут не шептать нужно, а должнику орать в ухо.
У красивых женщин много мужского внимания, да. Печаль в том, что в 99 процентах случаев это внимание, которое они предпочли бы не получать.
Для родителей ты никогда не станешь авторитетом, они помнят каким дурачком ты был и считают, что ничего не изменилось.
Интересна судьба гигантских накачанных губ, когда мода пройдет. Надеюсь, процесс обратим…
Молодые мужчины, видя как я плетусь из магазина, довольно часто предлагают донести сумки. В советское время я с удовольствием позволила бы пионерам совершить хороший поступок, доставить бабушке груз. Сейчас всегда отказываюсь, так как не могу отделаться от предчувствия, что предприимчивые молодые люди растворятся с моими вещичками в лазоревой дали.
Иногда твоей рукой кто~ то водит, иногда ты пишешь сам - лучше бы не писал!
Не стоит осуждать ни тех кто просит, ни тех, кто не дает.
Не надо позиционировать себя как товар, пусть и обладающий массой достоинств, и тебя не будут разглядывать, оценивать, трогать, покупать и пользовать.
Можно долго ходить с закрытыми глазами и рассуждать о нереальности внешнего мира вне своих представлений, но рано или поздно стукнешься об косяк и вот оно - эмпирическое прозрение.
Всегда вежливо спрашиваю: «Хотите расскажу пошлый анекдот?» Все морщатся, но никто не отказывается.
*
Вот так оставишь главное на завтра,
А завтра не наступит на тебя...
*
Лежишь раздавлен наступившим завтром,
А главное - не главное уже
*
Ночная сублимация о завтре
Ведёт к потере главного с утра
*
Быть главной или с главным рядом быть?
*
Без главной мысли не дожить до завтра
*
Всегда откладывал на завтра -
Скопил приличный капитал
*
Стучались ночью мысли в голове.
Я им сказал, чтоб завтра приходили
*
"Опять не то!" - сказала, засыпая,
Поэтом недовольная жена
Замоченная скважина; Разнокрад; Скамья подсидимых; Самогонотворение; Сердечная недостатичность; Настольный пенис (пьяная мужская забава, когда участники меряются достоинствами, у кого больше, ставя метки на столе); Болевой порок; Сказочное сфинкство; Загнутый круг.
Кто (что) есть кто (что):
- Компания – приверженцы глобальной сети
- Сударь – присяжный заседатель
- Пловец – большой любитель узбекской кухни
- Турслёт - посещение российскими гражданами Турции
- Ползунок – изрядно выпивший мужчина, потерявшийся в пространстве
- Студия – морозильная камера
- Теормех – учение о волосяном покрове животных
- Хайвэй- демонстрация, участники которой выкрикивают лозунги
- Любитель острых ощущений – пациент кабинета акупунктуры
- Возница – член Всемирной организации здравоохранения
Фразочки, словосочетания:
- ВЕРНОЙ дорогой идёте, товарищи???
- Нашла коза нам камень
- Дык, ты – дура пролетариата
Готовлюсь ко сну. И вдруг долгожданный трезвон домашнего телефона. Почему долгожданный? А потому, что уже всех моих знакомых развели телефонные лохотронщики, а вот до меня очередь дошла лишь через год в первом часу ночи.
Снимаю трубку, жду.
- Папа! Папа! – начинается истерика.
- Ну… - продолжаю держать паузу.
- Папа, я девушку насмерть сбил, меня арестовали, - рыдает самозванец, а точнее - самозвонец.
- Ну и хер с тобой, – как можно расслабленней и равнодушней отчеканиваю сукину сынку.
И получаю "досрочный остроумный" ответ:
- Он всегда со мной.
Я уже настроился на продолжительный диалог с гадёнышем, но аудио-спектакль прервался неожиданными гудками…
Что бы это значило:
- Первый парень на деревне – деревня, в которой до этого рождались одни девчонки
- Выйти на пенсию – постараться уложиться в отведённую на неё сумму
- Гулять, так гулять – махать рукой вслед улетающим уткам
- Подогреть к себе внимание – поджечь офис конкурента
- Пустить на самотёк – вскрыть вены
Фразочки, словосочетания:
- Всяк кулик своё болото хает
- Дурь несу, Света, я
Кто (что) есть кто (что):
- Крик души - храп
- Кликуха – уха – «в один клик»
- Тляча – пожившая тля
- Трясогузка – танцовщица, исполняющая «танец живота»
- Проказник – человек, зачитывающий смертный приговор
- Стайер – вожак
Когда шёл вырывать зуб подумал, я ведь ничего не увижу.
******
На завтра с этой же мыслью я пошёл к проктологу.
******
К венерологу меня загнала весенняя капель.
******
Прочитав табличку гинеколог, не пожалел что служил в СА.
******
Когда санитары скрутили руки, я сразу же занялся поэзией.
******
Почему это набухают почки? Подумал я выходя из полиции.
******
Тяжелее стакана ничего не поднимал, откуда остеохондроз?
******
Сегодня, впрочем как и вчера, я решил, на работу пойду завтра.
******
Перебрав я понял, земля плоская, иначе бы проснулся в Сан Пауло.
******
После трёх литров портера не приходят светлые мысли.
******
Спал в песочнице не дождавшись ещё двоих.
******
Песочница была пуста но дети из чего-то лепили зверюшек.
******
Оттягивая резинку трусов думай...читай первую мысль.
******
От троксевазина рассосались только деньги в кошельке но не геморрой.
******
Увидев соперника на ринге переодеваться было уже поздно.
******
Лёжа в больнице расстроился что первый разряд по бегу не помог.
******
Чёрный кофе не такой уже и чёрный.
******
Мой внутренний еврей не любит меня.
******
У нас бы Анджелина была не Лопес.
******
Она на пляже через платок дышала рот в рот,но у меня показался стыд.
Подзадочный талон; Гальюнцинация; Сумопожертвование; Гадание на кофейной пуще; Политика двойных стендапов
Кто (что) есть кто (что):
- Канонир – законотворец
- Дальновидность – рассматривание «объекта» через оптический прицел
- Скорняк – фирменный поезд
- Сквер – очень плохое место
- Симметрия – рулетка
- Слизистая оболочка – глазурь у мороженого
- Поколение – «хозяйство», доходящее до колен
- Перчатка – еда, густо приправленная перцем
- Скелет в шкафу – косвенная улика
- Ветви власти - розги
Фразочки:
- Ходют тут все, кому ни налей
- Тебя посодют, а ты – не воровал
- Родителей не выпирают
- Одна голова – хорошо, а две ещё - хуже
- Право на ошибку имеет только киллер
- Напиться до поросячьего дрызга
- Уходя – в ухо дай
Сказочное свитство; Хайпуга; Село борзо; Душепримазчик; Безликие мира сего
Литературн.:
- Почём «Опель» для народа?»…
- Шприц и нищий
Министра иностранных дел Украины вызвали в Министерство иностранных дел РФ, где ему вручили ноты… Гимна Российской Федерации
Кто (что) есть кто (что):
- Взятки – гладки – взятка новёхонькими купюрами
- Двустволка – дерево с двумя стволами
- Содомиты – те люди, которые предпочитают добавлять соду в тесто
- Веганы – те, кто верит, что их далёкие предки прибыли на Землю с Веги
- Сплюшка – изюмина
- КИРиешки – любители «залить за воротник»
- Зернохранилище – мышиная нора
- Порубочные билеты – билеты по рублю
- Раболепствующий – скульптор, лепящий раба
- Контактёр – сводница
Песенн.:
- Куда уходит девственность? В какие города?
- Видишь, сотни тысяч самых свежих розг. Возьми, это – всё для тебя…
Кто (что) есть кто (что):
- Хилятик – поклонник творчества Эдуарда Хиля
- Медонос – сдатчик меди в цветмет
- Спесь – попурри на темы песен
- Семяизвержение – тополиный пух
- Избыток – живущий в избе
- Мурзик – младший оперуполномоченный Московского уголовного розыска
- Баловень – участник бала
- Стрелочник – проводник поезда «Красная Стрела»
- Тугоплавкий металл – металл, который плавает, но очень плохо
- Кантата – с почтением к старику Канту
Непоправимый - мужчина, права которого невозможно попрать...
Первобытный - мужчина, являющийся первым сексуальным партнёром у женщины...
Премьерная съёмка нового сериал-шоу Домик-3 была сорвана ф первый же день ниажыданно для устроителей и спонсоров......
На опчем собраньи учяфствующьчих персон Маша с Нюшей решыли быть с Лёшей, Даша и Параша присмотрелис аднавременна к Пете с Васей, Дуняша решыла единаличьна захомутать Мишу, а Лена - та ваще захотела быть и с Мишей,и с Лёшей, и с Васей, и с Петей, паскоку статью была крупна и неутомима!
НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!
Патамушта, как выяснилос, Миша запланировал быть с Лёшей, а Петя - с Васей...