ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 20

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 20  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Банк закрыт...

(Бодрописец)
  24  Короткие приколы  2021-02-12  1  162
Закрыт «Объединённый Банк»!
…и только баннер: «ОБ***АНК».
 

Многоразовый презерватив можно к ...

(Андрей Блокбастер)
  6    2021-03-13  1  125
1. Многоразовый презерватив, который можно использовать сто раз, покупайте только в наших аптеках! Беременейте вместе с нами!
2. Красивые у вас девушка усы. Вы так моего батю мне напоминаете.
3. Электрик пытал кукушку электрическим током, чтоб узнать сколько ему осталось жить.
4. Психиатр говорит пациенту:
   - У вас раздвоение личности.
   Пациент:
   - То-то я смотрю что на руках у меня по десять пальцев.
5. Вера Хлебова задержана за изнасилование полицейского при чем, как установило следствие, она сама нанесла себе тяжкие увечья.
6. Мужик спрашивает бабку, а что это за сорт яблок, а она отвечает - это адамовы яблоки по цене пять рублей за килограмм.
7. Потомственная ведьма избавит весь ваш род от порчи, начиная от рождества христова. Лечит по благословению настоятеля храма гипноза Кашпировского.
8. - Варя, а мне Алан Чумак помог после того, как я поставила банки с водой. Он провел сеанс и я выздоровела.
   - Шарлатан твой Чумак. Я поставила банки, пью после сеанса, а там моча.
9. Нео закодирует алкоголиков от алкоголизма, зная код матрицы.
10. - Бабушка я расту.
    - С чего это ты взял внучок?
    - Раньше я писал мимо унитаза, а теперь всё в порядке - прямо в него!
 

А что, чтобы удивить?

(Юрий Тубольцев)
  2    2021-03-08  0  127
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Вы меня ничем не удивите!
- Девушка, а я с Вами познакомиться хочу, а не удивить!
(с) Юрий Тубольцев
 

Как жить дальше?

(Аршава Олег)
  44  Про детей  2020-12-18  5  387

Лежу, и не идёт мне что-то сон.
Ведь сколько в этом мире фальши.
Меня они родили,- вот и всё,
А мне то думать, как жить дальше.
 

Не определившийся джентельмен

(Юрий Тубольцев)
  3    2021-03-06  1  109
- Девушка, скажите, пожалуйста, который час, а можно познакомиться?
- Так который час или можно познакомиться?
- Девушка, и то, и другое!
- Молодой человек, Вы сначала определитесь, что-то одно!
- Аааа. Ну я подумаю…
(с) Юрий Тубольцев
 

Опять похолодало

(Sunhart)
  3    2021-03-09  0  123

опять похолодало,
зима не хочет отпускать свои права...
ей как любовнику все мало,
остаться до утра)?
 

А во что там играют?

(Юрий Тубольцев)
  3    2021-03-09  0  130
На Марсе мальчики — это мячики. Но девочки не играют в футбол, поэтому на Марсе люди не размножаются и вымирают.
(с) Юрий Тубольцев
 

шутки от пьяного абсолюта

(Андрей Блокбастер)
  6    2021-03-09  2  129
1. – Дорогая, я сегодня пошёл на работу, и все охотники пытались меня застрелить, ты не знаешь почему?
- Не знаю, я в это время с любовником была.
2. - Маша дай фломастер.
- Тебе дать, или дать фломастер?
- И то и другое, и можно побольше.
3. - Мама дай таблетку, мне плохо.
- Боже, за какие деньги я тебя хоронить буду.
4. Баба Яга выходит с избы, и говорит: «Вот, как хорошо сделала ноги женские избе, мужики подтянутся, сексу та будет. Ой, боюсь изнасилуют меня и избу».
5. Приходит художник к озеру червей нет, нарисовал червя подписал «червь» бросил в озеро. Поклёвка, вытаскивает нарисованную рыбу с подписью «Карп два килограмма».
6. Новый танец баскетбольный. Берёте, отрываете голову у кого-то, и бьёте об пол её танцуя, потом в конце танца бросаете в кольцо, и можете танцевать уже в другом месте, лет так десять для экстремалов танец.
7. Есть песня «Жиган лимон мальчишка симпатичный», а есть песня: "Жиган кефир - мальчишка туалетный».
8. Буратино подрабатывал в Колумбии нюхал героин, и говорил, - качественный он или нет.
9. Дракон Гамлет говорит богатырю: «Пыхнуть или не пыхнуть, вот в чем вопрос?».
10. – Дорогой, что ты приготовишь на ужин?
- Маму твою, ещё нога осталась.
11. Нети йоговское - промывание носа, в Колумбии промывают нос героином - колумбийское нети.
12. – Девушка, можно вас пригласить в ресторан?
- Конечно. Приходят она, смотрит в ресторане одни бомжи.
Она: «Что это за ресторан?».
- А он для бездомных, на халяву можно здесь пожрать.
13. - Вася налей мне стакан водки.
- Петя, я не Вася, а твоя жена.
- Вася, ты ещё и моя жена, боже, как классно!
 

Живая ёлка

(Аршава Олег)
  34  Про ёлку  2020-12-30  2  333

Мне бы стать зелёным только,
Был бы классный вид.
Ты прикинь, живая ёлка
За столом сидит.
 

шутки про зеленского

(Андрей Блокбастер)
  2    2021-03-06  0  526
1. Зеленский заявил, что солидарен с афро-неграми Америки и заявил, что переименовывает партию в афро-зелёные, он любит негров, чёрных и чёрножопых американцев.
2.Народ спел песню доктора Албана: «Стоп зеленые, стоп правительство, стоп президент, стоп министры иц май лав».
3.Зеленский достал фото Порошенко: «Я твой приговор», - и положил на фото Порошенко клетку.
4. Во время интервью у Зеленского, он спал с женой, корреспондент задал вопрос: «Как, вы относитесь к народу?». Зеленский прямо сказал: «Как к жене…»
5. - Дорогая Европа дайте нам пару миллиардов, отцу на хлеб не хватает, - сказал по телефону Европе Зеленский.
6. Зеленский в прямом эфире говорит: «Сейчас я позвоню этому Путину и поставлю его на место». - Аллё Путин? – Да, я. - Простите что позвонил, извините, вы нам не вернёте Крым и Донбасс пожалуйста.
7. Звонок, Владимир Зеленский, звонит Ангела Меркель. - Так какого ангела меркель звонит? – Почему, сам ангел не позвонил?
8. Зеленский заявил, что у бандеровцев кровь и череп, и кости крепче чем у других народов, - истинные арийцы, - сказал он.
9. Зеленский заявил, что бездомных котов и собак, за не ношение масок, тоже будем штрафовать.
10. – Так, Путин занимался дзюдо, а я чем заниматься буду? - А я, буду заниматься бандеровским кукарачу, ну, я всем кукарачу устрою.
11. Так, Бандеру застрелили выстрелом из зонта, мой указ: «Запретить все зонты в Украине».
12. Так Зеленский заявил: «Что церковь на Украине теперь, будет называться «Бандеровская». Батюшки будут называться бандерлоги, а прихожане эсэсовцы».
13. Пошёл в туалет Зеленский: - так, и гавно у меня зелёное, а что это значит, а это значит, что я, и зелёное одно и тоже.
14. Зеленский заявил, что в никакие резиденции он въезжать не будет. Через месяц въехал в резиденцию и заявил: «Что, это народ ему подарил».
вторая часть
1. Зеленский постоянно говорил: «Что начнётся новая жизнь для украинцев в смартфоне». Приходит Шмаль, или как его Шмыгаль. - Вот Владимир новая разработка «Смартфон будущего».
- А чем, он отличается от других?
- Ну, здесь есть герб, флаг Украины, вот он сбоку вылазит, так же есть выдвижная кровать, можно спать прям на улице, есть туалет - тоже выдвижной. Есть свой храмик с батюшкой электронным, можно помолиться. Есть опять гимн и герб Украины, при чём гимн играет, когда вы в туалет ходите, мол, чтобы патриотично было. Вот, гараж есть для машины игрушечной. Есть карман у смартфона, туда можно деньги класть, ножик, есть открывалка, кухонный комбайн, стол, стулья.
- Отлично, раздать народу.
- Не можем, один экземпляр стоит пару миллионов долларов.
- Ну, тогда в музей национальной памяти.
2. Господин Зеленский к вам бандеровцы.
- Что хотят?
- Хотят, чтоб вы сказали, что Россия агрессор.
- Россия агрессор.
- Я им сказал, они говорят, чтобы вы сказали, что Крым их.
- Крым их, лично их. Ушли?
- Нет, они просят, чтобы вы сказали, что у них всё было.
- У них, всё было.
3. Заходит Шмаль или Шмыгаль в кабинет Зеленского.
- Господин Зеленский, я думаю, назвать вас «зелёное чмо».
- Ты что, вообще рамсы попутал.
- Нет, «зелёное чмо» переводится человек миста Одессы, вы же еврей, а там евреи подтянуться к вам, электорат увеличится.
- Хорошо, называй меня так, и пусть, все меня так называют.
Звонит Меркель: «Алле, Зелёное чмо, что там офигели, народ чморите.
4. Зеленский подписал указ об введении в флаг Украины зелёного цвета. Он заявил: «Це трава, а трава наша свобода, мы по ней ходим, и она полезна для желудка, особенно эта, как её конопля. Правда Шмаль или Шмыгаль?
5. Зеленский останавливается на улице, смотрит люди траву едят. Он: «Чё траву жрёте?».
- Есть нечего, пенсии маленькие.
- Вот, вам три гривны, езжайте на улицы Бандеры, там трава хоть патриотичная.
- Спасибо дорогой, мы тебя не забудем.
6. Зеленский заявил, что у Порошенко лозунг был: «Мова, армия, вера». - А у меня будет лозунг: «Водка, зелень, трава. Водка даёт народу жить и не думать о бабле, зелень - это баксы, без них мы умрём, а трава, она и в Африке трава, покурил, посмеялся и жизнь хороша».
7. Зеленский говорит Шмыгалю: «Надо деревья посадить, чтобы хорошо было в городах, чистота и порядок». Выходит Зеленский прогуляться по Киеву, ни одного дерева. Он спрашивает: «Шмаль-Шмыгаля, а где деревья, я же велел посадить их».
- Все сидят в тюрьмах, как вы и велели.
- Вот тупой, и кто тебя назначил?
8. Зеленский: «Так, если у Гитлера был третий рейх, то у меня будет зелёный рейх». И создал рейхстаг под Киевом.
9. Зеленский подал отца на нобелевскую премию, отец конечно не получил, и Зеленский дал премию бандеровскую, третьего рейха премия.
10. Зеленский встречается с Меркель и говорит ей: «Хай Меркель», - и делает рукой как Гитлер.
Она: «Вы, что с ума сошли, у нас это запрещено».
- А я думал, у вас до сих пор так здороваются, у нас по крайней мере, большинство здоровается именно так.
11. Зеленский вышел из резиденции проехаться по городу, посмотреть, как народ жирует. Бах, смотрит сто машин.
- Это что?
- Это, ваш картеж.
- Вы, что с ума со шли?
- Мы думали меньше сделать, простите.
- Да нет, почему так мало?
 

Белая горячка

(Юрий Тубольцев)
  1    2021-03-04  1  123
- Если я способен дорисовать Луне хвостик, Луна моя!
- Нет, Луна моя! Я могу ей дорисовать бантик!
- Давай кинем жребий, чья Луна!
- А давай дорисуем ей и хвостик и бантик и поделим ее пополам!
Ну тут пришли санитары и Луна так и осталась без хвостика и бантика.
Второй вариант развития событий:
Но в полночь вышел Главврач и сказал: "Деточка, а ты почему не в постельке?"
- Я смотрю на ничейную Луну, - ответил Лунатик. - И мне хочется её иметь... на своей тумбочке...
- Нет ничего проще, - ответил Главврач. - Сейчас мы ей нарисуем копытца, рыльце, рожки и хвостик, нальём в стаканчик водички и поймаем её туда... А бантик не будем рисовать, это что, мультик, что ли?
(с) Юрий Тубольцев
 

Картошкострадания

(Юрий Тубольцев)
  2    2021-03-03  1  132
Подавленная картошка пришла к психиатру, а он её съел.
(c) Юрий Тубольцев
 

Трудно не засмеяться

(Скромный Гений)
  10    2021-02-19  0  129

Из интернета:)
 

Каким будет новый год

(Олаф Сукинсон)
  11  Про Новый Год  2020-12-08  1  627
На смену году ZOZO придет год ZOZI, после которого скажут ZOZZ.
 

Шутки Деда Мороза

(Аршава Олег)
  38  Дед Мороз  2020-12-28  1  423

Если ты - примерный мальчик,
И достоин гонорара,
Дед Мороз не одурачит,
Принесёт тебе подарок.
Ну, а кто в него не верит,
И весь год вёл очень гадко,
Дед Мороз, в своей манере,
Не оставит без подарка.
 

Суперпалиндром октагон.

(Гончаров Владимир)
  3    2021-02-27  0  112

комбинаторика = комбинаторика = комбинаторика

суперпалиндром "октагон"! (читается с 4 направлений. смотри картинку)

Какал, - ахал? А как?

(Суперпалиндром "октагон" – это конструкция состоящая
из одного, двух или более двух суперпалиндромов
расположенных в матрице из восьмиугольных ячеек
друг на друге. (моё определение)
 

Ильинизмы...

(Нахимоза)
  7    2021-02-18  1  129
Вспомнились слова адмирала Радзевского: «Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета». Задумался - Что делать?

Вышел из себя... Задумался - Как вернуться обратно?

Вернулся в себя... Задумался - А на хрена я выходил?

Жена вышла из себя... Задумался - Надо прятаться, а то войдет не в себя, а мне в мозг, у неё же сковорода...
 

Новогоднее чудо

(Аршава Олег)
  36  Про ёлку  2020-12-24  3  368

Купили ёлку на базаре,
И сказка в дом пришла тотчас.
А продавцу я благодарен,
Ведь Дед Мороз живёт у нас.
 

Триплекс - 16

(Нейрон)
  5    2021-02-20  0  129
НЕ ПОНОС

Не понос, так золотуха.
Фолк.

Отлетела
Диарея,
Но полез
энурез

СТЕПЕННОЕ

Лимит приключений,
Похоже, исчерпан.

НЕ ЗОЛОТО

Молчание ягнят в микроволновках
зловещей, чем любой скелет в кладовке.

Вдохновило:
Жми сюда
 

Ы

(Алексей Царегородцев)
  45  Каламбуры  2020-10-06  4  794
Гиперлипограмма №2
Первая тут: Жми сюда

Смыслы-дымы скрыты,
Лысый кыргыз сыт.
Дылды мы, в Крым врыты,
В пыльный, сыны, быт.

Брызг пыль. Сыры рыбы.
Глыбы мы? Львы мы ль?
Крыш дыры крыл ты бы.
Слышь, дынь тылы мыль!
 

Триплекс - 14

(Нейрон)
  8    2021-02-18  1  128
КОЛОМБИНА

Коломбо уши прожужжал
Про жёнушку – хоть плачь.
Но почему, я не понЯл -
Помятый вечно плащ?

ЗЕЛЕНОЕ

Не стоило мне ни гроша и ни бакса:
Зеленого змея пустил я… на закусь!

ЛОХИ

На минутку прекратите разговоры,
Оглянитесь - и какой бы ни был час,
Вы увидите, что воры,воры,воры
Окружают, окружают тихо вас.
А.Дольский. Воры.

«Ах, мерзавцы эти воры!».
И продолжают
в задних
карманах
таскать смартфоны.
 

Без проблем

(юрок)
  47    2020-11-29  2  480
Если вы засомневались в своём теле,
Нет чутья на то, что кто-то бздит.
Значит без сомнения, в самом деле,
Вас настиг скорей всего ковид.
***
Если мяса не почувствовав в котлете,
Водку пьёте кружкой, как нарзан,
Врач диагноз вам поставит по примете,
Предложив понюхать пармезан.
***
Если секс идёт у вас с одышкой,
После Этого придурковатый вид.
Не пугайтесь, что проблема с шишкой.
Это временно, вас поразил ковид.
 

Галоши!

(Дед Пахом)
  28    2021-01-22  1  180

***
Если ты электрик без галош,
то живым с работы не уйдёшь!
      ***
Ты носи везде галоши,
и тебя не укокошит!
      ***
Вот подарок всем бриоши,
почти новые галоши!
      ***
Стоит у сортира галоша,
в ней кто-то живёт нехороший.
      ***
Нет, не зря дружу с Лёшей,
Краше всех на нём галоши!
      ***
Лежит электрик в "макинтоше",
был тот электрик без галошей!
      ***
Не надо нам лишних роскошеств,
давай на прилавки галоши!

П.С.
Бриоши - фанаты Бриони.
"Макинтош" - гроб.
 

Триплекс - 13

(Нейрон)
  8    2021-02-15  0  120
ВСЁ ХОРОШО?

А куда таки звонила
Погорелица-маркиза?

ЖИЗНЬ СКЛАДЫВАЕТСЯ...

Мелочи жизни часто слипаются
в крупные неприятности.

НЕ ЗОЛУШКА

Ассоль, не дождавшись принца,
сдалась капитану клипера.
Мораль: не лови журавля в небесах –
лишь были бы алыми паруса.

Вариант 2.

Имя
подлинное
Ассоль
было -
доктор
ВатсОн.
 

Аристократическое...

(Бодрописец)
  16    2021-02-09  0  124
…И пышное породы увяданье,
В багрец и золото одетого лица…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер