ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 19

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Куда бежим?

(Аршава Олег)
  32  Короткие приколы  2021-02-01  1  250

-Куда бежим? Хотим вернуть бельё?
Ещё решат, что к дуре этой клеимся.
-Читать умеешь? Там написано: «Вперёд!»
А не догоним, так хотя б согреемся.
 

Угадай мелодию /по Березину/

(Шустрая)
  62  Загадки  2020-11-09  3  974
Когда наступит пьяное время суток,
Когда далекие светила устроят иллюминацию,
А благоухающие деревья начнут выдавать перлы,

Всё, что разделяет нас, положи в слабо-кипящую воду
И беззвучным призраком явись мне.
Пошалим. На тебе будет плащ цвета ночи
И такие же кружева, сам догадайся, где...

:)

Считаю, что Алексей Березин угадал первым))
Всем спасибо!
 

А что ему не говорили?

(Юрий Тубольцев)
  1    2021-04-04  0  127
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вам никогда не говорили, что вы не маньяк?
- Нет!
- И никогда не скажут!
 

Где же нашли Порошенко

(Андрей Блокбастер)
  13    2021-03-25  1  126
1. Если всех детей находили в капусте, то Порошенко в куче зелени зеленых баксов…
2. Депутат заявил что ему давали взятку, но он не взял, сказал мало…
3. Вовочка три в году. Марья петровна но я же вам давал деньги. Денег твоих хватило только на одну четверть…
4. Европейская сказка мальчик мечтал стать девочкой и волшебница исполнила его желание он стал девочкой, а потом женился на другой девочке…
5. В европе помимо стоячих и лежащих полицейских есть ещё сидячие полицейские ,прыгающие полицейские, под гипнозом, голые полицейские и полицейские инвалиды на костылях и инвалидных креслах…
6. Мальчик со сломаной писькой писял не в унитаз, а в потолок…
7. Реклама: только у нас курсы камасутры вы попробуете с нами тысяча поз, еще вы попробуете совместный груповые позы, позы для десяти или 20 человек. С вами будут работать наши девственницы стажеры…
8. Входит в автобус трех метровая девушка стоит. Тут парень схватился за поручни. . Молодой человек вдруг сказала девушка, вы уже пять минут как держитесь за мою ногу…
9. Вася домой.
-Мама звала, я пришел домой.
- Да не домой, а дом мой
10. В колумбии во время войны была дивизия наркоманская. И когда враг захватывал их,они от пыток просто смеялись. Крепкие они говорили враги у таких не выйграть и сами сдались в плен….
 

Анекдот про блондина

(Юрий Тубольцев)
  -3    2021-04-01  0  130
- Мужчина, не надо мыслить мне в морду!
- Какой мыслить? У меня другое место чешется!
 

Вопрос к одноклассникам

(Моисей Гапонович Сусанин)
  0    2021-04-06  1  143
Я вот хочу спросить своих одноклассников по 16 школе учившихся вместе со мной с 1 го и до 8 го А класса:

Ну как А-шки?
 

чеширский вор

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-03-17  0  122
1.Маша, где дети?
- В зоопарке.
-На зверей смотрят.
Нет звери на них…
2.в квартире выключили отопление аквариум замерз и все замерзло. Дедушка мы пойдем на рыбалку. Да сейчас лунки в аквариуме сделаю и будем ловить…
3.батюшка, а есть молитва перед сексом?
- Есть.
-Как называется?
- Называется молитва воздержания
4.сидит мужик на берегу ,никого нет. Слышит голос женский с моря помогите тону, бросился в воду, а там акула его сьела и говорит:- так хорошо знать иностранные языки не зря же я оксфорд кончала…
5. на церкви храма написано инопланетянам, привидениям ,зомби ,дарт вейдерам, джидаям, вампирам, вурдалакам, вход воспрещен…
6.какая острая шпага у вас Дартаньян!
- Это не шпага, это мой мужской орган…
7.сахарные воины, поражают врага диабетом…
8. охранник бросал веревки с петлей в лесу и   звери от жизни такой звериной ,голодной вешались, а охотник лишь снимал их с петель и жарил…
9. чеширский вор иногда появляется там ,где деньги и исчезает когда кто-то пытается его схватить…
10.балончики с слезоточивым газом для похорон, поплачем вместе, цена договорная
 

Вскрытие показало

(Нейрон)
  1    2021-04-01  0  97
Любопытной Варваре
На базаре
Нос оторвали.
Фолк

При избытке
любопытства
и дефиците
реакции
можно быстро
оказаться
в реанимации.
 

САША ДАЙ ГРАНАТУ

(Андрей Блокбастер)
  7    2021-03-24  0  122
1. Саша дай гранату.
-Зачем тебе?
- Да яд случайно выпил глотну гранату ,чтоб яд разорвало на куски…
2. Девушка у вас ноги грязные.
-Это не грязь это мои волосы…
3. Шумахер ехал со скоростью сто сбитых машин в час…
4. Пожалуста Бугор не убивай меня. Хорошо убивать не буду только ноги отрежу….
5. Лена правда вкусный обед.
- Да так нече.
-Это я из гомна сделал хвалился ухажер…
6. Открыли в киеве автобус для самоубийц при чем самоубийцы выбирают сами куда врежется автобус, за рулем как всегда стажер…
7. Родители Сары не знали еврей Мойша или нет и спрашивают его:- Сару любишь. Тот:- да. А деньги её. Нет. Вот ты и попался, ты не еврей, еврей в первую очередь любит больше всего деньги, а потом все остальное
8. Несет мужик на плечах рыбу весом 300 килограмм. Рыбак спрашивает на что словил. А тот :-на тещу
9. Собака гадала по костям…
10. После вкусного обеда вытри попу об соседа…
11. Плывет мужик в море. На берегу закричали быстрей к берегу акула. А он :-А мне по фиг у меня ног нет. А акула откусила ему фалос.
 

О коррупции

(Моисей Гапонович Сусанин)
  2    2021-04-03  1  127
Я Вам так скажу — Коррупция сама за себя не поборется
 

Рыба чи мясо?

(Нейрон)
  5    2021-03-29  0  113
Чужая душа - потёмки.
Фолк

Людей неинтересных в мире нет...
Е.Евтушенко

"Человек в футляре"...
может, рыба в кляре,
а может - "Страдивари"?
 

СЕЛЕДКА С НЕБА ПАДАЕТ

(Андрей Блокбастер)
  6    2021-03-23  1  128
1.-батюшка,- вбегает в храм православный прихожанин,- селедка с неба падает.
-Ну вот видите бог моря Нептун нас одаривает рыбой…
2.снимает парень штаны, а девушка:- что это у тебя вместо мужского органа.
- А это гриб, чумкой болел. А это что у тебя?
- А это пещера, я пещерой болела..
3. идет мужик тут один говорит хелоу. Тот его головой об асфальт, меня зовут Бугор Вася, Бугор, а не хелоу
4.читает мужик записку на столе «дети на завтрак пельмени. Он:- твою мать где жена, почему на завтрак дети и написали какието пельмени…
5.бежит мужик ночью видит девушка лежит голая, он:- что с вами?
- Меня изнасиловали помогите. Он:- Конечно помогу и снял штаны…
6. взял мужик книгу по математике там написано начало анализа. Он твою мать математики уже медиками стали, анализы изучают…
7. ползет кабан верх по дереву. Белочка вылупила глаза:- Ты что кабан уже по деревьям лазаешь. Да я это только на гитаре поиграть песнь романтическую…
8. вбегает врач в морг и орет пациенту:- Дышите. Тот задышал и встал. Паталогоанатомы:- Вы святой.
-Да, нет сказал ему когда уходил не дышите, а забыл сказать дышите, когда пришел его уже в морг увезли
9. возле храма замечена стая бездомных собак ,просят подаяние на шеях крестики, жалобно просят что все дают, возле них валяются кости и мясо
10. входит Дарт Вейдер в храм:- Простите а владыка здесь? Нет, был сегодня в Москву уехал.
 

Защитите себя

(Скромный Гений)
  18    2021-03-10  0  128

Из нета
 

Презервативы со встроенным масса ...

(Андрей Блокбастер)
  5    2021-03-28  0  116
1.презервативы с встроенным массажером только для вас мужчины….
2.медсестра смотрит в окно.
-Утки летят. Больной спрашивает её:- Больничные или живые…
3. в соборе парижской богоматери поставили икону Квазимоды ему молятся о красоте лица…
4. виагра Кинк Конг только для вас настоящие мужчины…
5. приходит католик к ребенку. Мама уходя говорит:- А вы не знаете почему у него зуд в попке? -Нет наверно бесы выходят из него..
6.Ленин просыпается в мавзолее 2021 года встает и говорит надо же революция приснилась…
7. Почем вон та колбаса?
- Это не колбаса это фалос быка.
-Дайте мне тогда два килограмма фалосов…
8. дорогая хочу тебя обрадовать у нас будет ребенок.
- Дорогой но я не беременна.
-Зато моя любовница беременна…
9.в секс шопе продают стул с фалоссом, сел на него и одновремено сексом занимаешься, только для женщин
10.самураю в наказание повелитель сказал сделать сепуку. Тот уже пятый меч поломал об живот. -Не получается повелитель может не будем делать сепуку. Вот держи пистолет этим та точно получится
11. магазин «К едрени фени» только у нас вы можете материться на цены.
12.попали двое на остров, а там вынесло ящик. Они бегут к нему:- о еда! Открывают, а там сорок блоков сигарет. Первый говорит:- Ну хоть покурим. А второй:- Хрен покурим спички мокрые у меня…
13.Бабка курица сдохла, яйца остались иди в сарай высиживай.
А ты что старый пень будешь делать?
- А я их буду есть.
 

Литературный криминал

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-03-27  1  146
- Девушка, а Вы Пушкина читали?
- Молодой человек, я в метро знакомилась, и не раз, а при чём здесь Пушкин?
- Девушка, не читать Пушкина – это литературный криминал!
- Молодой человек, так знакомиться, как Вы знакомитесь, это все-равно, что Пушкина не читать!
- Аааааа!
- А всё-таки ты знаешь первую букву алфавита!
(с) Юрий Тубольцев
 

бычий кекс

(Андрей Блокбастер)
  13    2021-03-15  0  130
1. Красим ваших блох за деньги. Это же красиво, как пирсинг, когда по голове прыгает жёлтая или синяя блоха.
2. – Мама, папа пришёл с работы на четвереньках. – Это, он не с работы пришёл, а с бухаловки.
3. Пословица: «После секса презервативом не машут».
4. Приносит муж бомбы, и говорит: «Наташа, сварим пару ядерных грибов на зло государству».
5. Плывут бобры после кораблекрушения на лодке. Один говорит: «Жрать нечего». А второй, - так лодку можно съесть. Сожрали лодку, плывут счастливые, а тут рядом кораблекрушение и брёвна плавают. - Вот придурки мы, подождали бы чуть-чуть и нажрались бы.
6. Лежит пешеход и водитель в больнице. Водитель спрашивает пешехода: «Как сюда попал?». - Иду на красный, вижу красный «Мерс», ну, думаю проскочу. - А я еду на красном «Мерсе», и думаю, хрен у меня проскочит.
7. – Девушка, у вас грудь отвалилась. - Ничего страшного, это молочная грудь, новая вырастет, как у зубов, понимаете? «Да, немного понимаю», - сказал мужик крестясь.
8. Если у вас есть дырка в кармане, значит всё, что лежит на земле в районе десяти метров ваше, то есть было в кармане, собирайте быстрее и кладите, опять в карман с дыркой.
9. - Дедушка говорит внуку: «Если чешется правая рука - к прибыли, левая - к убытку».
- А если фаллос чешется дедушка? - спрашивает внук. - А это значит, скоро импотенция будет, у меня он начал чесаться после пенсии, бабка подтвердит.
10. – Ихтиандр, кто твоя жена? – Камбала, хотя с селёдкой пару раз изменил.
11. Прошли соревнования в селе «Бычий кекс по изнасилованию коня на скаку». Выиграла русская баба, и коня на скаку остановит, и в горячую избу войдёт.
 

шутки от абсолюта

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-03-21  2  124
1. Боксёр, так ударил боксёра в живот, что у того образовался бугорок живота на спине.
2. «Горчицу, под попу мажу, вот мой допинг», - сказал олимпийский чемпион по лёгкой атлетике.
3. – Внучок, где дедушка? - А он провалился под лёд, и занялся подлёдной рыбалкой.
4. – Маша, что сегодня на ужин? - Вареники с картошкой. - А что ещё? - Ещё картошка. – Отлично.
5. Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила деду яйца.
6. – Девушка, у вас сигарета в попе торчит. - А чёрт, это муж пьяный, вчера попу мою с пепельницей перепутал.
7. Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Бах пельмени плывут по реке. Он: «Твою мать, так и знал, что дождь будет».
8. - Миша, возьми фонарик. - Спасибо бабушка, он у меня под глазом, итак всё видно.
9. Идёт мужик по пустыне, смотрит лягушка лежит. Он: «Где вода?». Она: «Где, где, у меня в жопе».
10. Попадает каскадёр на тот свет, его встречает ангел и говорит: «Хорошо, что вы к нам попали, у нас как раз каскадёры закончились. Бог экспериментирует с котлами, вам, надо будет проверить котёл номер 4 56 78 34 25».
11. – Девушка, девушка повернитесь к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонитесь.
 

Моника Белуччи

(Дмитрий Штепа)
  2    2021-03-26  0  118
Помни, как быть лучше,
Моника Белуччи!
 

Не позавидуешь

(Аршава Олег)
  26    2021-02-13  2  188

-Скажу я откровенно вам,   
Что мне не нравиться работа.
Весь день летаешь по делам,
А на штаны не заработал.
 

А что за подтекст?

(Юрий Тубольцев)
  1    2021-03-21  0  115
С женщиной серьёзный разговор возможен, только когда она в короткой юбке.
 

СМС

(Нахимоза)
  18  Про телефон  2021-01-19  2  244
Получил СМС: "Привет! Положи мне на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Катя".
Подумал, и, от нечего делать, написал ответ: "У меня только 500 рублей одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500."
Вот жду...
 

ФЕЙК

(павел (лукьяненко))
  22    2021-01-28  4  227

Переименовали овальный кабинет в Белом доме.

За то, что акций сих в России,
Успех таки феноменальный,
В честь его батюшки- мессии,
Овальный стали звать Навальным*

*Влияют ли фамилии на нашу жизнь? Возможно.

Во всяком случае, фамилия Алексея Навального убедительно соответствует своему семантическому содержанию.

Фамилия «Навальный» - польская с еврейскими корнями.

«Навал» - в переводе с иврита – «безумец», может выступать в значении «глупец».

Примеры из библейских источников:

Ветхий Завет, 1-я книга Царств:

«Пусть господин мой не обращает внимания на этого злого человека, на Навала; ибо каково имя его, таков и он. Навал – имя его, и безумие его с ним. А я, раба твоя, не видела слуг господина моего, которых ты присылал…».

«Господь обратил злобу Навала на его же голову» (1-я Цар., 25, 39).

Также, в двух псалмах Давида (9:34 и 13:1) тоже говорится (в еврейском тексте), что «говорит Навал - нет Бога». В русском (также в греческом и латинском) переводе слово «Навал» переводится как безумец: «сказал безумец - нет Бога».

Интересно, что в библейских псалмах имя «Навал» в отличие от 1-й книги Царств уже используется не как имя собственное, а означает нарицательного «безумца».
 

На троих!

(юрок)
  34    2021-01-28  1  196
Он бы мог при жизни сделать много!
Стать поборником свободы и добра,
Но, покинув дом свой от порога,
Не нашёл для жизни нихтхера.
***
Не хохол и не кацап,
Не поляк, не, даже, русский.
И здоровием ослаб-
Литр, всего лишь, без закуски.
***
Он пытался, делал, и корпел,
Божий дар с яичницей мешая,
Многоникий вышел неудел.
От и до. Почти дошёл до края.
 

А что?

(Юрий Тубольцев)
  -3    2021-03-20  0  140
Засунув, женщину не углубишь.
 

Мечта без девушки

(Юрий Тубольцев)
  3    2021-03-10  0  124
- Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали?
- Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта – это я!
- О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта!
- Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне?
- Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!
- Эй, молодой человек, вернитесь!
(Оглядывается):
- Вы - мне?
- Я - вам.
- И - что?
- Ну, ТО.
- Что именно?
- Именное НЕчто!
- Поконкретней?
- Вы тут свёрточек свой забыли!
- Я?
- Вы.
- Забыл?
- Оставил!
- Не может быть. Не было у меня свёрточков.
- Не было, а теперь есть! Поздравляю. Вы теперь счастливый папа!
Протягивает спящий бело-розовый свёрточек молодому человеку.
- И не мечтайте откреститься.
- О. мечты закончились.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер