ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Кукушкина к доске

(Андрей Блокбастер)
  10  Короткие приколы  2021-04-10  0  122
1. - Кукушкина к доске. Сколько будет два - плюс два? – Ку, ку, ку. - Садись Кукушкина, ку тебе.
2. Собрались ясельники в детском саду на мокрое дело, и сделали его под столом воспитательницы.
3. Саша, сколько лет, сколько зим, как ты постарел. - Я не Саша, я Егор. – Так, ты ещё, и имя сменил.
4. – Чукча, сколько тебе лет? - Когда родился было восемь.
5. Спортсмен по бегу прибежал первый, из попы выпали батарейки. – Допинг! - закричали зрители.
6. – Мужик, почём рыба? - По цене мяса. - А чего, так дорого?
- Она у меня, чтобы вырасти, год мяса жрала, тварь такая.
7. Мужик поймал кувшин, отнёс домой, потёр. Вылезает джин: «Исполняю одно желание». Тот: «Хочу, трахнуть самую красивую бабу». Бах, появляется баба, и мужик, сковородой ей по башке. - Я не понял джин, я хотел с ней переспать. - А я подумал, что ты её трахнуть сковородкой по башке хочешь, всё линяю, сейчас ОМОН приедет.
8. Батюшка любитель еды, придумал новую заповедь: «Возлюби кашу свою».
9. Бежит мужик, видит туалет стоит, подошёл к двери, там как будто кто сидит, кряхтение слышно. Стоит пять минут, десять, полчаса и орёт: «Задолбал ты, выходи уже гнида, а то по морде дам». Никто не вышел, мужик открыл дверь, а там магнитофон создает вид, как будто кто-то в туалете сидит.
10. – Бабушка, вас перевести через дорогу? - Какая я тебе бабушка, мне двадцать лет. - Как двадцать, не может быть. - Двадцать лет от рождества Христова, как увидела Христа, так и не умираю.
11. Идёт мужик с собакой, видит мужик идёт. Он даёт команду собаке: «Яйца!». Та подбегает к мужику, хватает за яйца зубами.
- Держи тузик, а я пока, найду кошелёк у товарища.
 

Прозрение

(Durimar Karabasovich)
  52  Крещение  2021-01-20  4  415

Я вот чё падумал, слышь, папань?
Хрень нам про Израиль говорили!
Если там такая Иордань*,
То и он, скорее, часть Сибири!

*Иордань - название проруби в водоёме,
сделанной к празднику Крещения Господня
для совершения обряда освящения воды.

*Иордан — река на Ближнем Востоке. Берёт
начало у подножия горы Хермон, вблизи
соединения границ Сирии, Ливана и Израиля,
протекает с севера на юг через Тивериадское
озеро, впадает в бессточное Мёртвое море.
 

Тревога

(Нейрон)
  0    2021-04-19  0  103
В газетах об этом не пишут:
в ЧАЭС из-за снега (?) поехала крыша.
 

Что никогда не актуально

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-04-15  0  114
Хороша ложка к обеду, а ляжка в чулках.
 

с новым годом вас Зоя Ивановна

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-04-06  1  134
1. С новым годом вас Зоя Ивановна! - Какой новый год, если весна на дворе.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите.
- Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот.
2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов.
- Нет, только клаустрофобией заниматься.
3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец.
4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул».
5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР.
6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе».
7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его.
- Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она».
- А у меня, 12-бальная система оценок.
8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов.
9. – Доктор, у меня цистит.
- Не может этого быть, цистит, только у женщин.
- Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах.
10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из ****ы они.
 

Анекдот про юбку

(Юрий Тубольцев)
  3    2021-04-11  1  130
Короткая юбка уговаривает мужика без слов.
 

Кем быть (по Маяковскому)

(миссОльга Р.)
  18    2021-03-17  0  150

Превращусь не в Толстого, так в толстого (с) Маяковский

Быть иль не быть? Пред девчонкой
Вечный вопрос-засыпон,
Быть ли Толстой, или тонкой?
Буду, как Чехов Антон!

 

Анекдот про миниюбку

(Юрий Тубольцев)
  1    2021-04-14  0  119
- Девушка, я подозреваю, что у Вас есть юбки и подлиннее?
- Нет, молодой человек, у меня - только покороче!
 

Три девицы под окном

(Андрей Блокбастер)
  13    2021-04-04  0  133
1. Три девицы под окном навалили с целый дом.
2. - Лекарство ваше доктор мне помогло, судороги плавно перешли на тёщу.
3. Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор, и всё это в двенадцать часов ночи.
4. Открыли салон красоты, главный по красоте парикмахер, был никто иной, как Квазимодо.
5. Собака махала от радости, не хвостом, а головой туда-сюда.
6. Вылезает Дар Вейдер из люка, - и здесь сына нет, его же зовут Люк.
7. – Саша, где твои трусы? - На рыбалке забыл. - Может на ****ке?
8. Открыли в Европе ставок для рыбаков нудистов, ловят рыбу голые, и непонятно чем, ибо по пояс стоят в воде.
9. - Саша одолжи еды, я переварю и тебе отдам.
10. На свадьбе, невесту купил олигарх за миллион долларов. Жених был рад, что так дорого отделался от невесты.
11. Идут два охотника, смотрят след зверя, размером с дом. Один охотник говорит: «Может, пойдём домой?». Второй: «Нет, ещё поохотимся». Бах, на них кто-то наступил. Лежат на траве два плоских охотника, и один: «Ну, я же говорил, давай пойдём домой».
 

Игра в города

(Finist)
  52  О Москве  2020-11-23  1  697
1. Город М
Этот город сотни прочих стоит;
Слышен звон церквей издалека...
В Лондоне и даже в Вашингтоне
Видится его (её) рука...
      ***

      2. Город Т
Город, словно ваш приятель старый,
Угостит вас пряником всегда;
Только со своим вот самоваром
Приезжать не следует сюда.
      ***

      3. Город П
Раньше стать он пытался культурной столицей,
Но теперь та культура в музеях пылится
И всё меньше её за пределом музейным,
Если это столица, то злых расчленений...
      ***
      
      4. Город А
Город северный, климат суровый,
Море белое-белое тут.      
Говорят, что здесь даже коровы   
С удовольствием рыбу жуют.   
      ***
      
      5. Город М
Есть город - красив и уютен,
Но только вот не в выходной.
По дням, по воскресным там люди
По улицам ходят гурьбой.

Начальству не нравится это,
Запреты на шествия там,
А тех, кто нарушил запреты,
Дубинками бьют по бошкам...

Но люди упрямо шагают...
За Совесть, за Честь, за Добро...
А мэрия им отключает
Мобильную связь и метро...
      ***
 

Наблюдение

(Моисей Гапонович Сусанин)
  2    2021-04-12  1  115
Россия родина слонов (слонов зачёркнуто) песков
 

палиндром про ебемота из Ебибта. ...

(Гончаров Владимир)
  17    2021-02-27  0  163

комбинаторика = комбинаторика = комбинаторика

суперпалиндром "октагон"! (читается с 4 направлений. смотри картинку)

Летом ебемот ел...

ебемот - так ебибтяне называют бегемота. Ебибтяне живут в Ебибте.
В Ебибте растет очень интересное дерево - ебибаб! (извините, не
ебибаб, а бабайоб! Тьфу! Запутался - баобаб!


(Суперпалиндром "октагон" – это конструкция состоящая
из одного, двух или более двух суперпалиндромов
расположенных в матрице из восьмиугольных ячеек
друг на друге. (моё определение)
 

Из воспоминаний классика

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-04-08  0  148
Шёл по улице и считал носы. Сбился со счёту и стал считать заново.
Гоголь
 

Писательские ляпы часть 2

(Андрей Блокбастер)
  13    2021-04-02  0  117
1.Медведь косолапо ел мед.( боже у медведя и руки косолапые, а может ещё чего и сексом он занимается косолапо
2.топор торчал из глаз убийцы( убийца с топором из глаз- это точно Родион Раскольников решил бабушек нарубать)
3.собака бежала галопом( а потом нежно перешла на брас, эх мои кони мои скакуны)
4.человек посмертно встал и вышел из дому( да бывает я вот тоже когда умер написал эти ляпы)
5. баба летела вниз немного вприпрыжку( да бывает, я вот тоже когда падал с пятого этажа упал, а потом меня догнала душа в припрыжку, есть такое падение)
6. мужик ударил человека по башке бумагой испачкав при этом бумагу( да у чувака которого ударили попа вместо головы вот бумага и испачкалась)
7.зулейха открывает рот( это продолжение известной книги зулейха открывает глаза)
8.семь п***расов отенка серого( это продолжение книги семь отенков серого)
9.любовник вошел в дверь( да перепутал любовницу с дверью и вошел в дверь, секс ему деревянный гарантирован, только бы дверь в живых осталась)
10.водитель скрутил шею руля.( да теперь машины с    мужиком рулем продают, сепука на лицо)
11.психиатр константировал смерть палаты номер шесть( да, да палата сдохла, а Наполены остались)
12.ухо возмездия( ну тут все понятно ,крикнул в ухо чтоб сдох сосед который каждый день пилит и он сдохнет это ведь   ухо возмездия)
13.губа шевелиться под подбородком( это про Громозеку)
14.человек просунул лапу в окно( да эти как его анестезисты приделали ему лапу вместо руки ,боюсь что в трусах у него от кота или собаки ,не дай боже от слона)
15.мужик говорит друг у тебя классная дупа.( боже некогда не знал это украинское слово думал про дуб идет речь посмотрел, нет про попу ,теперь всех буду посылать в дупу)
16.сатана облысел ,постарел и превратился в кастрюлю( раболепие у меня от этого предложение и счастье у всех верующих остается кастрюлю повесить, застрелить или бить током или варить в ней кислоту)
17.галопом по унитазам( интер таз сообщает байден посетил все унитазы за рубежом наверно диарея у него или запор)
18.я вот всегда думал, что такое селиконовая долина- это наверно где много баб с   селиконовыми грудьми
 

Ещё февраль...

(Бодрописец)
  32    2021-02-06  0  229
- Ещё февраль, а кот уже,
Готовит к марту фаберже…
 

Спра-Up-ведливость

(Юрий Тубольцев)
  -2    2021-04-07  0  120
СпраНеведливость
Я договорился о свидании, но на встречу вместо девушки пришла несправедливость. Я купил несправедливости юбку и она стала справедливостью, но девушка меня к ней приревновала и мы расстались.
Значительно позже я понял, что несправедливость была мужского пола....

***

Алиса в Замониторье
Девочка с косичками разной длины надела юбку.
- Разве юбка добавляет справедливости? - удивился сказочник.
- Ты что, сам свою сказку не понимаешь? - засмеялась девочка.
Чтоб вникнуть, сказочник надел на себя юбку, подошел к зеркалу, но зеркало от него отвернулось.
- Юбки отражаются только в кривых зеркалах! - сказал сказочнику программист.
- Ты уволен! - сказал программисту сказочник и повелел всем зеркалам отражать юбки.
(c) Юрий Тубольцев
 

БАБУШКА ЗАПЕЛА

(Андрей Блокбастер)
  9    2021-03-31  0  116
1.Бабушка запела. Внучок закричал:- не пой бабушка, а то соседи оглохнут…
2.барабанщик играет рок на барабанных перепонках музыка века…
3.карлосон увидел вертолет и закричал привет брат карлосон..
4.боксер ударил отражение в зеркале и отражение упало. Он:- обана нокаут.
5.маша что у тебя болит .
-Не знаю мама похоже душа…
6.саша трахни меня. Саша ударил машу по лицу. Ты что псих я же просила сексом со мной заняться. А мой дед так моль трахает
7.заходит мужик в храм у вас есть книги для любви. Есть отвечает батюшка вот привороты сибирского батюшки
8. приземляются инопланетяне возле бензоколонки. Спрашивают по чем бензин мужик. Он 20 рублей литр. Они дорого и улетают. Мужик смотрит на собаку:- а что я сама ****ла
9.в селе бычий шнапс сельские быки всегда пьяные
10.идет мужик смотрит рыбаки в воде стоят. Но удочки на берегу. Он:- что вы делаете. Они :-тише спугнешь, пиявки отсасывают.
 

с первым апреля вас шутит абсолю ...

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-04-01  0  117
1. Мужик показывает фото другу: «Вот, я с оленем». А тот: «А где олень?». – Ты, что не узнал, справа. - Вы так похожи, - сказал друг, - у вас рога одинаковые.
2. Магазин от батюшек открыли. Там, продают телепатические очки, таблетки святой дух для беременности, ковёр-самолёт, летающие метлы, сапоги-скороходы, замки целибата. Таблетки для воздержания. Замок словесный от мата. А также, продают святость по рангам: святой первого ранга, второго, третьего и мастер. А также книги привороты, воздаяние врагу. И заговоры сибирского батюшки.
3. Заходит мужик в храм: «Где владыка?». - А он, на шабаш улетел к батюшкам. – Так, вроде рано ещё, двенадцати нет. - А сегодня праздник, вот, он и пораньше улетел. - Ага понял.
4. Передача «Едим вместе», ведущая говорит: Ждём батюшку». Входит в дверь батюшка с трехсоткилограммовой тушей. Ведущая: «Батюшка, что это?». – Да, вот падлу беса, возле храма с верующими замочили, сейчас будем жарить, по-моему, рецепту, и ведущая упала в обморок.
5. Стоит мужик и орёт на улице: «Гиря ко мне». Бабушка подходит: «А кого, это вы, гирей зовёте?». Он: «Собаку, она зубами гирю перекусывает», - и тут появляется собака и бежит на бабушку. Бабушка ноги в руки, и по стене дома на крышу забралась, и орёт: «Фу, фу Гиря!»
6. Игра настольная для Сталина. Бросаешь кубик и ходишь по клеткам, на клетках написано: «замочить, расстрелять, повесить, отравить, бить электрическим током, пытать, в концлагерь, и сектор плюс, все вместе одновременно».
7. «Бабушка накорми нас, я с другом пришёл». Бабушка выглянула в окно: «А кто, твой друг?». Из-за угла дома, появляется Кинг Конг.
- Да, так небольшая обезьянка.
8. Идёт мужик, смотрит у бабки на столе лежат бомбы, и она орёт: «Грибы, почти даром». – Бабушка, это же не грибы - это бомбы. А она: «А ты брось на землю, такой гриб вырастит, что просто обосраться».
9. Запретили продавать на базаре кур и свиней, в связи с свиным и куриным гриппом. Идёт мужик, видит свинья лежит, и бабка орёт: «Телятина, почти даром». Мужик: «Это же не телятина, а свинья». Она: «Была свиньей эта тушка, а по божьему велению, по моему хотению стала телятиной».
10. Идёт мужик на базар смотрит, батюшка рога продаёт. Он: «Чьи рога, батюшка будут?». – Вот, это беса, а это демона, а это - Люцифера. И почем: «Две тысячи долларов одни». - Дорого батюшка. - А ты, поймай трёхсоткилограммового беса, и отпили ему рога. Вот, поэтому такие цены.
11. – Маша, а где твои губы. - Я помаду резинкой стирала и стёрла.
- А как, ты говоришь? - Задним местом. - Ты это, только заднее место резинкой не стирай, а то, как же я, с тобой сексом заниматься буду.
12. Идёт мужик по лесу, видит в дереве дырка, переспал с деревом, пошёл домой, через девять месяцев получает письмо. – Это, дочу сделал, а элементы кто плотить будет, у тебя родилась красивая черешня. Подпись Леший.
 

Писательские ляпы

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-03-29  0  129
1. Пишу автору в этой строке, напешите: я шел святой по Руси. Автор пишет щупал голову нимба нету. Я пишу: щупайте выше рог…
2. Она шла красиво как-то брасом, нежно подплывая к магазину.( наверно дождь сильный на улице, залил всё кедрени фени, ей лучше топориком плыть к магазину…
3. Человек курил пепел выпуская сигарету изо рта.( автор наркоман курит пепел марихуаны и конопли)
4. Он бросился в огонь и вышел сухим из воды.( ну тут всё понятно, когда он был в огне пожарники тушили пожар и он вышел сухим из воды почему не понял)
5. Человек скрутил змею в кружок( тут я не понял в какой кружок он её скрутил в кружок пионеров или автолюбителей ,автору стоит уточнить)
6. Он занимался с ней сексом как-то инкогнито( да на расстоянии пяти метров от неё, что она и не заметила)
7. Машина ехала быстрее водителя( а инвалид водитель догонял её уже десятый километр)
8. Баба кончила мужика и пошла с ним домой.( ну тут все понятно с мертвецом пошла это готическое предложение)
9. Аист принес капусту вместо ребенка( да ищите в капусте ребенка мол сами)
10. Вася бился об ток головой( а я думал другим местом, вечная память Васе)
11. Шварцнеггер показал как качать пресс сто килограмовым мясом поджареном в соусе чили( ну что пресс конечно пошёл вперед, а не назад)
12. Девушка родила поджареного ребенка( в духовке рожала это точно)
13. Рыба целовалось в засос. ( а рыбак ловил на засос и подсекал зацелованную рыбу)
14. Начальник сказал сделать фото жабу президента. Потом приходит, смотрит, там фото жабы. Он:- что это. Вы же попросили сделать фото жабу, я и сделала фото жабы( без коментариев)
15. Велосипедист ехал на велосипеде без велосипеда( ну тут все понятно это как секс без девушки)
16. Врач говорит пациенту анализы у вас красивые( да и прекрасные наверно)
17. Доча доча прыгай в карман дождь на дворе( из разговора кенгуру и дочки)
18. Батюшка молился предсмертной молитвой( царство ему небесное)
19. Жена навалила мужу по самое горло( не успела в туалет)
20. Школьница пошла не на линейку, а по линейке( эквилибристка твою дивизию)
 

Депутат

(Аршава Олег)
  28  Про чиновников  2021-02-25  2  210

-Зачем кота назвал ты «Депутатом»?
Была для этого причина?
-Он жрет, и спит, кричит благим так матом,
И ничего не делает, скотина.
 

Алёнушка ждёт

(Аршава Олег)
  56  Сказки  2020-12-23  0  429

Сказка дарит нам надежду.
Нет уж тех лесов,
Но Алёнушки, как прежде,
Ждут своих козлов.
 

Драмовик

(Юрий Тубольцев)
  3    2021-04-03  1  140
Красная Шапочка взяла камеру и пошла к волку снимать драмовик.
 

В деревне!

(Хохмодрил))
  43  Про девушек  2021-01-27  3  272
Заливные луга, золотые лучи,
В синеве облака плывут быстро.
А у стога телок на доярку мычит,
Видно что-то тут, братцы, не чисто!

 

Что-то пошло так

(Юрий Тубольцев)
  -6    2021-04-10  0  132
- Девочки, носите юбки, это нравится маньякам! Возможно, среди них вы найдёте и своего мужа, если все пойдет так.
 

Полицейский бизнес

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-03-18  0  129
1. Полицейские останавливали машины, и звали водителей на халяву бухнуть. Те пили, садились в машину, и их тут же штрафовали. Вот это бизнес, молодцы, не хрен пить с незнакомыми людьми.
2. Снял мужик снежную бабу, лёг на неё, проснулся весь в воде. - Вот сволочь описалась, и ушла не попрощавшись.
3. Один коллекционер, коллекционировал носки известных людей. Там и носки: Шварценеггера, Фиделя Кастро, но одним носкам двести лет, - вот смотрите, понюхайте их. Журналист понюхал и упал в обморок.
4. За столом сидели гости, жена мужу: «У тебя форточка открыта». Тот посмотрел на окно, - да, нет, вроде закрыта. - Придурок ширинку закрой.
5. – Девушка, а сколько вы весите? - Триста баксов вешу дорогой.
6. Дедушка учил внука: «Это бабы, приведёшь, когда повзрослеешь». Уехал внук в Европу, приезжает. Дед: «Баб привёл?». – Нет, только мужиков, я в Европе геем стал.
7. Фокусница вышла на сцену голая. Её накрыли одеялом, бах, стоит уже голый мужик перед зрителями. Ему, - скажите секрет фокуса. - Да мне под одеялом, хирурги сделали пластическую операцию за несколько секунд.
8. Крокодил схватил овцу и долго плакал, перед тем, как есть плакал, плакал, плюнул на всё, и съел её.
9. В Украине пешеходы, будут штрафоваться за переход в не положенном месте. Так же, будут штрафоваться собаки и коты за переход в не положенном месте. Собаки и коты уже высказались по этому поводу, - мол, мы были до вас, и будем ходить где хотим.
10. В Европе открыли парламент для собак. Чтобы проголосовать, собаке достаточно гавкнуть. Все сказали: «Что, они не продажны». Правда за креслом одного депутата собаки, после голосования, замечено пять килограмм костей. Видно, хорошо поела перед голосованием.
11. Подходит верующий к католику: «Христос воскрес!». Он: «Где».

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер