***
Нужда толкает по причине веской
Прийти на рынок, где всегда снуёт народ.
Там наш любимый Фёдор Достоевский -
С унылым видом кучку снега продаёт.
***
18.12.21
***
Многим, происходящим в моей стране, недоволен, но меня почему-то всегда бесит, когда эти недовольства выражают другие, особенно из-за бугра.
***
В далёкой юности, будучи радиолюбителем и фанатом научной фантастики, мог представить, что со временем будет многоканальное телевидение, сотовый телефон, компьютер, интернет; но, как комсомольцу и велосипедисту, даже в кошмарном сне не могло привидится, что не станет СССР, что под окном моего дома будут парковаться иномарки соседей.
Увиденное повергло Анну в панику.
− Я сейчас, сейчас, − засуетилась она.
Но вначале предстояло надеть кофту. Анна кое-как просунула руки в рукава. Застёгиваться не стала. Обычно к кофте она прикалывала брошь, на этот раз бросила её в сумку. Потом на работе прицепит. Вслед за брошью полетели расчёска, тушь для ресниц…
Анна металась по прихожей. Упустить подобный шанс! В кои-то веки! Однако не провести помадой по губам она просто не могла. В спешке не столько подкрасила, сколько размазала. Кинулась за ваткой, − опрокинула флакон с любимыми духами. Ерунда! То, что её ожидало, во сто крат дороже! Чтобы хоть на миг почувствовать себя женщиной, Анна была готова и не на такие жертвы.
Наконец она остановилась возле мужа, который, держа её плащ, снисходительно ждал, когда смущённая и растерянная жена подставит плечи.
С добрым утром! Гляжу в новогоднее окно. Не понятно: куда девались люди?! Домов много - людей ноль. Машин навалом под снегом. Автолюбы -ау! В предрассветье только анонимный дворник скребётся. Он? Она? Оно?? упрямо выходит на работу ради работы. На борьбу со снегом ради борьбы. Здравствуй, виртуальный мир. Человечество переехало в мир иллюзий. И я тоже...
Реальная виртуальность.
1. Идет дед мороз с мешком встречный: «Привет Дед Мороз, подарки несёшь?».
– Да, нет пустые бутылки иду сдавать, чтобы подарки купить.
2. Дед Мороз: «Вот придурки, опять мне отопление в холодильнике включили, а я же, за него не платил».
3. Идёт Дед Мороз заходит в дом, раздаёт подарки.
А мужик: «А, для кота?». Дед мороз достает ёлку, на которой весят повешенные мыши, - это, для кота.
4. - Хороша зима, - говорит Снегурочка.
А Дед: «Да, хорошо, а то весной, опять с тобой лужами станем».
5. Сидит Дед Мороз и ловит рыбу на льду. Подходит рыбак: «На что клюет?».
Он: «Как на что, на подарки».
6. Песня Дед Мороза: «Стоп холодильники, стоп морозильники иц май лав Новый год».
7. Дед Мороз заходит к зекам.
Те: «Ну, что принёс напильник?». Дед мороз достает книгу, там написано, как сделать напильник на зоне.
- Держите, читайте, делайте.
8. Вышла водка под Новый год под названием «Дед Мороз градус её, минус пятьдесят градусов».
9. – Дорогая, кто у нас родился.
- Мешок подарков.
- Ну, так и знал, что, ты мне с Дед Морозом изменила?
10. Дед Мороз не может сходить в туалет по большому, замёрзло там всё, и ставит себе туда восковые, горячие свечи.
11. Приходит Дед Мороз к врачу: «У меня, энурез весной». Он: «Принимайте холодные ванны и ставьте лёд на нужное место».
12. Пишет мужик письмо Дед Морозу: «Дай миллион». Ждёт подарок на Новый год. Бах, видит книга под елкой появилась, там написано, как стать миллионером.
- Вот сволочь Дед, сэкономил на мне.
13. Если Баба Яга летает на метле, то Дед Мороз летает на сосульке.
14. Раскольникову Дед Мороз подарил бабушку.
15. Дедушка Мороз пришёл к сумасшедшим и дарит им книгу: «Логика, как повысить свой айкью».
16. Сидит больной дома на Новый год. Бах, под ёлкой появляется записка. «Анализы твои в порядке, ты здоров. Это мой подарок тебе» - подпись Дед Мороз.
17. Писатель ждёт подарок на Новый год. Бах, видит под ёлкой лежит бумажка, читает «приглашаем вас на премию года, участие платное - тысяча рублей страница, - это подарок мой тебе». Подпись «Дед Мороз».
Недавно со мной случилось неприятное чудо. Когда я болел за Яна Непомнящего в матче претендентов на звание чемпиона мира по шахматам, я орал и просил его сделать, оказавшийся идиотским ход. Карлсен победил, а виноватым я до сих пор считаю себя
Стали из стали делать детали.
Но интересна такая деталь,
Что те детали, которые стали
Делать из стали, плавили в сталь.
НЕДОУМЕНИЯ
Не до уменья!
Пусть умелый
Умелей сделает.
Я сделал так,
Как сделал.
НАПРОЛОМ
Я шёл напролом! Тяжким ломом звеня,
Пролом этот медленно шёл на меня.
МЕСТО
Мы вместе были в этом месте,
Но не хотели бы известий
О том, что были вместе, или
О том, что в этом месте были.
ПРИ ШЛА
Он тихо шёл своим путём.
Она "при"шла, и шла при нём.
А он "у"шёл, и то знакомо
Нам хорошо: он шёл у дома.
Потом "за" шли они вдвоём
"За"тем, за кем зашли за дом.
МЫСЛИ
- Мыс ли это? Ты вглядись,
Капитан.
- Похоже, мыс.
- Собери все мысли.
Мысли там? Помысли.
ЭТО
Между прочим, было это,
По признанию поэта,
В тысяче и первой ночи
Это было- между прочим..
Ну а прочее, при этом,
Не описано поэтом.
ИКРА
ПАрили на пАру на парУ
С милым кабачковую икру.
Долго её пАрили,
Мы теперь не пАра ли?
ПАРА
Шли с ним на пАру, помню, как сейчас.
А пара эта молча шла на нас...
ПСИХ
Они меня держат "за психа"!
А псих ускакал себе лихо.
Теперь я сидеть должен вместо,
Занявши его койко-место.
ПЕРЕВОД
Перевёл старушку! Впрочем,
Упущу детали.
Перевод был пусть неточен,
Но оригинален.
ТАКТ
В такт не попал, и это факт.
В меня попал и сбился такт!
1. Прилетает аист, приносит новобрачным ребенка без рук, без ног, без органов сексуальных.
Они:- а где все остальное? А аист:- к мальчику прилагается руки, ноги и писька, они в мешке…
2. Дарвин посмотрел фильм Франкенштейн и сказал:- все люди произошли от Франкенштейна…
3. У лукоморья мужик стоит по кличке Дуб- златая цепь на Дубе том и днём и ночью Дуб крутой, снимает проценты с русалок и котов…
4. В советское время я смотрел передачу очумелые ручки, одна передача меня заинтересовала, ведущий рассказал, как садить коноплю, чтоб менты не просекли, а садить её нужно вместе с крапивой…
5. Помнится Алан Чумак рассказал правду ,что письма эфектов от его заряженной воды, он писал сам себе и читал потом с экранов телевизора. Вот читает: у меня там все рассосалось, а потом сосалось и я забеременила. Куры от вашей воды Чумак рожают десяти киллогромовые яйца. Водка вставляет на три дня, если вы её зарядите через телевизор. Помнится я не спал, так выпил вашей воды, проснулся через год. Зубы выросли у меня алан во втором горле. Петух наш после выпитой заряженной воды забеременел. Корова дает стопроцентную водку. Когда поливаю огород заряженной водой, вырастает конопля, курю и балдею до чего полезная ваша вода. А я потравил тараканов.потом разлил воду случайно на стол, так они ожили, а я рад думал убил их, грех с души, как сняло. Помнится напился я воды вашей, так потом напали на меня бандиты ночью так я побежал и прибежал в другой город за сто километров от моего. Очень полезная ваша вода Алан, она так вставляет что заменяет мне самогон. Помнится выпил я вашей воды так блохи все сдохли на голове. Я даже Алан батарейки заряжаю через ваши сеансы по телевизору, так работают потом пять лет они.
6. Поехали мы на рыбалку всей семьей, отец достал мангал готовил шашлыки, мы ждали их. Приготовив шашлыки он их всех насадил на крючок большой и сказал сома будет ловить клюнул гнида на шашлык и сошел ,не шашлыка, не сома, вот так и порыбачили без рыбы и голодные
7. Человек так поцеловал девушку,что язык из ушей вылез его у неё…
8. Идёт мужик видит колобок висит. Он :-колобок, колобок сколько мне жить осталось? Он:- пошёл на хрен, не видишь я повесился…
9. Приходит Хома в монастырь. И спрашивает, а как зовут настоятеля монастыря. А батюшка отвечает:- настоятель Вий он придет к тебе ночью, вместе будете читать молитвы за упокой твоих родных.
10. Сидят охотники покурили конопли, видят летит птица большая, бах стрельнули. Один говорит:- птица странная хвост дымит. Ты иди Вася подбирай её, а я домой пошёл, чето голова разболелась
11. Папа, а где у червя голова слева или справа.
-Посередине.
- А у мамы голова тоже посередине.
-У мамы голова посередине, а мозги вот в заднице…
12. Сидит слон на бегемоте. Бегемот зубами скрежечет и говорит:- слушай слон , давай я на тебя сяду. А слон:- как же ты на меня сядешь, когда я на тебе сижу.
Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
- Она не кусается! – сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? – подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, - заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? – поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? – вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
(с) Юрий Тубольцев
Надела короткую юбку и сразу… тысяча просмотров в метро. Что будет, если я захочу стать звездой Ютуба?
Новогодний стол
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу, а жена увидела и сделала из нее заливное. Давно не было такого пикантного новогоднего стола.
Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь.
Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь. А мужчина не сахар, чтобы им причмокивать.
Для порядочной девушки дать и отдаться — абсолютно разные вещи.
По одному свиданию глупо судить, шубу тебе купят или сельдью под шубой сделают.
А если отдалась за лимон, не кривись и доедай лимон до конца. А если не съешь — верни два.
Если тебе хотят купить шубу, проверь — женщиной тебя считают, или сельдью.
Если ты хочешь купить женщине шубу, сначала проверь, женщина она — или моль.
(c) Юрий Тубольцев
Ни разу не жевал
Люля кебаба,
З н а к о м ы й
с предложением "Налей!"
Боюсь рекламы,
На которой баба
По-матерински
Выдаст пи... люлей... ......
Я знаю - не жаль
Рекламе крючка.
Хлестнёт она,
Словно плётка.
Лишь были б
Беляш... Он, возможно,
И с мясом... Но
На ценник взгляни
В н и м а т е л ь н о!
На вид как будто бы -
Не... оно...
Но пробовать
Н е ж е л а т е л ь н о !
В торговом центре "Останкино"
Котлеты "Дачного рая" -
"Бабушкины останки" на...
Нет фантазиям края!
Я долго пытался
ЕЁ найти.
Вчера продавщица Клавка
Шепнула
С улыбкой,
К у д а п о й т и:
Товар-то - из-под
П р и л а в к а !
Полный пиз вперёд!
Устраивал вес.
Не важен размер -
В д и а м е т р е
Уже готов был
Воскликнуть "Yes!"
Но... Где же
Груди параметры?
Нет рубахи на Степане.
Снова - грязный и босой.
Но... с п а р о л е м :
- ПрОшу пани!
О т з ы в:
- С польской колбасой!!!
ЭВОЛЮЦИЯ ГАЗЕТЫ
Проявит читатель взыскательность
И... сменит свой имидж газета...
... С годами её привлекательность
Учтёт интересы... клозета...
"ДИАНА-СПОРТ" ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Вроде мелочь, а приятно!
Даже не на чем поймать -
Крем ли? Мазь? Зато понятно -
В каком месте принимать!
Есть аналог - интуристу.
Цель - всё та же. Жди подвох,
Если разом - граммов 300,
Заодно лишитесь блох!
EASY TO USEп е р е в о д
Текст с намёком: можно - юзом,
Хоть такое нелегко...
Пусть анал ответит "блюзом"-
Постираете трико!
1.водитель оправдывался перед гаишниками, заявив, что машина его больно скользкая поэтому и врезалась в каток( ну что тут сказать машина на коньках новое направление в литературе, которое мы открыли, а потом закроем)
2.шишка на голове украсила голову( да не только шишка украшает голову, а и писатель шишку)
3. человек долго ехал пешком( ну это понятно ехала его голова на двух ногах, ноги шли, а голова себе ехала к черту на кулички и в другом направлении нежели ноги)
4. человека стукнули ровно по башке( главное что не криво, а то бы косоглазие было)
5. боксер ударил боксера под зуб( вот где корень заложен, главное ударить не под живот, а под зуб, боксер- стомоталог на лицо)
6. у человека было легкое головокружение желудка( да сьел людоед голову, а у неё головокружение в желудке от того, что она там увидела)
7. два языка влюбленных сплелись как удавы во рту( да а потом нежно задушили себя языки и влюбленные стали немыми или еще в узел завязались морской, попробуй развяжи)
8. семья бродила по банкам( это семья кваса в первой банке бродил квас –сын,во второй квас тарас, в третьей квас отец, в четвертой квас дед ,главное чтоб не перебродили)
9. корабль утонул в последний раз( да до этого много раз тонул ,но всплывал автору надо было указать что это подводная лодка)
10. скаут долго искал компас, который находился на правой руке.( покупайте компасы невидимки чтоб заблудиться, только у нас в магазинах Сусанин)
11. заходит пассажир в салон и говорит подстрегите меня по еврейски( да заходит в салон пассажир к арабам и говорит подстрегите меня по еврейски, ну сепука обрезание ему гарантирована)
12. человек катился по асфальту собирая бычки ртом( да это колобок- бомж, он санитар дорог катится и в рот всё тащит что лежит на земле)