ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 9

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Дежавю

(Юрий Тубольцев)
  2  Короткие приколы  2021-12-14  0  107
По звездам бороздя
Я сунул нос в звезду
И обжёгся.
С тех пор прикрываю нос от звезд.

***

Возвращение Джедая
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Извините, молодой человек, а можно еще раз вопрос, что-то не понятно было!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Повторите вопрос, молодой человек!
- Ыыыыыыы!

***

Тупой и еще тупее…
Вариант 1.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?

Вариант 2.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно! Но в пастели не курить !
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?
Вариант 3.
Придумайте сами.
(с) Юрий Тубольцев
 

Абы спросить

(Хм)
  56    2021-09-23  3  326
Чего курили эпикурейцы?

Что сильней: эпидемия, зараза или средства массовой дезинформации,
купленные фармацевтическими компаниями?

Какие обороты у вечного двигателя в долларах?

Может ли человек напиться как свинья, если рылом не вышел?

Сколько миль в китайской лье, и ценность су в рублях?

Мможно ли будет отчётливее видеть через призму времени,
если увеличить контрастность? Если сбит боёк.

На чём стоит поставленная задача?

Почему тараканы в голове такие медленные и ленивые, когда пообедают?

Что погребено под обломками первых скрижалей?

Зависит ли полезность жидкости в полупустом стакане от содержимого?

Надо ли кипятить воду набранную в рот до того?

Догонит ли Ахиллес черепаху,
если она живёт триста лет, а он уже помер?

Что означают слова «грибной год», для похоронного бюро?

Почему Макар скрывал место выпаса?

Зачем делить неопределённость на бесконечность, если не получим сухого остатка?

Можно ли перевоспитать мужнюю жену?

Что означает подозрительное молчание тёщи?
Подгорают ли у неё блины?
 

Защита от ковида

(АЛЕФ НУН)
  3    2021-12-12  1  114

Издавна известна, видно,
Защита от любых ковидов
 

Рублинада и дурак

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-12-12  0  113
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нада!
- А тебя как зовут?
- Рублинада.
- Да нет, рубли не нада!
- Да зовут меня так – Рублинада!
- Да нет же, рубли как раз не нада!
- Да это имя у меня такое – Рублинада!
- Да я же тебе говорю – рубли не нада!
- Аааааа! Дурак!
(с) Юрий Тубольцев
 

Стихи в две строки

(павел (лукьяненко))
  34    2021-10-15  1  265
всё что не делается в путинской России
уже в Китае сделано давно

полвека прожил без болезней
но на приём к врачу попал

на всё имею точку зренья
в России пятою зовут

наш паровоз на запасном пути
жаль машиниста уже не найти

кто своё мнение имеет
тот ваше также поимеет

куют все россияне деньги
коль денег нет иди на куй

злорадна жалость непременно
вот зависть нужно заслужить

не ладно что- то с Цукерманом
Фэйс буком даже он повис

я сбросил сотню килограммов
развёлся с милой наконец

нудисткий пляж нет лучше места для знакомства
там видят все что ты оставишь для потомства

считайте я почти вдова
у мужа 37 и 2

когда я выпью всё равно мне
в подъезд в парадную зайти

в картонной кот живёт коробке
в бетонной мы живём с женой

не напрашивайтесь янки
на Прощание славянки

мне с детства все добра хотели
как можно больше отобрать
 

Анекдоты старость не радость

(Андрей Блокбастер)
  6    2021-12-07  2  96
1. Старость не радость, молодость не жизнь, детство - сплошная паранойя, а работаю я друзья – психологом.
2. Приводит лиса зайца, в логово старого волка. «Привет волк, вот зайца привела». – Так, это лиса, у меня зубов нет». - Так это, я тебе и вставную челюсть принесла. «Ой, спасибо, порадовала на старости лет, сейчас пожую и тебя, и зайца».
3. Канарейка родила птенцов. Смотрит жена, а лица у птенцов человеческие, на мужа смахивают. - Так и знала, что изменит мне с ней, голосом его наверно взяла, стерва такая.
4. Не родил, не выпил, не выпил - не родил, а выпил и родил, и ещё закусил.
5. - Саша где был? - В селе «Бычий хрен». – И, как там?
- Да, так хреново по бычьему.
6. Вызывает учительница Павлика Морозова к доске. А тот, - не знаю ничего. Она: «Приведёшь отца в школу». – Так, только под конвоем могу привести, в тюрьме он Марья Петровна.
7. Сидят в тюрьме Йода, Обеван, Кенуби и Люк Скайвокер. Тут, открывается дверь камеры и легавый говорит: «Отец Люка Скайвокера может, быть свободен». Йода: «Я, твой отец Люк».
8. Афроамериканские очки выпустили в Америке, одеваешь, и все люди перед тобой чёрные. «Ноу расизм» - написано на очках.
9. – Маша, ты куда поехала?
- По грибы. Задрала ты в Чернобыль за гигантскими грибами ездить, у меня уже от радиации глаз выпал, волосы и зубы.
10. Раскольников заходит в дом к бабушке. «Старуха, - орёт он, - гони жрать». – Нет, ничего.
- Гони, тогда топор. Она: «Кашу из топора, будем делать». Он берёт топор, бьёт по голове, да нет, кашу из мяса.
11. Идёт Вася. Встречает знакомого. - Как дела Вася?
- Отлично, смерть обманул. – Это, как?
- Да, иду вчера, встречаю её. Она спрашивает: «В восьмой квартире живёшь?». Я говорю, - да.
- Я сегодня зайду.
Иду к себе, меняю номер квартиры, ставлю восьмёрку соседу, он мне, ещё штуку баксов гнида должен. А утром просыпаюсь, хоронят соседа, но долг, я ему простил.
 

Писательские ляпы рот внутри

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-11-29  1  94

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ
1. Рот Саша закрыл внутри, и пошёл домой (ну, что тут сказать, - рот этот как второе горло, закрыл его и пошёл, обычное дело закрывать рот внутри, а потом от нечего делать, идти дальше).
2. Ухо возмездия (шикарный оборот слов, нашептал что-то уху про врагов своих, и они оглохли.
Так хорошо иметь ухо возмездия на голове, или сбоку головы, попросил родителей нашептать уху, чтобы наказало кого-то, и всё, и тот оглох. Представляю, человек может работать возмездатором и воздаться каждому, про кого плохое скажут уху).
3. Мужики забили домином козла (да сидят мужики, ничего не подозревая, а тут козёл идёт парень, и они, его домином забили на смерть, или до испуга).
4. - Почём пенсия? - спрашивает пенсионер в пенсионном фонде (да, сейчас у кого деньги есть пенсии, могут покупать, обычно деньги есть, ты и инвалид трёх групп: первой, второй, третьей, и пенсионер с тридцати лет. Деньги, как говорят делают пенсию).
5. Танцор, танцевал уже без задних ног (да, задние устали, он их убрал, и танцевал на передних ногах).
6. Бабушка спрашивает: «Мужик, по чём курс доллара?»
- Курс норд вест. (я бы добавил, курс норд вест готова к отплытию).
7. Серёжа вышел из квартиры через задний проход. (да, жалко мне человека, через чей зад выходил Серёжа из квартиры).
8. Самурай в десятый раз делал сепуку (ну, что тут сказать, если не сделает десятый раз, покончит с собой).
9. На ресторане написано «Еда для брюха» (а что, есть еда для печени, глаз, зубов, почек).
10. – Доктор, ваше снотворное мне не помогло.
- А чё, вы стоите с закрытыми глазами?
- Я сплю. (да у меня, тоже было дело, пошли на дело с братком во сне, проснулись в КПЗ, ничего не помним, а улики есть).
11. Хирург Гамлет говорит пациенту перед операцией: «Делать или не делать операцию, вот в чём вопрос?» (я добавлю - голос с того света пациента, - спасибо, уже не надо).
 

Ольге Р. от деда П.

(Дед Пахом)
  2    2021-12-06  1  114

Вот такую Ольгу Р.
представляю я:
платье из загара,
а сверху ни ... чего!
 

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ ЧАСТЬ 3

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-12-02  1  91

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ
1.ёжик свернулся до конца( конец ёжику ,главное, чтоб конец был мягкий и теплый)
2.саша налил на глаз полстопочки( боже алкаши уже не знают чем пить:глазом, ртом, ушами, носом и даже попой, ну удачи Саша, пьяное зрение будет, немного будет рябить в глазах, а то и пропадать изображение)
3.я вошёл в дом, свеча попросила огонька( ну, что тут сказать разговаривают уже не только люди, но и свечи, осталось дать огонька свече, выпить с ней на бруденшафт и заняться с ней сексом)
4.человек долго жевал своё лицо( этакий балбес- жвачная корова, а что жрать нечего видно, остается жевать лицо, делать нечего в селе, мы жуем своё лице)
5. когда мы сели в машину, водитель забуксовал( конечно они водителя называют машиной, сели на него шесть человек, а он по грязи в валенках их повёз и забуксовал, надо влить литра три горючего- спиртного и тогда машина - водитель поедет дальше)
6.буратино долбился( хорошо, что не ширялся, не бухался, не легался, не курился и не качался)
7.мама родила стоградусного малыша( жалко малыша, мама наверно на юг поехала отдыхать, там он и сварился и родился уже стоградусным, надо на север ей гнать, тогда малыш будет минусградусный)
8. лошадь ломовая бежала ночью от трех мужиков, и кричала помогите.( а может это не ломовая лошадь, а говорящая или нет лопатная, кирпичная, надо доработать автору)
9.а вот афоризм: капля никотина, убивает каплю лошади.( Да все по капле, по капле, капает дождь или что-то капает,- говорит Винни Пух, а Пяточок:- кажется никотин собирается)
10. я повернул голову вокруг талии и увидел там её( так если голова на уровне талии, то она может увидеть трусы или нет о боже, да она увидела её))))
11.собака рыла подкоп через забор руками( да, точно собака рыла подкоп руками, держала руки человеческие в лапах и копала, но капала не под забором, а через забор, то есть копала в воздухе. Где она руки взяла, детектив на лицо)
12.открыл я люк, а там отец люка- Дарт Вейдер( некогда не знал, что отец канализационного люка Дарт Вейдер, ах да, это он придумал    люки для сваливания, когда повстанцы нагрянут. Нырнул в люк и тебя не видно)
13. курица снесла деду крышу( да была у деда крыша от воров в законе ,а теперь крыши нет, курица снесла, теперь и рыбку в море сетями не половишь, крыши та нет. Ой беда, та беда этот рассказ я бы поместил, в раздел трагедия)
 

Анекдоты наркоманские песни

(Андрей Блокбастер)
  14    2021-11-24  1  102
Анекдоты-перлы
1.группа наркоманские песни ,как заявил диктор не сможет сегодня петь
У них передоз…
2. инвалидное кресло Ломбарджини с мотором ,развивает скорость до 500 километров час…
3. пацаны что это вы в детском садике делаете ,вам же уже по 14 лет.
- Вася не мешай ,не видишь   жен на будущее присматриваем..
-То-то я смотрю у вас конфет полно…
4.маша что у тебя в руке?
- Глаз.
-Где взяла?
-А это воспитательнице вилкой выколала.
- А что с ней ,где она?- спросила взволнованно мама.
-Не переживай мамуль её в морг отвезли…
5.масяня что с тобой.
-Да это Хрюндель повесился.
-Боже царство ему небесное.
- Да живой он ,выпал из окна и висит теперь на подоконике, а я его затащить не могу обратно.
-Ну ладно я пошёл   Хрюнделю привет.
6. людоеды патриоты- националисты не едят людей своей страны…
7. Вася заходит в атлетический зал. Смотрит Вовочка качается.
-Привет Вовочка все качаешься.
-Да.
- Сколько уже?
- Полгода.
- А Петя уехал жить за рубеж жить, теперь ты ему не отомстишь.
- Твою мать так и знал, что смоется…
8.курортный санаторий на реке вонючка приглашает вас в удивительный запах химических фабрик и заводов. Ароматные запахи реки вонючка ведут вас в транс, вылечим апатию ,депрессию и психические нарушения. Так же на берегу можно принять грязевые ванны. Приезжай в наш санаторий ,отдохнешь от реальной жизни.
9.девушка с вами можно познакомится?
-Ну слава богу нашелся хоть один ,кто со мной хочет познакомиться. Сейчас бабушка десять детей моих приведет и можем сходить в ресторан   пообедать.
-Да вы знаете уже по-моему поздно, я вас завтра наберу. И человек быстрой походкой стал удаляться…
10. внучок че у тебя носки мокрые спрашивает бабушка десятилетнего внучка.
- Да мы с папой на дело ходили, он авторитета замочил Кабана, а потом мы его топили в реке. Десять раз бабушка всплывал, не поверишь. Пока груз не привязали ,он всплывал.
 

Писательские ляпы самолет летел

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-11-28  0  99

1. Самолёт летел, нежно махая крыльями (ну, это из фантастики самолёт бабочка, главное, чтобы крылья не лопнули от махания, или самолёт не стал гусеницей, тогда полёт вниз, всем членам самолета гарантирован).
2. В стакане было налито по самое горло (стакан с горлом - это из мультика «Простоквасимо», там стаканы с губами и бровями, и с носом, там просто квасят).
3. Саша рубал дрова методом втыка (Саша просто не рубал, он втыкал, а дрова сами рубались - это сказка «По щучьему велению». Как говорят: «По щучьему велению, по моему прошению рубайтесь дрова методом втыка»).
4. Танк выстрелил, и оказался в десяти километрах от выстрела (но, это из фильма «Убойная сила» или «Убойная отдача». Бывает выстрелишь, а отдача такая, что стрелял в селе Погребище, а оказался в селе Загребное, что в десяти километрах от места выстрела).
5. Саша одним глазом увидел прохожего (это рассказ про циклопа, только имя у циклопа не циклопное, автору надо было, назвать его Гор или Тор, Гор одним глазом видел прохожего).
6. Мальчик доедал последний бутерброд в жизни (тут непонятно, или бутербродов больше, делать не будут в его жизни, или денег нет на бутерброд, а может, это фильм «Бриллиантовая рука», переделанный, где Папанов говорит Миронову, - чтоб ты жил триста лет на одну зарплату, а здесь надо сказать, - чтоб ты ел триста лет один бутерброд).
7. Мороз, ударил где-то на три бутылки (холодно, надо выпить и идти за тремя бутылками, в первой – вино, во второй пиво, в третьей водка, это как в «Коньке горбунке» три котла с разной водой, так и здесь, чтоб омолодиться, надо выпить три разных алкоголя).
8. К остановке подъехала такса, и водитель загрузил пассажиров в таксу (ну, это из фильма фантастики «Такса собака мутант перевозит пассажиров», правда, если он загрузил в таксу, а не на таксу, значит они едут или в пасти, или в ушах).
9. Собака по кличке Сусанин, отвела слепого в нужные места (интересное имя у собаки, сюжет понятен, но вот, что за нужные места, куда она отвела слепого? Возможно в такие места, куда не ступала нога человека, а может, это самое в Чернобыль. Бах, отвела и убежала, интересный замысел автора).
10. Карта показала, что надо копать в 20-ти метрах над землей (загробный клад, клад, спрятан на том свете. Нужно, просто кому-то лопатой по башке дать, чтобы душа поднялась над 20 метрами над землей, и там копала).
11.Слоны взбились в стаю, и кучками уходили в лес.
(слоны в стаю взбились, и их кто-то перемешал блендером, а потом они кучками уходили в лес, оставляя кучки на земле).
12. Учитель поставил ученику минус один бал. (так глядишь, к концу года у ученика будет минус сто балов, это означает принудительное лечение, колоть галлопередол или фаназепам, а также посещение душевных больниц, где тебя быстро доведут до айкаю - минус тысяча).
13. Врачи долго боролись за смерть пациента. (да, сейчас медицина далеко ушла вперёд, борются не за жизнь, а за смерть, но пациенты выживают, ибо поставлена задача всякими там непонятными людьми, сократить население планеты, а то, и так нечем кормить).
14. Он пал смертью труса (как говорят, - у нас трус познается в войне, когда все побежали вперёд, трус всегда бежит назад, но пуля настигла его, и в ста километрах от места боевых действий догнала, так сказать).
15. А вот это, тащит командир солдата, а тот: «Пристрели меня командир». Выстрел в голову. – Спасибо, командир. (Это из фильма «Терминатор», просто киборг захотел умереть, но командир тоже киборг, быстро исполнил просьбу, но как известно, просто так киборга не замочишь, надо какой-то гранатой, а лучше фауст патроном или ракетой, чтоб разорвало на части).
16. а вот это читаю конец рассказа, Сережа победил, спасибо что слушали сказку( интересно текст без озвучки и как его послушать но я внимательно послушал и без озвучки голос мне понравился, хотя голос озвучки был мой. Но все таки приятно слушать то что написано и не озвучено…)
 

Тристан и Изольда

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-12-05  0  103
- Девушка, скажите, а что почитать?
- Ыыыыыыы!
- А Ваша любимая книга?
- Ыыыыыыы!
- Девушка, а Вы не многословны!
- Молодой человек, а Вы так знакомитесь?
- Ыыыыыыы!
- Ааааааа! Ну я Вас поняла! Давайте знакомиться!
(с) Юрий Тубольцев
 

Анекдоты кукушка сколько мне жит ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-12-01  1  101
1. Сидит кукушка на дереве, вернее её скелет. Подходит мужик и спрашивает: «Кукушка, кукушка сколько, мне жить осталось?».
Она: «Пошёл на хрен, не видишь, я сама уже, от ваших вопросов сдохла».
2. Приезжает, главный в колхоз. «Ну, показывайте ваших коров?».
- Вот, эта даёт двадцать литров в день, эта тридцать. Подводят к корове, а это пять-выменная с пятью выменями - даёт сто литров в день.
- Где взяли, вывели сами?
- Да нет, из Чернобыля привезли.
3. Идёт мужик, бросил пить, год лечился от пьянства, находит бутылку водки, несёт домой, открывает, а оттуда джин: «Исполняю желания».
А мужик: «Бабла, мне миллионы».
А тот: «Нет, я ликероводочный джин, только водку, бесплатно могу достать».
- Отлично, - говорит мужик, - давай, сразу сто бутылок. На столе появляется бутылки. Мужик, выливает все содержимое в раковину.
- Ты что? - говорит джин, - это, водка же.
- Так я, это завязал, а так, хоть бутылки сдам, раз ты денег дать не можешь.
4. – Саша, а чё ты в маске и со шприцами?
Он: «Так, я это встретил смерть на улице, сказала, что зайдёт. Я приготовился в этом шприце корь, в этом Эбола, в этом короновирус. Буду, её травить вирусами.
5. – Ну, что мужики помянем Васю.
- Да, помянем. Пьют час, поминают Васю. Тут, один спрашивает: «Саша, а кто этот Вася?
- Да, спрашивают все, а кто это?
- Да хрен его знает, просто Васю захотелось помянуть.
6. Встречаются два друга, один сразу говорит: «Дай, я тебя поцелую Саша, так тебя уважаю». Расцеловались они.
Саша: «Вася, а чё то раньше, ты такой сердечный не был».
- Да ты знаешь, заболел я Саша, вирус очень серьезный, мне осталось пару дней, омикрон у меня, последняя стадия короновируса, вот решил, тебя с собой забрать. А то, с кем я бухать буду на том свете?
7. Идёт мужик, смотрит наркоманы со двора, качаются на улице на перекладинах. И друг его Петя орёт: «Ещё, ещё быстрее».
- Петя, а чё это у тебя, наркоманы в спорт ударились, тренируешь.
- Да, тренирую спортом, решил их увлечь. Если хорошо заниматься будут, получат дозу хорошего героина.
- А, ну понятно, это хорошо, что ты их в спорт забрал.
8. Приходит вор в пенсионный фонд. «Здравствуйте, а пенсия для воров есть?».
- Есть конечно, чем больше воровали, тем больше пенсия, но нужны свидетели, вашего воровства.
- Как же свидетели, ведь, я их всех убрал.
- Без свидетелей пенсия не положена.
9. Маша Валера, стал академиком».
- Так это же, он воровал же всю жизнь, как это?
-Братва говорит Купила ему. Теперь он шишка, не то что я, доцент».
- А я, тебе говорила, воруй по-крупному, уже в министерстве бы работал.
10. - Миша купишь сыр, яйца, петрушку, салаты, хлеб, помидоры, соки, лимонад, мясо. Ушёл Миша, приходит жена, смотрит в пакет и спрашивает: «Это, что Миша?».
- Пять, бутылок водки.
- Ты, что с ума сошёл дорогой?
- Ты не поверишь дорогая, у них акция на водку, на половину скидка, вот, я и взял.
- А, ну если акция, то молодец. Сейчас я подогрею водку, и будем есть.
11. Лежит мужик. Подходит мужик, поднимает его.
А тот: «Опять подняли, да дайте мне поспать», - и бьёт мужика. Тот в ответ, наносит удар, и тот падает, и опять спит. Мужик уходит. Подходит следующий, поднимает, а тот: «Да, задолбали уже подымать, дадите вы мне на природе поспать», - и бьёт мужика, тот в ответ бьёт, и тот, опять лежит и спит.
 

Любовь и лю

(Юрий Тубольцев)
  5    2021-12-01  0  101
- Я тебя лю!
- Любишь или лю?
- Лю!
- И это ты всех так лю?
- Кого лю, а кого и не лю!
- А кого-нибудь любишь?
- Да ты что? На дворе 23-й век! Уже давно никто никого не любит! Ты что, от жизни отстал! Все только лю!
- Ааааааа! Как? 23-й век? А я из 21-го века! Ты ошибся собеседником! Иди отсюда со своим «лю»!
- Люлюкать не то время, капитализм рулит, лю, лю готовь деньгу! – сказал появившийся вдруг Маркс.
- А у Вас, значит, 19-й век, господин Карл? А у того был 23-й! Ха-ха-ха!
И тут на небе появилась табличка:
Извините, в машине времени произошла ошибка! Сейчас всех отправим в свои времена.
- Опять машина времени барахлит! – послышался голос прохожего.
- Тихо! Санитары идут! – промяукал ученый кот.
- Да ты же по цепи кругом ходишь! Ничего страшного! – успокоил кота Пушкин.
(с) Юрий Тубольцев
 

Анекдоты мы за вами

(Андрей Блокбастер)
  11    2021-11-27  2  106
1. Мама тесту помешать( ну, что тут сказать тесту надо помешать, оно что-то зловещие задумало на кухне)
2. Лицо его было, как у скунса и немного тужилось( да ,надо быстрее бежать от лица, сейчас запах пойдет невыносимый)
3. Здравствуйте мы за вами.
-И я за вами
-Мы посмотрели за нами никого нет…
4. Заходит пациент к парихмакеру: « Подстрегите меня везде под бокс»( ну ,что тут сказать парихмакер начнет бритвой его везде боксировать ,главное чтоб не порезал)
5. Приезжает полиция и опрашивает свидетелей, кто украл уголь. Они отвечают Камаз. И тут    вопрос полиции вас повергнет в шок: « Кличка? Где живет этот Камаз?» Ответ:- на дорогах. Ответ полиции еще больше шокирует:- Бездомный ,что ли…
6. Тут приходит на похороны люди и спрашивают семью покойника:- Успели ,живой ещё или нет…
7. Карлосон залетает в окно, а малыш спрашивает его:- У тебя пропеллер не работает, как ты летаешь? Он отвечает:- На горохе, съел десять килограммов и летаю, пока газы есть….
8. Писатель просто писял чернилами на бумагу( ну ,это нетрадиционный писатель, как в медицине есть нетрадиционная медицина)
9. Тут читаю, любовник застукал любовницу с мужем( ну, дальше понятно любовник выбросил мужа любовницы в окно)
10. Доктор вы поможете моей маме?
Да, конечно, а что с ней?
- Два дня назад, как умерла.
-Нет, не помогу…
(новый русский достает волыну и говорит за базар надо отвечать раз сказали, что поможете то идите и помогайте)
11. Суррогатная мать родила для мужа и жены ребенка. Пришли забирать белые родители и смотрят ,ребенок черный.
- Твою мать!- говорит отец,- суррогат подсунули…
12. Хоббит женился и положил кольцо свадебное на полку- это уже было у него десятое свадебное кольцо. Гендольф -дядя хоббита сказал:- Ты это ,как его властелин колец….
13. В селе новая мода, открыли супер новейший магазин, под названием «Дольче Кабана»
 

Контекст цветка

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-12-04  0  84
– Девушка, подскажите, пожалуйста, а слово из четырех букв, цветок?
- Молодой человек, с девушками знакомятся, а кроссворды разгадывают с Гуглом!
- Ой, а если честно, я так знакомлюсь!
- Ааааа! Он так знакомится! А я так не знакомлюсь!
- Девушка, извините за ложную тревогу!
- Да Вы меня насмешили, а не потревожили, знакомьтесь так с девушками и дальше! Ыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  16    2021-11-14  1  351
Ни один мужчина после короткого периода влюбленности моего трезвого взгляда не выдержал. Они тоже на продолжении банкета не настаивали - сами в шоке!

Водяные знаки на изображении - ни себе ни людям. Надо ещё потрудиться, чтобы твою картину украли и коммерчески использовали!

Фильтры и фотошоп - палка о двух концах: малолетки начинают преследовать. Если это и нужно, то разглаженные утюгом лица тоже не панацея: ходи потом на свидания с нашатырём.

Красивые вещи и комфортная жизнь - кто же против! Но хочется ещё, чтобы и мозги были не пустые - вот тут собака и порылась, в мозгах…

После смерти забывают всех, и добрых и злых. Злых помнят дольше.

Третий день меня будит одна и та же муха, в одно и то же время. А дома нет даже газет, чтобы соорудить мухобойку - аполитичность выживанию не способствует!

Одна особь мужского пола поздравила меня с ДР и прислала дикпик. Удивительно только то, что оно считает это подарком…

Перлы от эко-активистов: «Откажись от пакета!» А как россиян будут узнавать за рубежом, они везде ходят с пакетиком и я тоже.

Каждый день тренирую мозг, кроссворды, иностранные языки, научная литература…Искусственный интеллект мне не превзойти, но я хочу хотя бы уметь им пользоваться или надеяться, что от меня он избавится не сразу.

Никаких стоящих и рациональных обычаев во времена моей молодости не было: я не могла ни подойти к мужчине первой, ни позвонить. Сейчас - навязывайся сколько тебе угодно!

Мода причудлива и изменчива: кто раньше мог выйти из дома в пиджаке с труселями, а сейчас надеваешь новые лоферы и ты уже не голый с перепою, а в модном образе.

Если послушать психолухов, нам всем в детстве родители нанесли непоправимые психологические травмы, вернее поправимые, если долго-долго ходить к психологу или психотерапевту за умеренную или неумеренную мзду. А то, что мы родителям тоже всю жизнь испортили, или, в лучшем случае, коренным образом изменили, об этом обычно умалчивается.

Обратная связь. Нам или по пути или НЕ по пути. Зачем обязательно детально расспрашивать кого-то и выслушивать какое ты гавно.

Перлы от рекламистов: шампунь от перхоти - средство против буллинга в школе. К сожалению, он уничтожает только перхоть, буллеров нет. Недобросовестная реклама.

Трудно это признать, но ты продукт своей культуры и эпохи, а поэтому всё время транслируешь её заблуждения, опираясь на её фетиши.

Если после прочтения чего-то грустного у вас чешется выразить сочувствие автору (безосновательно), напишите ему в личную почту, не надо публично демонстрировать, какие вы понимающие, тонко чувствующие и добрые - посылать неудобно, тоже ведь публично это делать приходится.

Бросила тезис, весьма спорный, о том, что счастливые люди стихов не пишут и все коряво пишущие подняли его как флаг, дескать, мы счастливые, поэтому стихов писать не умеем. Нет, господа, вы просто не умеете, от природы, безотносительно вашего эмоционального статуса.

Подбирать одежду к картине. Вы так не сможете выделиться на фоне картины, сольётесь с ней. Хорошо хоть художникам потом эти цветные труселя не шлют в качестве особого комплимента. А может шлют?!

«Возвеличить человека на портрете…» Человеку это конечно льстит и он даже готов за это платить. А какие чувства испытывает художник, рисуя пентюха со скипетром?!

О высокой самооценке. Лучше иметь самооценку поменьше, а представлять из себя побольше, чем на пустом месте раздувать из своей персоны пузырь, который рано или поздно лопнет, столкнувшись с суровой действительностью.

«Чтоб ты сдох!» Или "Живи как знаешь!» - что сказать человеку, который отказался жить так, как хочешь ты?!

Бюджетное соблазнение. Соблазнить меня можно и бюджетно, а вот времени на меня не тратить не получится.

«Чего изволите?!»- этого я наелась в торговле, в искусстве я своё слово хочу сказать. Или пропищать.

Блондинки бывают двух видов: Мэрилин Монро или Мэрилин Мурло.

«Постковидная эпоха» - вот так желаемое опережает действительное. Всё ещё в самом разгаре!

Если не разглядывать свои фотографии пристально, можно считать себя красавицей и ходить и действовать с таким же видом. Хотя, сейчас и фотографии можно отфотошопить до неузнаваемости.

«Нормально ли изменять?» Этот вопрос лучше задавать до измены. Мало того, что человек уже изменил и получил какие-то дополнительные эмоции и удовольствие, он ещё хочет чтобы его за это похвалили или одобрили - да, да, нормально, давай ещё раз!

Перлы от сетевых психологов. «Позиционироваться как нужная среди мужчин» - женский пикап. Если ты нужная, тебе не надо позиционироваться как, а если не нужная, то как ты изобразишь, что все тебя хотят?!

Теперь у меня есть зрение для важных случаев, в очках, и зрение, когда можно позволить себе легкую нечеткость и размытость вблизи. Прощай мой соколиный глаз!

Всегда кажется, что я пишу какую-то хрень, но когда начинаю читать, что пишут другие, я начинаю понимать, что хрень писать можно.

Комплименты художникам. «Я бы такое у себя повесила» от спонсора «думала, что это фото».

В молодости ничего не писала, нести «прекрасную чушь» я начала уже в зрелом возрасте. Трудно на старости лет народ смешить, но я справилась.

Большинство людей не думает, лучшая часть из них просто пережёвывает чужие мысли, остальным и этого не надо.

Вот я жру, вот я сру - для всех любопытствующих, если таковые имеются, репортаж о моей жизни, низведенный из визуальных образов, коими изобилует Сеть, до буквенных. Всегда верила, что у человека должен быть простор для фантазии.

«Мало просмотров. Сайт вымирает?» Вымирает, скорее всего, ваш контент, не пользующийся спросом. Некоторые товарищи могут даже на мало-посещаемых ресурсах организовать себе вполне приличное внимание.

Худые ненавидят толстых. Пока худой голодает, изводит себя диетами, пыхтит в спортзале и во всём себе отказывает, толстый ничем не заморачивается и наслаждается вкусной едой. Вот это и бесит, а не кажущаяся или не кажущаяся некрасивость.

Почему мужчины, которым не нужен брак и серьезные отношения сразу не идут к женщинам с низкой социальной ответственностью, а предпочитают парить мозги обычным женщинам, ориентированным на семью и детей. Ответ: проститутка должна быть бесплатная и не слишком поюзанная. Лохушки всех стран, объединяйтесь!

Мужчиной я быть не хочу только потому, что они, в основной массе, свихнутые на сексе - я бы не хотела целый день об этом думать. Одно дело, проявлять к противоположному полу живой интерес, другое - когда это весь день долбит по твоим мозгам помимо воли. Вот поменяю пол и что, начну за всеми бегать или зависну на порносайтах?! Смешно!

Спать с включённым телевизором - страшно представить сколько белиберды запоминает мозг, минуя критическую и оградительную функцию сознания. Потом не удивляйтесь, если вдруг среди дня вы ни с того ни с сего заорёте как клоуны на теледебатах.

QR- скот и касты. Да, господа, одни привились и не болеют, другие - «неприкасаемые». Так и хочется сказать - отойдите на полтора метра!
 

Верававось

(Юрий Тубольцев)
  -4    2021-12-17  1  127
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- А как Вас зовут?
- Верававось!
- Просто Вера?
- Нет, Верававось!
- А я не верю в авось!
- А это здесь не причем! Меня зовут так – Верававось!
- Я верю в планы!
- И Вы всегда так начинаете знакомство с того, во что Вы верите?
- Девушка, Вы сами заговорили про веру!
- Нет, молодой человек, это просто меня зовут так – Верававось!
- Ааааааа!
- Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
 

ИГРА СЛОВ - 123

(Александр Питерский)
  40    2021-10-14  0  176
Сексашпил; Бла-блабол; Господин Великий Новгородцев (Сева);

Старые посл., пог. на новый лад:
- Пусть топором себя кромсает малый, но только без соплей и без нытья
- Пахать ты должен очень долго, а на безделье - только час
- Хоть тару всю залей слезами, помочь в беде не сможешь ты
- Колбасным, ты, катись рулетом по Малой Спасской с ветерком
- Ложился спать, ну, дурень - дурнем, проснулся - умный, как Вольтер

Кто (что) есть кто (что):
- Ставленник - игрок казино
- Старатель - сотрудник дома престарелых
- Дальнобойщик - военнослужащий войск стратегического назначения
- Заклинатель - тот, кто бежит за "Клинским"
- Кухня - артель бурлаков
- Жар-птица - кура-гриль
- Кобель - ближайший сподвижник И.Сталина

Песенн.:
- На ковёр из жёлтых ниток вызывает шеф...
- Если Вы - в своей квартире, - лягте с Валей, три-четыре; выполняйте правильно движения
 

Про труд.

(Дмитрий Васильевич)
  32    2021-10-17  0  173
быстро едешь не доедешь.
*
без труда на нолях тамада.
*
мак и труд дивные всходы дают.
*
если опохмеляться то и хлеба не надо добиваться.
*
труд человека кормит преимущественно кормом.
*
кто трудится - тот похож на верблюдицу.
*
без труда живут до хера.
*
трудовая денежка мозольная а спёр - застольная.
*
труд кормит и одевает не пешком идёшь,на трамвае.
*

встанешь пораньше и пошлют подальше.
*
там и хлеб не родится если на печи копытца.
*
зажиточно жить - надо клуб любить.
*
кто любит прохлаждаться тому подходит вентиляция.
*
кто любит трудиться тот скоро откинет копытца.
*
землю солнце красит а человек квасит.
*
в труде победить потом могилку кадить.
*
где труд там и прут.
*
трудовое добро в воде не тонет но отберут если догонят.
*
от бессонницы трудом лечатся а лодыри спят по околице.
*
кто труд любит тому соседи яблоню срубят.
*
кто труда не боится ласты склеит в больнице.
*
кто хочет счастливо жить деньги должен беречь как жид.
*
без труда и отдых не сладок промычал шахтёр и припадок.
*
без труда не проживёшь а трудишься - грабёж.
*
благо жизни в труде - не пришло на ум балде.
*
будешь трудиться - будет и геморрой и больница.
*
вдохновение приходит во время труда когда ты пишешь а кругом страда.
*
где поля и труд там люди мрут.
*
за труд не бьют а награду украдут.
*
кто любит труд того презирают.
*
кто любит трудиться собрались в столице.
*
не пожалеешь трудов увеличишь количество вдов.
*
трудовая копейка в творог идёт.
*
кто первый в труде тому могилка везде.
*
пот на спине неприятность жене.
*
всякий труд достоин ограды.
 

Умный чукча

(Юрий Тубольцев)
  1    2021-11-29  0  110
Мужик нанял чукчу адвоката, чтобы отписаться от платной подписки.
- Ему подписка не нужна, он голубой, ему нужна подпопка! – объяснил на суде чукча.
- Значит он бисексуал! – сказали присяжные заседатели, оставили мужику подписку и добавили еще и подпопку.
(с) Юрий Тубольцев
 

Стёбыши-2

(Александр Питерский)
  42    2021-10-08  3  177
Мой дядя всяких разных правил,
Поскольку костоправом был.

Прощёным был бы в воскресенье,
Но казнь во вторник провели.

Смекнул Сусанин, что врагов он
С Макаром вместе поведёт.

О раке крупном памятуя,
К реке наш Грека - ни ногой.

Позолотил цыганке ручку,
Но за грабёж сел всё равно.

Держал карман широким долго,
Но инвестиций - нихрена.

Там на ветвях сидит русалка
И деду сеть не отдаёт.

В командировки часто ездил:
Был настоящий командир.

Поскольку год - не урожайный,
То зрелищ будет вам сполна.

Синицу крепко сжав в руке, он
Пальнул из пушки в журавля.
 

вышла в свет книга дракулы

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-11-16  1  100
1. Вышла в свет книга Дракулы. Чистка крови в домашних условиях.
2. – Дорогая, куда поедем? - А сколько, тебе премии дали? - Сто рублей. - Я думаю в самый разгар, ехать с такими деньжищами на реку Вонючку.
3. - Маша, держи гриб пожаришь. - Где взял, сейчас вроде зима?
- На ноге вырос. - То-то я думаю, ты год не купался.
4. Нео смотрит на монитор. Темнота. – Морфеус, ты где? - В жопе какой-то. - Жми красную кнопку, - сказал Нео. Морфеус нажал. – Ну, что там Морфеус.
- Да, куча упала на меня какая-то, запах отвратительный.
- Оставайся на месте, сейчас я подойду. - Бумагу возьми, - заорал Морфеус.
5. – Маша, поедем в медовый месяц.
- С твоей зарплатой, только в картофельный месяц надо ехать.
6. Поймали Вовочку учителя. Начертил, он круг. Учитель орёт: «Позовите директора Вийя». Позвали. Приходит директор Вий и орёт: «Поднимите мне руку, дайте ручку, дайте дневник Вовочки». Дали. Пишет что-то и орёт: «Два в году, Вовочка остаешься на второй год».
7. - Свет мой зеркальце скажи
Да всю правду доложи,
Я ль, поэт чудесней всех,
Я ль, умнее всех планет.
Ты, конечно спору нет,
Но, всех лучше поэт Фет.
8. - Внучок, что в садике изучали?
- Да, как что, технику безопасности. – Отлично, а что именно.
- Как правильно употреблять водку, сколько в день бутылок пить и с какой закусью, чтобы не отравится. Бабушка, - а что ещё Боже?
- Не могу сказать бабушка, язык заплетается, пошёл спать.
9. Приходит вампир в больницу: "Здравствуйте, можно кровь на сахар сдать?». - Зачем вам, вы ж вампир?
- Да я, это кровь, когда пью сахар добавляю, боюсь, чтобы сахарного диабета не было.
10. Сняли сногсшибательный блокбастер, боевик про лохов «Лохи на подходе».
11. Подводная лодка «Улитка» из Америки, в 1941 году отправилась на войну к берегам Франции воевать с немцами. Приплыла в 1945 году, когда война закончилась, все члены экипажа были награждены медалями и орденами, за то, что хоть доплыли.
12. Приходит к Тортилле Буратино: «Гони ключик старая карга». Она достаёт ключ: «Вот держи - это ключ от замка целибата одной принцессы». - Спасибо старая, я побежал. – Погоди, презервативы возьми. - На хрена они мне, у меня нос есть.
 

Облагодетельствовали

(Ashmedai)
  2    2021-11-25  0  95
Приподняли, вроде, МРОТ,
А, как-будто, дали в рот...
 

Анекдоты жили -были

(Андрей Блокбастер)
  1    2021-11-23  2  110
АНЕКДОТЫ-ПЁРЛЫ
1. Жили были, а как жили, а просто пили…
2. Вовочка здравствуй, что ты сделал сегодня на урок труда, какую инсталяцию.
-Интересную.
-Покажи.
Вовочка разворачивает газету.
-Так это же гомно,- вскрикивает учительница.
- Правильно, я когда спросил отца из чего сделать инсталяцию, он ответил, да хоть из дерьма….
3. Саша в один год весил один киллограмм, в 20 лет двадцать килограмм, в сорок лет сорок. Когда ученые изобрели сыворотку бессмертия, Саша сказал:- Нет я уж лучше сдохну, а то через тысяча лет, я буду весить тысяча килограмм….
4. Идёт мужик, смотрит полицейские по пояс голые , прижались к двери. Может п***расы подумал человек и подошел спросил, что вы делаете?
- Газы в квартиру пускаем, чтоб преступник не выдержал и выбежал на улицу…
5. Лена, а мне вчера по башке Нло ударило.
- И не говори Маша меня, когда муж по башке топором ударит, то мне кажется или нло ударило или Тунгусский метеорит…
6. Звонок врачу. Доктор приезжайте я болен только в форме пожарника.
-Почему в форме пожарника?
- Я боюсь врачей с детства, у меня врачефобия, а так приедете под видом пожарника и быстро потушите мою болезнь.
Вам не ко мне.
- А куда?
-В пожарную часть звоните.
7. Идёт мужик видит бочка стоит. Он подходит:- по чем молоко?
- Вы что мужчина читать не умете, мы не молоко продаем.
-А что?
- Прочтите на бочке.
Он читает, там написано : «Разливной самогон». Он:- ух ты уже в бочках возят. И почем?
-Десять рублей литр.
-Ого так дешево.
-Дайте мне десять литров.
- Даю ,даю .
8. Анна Каренина легла на рельсы. И ждёт поезд. Час ждет. Два ждет. Три ждет. Устала ждать и сказала: « Ну, где же ты мой милый поезд». И пошла вперёд, идёт и видит надпись: « рельсы на ремонте ,поезда пойдут здесь только через год».
9. Я приехала к тебе, а тебя уж нет вообще. Этот стих о долгих поездках с Сибири, до Одессы. Когда бывает, что ты доезжаешь до места назначения, а там некого уже нет в живых…
10. Мастер Кунфу в возрасте 90 лет, обучит Кунфу на костылях, клизмах, горшках. Также обучит приемам джиу -джиутсу для инвалидов колясочников.
11. Андрей ты любишь мою маму?- спрашивает жена мужа.
-Да, нет не очень.
- Почему?
- Мне с ней секс не понравился…
12. Товарищ лейтенант собака взяла след, сейчас найдем убийцу этого человека на улице. Она ещё не разу не ошиблась. Все побежали и вот подбегают к дому.
-Товарищ лейтенант, я думаю мы нашли убийцу, я думаю он живет в этом доме.
-В этом доме простите, живу я,- ответил лейтенант.
-Фу, псина паршивая не тот след взяла, ошиблась собака ,- ответил сержант опер группе…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер