ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 6

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ ЧАСТЬ 3

(Андрей Блокбастер)
  10  Короткие приколы  2021-12-02  1  94

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ
1.ёжик свернулся до конца( конец ёжику ,главное, чтоб конец был мягкий и теплый)
2.саша налил на глаз полстопочки( боже алкаши уже не знают чем пить:глазом, ртом, ушами, носом и даже попой, ну удачи Саша, пьяное зрение будет, немного будет рябить в глазах, а то и пропадать изображение)
3.я вошёл в дом, свеча попросила огонька( ну, что тут сказать разговаривают уже не только люди, но и свечи, осталось дать огонька свече, выпить с ней на бруденшафт и заняться с ней сексом)
4.человек долго жевал своё лицо( этакий балбес- жвачная корова, а что жрать нечего видно, остается жевать лицо, делать нечего в селе, мы жуем своё лице)
5. когда мы сели в машину, водитель забуксовал( конечно они водителя называют машиной, сели на него шесть человек, а он по грязи в валенках их повёз и забуксовал, надо влить литра три горючего- спиртного и тогда машина - водитель поедет дальше)
6.буратино долбился( хорошо, что не ширялся, не бухался, не легался, не курился и не качался)
7.мама родила стоградусного малыша( жалко малыша, мама наверно на юг поехала отдыхать, там он и сварился и родился уже стоградусным, надо на север ей гнать, тогда малыш будет минусградусный)
8. лошадь ломовая бежала ночью от трех мужиков, и кричала помогите.( а может это не ломовая лошадь, а говорящая или нет лопатная, кирпичная, надо доработать автору)
9.а вот афоризм: капля никотина, убивает каплю лошади.( Да все по капле, по капле, капает дождь или что-то капает,- говорит Винни Пух, а Пяточок:- кажется никотин собирается)
10. я повернул голову вокруг талии и увидел там её( так если голова на уровне талии, то она может увидеть трусы или нет о боже, да она увидела её))))
11.собака рыла подкоп через забор руками( да, точно собака рыла подкоп руками, держала руки человеческие в лапах и копала, но капала не под забором, а через забор, то есть копала в воздухе. Где она руки взяла, детектив на лицо)
12.открыл я люк, а там отец люка- Дарт Вейдер( некогда не знал, что отец канализационного люка Дарт Вейдер, ах да, это он придумал    люки для сваливания, когда повстанцы нагрянут. Нырнул в люк и тебя не видно)
13. курица снесла деду крышу( да была у деда крыша от воров в законе ,а теперь крыши нет, курица снесла, теперь и рыбку в море сетями не половишь, крыши та нет. Ой беда, та беда этот рассказ я бы поместил, в раздел трагедия)
 

Анекдоты наркоманские песни

(Андрей Блокбастер)
  14    2021-11-24  1  103
Анекдоты-перлы
1.группа наркоманские песни ,как заявил диктор не сможет сегодня петь
У них передоз…
2. инвалидное кресло Ломбарджини с мотором ,развивает скорость до 500 километров час…
3. пацаны что это вы в детском садике делаете ,вам же уже по 14 лет.
- Вася не мешай ,не видишь   жен на будущее присматриваем..
-То-то я смотрю у вас конфет полно…
4.маша что у тебя в руке?
- Глаз.
-Где взяла?
-А это воспитательнице вилкой выколала.
- А что с ней ,где она?- спросила взволнованно мама.
-Не переживай мамуль её в морг отвезли…
5.масяня что с тобой.
-Да это Хрюндель повесился.
-Боже царство ему небесное.
- Да живой он ,выпал из окна и висит теперь на подоконике, а я его затащить не могу обратно.
-Ну ладно я пошёл   Хрюнделю привет.
6. людоеды патриоты- националисты не едят людей своей страны…
7. Вася заходит в атлетический зал. Смотрит Вовочка качается.
-Привет Вовочка все качаешься.
-Да.
- Сколько уже?
- Полгода.
- А Петя уехал жить за рубеж жить, теперь ты ему не отомстишь.
- Твою мать так и знал, что смоется…
8.курортный санаторий на реке вонючка приглашает вас в удивительный запах химических фабрик и заводов. Ароматные запахи реки вонючка ведут вас в транс, вылечим апатию ,депрессию и психические нарушения. Так же на берегу можно принять грязевые ванны. Приезжай в наш санаторий ,отдохнешь от реальной жизни.
9.девушка с вами можно познакомится?
-Ну слава богу нашелся хоть один ,кто со мной хочет познакомиться. Сейчас бабушка десять детей моих приведет и можем сходить в ресторан   пообедать.
-Да вы знаете уже по-моему поздно, я вас завтра наберу. И человек быстрой походкой стал удаляться…
10. внучок че у тебя носки мокрые спрашивает бабушка десятилетнего внучка.
- Да мы с папой на дело ходили, он авторитета замочил Кабана, а потом мы его топили в реке. Десять раз бабушка всплывал, не поверишь. Пока груз не привязали ,он всплывал.
 

Писательские ляпы самолет летел

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-11-28  0  103

1. Самолёт летел, нежно махая крыльями (ну, это из фантастики самолёт бабочка, главное, чтобы крылья не лопнули от махания, или самолёт не стал гусеницей, тогда полёт вниз, всем членам самолета гарантирован).
2. В стакане было налито по самое горло (стакан с горлом - это из мультика «Простоквасимо», там стаканы с губами и бровями, и с носом, там просто квасят).
3. Саша рубал дрова методом втыка (Саша просто не рубал, он втыкал, а дрова сами рубались - это сказка «По щучьему велению». Как говорят: «По щучьему велению, по моему прошению рубайтесь дрова методом втыка»).
4. Танк выстрелил, и оказался в десяти километрах от выстрела (но, это из фильма «Убойная сила» или «Убойная отдача». Бывает выстрелишь, а отдача такая, что стрелял в селе Погребище, а оказался в селе Загребное, что в десяти километрах от места выстрела).
5. Саша одним глазом увидел прохожего (это рассказ про циклопа, только имя у циклопа не циклопное, автору надо было, назвать его Гор или Тор, Гор одним глазом видел прохожего).
6. Мальчик доедал последний бутерброд в жизни (тут непонятно, или бутербродов больше, делать не будут в его жизни, или денег нет на бутерброд, а может, это фильм «Бриллиантовая рука», переделанный, где Папанов говорит Миронову, - чтоб ты жил триста лет на одну зарплату, а здесь надо сказать, - чтоб ты ел триста лет один бутерброд).
7. Мороз, ударил где-то на три бутылки (холодно, надо выпить и идти за тремя бутылками, в первой – вино, во второй пиво, в третьей водка, это как в «Коньке горбунке» три котла с разной водой, так и здесь, чтоб омолодиться, надо выпить три разных алкоголя).
8. К остановке подъехала такса, и водитель загрузил пассажиров в таксу (ну, это из фильма фантастики «Такса собака мутант перевозит пассажиров», правда, если он загрузил в таксу, а не на таксу, значит они едут или в пасти, или в ушах).
9. Собака по кличке Сусанин, отвела слепого в нужные места (интересное имя у собаки, сюжет понятен, но вот, что за нужные места, куда она отвела слепого? Возможно в такие места, куда не ступала нога человека, а может, это самое в Чернобыль. Бах, отвела и убежала, интересный замысел автора).
10. Карта показала, что надо копать в 20-ти метрах над землей (загробный клад, клад, спрятан на том свете. Нужно, просто кому-то лопатой по башке дать, чтобы душа поднялась над 20 метрами над землей, и там копала).
11.Слоны взбились в стаю, и кучками уходили в лес.
(слоны в стаю взбились, и их кто-то перемешал блендером, а потом они кучками уходили в лес, оставляя кучки на земле).
12. Учитель поставил ученику минус один бал. (так глядишь, к концу года у ученика будет минус сто балов, это означает принудительное лечение, колоть галлопередол или фаназепам, а также посещение душевных больниц, где тебя быстро доведут до айкаю - минус тысяча).
13. Врачи долго боролись за смерть пациента. (да, сейчас медицина далеко ушла вперёд, борются не за жизнь, а за смерть, но пациенты выживают, ибо поставлена задача всякими там непонятными людьми, сократить население планеты, а то, и так нечем кормить).
14. Он пал смертью труса (как говорят, - у нас трус познается в войне, когда все побежали вперёд, трус всегда бежит назад, но пуля настигла его, и в ста километрах от места боевых действий догнала, так сказать).
15. А вот это, тащит командир солдата, а тот: «Пристрели меня командир». Выстрел в голову. – Спасибо, командир. (Это из фильма «Терминатор», просто киборг захотел умереть, но командир тоже киборг, быстро исполнил просьбу, но как известно, просто так киборга не замочишь, надо какой-то гранатой, а лучше фауст патроном или ракетой, чтоб разорвало на части).
16. а вот это читаю конец рассказа, Сережа победил, спасибо что слушали сказку( интересно текст без озвучки и как его послушать но я внимательно послушал и без озвучки голос мне понравился, хотя голос озвучки был мой. Но все таки приятно слушать то что написано и не озвучено…)
 

Анекдоты кукушка сколько мне жит ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-12-01  1  104
1. Сидит кукушка на дереве, вернее её скелет. Подходит мужик и спрашивает: «Кукушка, кукушка сколько, мне жить осталось?».
Она: «Пошёл на хрен, не видишь, я сама уже, от ваших вопросов сдохла».
2. Приезжает, главный в колхоз. «Ну, показывайте ваших коров?».
- Вот, эта даёт двадцать литров в день, эта тридцать. Подводят к корове, а это пять-выменная с пятью выменями - даёт сто литров в день.
- Где взяли, вывели сами?
- Да нет, из Чернобыля привезли.
3. Идёт мужик, бросил пить, год лечился от пьянства, находит бутылку водки, несёт домой, открывает, а оттуда джин: «Исполняю желания».
А мужик: «Бабла, мне миллионы».
А тот: «Нет, я ликероводочный джин, только водку, бесплатно могу достать».
- Отлично, - говорит мужик, - давай, сразу сто бутылок. На столе появляется бутылки. Мужик, выливает все содержимое в раковину.
- Ты что? - говорит джин, - это, водка же.
- Так я, это завязал, а так, хоть бутылки сдам, раз ты денег дать не можешь.
4. – Саша, а чё ты в маске и со шприцами?
Он: «Так, я это встретил смерть на улице, сказала, что зайдёт. Я приготовился в этом шприце корь, в этом Эбола, в этом короновирус. Буду, её травить вирусами.
5. – Ну, что мужики помянем Васю.
- Да, помянем. Пьют час, поминают Васю. Тут, один спрашивает: «Саша, а кто этот Вася?
- Да, спрашивают все, а кто это?
- Да хрен его знает, просто Васю захотелось помянуть.
6. Встречаются два друга, один сразу говорит: «Дай, я тебя поцелую Саша, так тебя уважаю». Расцеловались они.
Саша: «Вася, а чё то раньше, ты такой сердечный не был».
- Да ты знаешь, заболел я Саша, вирус очень серьезный, мне осталось пару дней, омикрон у меня, последняя стадия короновируса, вот решил, тебя с собой забрать. А то, с кем я бухать буду на том свете?
7. Идёт мужик, смотрит наркоманы со двора, качаются на улице на перекладинах. И друг его Петя орёт: «Ещё, ещё быстрее».
- Петя, а чё это у тебя, наркоманы в спорт ударились, тренируешь.
- Да, тренирую спортом, решил их увлечь. Если хорошо заниматься будут, получат дозу хорошего героина.
- А, ну понятно, это хорошо, что ты их в спорт забрал.
8. Приходит вор в пенсионный фонд. «Здравствуйте, а пенсия для воров есть?».
- Есть конечно, чем больше воровали, тем больше пенсия, но нужны свидетели, вашего воровства.
- Как же свидетели, ведь, я их всех убрал.
- Без свидетелей пенсия не положена.
9. Маша Валера, стал академиком».
- Так это же, он воровал же всю жизнь, как это?
-Братва говорит Купила ему. Теперь он шишка, не то что я, доцент».
- А я, тебе говорила, воруй по-крупному, уже в министерстве бы работал.
10. - Миша купишь сыр, яйца, петрушку, салаты, хлеб, помидоры, соки, лимонад, мясо. Ушёл Миша, приходит жена, смотрит в пакет и спрашивает: «Это, что Миша?».
- Пять, бутылок водки.
- Ты, что с ума сошёл дорогой?
- Ты не поверишь дорогая, у них акция на водку, на половину скидка, вот, я и взял.
- А, ну если акция, то молодец. Сейчас я подогрею водку, и будем есть.
11. Лежит мужик. Подходит мужик, поднимает его.
А тот: «Опять подняли, да дайте мне поспать», - и бьёт мужика. Тот в ответ, наносит удар, и тот падает, и опять спит. Мужик уходит. Подходит следующий, поднимает, а тот: «Да, задолбали уже подымать, дадите вы мне на природе поспать», - и бьёт мужика, тот в ответ бьёт, и тот, опять лежит и спит.
 

Анекдоты мы за вами

(Андрей Блокбастер)
  11    2021-11-27  2  109
1. Мама тесту помешать( ну, что тут сказать тесту надо помешать, оно что-то зловещие задумало на кухне)
2. Лицо его было, как у скунса и немного тужилось( да ,надо быстрее бежать от лица, сейчас запах пойдет невыносимый)
3. Здравствуйте мы за вами.
-И я за вами
-Мы посмотрели за нами никого нет…
4. Заходит пациент к парихмакеру: « Подстрегите меня везде под бокс»( ну ,что тут сказать парихмакер начнет бритвой его везде боксировать ,главное чтоб не порезал)
5. Приезжает полиция и опрашивает свидетелей, кто украл уголь. Они отвечают Камаз. И тут    вопрос полиции вас повергнет в шок: « Кличка? Где живет этот Камаз?» Ответ:- на дорогах. Ответ полиции еще больше шокирует:- Бездомный ,что ли…
6. Тут приходит на похороны люди и спрашивают семью покойника:- Успели ,живой ещё или нет…
7. Карлосон залетает в окно, а малыш спрашивает его:- У тебя пропеллер не работает, как ты летаешь? Он отвечает:- На горохе, съел десять килограммов и летаю, пока газы есть….
8. Писатель просто писял чернилами на бумагу( ну ,это нетрадиционный писатель, как в медицине есть нетрадиционная медицина)
9. Тут читаю, любовник застукал любовницу с мужем( ну, дальше понятно любовник выбросил мужа любовницы в окно)
10. Доктор вы поможете моей маме?
Да, конечно, а что с ней?
- Два дня назад, как умерла.
-Нет, не помогу…
(новый русский достает волыну и говорит за базар надо отвечать раз сказали, что поможете то идите и помогайте)
11. Суррогатная мать родила для мужа и жены ребенка. Пришли забирать белые родители и смотрят ,ребенок черный.
- Твою мать!- говорит отец,- суррогат подсунули…
12. Хоббит женился и положил кольцо свадебное на полку- это уже было у него десятое свадебное кольцо. Гендольф -дядя хоббита сказал:- Ты это ,как его властелин колец….
13. В селе новая мода, открыли супер новейший магазин, под названием «Дольче Кабана»
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  16    2021-11-14  1  464
Ни один мужчина после короткого периода влюбленности моего трезвого взгляда не выдержал. Они тоже на продолжении банкета не настаивали - сами в шоке!

Водяные знаки на изображении - ни себе ни людям. Надо ещё потрудиться, чтобы твою картину украли и коммерчески использовали!

Фильтры и фотошоп - палка о двух концах: малолетки начинают преследовать. Если это и нужно, то разглаженные утюгом лица тоже не панацея: ходи потом на свидания с нашатырём.

Красивые вещи и комфортная жизнь - кто же против! Но хочется ещё, чтобы и мозги были не пустые - вот тут собака и порылась, в мозгах…

После смерти забывают всех, и добрых и злых. Злых помнят дольше.

Третий день меня будит одна и та же муха, в одно и то же время. А дома нет даже газет, чтобы соорудить мухобойку - аполитичность выживанию не способствует!

Одна особь мужского пола поздравила меня с ДР и прислала дикпик. Удивительно только то, что оно считает это подарком…

Перлы от эко-активистов: «Откажись от пакета!» А как россиян будут узнавать за рубежом, они везде ходят с пакетиком и я тоже.

Каждый день тренирую мозг, кроссворды, иностранные языки, научная литература…Искусственный интеллект мне не превзойти, но я хочу хотя бы уметь им пользоваться или надеяться, что от меня он избавится не сразу.

Никаких стоящих и рациональных обычаев во времена моей молодости не было: я не могла ни подойти к мужчине первой, ни позвонить. Сейчас - навязывайся сколько тебе угодно!

Мода причудлива и изменчива: кто раньше мог выйти из дома в пиджаке с труселями, а сейчас надеваешь новые лоферы и ты уже не голый с перепою, а в модном образе.

Если послушать психолухов, нам всем в детстве родители нанесли непоправимые психологические травмы, вернее поправимые, если долго-долго ходить к психологу или психотерапевту за умеренную или неумеренную мзду. А то, что мы родителям тоже всю жизнь испортили, или, в лучшем случае, коренным образом изменили, об этом обычно умалчивается.

Обратная связь. Нам или по пути или НЕ по пути. Зачем обязательно детально расспрашивать кого-то и выслушивать какое ты гавно.

Перлы от рекламистов: шампунь от перхоти - средство против буллинга в школе. К сожалению, он уничтожает только перхоть, буллеров нет. Недобросовестная реклама.

Трудно это признать, но ты продукт своей культуры и эпохи, а поэтому всё время транслируешь её заблуждения, опираясь на её фетиши.

Если после прочтения чего-то грустного у вас чешется выразить сочувствие автору (безосновательно), напишите ему в личную почту, не надо публично демонстрировать, какие вы понимающие, тонко чувствующие и добрые - посылать неудобно, тоже ведь публично это делать приходится.

Бросила тезис, весьма спорный, о том, что счастливые люди стихов не пишут и все коряво пишущие подняли его как флаг, дескать, мы счастливые, поэтому стихов писать не умеем. Нет, господа, вы просто не умеете, от природы, безотносительно вашего эмоционального статуса.

Подбирать одежду к картине. Вы так не сможете выделиться на фоне картины, сольётесь с ней. Хорошо хоть художникам потом эти цветные труселя не шлют в качестве особого комплимента. А может шлют?!

«Возвеличить человека на портрете…» Человеку это конечно льстит и он даже готов за это платить. А какие чувства испытывает художник, рисуя пентюха со скипетром?!

О высокой самооценке. Лучше иметь самооценку поменьше, а представлять из себя побольше, чем на пустом месте раздувать из своей персоны пузырь, который рано или поздно лопнет, столкнувшись с суровой действительностью.

«Чтоб ты сдох!» Или "Живи как знаешь!» - что сказать человеку, который отказался жить так, как хочешь ты?!

Бюджетное соблазнение. Соблазнить меня можно и бюджетно, а вот времени на меня не тратить не получится.

«Чего изволите?!»- этого я наелась в торговле, в искусстве я своё слово хочу сказать. Или пропищать.

Блондинки бывают двух видов: Мэрилин Монро или Мэрилин Мурло.

«Постковидная эпоха» - вот так желаемое опережает действительное. Всё ещё в самом разгаре!

Если не разглядывать свои фотографии пристально, можно считать себя красавицей и ходить и действовать с таким же видом. Хотя, сейчас и фотографии можно отфотошопить до неузнаваемости.

«Нормально ли изменять?» Этот вопрос лучше задавать до измены. Мало того, что человек уже изменил и получил какие-то дополнительные эмоции и удовольствие, он ещё хочет чтобы его за это похвалили или одобрили - да, да, нормально, давай ещё раз!

Перлы от сетевых психологов. «Позиционироваться как нужная среди мужчин» - женский пикап. Если ты нужная, тебе не надо позиционироваться как, а если не нужная, то как ты изобразишь, что все тебя хотят?!

Теперь у меня есть зрение для важных случаев, в очках, и зрение, когда можно позволить себе легкую нечеткость и размытость вблизи. Прощай мой соколиный глаз!

Всегда кажется, что я пишу какую-то хрень, но когда начинаю читать, что пишут другие, я начинаю понимать, что хрень писать можно.

Комплименты художникам. «Я бы такое у себя повесила» от спонсора «думала, что это фото».

В молодости ничего не писала, нести «прекрасную чушь» я начала уже в зрелом возрасте. Трудно на старости лет народ смешить, но я справилась.

Большинство людей не думает, лучшая часть из них просто пережёвывает чужие мысли, остальным и этого не надо.

Вот я жру, вот я сру - для всех любопытствующих, если таковые имеются, репортаж о моей жизни, низведенный из визуальных образов, коими изобилует Сеть, до буквенных. Всегда верила, что у человека должен быть простор для фантазии.

«Мало просмотров. Сайт вымирает?» Вымирает, скорее всего, ваш контент, не пользующийся спросом. Некоторые товарищи могут даже на мало-посещаемых ресурсах организовать себе вполне приличное внимание.

Худые ненавидят толстых. Пока худой голодает, изводит себя диетами, пыхтит в спортзале и во всём себе отказывает, толстый ничем не заморачивается и наслаждается вкусной едой. Вот это и бесит, а не кажущаяся или не кажущаяся некрасивость.

Почему мужчины, которым не нужен брак и серьезные отношения сразу не идут к женщинам с низкой социальной ответственностью, а предпочитают парить мозги обычным женщинам, ориентированным на семью и детей. Ответ: проститутка должна быть бесплатная и не слишком поюзанная. Лохушки всех стран, объединяйтесь!

Мужчиной я быть не хочу только потому, что они, в основной массе, свихнутые на сексе - я бы не хотела целый день об этом думать. Одно дело, проявлять к противоположному полу живой интерес, другое - когда это весь день долбит по твоим мозгам помимо воли. Вот поменяю пол и что, начну за всеми бегать или зависну на порносайтах?! Смешно!

Спать с включённым телевизором - страшно представить сколько белиберды запоминает мозг, минуя критическую и оградительную функцию сознания. Потом не удивляйтесь, если вдруг среди дня вы ни с того ни с сего заорёте как клоуны на теледебатах.

QR- скот и касты. Да, господа, одни привились и не болеют, другие - «неприкасаемые». Так и хочется сказать - отойдите на полтора метра!
 

ИГРА СЛОВ - 123

(Александр Питерский)
  40    2021-10-14  0  177
Сексашпил; Бла-блабол; Господин Великий Новгородцев (Сева);

Старые посл., пог. на новый лад:
- Пусть топором себя кромсает малый, но только без соплей и без нытья
- Пахать ты должен очень долго, а на безделье - только час
- Хоть тару всю залей слезами, помочь в беде не сможешь ты
- Колбасным, ты, катись рулетом по Малой Спасской с ветерком
- Ложился спать, ну, дурень - дурнем, проснулся - умный, как Вольтер

Кто (что) есть кто (что):
- Ставленник - игрок казино
- Старатель - сотрудник дома престарелых
- Дальнобойщик - военнослужащий войск стратегического назначения
- Заклинатель - тот, кто бежит за "Клинским"
- Кухня - артель бурлаков
- Жар-птица - кура-гриль
- Кобель - ближайший сподвижник И.Сталина

Песенн.:
- На ковёр из жёлтых ниток вызывает шеф...
- Если Вы - в своей квартире, - лягте с Валей, три-четыре; выполняйте правильно движения
 

Про труд.

(Дмитрий Васильевич)
  32    2021-10-17  0  174
быстро едешь не доедешь.
*
без труда на нолях тамада.
*
мак и труд дивные всходы дают.
*
если опохмеляться то и хлеба не надо добиваться.
*
труд человека кормит преимущественно кормом.
*
кто трудится - тот похож на верблюдицу.
*
без труда живут до хера.
*
трудовая денежка мозольная а спёр - застольная.
*
труд кормит и одевает не пешком идёшь,на трамвае.
*

встанешь пораньше и пошлют подальше.
*
там и хлеб не родится если на печи копытца.
*
зажиточно жить - надо клуб любить.
*
кто любит прохлаждаться тому подходит вентиляция.
*
кто любит трудиться тот скоро откинет копытца.
*
землю солнце красит а человек квасит.
*
в труде победить потом могилку кадить.
*
где труд там и прут.
*
трудовое добро в воде не тонет но отберут если догонят.
*
от бессонницы трудом лечатся а лодыри спят по околице.
*
кто труд любит тому соседи яблоню срубят.
*
кто труда не боится ласты склеит в больнице.
*
кто хочет счастливо жить деньги должен беречь как жид.
*
без труда и отдых не сладок промычал шахтёр и припадок.
*
без труда не проживёшь а трудишься - грабёж.
*
благо жизни в труде - не пришло на ум балде.
*
будешь трудиться - будет и геморрой и больница.
*
вдохновение приходит во время труда когда ты пишешь а кругом страда.
*
где поля и труд там люди мрут.
*
за труд не бьют а награду украдут.
*
кто любит труд того презирают.
*
кто любит трудиться собрались в столице.
*
не пожалеешь трудов увеличишь количество вдов.
*
трудовая копейка в творог идёт.
*
кто первый в труде тому могилка везде.
*
пот на спине неприятность жене.
*
всякий труд достоин ограды.
 

Стёбыши-2

(Александр Питерский)
  42    2021-10-08  3  184
Мой дядя всяких разных правил,
Поскольку костоправом был.

Прощёным был бы в воскресенье,
Но казнь во вторник провели.

Смекнул Сусанин, что врагов он
С Макаром вместе поведёт.

О раке крупном памятуя,
К реке наш Грека - ни ногой.

Позолотил цыганке ручку,
Но за грабёж сел всё равно.

Держал карман широким долго,
Но инвестиций - нихрена.

Там на ветвях сидит русалка
И деду сеть не отдаёт.

В командировки часто ездил:
Был настоящий командир.

Поскольку год - не урожайный,
То зрелищ будет вам сполна.

Синицу крепко сжав в руке, он
Пальнул из пушки в журавля.
 

вышла в свет книга дракулы

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-11-16  1  102
1. Вышла в свет книга Дракулы. Чистка крови в домашних условиях.
2. – Дорогая, куда поедем? - А сколько, тебе премии дали? - Сто рублей. - Я думаю в самый разгар, ехать с такими деньжищами на реку Вонючку.
3. - Маша, держи гриб пожаришь. - Где взял, сейчас вроде зима?
- На ноге вырос. - То-то я думаю, ты год не купался.
4. Нео смотрит на монитор. Темнота. – Морфеус, ты где? - В жопе какой-то. - Жми красную кнопку, - сказал Нео. Морфеус нажал. – Ну, что там Морфеус.
- Да, куча упала на меня какая-то, запах отвратительный.
- Оставайся на месте, сейчас я подойду. - Бумагу возьми, - заорал Морфеус.
5. – Маша, поедем в медовый месяц.
- С твоей зарплатой, только в картофельный месяц надо ехать.
6. Поймали Вовочку учителя. Начертил, он круг. Учитель орёт: «Позовите директора Вийя». Позвали. Приходит директор Вий и орёт: «Поднимите мне руку, дайте ручку, дайте дневник Вовочки». Дали. Пишет что-то и орёт: «Два в году, Вовочка остаешься на второй год».
7. - Свет мой зеркальце скажи
Да всю правду доложи,
Я ль, поэт чудесней всех,
Я ль, умнее всех планет.
Ты, конечно спору нет,
Но, всех лучше поэт Фет.
8. - Внучок, что в садике изучали?
- Да, как что, технику безопасности. – Отлично, а что именно.
- Как правильно употреблять водку, сколько в день бутылок пить и с какой закусью, чтобы не отравится. Бабушка, - а что ещё Боже?
- Не могу сказать бабушка, язык заплетается, пошёл спать.
9. Приходит вампир в больницу: "Здравствуйте, можно кровь на сахар сдать?». - Зачем вам, вы ж вампир?
- Да я, это кровь, когда пью сахар добавляю, боюсь, чтобы сахарного диабета не было.
10. Сняли сногсшибательный блокбастер, боевик про лохов «Лохи на подходе».
11. Подводная лодка «Улитка» из Америки, в 1941 году отправилась на войну к берегам Франции воевать с немцами. Приплыла в 1945 году, когда война закончилась, все члены экипажа были награждены медалями и орденами, за то, что хоть доплыли.
12. Приходит к Тортилле Буратино: «Гони ключик старая карга». Она достаёт ключ: «Вот держи - это ключ от замка целибата одной принцессы». - Спасибо старая, я побежал. – Погоди, презервативы возьми. - На хрена они мне, у меня нос есть.
 

Ахренизмы командир брось

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-11-19  2  97
1. Устроился Иван чучелом на огород к помещику. Ворон отпугивать. Оделся, в скелета типа одежду. Вороны улетели. Стоит Иван и смотрит прилетели скелеты вороны . Он испугался и убежал. А вороны сняли костюмы скелеты и сказали как хорошо иметь одежду для пугания чучел
2. У охотников мужской орган, как ружье длинный,
У атлетов сильный,
У пожарников продуктивный,
У актеров играющий,
А у рыбаков крючком по форме крючка…
3.чебурашка говорит гене:- давай врачами работать.
- Да и кем ты будешь работать.?
-Я буду специалистом по ушам.
- А я Чебурашка.
- А ты будешь мужской гинеколог.
- И что я делать буду?
- Будешь или удлинять или укорачивать….
4.надпись на море :если вам акула откусила ног,у гребите к берегу руками и ногой. Если откусила вторую ногу, гребите руками к берегу. Если откусила руки. Тогда ныряйте и ждите под водой спасателей…
5.достает сурка из домика главный по прогнозам сурка. Его спрашивают, ну что что сурок говорит. Тот спрашивает:- Ну сурок какая погода будет?
Тот стал писять на этого человека. А тот :- Дожди, дожди обещает сурок целый месяц…
6. дорогой давай сына усыновим.
-Нет ,денег нет на него.
-Ну, может хоть кота усыновим.
-А много жрёт кот.?
Нет мало.
-Тогда иди усынавливай
7. командир брось, не тащи меня, лучше пристрели. Выстрел в голову.
- Спасибо командир…
8.дорогой ты куда пошёл?
- Света нет, пошел светлячков собирать, чтоб комнату освещали…
9.группа больные бабушки поёт песни про болезни, радикулит, артроз, сердечную недостаточность ,цистит, запор, диарею и другие старческие заболевания…
10. приходит рыбак на берег ,смотрит со всеми рыбаками голые бабы на берегу стоят. Он подходит к рыбаку :-на что рыба клюет?
- На баб ,-ответил тот.
 

Умом нам Землю не понять!

(Александр Шнеур (Трибуле))
  16    2021-10-26  2  207
Нет, я, конечно, за то,
что Земля вполне себе шарообразное тело,
вращающееся вокруг Солнца!
Но я и не против утверждений миллионов сограждан,
что Земля - Плоская!
Толерантней надо быть к братьям нашим.
Ну родились они с ощущением трёхмерности Бытия, и что?
Они же не виноваты, что явили себя в этом Мире -
двухмерными в двухмерном пространстве?
Они же его просто иначе воспринять не могут!
Но разве же они по-своему неправы или даже лживы?
Может это и не беда даже, а вполне себе Настоящие Радость и Правда Жизни!
Вот Гитлеру с его кодляком Аненербе - сложнее было.
У них, судя по всему, было совсем уж хитрое видение сущего.
Если серьёзно поверить в их понимание Полой,
то есть вывернутой наружу нутром Земли
на уровне теоретической физики и абстрактной математики,
то, очевидно, они совсем уж овеществляли Мироздание
на пятимерном измеренческом уровне...
Может и погорели именно на этом?..
А с другой стороны,
я вот уверен, что за пространственной двухмерностью будущее!
Даёшь Плоскую Землю!
Вся власть Советам, Сплетням и Сброду!!!
А вообще, если честно, самое кайфовое воспрятие Земли
находится внутри Меня.
Оно такое ничтожно маленькое, что для вас будет выглядеть
просто точкой вне всякого времени и смысла.
Но как же бесконечно много всякой херни
внутри этой точки!..
 

прогноз

(Александр Шнеур (Трибуле))
  9    2021-11-17  2  102

Так и не дав, и ни вашим, и ни нашим,
он ограничился своими и самим собой.
По итогу: ни вас, ни нас у него уже нет...
Своих всё меньше и меньше...
Ну, а уж после обнуления...
По всем симптомам,
он очень скоро окончательно потеряет и себя самого...
Вплоть до полной и окончательной минусовки.
 

Всё о водке

(Андрей Блокбастер)
  17    2021-11-02  3  120

ВСЁ О ВОДКЕ
1. Водка, как правило лечит здоровье. После пяти лет ликёроводочного принятия эликсиров бессмертия, подлечивается весь организм особенно печень. Открываются чакры и наступает кома, йоги такое состояние называют самадхи.
2. Водка открывает канал творческий, хочется писать и писать.
3. Водка без сигарет - деньги на ветер, как правило, выпив, хочется покурить и при этом голова кружится, не рекомендуется тем, кто бросает курить в этот же день пить водку, обязательно потянет на сигареты.
4. Чакры нижние лучше открывать клизмой из водки, причём кайф гарантирован. Йоги рекомендуют, ещё при этом добавить перца чёрного в водку. Открываются чакры и всевозможные порталы. Но, эффект может быть и другим, целый день просидишь в туалете, а то и в разговоре с Богом.
5. Хорошо в водочку добавлять лимон, перец чёрный, апельсин дольку, мандарин, клубнику, малину, землянику, киви, манго. Можно виноград. А лучше, добавлять соки фруктов, особенно томатного. Это называется - гоголь-моголь. Я обычно, пью пиво с лимоном. Но, и водка с лимоном - тоже хороша.
6. Народное средство от простуды - это водка, мёд и яйцо желток, всё смешивается в стакане, и пьётся целый день. Очень хорошее средство.
7.Водка обладает свойством магнита, после пятой стопочки тела мужское и женское, если ещё стоят на ногах сближаются, то есть притягиваются. Поэтому говорят: «Водка без женщин, деньги на ветер».
8. Как правило, пустые бутылки от водки на столе не оставляют, плохая примета, денег не будет в доме. И если чешется нос, обязательно бухать будешь. Проверено, нос чесался - бухал. Если чешется глаз, то бухать будешь и получишь в глаз.
9. Если в понедельник начать пить, то будешь пить всю неделю, проверено.
10. Водку хорошо пить холодную, а лучше поставить в морозильник стакан водки, заморозить до льда, вытащить из холодильника, подождать 20 минут, когда подтает, лёд внизу не пить, а водку, растаявшую пить. Водка будет без тяжелых металлов, и как родничок - очень чистая и полезная.
11. Водка без пива - деньги на ветер, проверено, как правило после выпитой бутылки водки, водки уже не хочется, а пить хочется, поэтому люди берут пиво и понижают градус, что полезно для мозгов. Потом, можно открыть для себя тайные уголки своего подсознания. Вообще, не рекомендуется понижать градус, только повышать.
12. Как заработать на водке, а сдать бутылки. Много не заработаешь, но на пиво, опохмелку хватит. Так поступают известные алкаши - Саша Бухалов, Гена Хмельной и Вера Забулдыжная.
13. Под водку хорошо идёт – мясо, буженина, шашлык, колбаска, говядина и картошечка и оливье. Оливье наверно, делают все под Новый год. И ещё - помидорчики и огурчики, без них никак.
14. Если пришла белая горячка, выпейте что-то холодное, чтобы горячки понизить градус, а то сгорите к чертям собачим. а если что перекрасьте белую горячку в другой цвет и это уже будет например зеленая горячка, она получше будет белой
15. «Что у трезвого в мыслях, у пьяного на языке. Трезвый думает, пьяный делает» - это пословица касается женщин, и вообще разговора по душам, только пьяный человек, может высказать тебе все недостатки твои, он смелый. Сильно не бейте его за это, бейте только по печени, чтобы отбить охоту пить.
16. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Пример. Приводит Саша двух баб Славе. Тот: «Саша, они некрасивые».
- Ничего, я взял водочки пять бутылок. После третей бутылки, Слава сидит в обнимку с одной, и говорит: «Ты прекрасная, как эта Сикстинская мадонна».
17. Если же водка кончилась, можно поиграть в бутылочку. Крутим, на кого выпадает, тот целует. Если одни мужики, тогда играйте в бутылочку, на кого выпадет, тот за водкой бежит. При этом даже поцеловать можно как Брежнев.
18. Как правило привороты, отвороты делают на алкоголь. Так приворот, усваивается быстрее. Пишут типа: «Полюби меня такой-то и такой-то». Сжигают бумажку, а пепел добавляют в водку или вино. Действует, такой приворот очень мало. Бывало неделю, а то и меньше.
19. Хорошо помогает от порчи, приворотов такое зелье. Пишите молитву «Псалом 90» или «Отче наш» сжигаете пепел, добавляете в вино или водку, и пьёте. Пепел щелочь, лечит ещё и гастриты. Хорошо избавляет от любой порчи на время, если повторят приворот, тогда опять выпить.
20. Помнится нам с друзьями, кто-то посоветовал водочный арбуз. Берётся арбуз, шприц и вливается шприцом водка в арбуз. Говорят, ешь и вставляет. Арбуз не доели, видно не пошло, может быть с вином, было бы получше.
21. «Вася, будешь пить?». - Да. - А я, нет.
22. - Вася будешь горилку. – Саша, ты что уже перепил, что мне обезьяну предлагаешь выпить?
23. Анекдот мой. «Сидят продукты в животе, тут водка полилась, напились, и арбуз спрашивает продукты: «Верующие есть?». Отозвалось пару продуктов. Он: «Верующие за мной вверх в рай, остальные, вниз в ад».
24. Пьяному - водка по колено.
25. Семь раз выпей, один раз налей.
26. Основной тост на всех праздниках: «Чтобы у нас всё было!». Обычно голос с неба добавляет: «У вас, всё было».
27. В парламенте принимали законы, принимали. Пьяный спикер сказал: «Может, сделает перерыв». А кто-то сказал: «Продолжим, ещё пару стопочек примем, и можно, закругляться на сегодня».
28. Как правило бытует мнение, что водка лечит от простуды. Да лечит, сам проверял. Но, от короновируса не лечит. Одна, правда вылечилась, дышала спиртом. Но, если спирта нет, дышите водкой целый день, может быть вылечитесь.
29. Песня «Миллион бухла из окна видишь ты»
Жил был алкаш один,
Домик имел и бухло,
Но он актрису любил,
Ту, что любила вино.
Он тогда продал свой дом,
Продал себя и кров,
И на все деньги купил
Целое море бухла.
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

Утром ты встанешь у окна,
Может сошла ты с ума?
Как продолжение сна,
Площадь бухлом полна.
Похолодеет душа,
Что за богач здесь чудит?
А под окном чуть дыша,
Бедный алкаш стоит.
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

Встреча была коротка,
В ночь её поезд увез,
Но в её жизни была
Целая площадь бухла
Прожил алкаш один,
Много он бед перенёс,
Но в его жизни была
Целая площадь бухла!
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

30. Рассказ «Целитель от Бога»
Саша Ветров был болен, у него была больная печень. Ему посоветовали народного целителя Гошу по кличке «Водка». Саша поехал в Сибирь, в места хорошие, где много целителей и знахарей живёт.
От его дома до места, около двести километров. Саша приехал вовремя. В доме у целителя никого , очереди нет. Он, вошёл в дом. За столом сидел Гоша и пил водку.
– «Здравствуйте» - сказал Ветров. Целитель посмотрел красной рожей на него, вытащил кость рыбную, а то и скелет рыбы изо рта, и сказал садитесь на лечение приехали.
-Да.
-Закусь взяли?
- Да.
Саша достал из сумки балык, буженину, шашлык и помидорки, оливье, огурчики и много всего. Гоша поставил на стол бутылки – пять, ровно пять. Саша не понял намёка, отвернулся от водки. У него поэтому печень и больна, что много пил. Гоша устремил взгляд на Сашу: «Ну, что вас беспокоит?». Тот: «Печень». Тот улыбнулся, - будем лечиться. Он налил в стакан водки.
Саша не понимал, как это водкой печень лечить. А Гоша сказал: «Что, как в той пословице, - клин, клином вышибает».
Стали пить и закусывать. Саше полегчало, после третьей бутылки. Он, увидел перед собой Деда мороза, Будду, ангела. Те тоже пили водку, они заверили Сашу, что с ним, всё будет хорошо. Он поверил им. Открылись порталы, и Саша увидел себя здоровым в будущем. Помимо порталов, у Саши открылись чакры ног. Саша потом встал, и сказал: «Спасибо».
Услышав в ответ, - ты, если что заходи.
Саша пошёл. Очнулся он возле дома в одних трусах, было утро, шесть утра на носу – зима, минус пятьдесят. Ветров не понял, как он здесь оказался, всё-таки до Сибири двести километров, но Саша поднялся домой, чувствовал, он себя отлично.
Поехал в больницу, сдал анализы. «Всё в порядке - сказали врачи, - он полностью здоров».
Саша сел в кресло, закурил и увидел по телевизору, в новостях сообщили. Что видели какого-то человека в одних трусах, в Сибири, он куда-то шёл. «Возможно, это снежный человек» - сказал диктор. Саша: «Вот же люди, напьются, а потом шастают голые по Сибири». И он, выключил телевизор и пошёл спать.
 

Мировые памятники с Хохмодрилом) ...

(Хохмодрил))
  42    2021-08-27  3  330
"Стоит только зазеваться!"

Не взыщи турист раз зазевался!
Тут бессильна местная полиция,
Коль внезапно два блудливых пальца
В тыл засунут, чтя свои традиции!



* - Скульптура "Кантё", Южная Корея.

Пояснение пикантной ситуации: «Кантё (яп. カンチョー Кантё:) — игра японских детей и младших школьников. Играющий складывает вместе ладони с вытянутыми указательными пальцами и пытается вонзить их в анус противнику, когда тот занят чем-нибудь другим и не замечает нападающего.»
--
Инфа из Вики.


"Кобелиное!"

Если сердце гложет грусть, тоска,
И душа скулит от одиночества,
Всё исправят женских два соска.
(Хоть порою их и больше хочется!)



** - Арт-объект "Гроздь грудей", Арнем, Нидерланды.

"Внезапно!"

Если внезапно включается свет,
Там, где до этого царствовал мрак,
То понимаешь, что не в туалет,
Ты угодил как последний дурак!



*** - Фонтан "Плохой, плохой мальчик", Хельсинки, Финляндия.

"Американская русалочка!"

У мужчин есть масса увлечений!
Многим по душе процесс рыбалки.
В перечень пиндосских предпочтений,
Входят не стандартные русалки!



**** - Изваяние "Девочка рыба!", Вашингтон, США.

"Либеральное!"

Просто всё, как дважды два!
Аргументы, факты взвесь,
И поймёшь, что ты всегда,
Будешь счастлив. Но…



***** - Памятник "НЕ ЗДЕСЬ!", Зеленоград, Россия.

--

Часть №1 - Жми сюда
Часть №2 - Жми сюда
 

ПРЕДПОЧТЕНИЯ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  42    2021-09-22  5  180
* Лучше черный юмор, чем белые тапочки!

* Лучше кризис среднего возраста, чем бескризисный следующий возраст!

* Лучше ранний маразм, чем поздний онанизм!

* Лучше 40 лет, чем 40 дней!

* Лучше зубы в стакане, чем «член» под подушкой!

* Лучше синица в руке, чем курица в постели!

* Лучше умереть под женщиной, чем жить под капельницей!

* Лучше быть в шаге от беды, чем в ползке от счастья!

* Лучше дать, чем страдать!

* Лучше синица в руке, чем синий в кулаке!

* Лучше маленький гонорар, чем большая гонорея!

* Лучше б ты разбила сердце, а не яйца!
 

Ахренизмы дорогая жена у меня ме ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-11-09  1  109
1. – Маша, у меня месячные. - Что дорогой муж, не поняла? - Месяц как бабу хочу другую.
2. Народная мудрость - не украл, не у власти.
3. После секса, трусами не машут.
4. – Саша, а чё это ты светишься и весишь в воздухе?
- Да, это перепили с Васей, не могу найти своё первое тело, забыл где оставил.

6. Попадает толстый на тот свет. Видит дверь узкая, втискивается, не может. Подходит ангел - это дверь пропуск в рай для худых, а вас ждут беговые дорожки и спортивный зал.
7. Стюардесса заходит в салон и орёт: «Вы, только не волнуйтесь за бортом капитан самолёта и его помощники на парашютах, терпим бедствие, кто-то умеет управлять самолётом?»
8. Ликероводочный санаторий, приглашает курортников посетить, его водка из чистых источников, подлечим, исцелим. Алкаши врачи санатория гарантируют вам исцеление.
9. Догоняет мужик-спортсмен быстрого бегуна. - Куда бежим, готовитесь к спортивным соревнованиям? - Да нет, вот часы украл бегу от амбалов, охраны из магазина. Четверо сзади бегут. - Вася смотри, подельник к нему присоединился. Тот останавливается, подбегают четверо: «Где часы?». - Я просто спортсмен.
– Так, ты ещё и спортсмен, ребята давайте, ему покажем стиль обезьяны. И стали, бить спортсмена бегуна.
10. Поймали фашисты Штирлица, окружили. Он начертил красную звезду, и стал в центр. Не могут войти в центр фашисты, главный орёт: «Позовите Штандарте фюрера Вийя». Позвали, приходит Вий. Открывает глаза и говорит гипнотическим голосом, - а вас, я Штирлиц попрошу, выйти из центра звезды.
11. Один мужик устроился переводчиком на одну фирму, шеф женщина положил на неё глаз. Приезжает с другой фирмы японец и что-то говорит. Шефиня спрашивает: «Что он сказал?». Он сказал: «Что, если мы обвенчаемся, он тогда подпишет контракт. И это надо сделать побыстрее, буквально через час. И он, пожелал нам крепкой любви и хорошей ночи».
12. Стоят Нео Тринити и Морфеус. Морфеус говорит: «Вижу агентов». Тринити: «Будем драться». Нео: «Не пора, ли нам смотаться».
13. Учитель рисования на уроке рисования говорит: «Дети рисуем стодолларовые банкноты, у кого, получится не фальшивая, получит пять в четверти».
14. Приходят гости к имениннику, а стол пустой. Они спрашивают: «А, где еда?». А он: «А я думал, вы мне подарите и выпивку и еду».
 

Претензии

(Юрий Тубольцев)
  8    2021-11-03  0  96
- Время не подскажите?
- А если у меня часы отстают и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
- Ок, без претензий!
- Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
- Ну вот и этот куда-то спешит... Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! -- крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
- Упс! Наконец-то они показали верное время.
(с) Юрий Тубольцев
 

Мировые памятники с Хохмодрилом) ...

(Хохмодрил))
  64  О художниках  2021-08-12  4  388
"Мальчик с Рыбой?"

Нагрубил главбуху как-то злючке,
И с довольной удалился лыбой.
Но теперь в желанный день получки,
Чувствую себя как «Мальчик с рыбой!»



* - "Мальчик с рыбой", бронза, Морайра, Испания.

"После совещания!"

Наш директор парень не простой.
Не про нас взаимопонимание.
Часто с вот такой вот головой,
Коллектив уходит с совещания.



** - "Голова-Гвоздь", Гослар, Германия.

"Наш херувим!"

Наш херувим вооружён, отнюдь, не луком,
И любит пошалить, подебоширить…
Он с хлюпающе-чавкающим звуком,
Врагам способен клизму загундырить!



*** - "Памятник медицинской клизме", Ростов-на-Дону, Россия.

"Н-нравственность!"

Кто бы что мне тут не говорил,
Серджо Маттарелла, Папа Римский,
Тот из них кто это разрешил,
Поступил безнравственно, по-свински!



**** - "Памятник среднему пальцу", Милан, Италия.

"КлоуОНО!"

В мире, истуканам нет числа!
Кто что ставит, то наверно славит!
Вот демократичный США,
"Толерантно" третий пол пиарит!



***** - "Клоун в пачке", Лос-Анджелес, США.

--

Часть №2 - Жми сюда
Часть №3 - Жми сюда
 

привет барбос

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-11-13  1  94
1. - Привет барбос, что делаешь? - спрашивает пёс у пса.
- Хозяина выгуливаю.
- И как, он хорошо себя ведёт?
- На котов бросается зараза и писает, там, где не попало.
- Ну, ты с ним построже.
2. Прошёл чемпионат по вольной борьбе среди пенсионеров.
До финала никто не дошёл, все в реанимации с инфарктом.
3. – Доктор, уши вянут. - Поливайте их почаще холодной водой, они расцветут.
4. Батюшка владыка подходит к Люку Скайвокеру и говорит: «Я твой отец, раб божий Люк».
5. – Дорогая, что с вами?
-Муж бросил.
-Не беда, найдёте другого.
- Он, меня на дороге бросил, пришлось пятьдесят километров до города пешком идти.
6. «Берия, - говорит Сталин, - организуй сайт». Организовал Берия. Сталин сидит, читает всё и нажимает кнопочку под ником автора, добавить в друзья, или добавить во врагов народа.
7. В Челябинске, - сообщает «Интер таз», человека сбила летающая тарелка, он показал нам фингал под глазом, который светился. Ведётся следствие.
8. – Доктор, у меня крышка съехала. - Крышку мы вам поставим, а вот, как вернуть голову, что вместо зада на место. Не знаю пока
9. - Товарищ психолог у меня проблемы. А психолог отвечает: «А у меня, просто не проблемы, а беда». Психолог стал ныть, рассказывать про свою тяжелую жизнь, про беды, неприятности, потом заплакал. Пациент: «Вы держитесь, всё будет хорошо».
- Спасибо, что выслушали меня, держите за это - сто баксов. И пациент счастливый ушёл, забыв про свои неприятности.
10. Поймала нечисть Хому. Тот, начертил круг. Не могут сквозь круг пройти, не видят Хому. Один чёрт закричал: «Позовите Вия». Приходит Вий и орёт: «Дайте мне тепловизер». Смотрит в тепловизер, и показывает рукой на Хому: «Вот, он».
11. Штирлиц обнаружил слежку. Слежка шла по пятам, наступая на пятки.
 

Ахренизмы часть хрен знает какая ...

(Андрей Блокбастер)
  15    2021-10-20  3  129
1. Презервативы с подогревом для жителей северного полюса и антарктиды, даже если минус пятьдесят у тебя всегда стояк…
2. Пьяный капитан корабля вышел на палубу и орёт:- бросьте корабль за борт…
3. Дедушка сидит смотрит телевизор там выступают депутаты он:- козлы ,дегенераты п***расы. Звонок в дверь открывает, там почтальонша. Егорыч тебе пенсию повысили на пять тысяч. Он:- вот я же говорил ,что там в правительстве нормальные люди работают…
4. Прикол из жизни мама чихнула, а я вместо будь здорова сказать, сказал спасибо
5. Правительство медведева ушло в спячку. Возле кроватей правительства написано до весны не будить
6. Сиамские близнецы заняли первое место по синхронному плаванью, всё делали синхронно и одинаково
7. Винни пух пришел к пяточку и наливает самогон. Пяточок пьет. Морда красная. Упал и орёт:- может хватит Винни. А тот:- что опять нажрался как свинья
8. Бабушка что смотришь ?
- Санта барбару.
Так ты это двадцать лет назад её смотрела.
Так это продолжение сняли ещё тысяча серий…
9. Открывает мужик окно. Там на подоконнике мужик висит, этаж седьмой. Он:- что опять от Зойки, новый любовник.
- Да,- ответил тот.
Он:- подкурить дай. Тот тянется руками в карман и падает. Мужик:- задолбали эти любовники хоть бы один подкурить дал
10. Мумитроль запел припев: уходим, уходим, владивосток 2000. И все ушли с его концерта
 

Кое что о вечном

(Хм)
  38    2021-09-19  1  189
Вечный двигатель не скрипит, у него, в отличие от кинетической семейной пары, нет трущихся частей;

Каждой весной ВД чуть не перегорал от возбуждения;

Если ВД заскрипел, значит песок того гляди посыплется;

ВД обычно крутится, пока белка в колесе не устанет.

ВД в природе не бывает. А вот жена крутится весь день, как заведённая.
И ведь даже в холода заводится с пол-пинка!

ВД понятие общее, а вечный тормоз сугубо индивидуальное;

Следующее поколение ВД будет жить при коммунизме;

В районах вечной мерзлоты ВД нуждается в подогреве каждый вечер и в выходные;

ВД не завёлся, и был использован как подставка под цветочный горшок;

Пользователи ВД вечно жалуются, что не хватает мощности:
ни чая на работе не вскипятить, ни...

ВД (по жизни)крутился как мог;

ВД вращался в приличном обществе,
но так и не притёрся;

Знакомая ситуация: без смазки ВД периодически заедает в статоре;

ВД не стал двигателем прогресса, проиграв Маску вчистую;

ВД не жужжит, но и не летает.
 

Занимательный словарь - 34

(Владимир Рудов)
  30    2021-09-13  0  221
НАКАЛ – муха
МАРИНАД – женщина сверху
ЛЁГКИЙ – игра в бильярд
ПАРАНОЙЯ – обитатели ковчега
РИНГТОН – боксёрский гонг
ВОЛЬНОДУМЕЦ – российская фантазия
ГЕНЫ – тёзки
ДЕЛЬТАПЛАН – меры по борьбе с вирусом
ВОНЯТЬ – реформа русского языка
ИРОНИЯ – дуэт с Роном Вихоревским
МАЗУРКА – наколка
КИСТОЧКА – кошачий туалет
ПАРАД – неудачные браки
ПАНЕЛЬ – новогодняя ёлка
АНЕВРИЗМА – честность
БЕРЕЧЬ – коза
 

Картина Репина свиньи тащут барж ...

(Андрей Блокбастер)
  11    2021-10-29  1  102
1.картина репина свиньи тащут баржу, называется: « Свиньи на Волге».

2. лезут воры в сад. Смотрят свинья в будке, посмеялись. Собирают яблоки. Тут свинья как заорёт :-Вася воры в саду. Включился свет, выбежал Вася, дал бомбулей ворам. И говорит:- Хорошо что я тебя свинушка на курсы русского языка отдавал.

3. тонет титаник, гробовщики плывут и орут:- Гробы совсем недорого ,покупайте пока живые…

4.саша откуда у тебя деньги, ты всё время спишь.
- Так я это во сне котлы сторожу в аду, вот бог мне и платит…

5. заходит мужик в храм .
-Можно службу за здравие заказать. Старушки:- У нас только за упокой.
- А батюшка где?
- Он привораживает очередную клиентку. Мужик смотрит на иконы, а там бесы, черти нарисованы и крест перевернутый висит на стене. Он:- Что это за храм? А старушки :-Свидетелей Сатаны. Он перекрестился выбежал из неё.

6. заказывает мужик попа чтоб отпел мать умершую. Смотрит прейскурант: святой- тысяча долларов, полусвятой 500. Юродивый бесплатно. Он заказал юродивого. Приходит народ, вынесли гроб. Появляется юродивый подбегает к матери мужика. И орёт:- Встань и иди. Все в шоке. А он продолжает:- Встань и иди. Она встала и ушла, до сих пор ищут.

7.доктор у меня пупок по часовой стрелке вертится.
- Нечего страшного болезнь Карлосона, вам нужно избегать малышей, не есть варенье и по крышам не лазить

8.на картине нарисована черная квадратная попа. Подпись попа Малевича ,художник   Вазелинов Саша

9.женщина с мужем и ребенком загорают на нудистском пляже. Она после загорания кормит малыша грудью и молоком.
- Саша не поверишь молоко в грудях согрелось и теперь малыш пьет его теплое…

10. приходит мужик к ведьме и говорит:- Мне снился кошмар, растолкуй сон. Она достает книгу там написано: « Сонник Фреди Крюгера,сейчас растолкую родной…

11. была задержана группа инвалидов на костылях. При задержание костыльщики оказали сопротивление. Теперь омон- двадцать человек тоже передвигаются по участку на костылях…

12. был задержан инвалид- колясочник при чём при задержании, он избил трех сотрудников полиции ногами. Ведется следствие.
 

Про Собчак

(Владимир Якушев)
  14    2021-10-10  1  136

Привет! Желаю Ксюше выздоровления, но про сотрясение мозга, это злая шутка ТАСС.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер