 |
 |
 |
Короткие приколы: лучшее из свежего |
|
 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Матерные
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Матерные
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: лучшее из свежего | Раздел | Дата | Рец. | Оцен. | Посет. |  |
Сказки, и не очень. (6х4)(Ржавый Ю) |
Сказки | 2019-03-17 | 5 | 76 | 442 | |
На всякий факт найдётся кривотолк,
Порою неудобный для огласки: А хвост ли сунул в прорубь серый волк - Наивный рыболов из доброй сказки? *** С утра на Марье порван сарафан, Лежит она пластом - но не побита: Вчера её гражданский муж - Иван - Напился из лосиного копыта! *** На колобке есть видимые знаки, Но есть и ряд неочевидных таинств: К примеру, если в нём забродит мякиш - Он сможет прокатиться не шатаясь? *** Яга успешно ловит коньюктуру, Но смысл её успехов однопланов - Ей помогает сохранить фигуру Дурацкая диета из Иванов! *** Посмотришь - всюду поводы роятся, Но их круговорот необъясним: Всё реже - для того, чтоб посмеяться, Всё чаще - для того, чтоб стать смешным... *** Дама - и чиновник...Ну, дела! Вот бы разобраться для порядку - Просто так она ему дала, Или взятку? | ||||||
ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (жены)(Олег Индейкин) |
Жене | 2019-03-13 | 6 | 80 | 543 | |
 ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (жены) ВОЛНУШКА – жена, переживающая за мужа ЗАГВОЗДКА – жена, которая сама ходит в магазин за гвоздями ЗАСТАВА – жена, которая обязательно заставит мужа что-нибудь сделать ИСПАРИНА – жена, которой не сидится дома КОКЕТКА – жена, которая и кокнуть может КУРТИЗАНКА – жена, которая постоянно заныкивает куртки НАВОДЧИЦА – жена, которая даёт мужу деньги на водку НЕВЕЛИЧКА – жена, которая мужу ни чего не разрешает ПЕРЕКЛАДИНА – жена, которая свои обязанности перекладывает на мужа ПОДРУГА – жена, которая лишь слегка подругивает мужа ПУДРЕНИЦА – жена, приехавшая с курорта и рассказывающая, как провела там время СГУЩЁНКА – жена, которая вечно сгущает краски СКОРЛУПКА – жена, которая, как увидит мужа, так сразу скорей лупить СОКОВЫЖИМАЛКА – жена, которая постоянно заставляет мужа работать ТАЗОБЕДРЕННАЯ – жена, у которой бёдра размером с таз. | ||||||
ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (женский 2)(Олег Индейкин) |
Словари | 2019-04-12 | 3 | 58 | 223 | |
 ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (женский 2) ОПАЛУБКА – женщина, бьющаяся во время шторма о палубу ПИПЕТКА – женщина за рулём ПЛОВЧИХА – женщина, не признающая азиатскую кухню ПОВИДЛО – женщина, много повидавшая на своём веку ПОВОЛОКА – женщина-несун на мясокомбинате ПОДМЁТКА – женщина с веником ПОДНОГОТНАЯ – женщина, делающая маникюр ПОИМКА – женщина, знающая всех любовниц мужа по именам ПОЛИТУРА – женщина в политике ПОМЕХА – женщина, которая тащится по мехам ПОПАДЬЯ – женщина-снайпер ПРОСТОНАРОДЬЕ – женщины, не пользующиеся противозачаточными средствами ПРОТАЛИНА – женщина, много разговаривающая про свою талию ПЯТНАШКИ – женщины, не пользующиеся прокладками РАВНОБЕДРЕННАЯ – женщина, в пропорциях которой нет патологии РАЗНАРЯДКА – женщина, которая разнарядится и ходит СКЛОЧНАЯ – женщина, которая даже с клочка шерсти что-нибудь свяжет СМЕТАНА – женщина-дворничиха СМУГЛЯНКА – женщина, заглянувшая в строительно-монтажное управление СОРОКОНОЖКА – женщина, у которой ноги, как у сороки СПРИНЦОВКА – женщина, переспавшая с принцем СТРЕМЯНКА – женщина, которая может с тремя мужчинами СУБСИДИЯ – женщина, которая по субботам сидит дома ТЕЛЕСТАНЦИЯ – женщина, у которой есть стан на теле УСЛАДА – женщина, которая ладит с усатыми мужчинами ШАЛОПУТНАЯ – женщина, одевающая шаль в путь ШАРЛОТКА – женщина, выигравшая шарик в лото ШПАЛЕРА – женщина, укладывающая шпалы | ||||||
Кузьмысли: Торгово-политические(Кузьма Швеллер) |
День торговли | 2018-08-22 | 5 | 138 | 1568 | |
*
Некоторые продукты с истекшим сроком годности успешно баллотируются на новый. * Оплата наличными приравнивается к даче взятки. * Компас, прио Читать дальше >> | ||||||
Лёд и пламень каламбура.(Ржавый Ю) |
Каламбуры | 2019-03-12 | 1 | 70 | 537 | |
-Кум, жарь кур!
-Нет кур, кума - одна куркума... *** Не дошёл мор до ворот - Остановил его мордоворот! *** Увидел я, надев очки, Что бабушки - не девочки! *** Свежо предание про жоп рыдание... *** Молния Геракла мощно херакнула, А хило - Ахилла. *** Хороши у женщин уста алые, Даже если жещины усталые! *** Жаль, под грифом шелупони Я всё время шёл у пони... Не до пони: мания Недопонимания! *** Я знаю, почему Воскликнул конь "Ура!" - Понравилась ему Собачья конура! *** Растоптал куркуль кур куль - Слез с куля, и пошёл скуля... *** Не катал Матрёну по земле я - Нет, она стояла в позе, млея! *** Чисто, чтоб мозги охолонули, Маясь и качаясь в пьяной одури, Думал я: "Не подойти к окну ли?" А потом - другое: "А не кокну ли?" | ||||||
ДНЕВНИК ЛОВЕЛАСА (ню афоризмы 3) ...(Олег Индейкин) |
Про женщин | 2019-04-03 | 4 | 58 | 250 | |
 ДНЕВНИК ЛОВЕЛАСА (ню афоризмы 3) Все женщины одинаковы, когда говорят, что все мужчины одинаковы. *** Найти в женщине друга труднее, чем найти друга в женщине. *** Женщины никогда не забывают то, что стараются забыть. *** Что в женщине постоянно, – так это непостоянство. *** Любовь – это полёт. Брак – неудачное приземление. Семейная жизнь – длительное лечение. *** Мужчины решают – что делать. Женщины решают – что делать с решением мужчины. *** Одни женщины разделяют мнения мужчин, другие – разделяют и властвуют. *** Задержка мужчины у женщины может закончиться задержкой у женщины от мужчины. *** Хорошо – когда счастье улыбается. Плохо – когда смеётся. *** Любовь окрыляет. Только одних женщин превращает в голубку, а других – в курицу. *** Моральное право давно уже превратилось в аморальное лево. *** Если мужчина – спутник жизни, – это не значит, что его можно запускать. *** Если любовь – это работа, то тогда сифилис – это выговор с занесением в личное тело. | ||||||
СЛОВАРИК ЖИЗНЮШКИ 3(Олег Индейкин) |
Короткие приколы | 2019-03-15 | 2 | 60 | 283 | |
 СЛОВАРИК ЖИЗНЮШКИ 3 УТРЕННЯЯ РАЗМИНКА – ситуация, когда жена уже ушла, а муж ещё не пришёл БЫТОВАЯ ХИМИЯ – воровство электроэнергии дома ЛИПОВАЯ АЛЛЕЯ – пустырь ФИГОВОЕ ДЕРЕВО – дерево, которое никогда не плодоносит ТОПОРНАЯ РАБОТА – Буратино СКОЛЬЗЯЩИЙ ГРАФИК – сын графа на коньках ПЛОД ВООБРАЖЕНИЯ – банан ОТМЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ – состояние больного после отмены необходимого лечения БАГРОВОЕ ЛИЦО – физиономия с крючковатым изгибом профиля ГОЛОВНАЯ БОЛЬ – болезненное состояние при отсутствии средств на средства от головной боли ПРОДУВНАЯ БЕСТИЯ – сборная России по футболу ВСТРЕЧНЫЙ ПОПЕРЕЧНЫЙ – поэт Поперечный, идущий навстречу МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ – каторга у пчеловодов ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ – сообщение собутыльников о месте, где можно купить бутылку «Экстры» САНИ ЗАЛЁТНЫЕ – Шуры беременные ЛОДКА НАДУВНАЯ – та, которая отплыла без вас ЧЛЕНСКИЙ ВЗНОС – событие для импотента НАГРЕВАТЕЛЬНЫЙ ПРИБОР – весы | ||||||
ВОТ ЭТО ДА! НЕ ОЖИДАЛ....(Леонид Мелас) |
Про смерть | 2019-04-14 | 3 | 44 | 107 | |
 Знакомый священник по моей просьбе дал мне номер телефона Архангела Гавриила. Звоню. - Архангел Гавриил слушает. - Тут такое дело: Мне 86 лет. Одноклассники умерли, а молодёжь не понимает. Скучно стало жить. Забери меня к себе, прошу. - Не могу. - Почему? - За тебя Пушкин ходатайствует. - С чего бы это? - Боится конкуренции. | ||||||
Дневник ловеласа (ню афоризмы 4) ...(Олег Индейкин) |
О любви | 2019-04-21 | 7 | 53 | 116 | |
 ДНЕВНИК ЛОВЕЛАСА (ню афоризмы 4) Где наша не пропадала! Приходит же… *** Натягивая презерватив, не тяните резину! *** Если ноги женщины стройны, как сосны, то можно и в двух соснах заблудиться. *** Иногда женщину лучше иметь ввиду. *** Если долго бегать за женщиной – есть опасность её догнать. *** Иногда ноги женщины – такой груз на свои плечи! *** У неспособного мужчины всё валится из рук. У способного – из брюк. *** От неверных женщин иногда остаются рожки да ножки. Ножки – любовникам. Рожки – мужьям. *** Женщине доверяйся, – но проверяйся! *** Выражение «во все дырки затычка» для женщины – оскорбление, а для мужчины – комплимент. *** Сначала носим женщину на руках, потом – по кочкам. *** Мечта мужчины – быть с длинноногими женщинами на короткой ноге. *** Испытал первую любовь. Сломалась. *** Секс без любви – это измена ей с ней. *** Кто предохраняется, тот не пьёт «Шампанское»! *** Одно доброе намерение – и ты злостный алиментщик! | ||||||
Бестолковый словарь (с ашипками) ...(Лина Макс) |
Словари | 2019-03-24 | 3 | 48 | 246 | |
*** ГАВАНЬ - лай с подвыванием ОПАХАЛО - трактор ОТКРЫТКА - незапертая дверь ФОНАРЬ - задний план ФРИК - сын фрикадельки НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ - забыла надеть контактные линзы ПРОМАШКА - сериал "Тайны следствия" *** ДНК-тесто УТОЧНЕННАЯ ВИШНЯ *** Да, снег месить - не пиво квасить... | ||||||
ЗАГАДКИ(павел (лукьяненко)) |
Загадки | 2019-02-13 | 0 | 84 | 450 | |
1. Два гвоздя упали в воду.
Пролежали три недели. Как фамилия грузина? Ведь те гвозди ...... +++ 2. Это слово всем известно. Отгадаете шутя. На три Г его начало И в конце три целых Я? +++ 3. Не лает, не кусается Собакой называется. +++ 4. Его знания обширны Знает всё от рифм до цен Всем знаком он нам эфирно И зовётся просто .... +++ 5. Что бы нам с предметом сладить, Цену должную придать. Нужно спереди погладить, А вот сзади полизать. +++ 6. Нельзя это съесть на завтрак Будет весь режим нарушен. Но важны сегодня, завтра Для нас всех .... и .... +++ 7. Что в человеке столь токсично И это грустно оценить, Что- бы так вырастить прилично, Так нужно сильно посадить? 1. Заржавелли 2. тригонометрия 3. @ 4. хрен 5. почтовая марка 6. обед, ужин 7. печень | ||||||
Василизмы.(Дмитрий Васильевич) |
Опечатки | 2019-04-16 | 1 | 50 | 73 | |
пошехонский сэр.
****** язык показался партизанам очень аппетитным. ****** сел на правильное питание. ****** после стоматолога долго не могла соснуть. ****** уехала в город по телам. ****** когда залетела в очередной раз решила сменить фамилию Сорокина на Иванову. ****** из кабинета патологоанатома пахло жаренной печенью. ****** в животе заурчало и в автобусе появился амбре, подумал что мысли материализовались. ****** не пил пол кода. ****** когда турбулентная яма стала очень глубокой и затихли моторы сыроед начал кушать мясо. ****** отцы и йети. ****** она так призывно махала вёдрами. ****** от не хрен делать сокамерники играли в очко. ****** когда из резиновой женщины начал выходить дух он подумал: Фуфло надули! ****** летом она в жару не носила усы. ****** из-за отсутствия зубов у резиновой женщины потерялись острые ощущения при минете. ****** житомирская ёбласть. ****** антона долго собирали по железной дороге. ****** после встречи с возбуждённым ёжиком на зайце не нашли живого места. ****** после того как жабу надули, она начала петь кря кря. ****** | ||||||
За околицей(Иванка) |
Политика | 2019-03-31 | 1 | 37 | 162 | |
Блюдо дня барашки обсуждают,
Лбами бьются, пыль стоит до звёзд, Лопает мясцо вожак, спасая Стаю от греха в Великий пост. | ||||||
Ко дню супа!(юрок) |
2019-04-05 | 3 | 43 | 110 | |
|
День супа
Жми сюда Средь супов особенно ценю На природе с ёршиков ушицу! Не какую- нибудь пресную фигню- Непременно водки граммов 30ть! Уж потом забросить надо сеть И достать не мелкого сомяру, Чтобы до рассвета песни петь- Непременно с водочкою тару! И запить из котелка,дрожа! В утренней заре, замёрзнув круто, Юшку,побыстрей ,пока лежат! Компаньоны - неживые будто! | ||||||
Советы женщинам(павел (лукьяненко)) |
Диеты и пост | 2019-02-28 | 4 | 53 | 316 | |
 Чем лучше узнаю людей, тем толерантней к тараканам. Над советом поразмысли, Он, поверь, не для красы- Прочь тяжёлые все мысли, Когда станешь на весы. +++ Мнение твоё всего важнее,. Оно, как объява на столбе И чтоб было всех оно главнее, Держи его только при себе. +++ В молодости ум всего важнее Перед нами тысяча дорог Но инстинкты всё таки мудрее И довлеет глупость между ног. +++ | ||||||
Первая часть Марлезонского балет ...(Лена Донская-Новгородская) |
Шутки про танцы | 2019-02-20 | 11 | 62 | 656 | |
Из одного моего маленького экспромта (в одном большом конкурсе экспромтов 2014г) вытек целый алкогольно-танцевальный марафон. Дуэт танцоров: я и С.Мудрик.  (Я) *** Когда наш органИзмус пьян, Несёмя мы в батман, кан-кан, А если он слегка поддат, Исполнить норовит рандат. Ну, коль напился он вдупляк, Закрутит настоящий фляк. И напоследок, голышом, Всех ошарашит антрашом! (Он) *** Когда ж совсем навеселе, То применяет "бра-руле" И, чтоб не стукать в грязь лицом - Как с Люською - "двойной нельсОн. (Я) *** И пусть лицо всё в крем-брулле, Исполнить рвётся Па-де-де. Но, наступив ногой на Мурку, Изящно сбацает мазурку. А что терять нам время зря? Никто не хочет вискаря? А может спирта стаканяку И предадимся краковяку? Вискарь глянцуется мартини И, под Шопена и Россини, Поправив быстро причесон, Уже танцую чарльстон. Немного красного винца.... И выдаю здесь гоп-ца-ца. Нет, я ещё не сильно всмятку, Чтоб перейти мне на присядку! О, здесь нашла ликёр Шартрез, И буду тАнчить полонез... Подать рюмашку коньяка, Чтоб точно выдать гаппака! Нюхну ещё одеколон И сразу выдам Вальс-Бостон... Ага! А в душе есть лосьон... Так! выхожу на котильон... Не пробки ль слышала я свист? А то могу исполнить твист! Эй, точно выпить больше нет? Так хоцца сбацать менуэт! И то, что не совсем одета, Как раз подходит для балета! Нашла! Нашла за шкафом граппу! И ,отдавив собаке лапу, Я танец маленьких утят Слобала... ноги-то болят! Да стукнете мне по плечу, А то я танго закручу! (Он) *** Тот, кто пьёт ликёр Шартрез Под спагетти-болоньез Вырубится мигом без Сомнения, Чтоб в "туше" не падать враз Редьку кушаем под квас Спиртом поднимаем нас.....троение Чтобы танцевать, как слон, Срочно пейте Совиньон Ну-ка, элегантней бивнем двигаем! Кто бы дал ещё подсказку - Что же сбацать под Фетяску - Неужели обойдёмся джигою? (Я) *** Всё... подсказывать не надо, Вижу в баре я кальвАдос! Убираю дальше тумбу, Станцевать чтоб страстно румбу! Ой, Серёж, нашла текилу. Щас спляшу хава нагилу, Есть ещё немного раки... Приглашаю на сиртаки! (Он) *** Принято, готов, уже лечу И с собой бидон ханжи тащу - Щас по кружке хряпнем оба И шарахнем па-са-добль ! А как будет всё допито - В верхосытку - Кумпарситу ! (Я) *** Вижу я, что вы чудный танцор! Открываю поспешно кагор... Промочить горло надо маленько. А станцуем вдвоём Летку-Еньку? Ну, потом, может, мы и споём, В канделябрах огарки зажжём... Вы откроете *Дом Периньон*, Мы станцуем ещё ригодон! (Он) *** И, конечно же спляшем кадриль, Откупорив бутылку Шабли, И добавит интим в тет-а-тет Очень нежный французский кларет! (Я) *** Предлагаю я с тоником джин, Что бы вместе сплясать тамбурин! А на утро подам вам компот... Приглашая вас, Серж, на гавот! (Он) *** А на утро компот? Вот так раз! Что же делать тогда до утра? А налейте мне Абу-Симбел, Чтобы я серенаду пропел И, наполнив бокалы Мадерой, Будем мы танцевать хабанеру. (Я) *** Да... компот утром, как-то, смешон, Приготовлю-ка, лучше, крюшон! Из говядины сделаю стейк, После завтрака спляшем мы шейк! (Он) *** И под шейк Вы тогда элегантно Пригубите бокал Аликанте. И испив,до упаду,Баккарди, Мы под пальмой станцуем ламбаду! (Я) *** Я от счастья уже в небесах... Разлила по рюмашкам пейсах! Репетирую щас реверанс, Что бы с вами сплясать контраданс! Мы, наверное, с Вами сопьёмся, Но люблю я так в танце кружиЦЦа. Обещайте...когда мы свихнёмся, Каждый день навещать в психбольнице... Захватите с собою глинтвейн, Винограда,чуть-чуть,*Изабеллу*, Пусть посмотрит профессор Бронштейн, Лихо как пляшем мы тарантеллу! (Он) *** Чтобы нам не мешали Бронштейны Отдадим ему ящик портвейна, А для Вас принесу я Вуврэ, Будем топать уан-степ на ковре, А потом мы отведаем чачу - Станем петь и плясать Кукарачу ! (Я) *** Под пульке мы съедим куропатку, Начинённую корнем полыни. Подготовим себе танцплощадку... И станцуем, Серёженька, шимми! (Он) *** А потом мы съедим антрекот, И еще фаршированный перец И, танцуя уже кау-трот, Будем дружно прихлёбывать Херес (Я) *** До субботы танцуем мы в паре, Как положено... в пьяном угаре! Вечерком я составлю меню И к полуночи вам позвоню! (Он) *** А пока, Вас на вальс пригласив, Угощу коньяком "Хеннесси" И, когда уж закончится бал, Будем пить виски "Шивас Ригал" !!! (Я) *** А давайте нальём по кампари, В Портофино махнём сразу в паре... Там откушаем сёмгу с пюре, И станцуем на пляже бурре! Там, под бликами лунного света, Мы откроем ликёр Амаретто. И, забыв на денёк о еде, Пассакалью станцуем в воде! (Он) *** Кампари буду выпить рад, Хоть кончился чемпионат! Вам скажу, просто водку люблю, Но признаюсь, что с сыром Дорблю! (Я) *** Предпочту из спиртного текилу, Остальное всё пью... через силу! (Он) *** Я буду долго гнать свой лисапет, Настолько долго, сколько протяну. Остановлюсь, маленько отдохну И соберу для Вам большой букет! (Я) *** Я буду долго открывать окно, Поправлю штору, вздёрну шпингалет. Возьму цветы, налью в бокал вино... И приглашу Вас, Серж, на менуэт! (Он) *** Вот смотрю вот на это богатство И никак не могу догадаться - Что же можно ещё станцевать, Если всё это ПООТКРЫВАТЬ И принять всё на раз? Разве только......брэйк-данс! (Я) *** Можно чардаш попробовать и эстампиду... Танец больше напомнит, конечно, корриду! Ускользнёт на паркете куда-то нога.... Может всё и не пить, если жизнь дорога? Чтоб проветриться, мы на веранду Выйдем, там спляшем мы сарабанду. Ветер дуть будет свежий в лицо, А дворецкий откроет винцо! Вы оденете бабочку, фрак, Будут брюки на мне и пиджак... Пригубим мы немного Баккарди И чечётку забьём под Вивальди! А пойдёмте в музей в воскресение, Если будет у Вас настроение. Вы возьмёте с собою коньяк И исполним мы там рейдовак! (Он) *** Вы оденетесь в бата-де-кола И, смешав черный ром с кока-колой, Мы станцуем тогда непременно Зажигательно-яркий Фламенко! (Я) *** Мы немножечко выпьем саке, Вот моя рука в Вашей руке. На морской лунный берег пойдём, Гоу-гоу исполним вдвоём! Новый год, Серж,у нас на носу, Я Мондоро для нас припасу, Приготовлю сама эскалоп... Репетировать будем хип-хоп! (Он) *** Ну...тогда - поскребу по сусекам, Принесу сюда всю винотеку И вокруг неё мы целый год Будем дружно водить хоровод! (Я) *** Как вы, Серж, не пришла ещё амба? Пригласить вас хочу я на мамбу... А под громкие крики *на бис*, Предлагаю исполнить стриптиз. Наполняем бокал тёплым грогом... Ну, и... шаффл потанцуем немного. (Он) *** Вам на плечи накинув мантилью Приглашу сразу на сегидилью И, неспешно пригубив Самбуку, Мы изящно отпляшем фарукку! (Я) *** Выпьем с вами на перце настойку И станцуем весёлую польку! Я повешу мантилью на тую... И джампстайл лихо вместе станцуем! (Он) *** Мы Малагу закусим икрой, И закружимся мы в болеро И от пляски провалится пол, Когда сбацаем мы рок-н-ролл! (Я) *** Я согласна сплясать болеро, Но, поставив Ламбруско в ведро, Охладим, пригубим по бокалу.... Да и в сальсе закружим по залу! Шнапсом мы всё слегка заглянцуем И на пляже с тобой поворкуем... И( в спасательном красном жилете) Мы на пирсе заскачем в мюзете! (Он) *** Выпьем мы Арманьяка с крем-содой, Прыгнем с пирса в прозрачную воду, Будем хоту на глади залива Танцевать, как дельфины, игриво! (Я) *** А потом, извини за подробность, Верх возьмёт надо мною природность... И найдя меня, лёжа в канаве, Вы нальёте мне спирт на агаве. Я, живительный сделав глоток, На бачату склоню Вас, дружок! (Он) *** Я ж - поправить здоровье спеша, Намешаю 2 кружки "ерша", А потом мы помчимся в пампасы, Прихватив 5 галлонов Кашасы И среди ягуаров там смело Будем лихо крутить сарсуэлу! (Я) *** Простите, Серж, меня за каламбур, Капризна я похлеще, чем Будур! С утра Вас приглашаю на зарядку... Шпагат, то-сё, подскок с носка на пятку, Потом абсент... и снова от винта (!) - Исполню я Вам танец живота. Затем пластинку вставим в радиолу И вместе оттанцуем карманьолу! Догонимся потом Курвуазье... И тут вы пригласите на ланзье! (Он) *** На шпагат сел бы я ... то-исть влез, Но шпагат не удержит мой вес, Лучше выпьем ка мы Божоле И тогда на широком столе Вы станцуете Danse du Ventre И, вдохнув горгонзолы амбре, Выпив Троллингер, взявшись за руки, Станем петь и плясать буги-вуги. (Я) *** С бутылью Барбареско мы, нам мало... На острове пустынном пел сверчок. И что же, если нету здесь танцзала, Давайте вместе, Серж, станцуем жок! (Он) *** И выпив Барбареско Попляшем мы мореску Потом мелагуэнью и ещё Айсвайн в бокалах тонких, Смешаем с порто-ронко И лихо отчебучим казачок! (Я) *** Вы примчитесь вмиг на самокате, Привезёте с собою Фраскати. Головой зацепив этажерку, Потащу я Вас, Серж, на венгерку! (Он) *** Я Вам сделаю стрижку "под-Тита" (a-la-Titus, император) И, разлив по бокалам Мохито, На поляне, подобно цыганам, Станем мы танцевать Мурсиану! (Я) *** Вы нальёте мне Пино Коладу, Я возьму пол-кило шоколада. Полетим на воздушном мы шаре... И станцуем куранту в угаре! Мы попали под лунную фазу... Я не пьяная, даже, ни разу! Вот мы дали, Серёженька, джазу! Мы готовимся к Гала-показу? (Он) *** Мы готовимся к Гала-показу? А пуркуа бы и не па?! Полетим на воздушном мы шаре И когда мы взлетим выше тучи, Вы исполните соло Качучу, С лаймом мы намешаем коктейли, Экспрессивно забацаем кейли, А когда взлетим выше небес, Будем долго плясать экосез! (Я) *** Эх, давно уже так не плясала! Выпивала, быть может, я мало? Удивим, снова, ИЭХа команду... Станцевав ещё и аллемАнду! (Он) *** Удивим, снова, ИЭХа команду... Станцевав ещё и аллемАнду? Да, станцуем, а после небрежно, Элегантно, как два конькобежца, Выпив Кот-дю-Рон под камамбер Ещё спляшем Па-де-Патинер ! (Я) *** Вот уже наступила и ночь... Может выпить пора уже Cкотч? Подойду к Вам, пытаясь обнять, Прошепчу: - "Бранль давай танцевать!?" (Он) *** И отвечу я, что с наслажденьем Бранль станцую, а после ронденью Мы закрутим игриво-легко, Распечатав бутылку Клико ! (Я) *** Может, Серж, поплывём мы на Крит? Говорят... остров сутки не спит. По бутылочке, Серж, Блан-де-Блан И цыганочку с выходом.. А?! ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... ВО 2 части МАРЛЕЗОНСКОГО БАЛЕТА... | ||||||
Словечки и Фразочки(Миша Павлов) |
Опечатки | 2019-01-31 | 2 | 70 | 341 | |
*
Что-то мне как-то невМАгАтЭ сегодня... ** Пока не Меркель свет, пока горит свеча... *** "Долг платежом..." Красин Л. Б. **** Старый Троянский конь Пржевальского в пальто... борозды не испортит ***** Вчера жена убрала квартиру......Куда не знаю | ||||||
уже скоро...(VladiSlav) |
23 февраля | 2019-02-21 | 2 | 57 | 483 | |
День Защитника отметить скоро надо,
Боже святый, не гневись и дай нам сил. Будут женские подарки, как награда, Всем, державшим строй парадный с автоматом, Ну и тем, кто героически косил. | ||||||
Занимательный словарь-12(Владимир Рудов) |
2019-04-18 | 10 | 32 | 69 | |
|
АВРАЛ – уличение во лжи
БЕНИЛЮКС – номер Коломойского БУЙ – рифма к нехорошему слову ДОТОШНОСТЬ − чревоугодие ИСПРАВНИК − корректор МАНИПУЛЯЦИЯ – банкомат МОЙДОДЫР – единственный ОРНАМЕНТ – неуважение к власти ПАДИШАХ – революция в Иране САМОКАТ – мазохист СУХОСТОЙ - дождь ТАЙКОМ - весна ФИНАЛ – безденежье. | ||||||
давно пора...(VladiSlav) |
Про ремонт | 2019-03-10 | 3 | 57 | 171 | |
Решаю половой вопрос,
Он много лет мне, как серпом... Давно хотелось, не моглось, В квартире всей меняю пол. | ||||||
Словечки и Фразочки 2(Миша Павлов) |
2019-04-03 | 2 | 37 | 103 | |
|
*
Принцесса огорошенная ** Я так люблю смотреть в глаза твои Невинного *** Пилот спрашивает доктора: "Вы чем занимаетесь?" "Я лечу...", "Куда?" **** Мартин Лютый Кинг ***** На последнем курсе института он подавал Надежде | ||||||
Если бы да кабы(Хм) |
2019-02-13 | 7 | 72 | 290 | |
|
Если человек поел, он нервничает гораздо меньше; Если до еды он думает о насущном, то после, как обычно, о вечном; Если у вас большой выбор несъедобных продуктов с непрошедшим сроком годности, значит вы на диете; Если вызвали такси, а цена высока, вспомните: девушки по вызову стоят дороже; Если на японской автомагистрали 10-15 машин, это, практически - никого! Если женщина едет по улице, значит она главная; (улица) Если вы ещё закидываете ногу за ногу, не торопитесь худеть; Если у вас завяли помидоры, значит, вы загорали на нудистском пляже; Если вы не любите математику или химию, значит вы сильный или выносливый, или гуманитарий; Если бы меня спросили, какое самое великое изобретение, я бы сказал: Скрепочки для бумаги! Если бы меня спросили, что вперёд: курица или яйцо, Я бы понял, что петуха съели раньше. Если бы меня спросили…а меня спросить забыли. | ||||||
Балалайка(Миша Павлов) |
Шутки о музыке | 2018-12-28 | 2 | 61 | 542 | |
Балалайка - струнный инструмент,
Но не в состояни Читать дальше >> | ||||||
Конфеты со вкусом )(Такая_но_не_фся) |
Колобок | 2019-01-09 | 11 | 68 | 928 | |
Проникнуть сказке за кулису Мечтают Колобки – и Лисы... Как трудно не впадать в экстаз, Облизываясь пред искусом... Вот докатились и до нас Конфеты с Колобочным вкусом. Отдавши дух кульку конфет, Катясь по весям к новым высям, – Напомнил вкус былых побед От дел неотошедшим Лисам )  (ПыСы: сама сначала думала – шутка, оказалось – чистейшая правда, и продаётся это чудо в "Карусели" – "чтоб вкуса-то не забыть, ага"... )) | ||||||
Happy END новый венерологический ...(павел (лукьяненко)) |
Про болезни | 2019-04-19 | 4 | 36 | 67 | |
Не стоит на месте медицина,
И в Кож- Вен развеяли мой сплин. С новым вас диагнозом, мужчина, Happy End,- награда для мужчин. | ||||||
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты